Pertama, ketahui bahawa anda tidak bersendirian
Seks seharusnya membuat anda merasa puas - tetapi jika anda merasa sedih selepas itu, anda tidak bersendirian.
"Biasanya seks menaikkan mood kerana pembebasan dopamin dan peningkatan serotonin, yang mencegah kemurungan," kata Lea Lis, MD, seorang psikiatri yang pakar dalam hubungan seks dengan latihan di Southampton, New York.
Namun, katanya, merasa tertekan setelah melakukan hubungan seks - walaupun seks yang baik dan konsensual - adalah sesuatu yang dirasakan oleh banyak orang pada suatu ketika dalam hidup mereka.
Kajian pada tahun 2019 mendapati bahawa 41 peratus orang yang mengalami zakar mengalaminya sepanjang hayat mereka. Kajian lain mendapati bahawa 46 peratus pemilik vulva mengalaminya sekurang-kurangnya sekali seumur hidup mereka.
Apa yang anda alami mungkin disforia pasca-coital
"Postcoital dysphoria (PCD) merujuk kepada perasaan yang berkisar dari kesedihan hingga kegelisahan, kegelisahan, kemarahan - pada dasarnya apa-apa perasaan buruk selepas hubungan seks yang biasanya tidak diharapkan," jelas Gail Saltz, MD, profesor psikiatri bersekutu di NY Presbyterian Hospital Weill -Cornell School of Medicine.
Malah boleh membuatkan anda menangis.
PCD boleh berlangsung dari 5 minit hingga 2 jam, dan boleh berlaku dengan atau tanpa orgasme.
Sebagai contoh, satu kajian tahun 2020 mendapati bahawa gejala postcoital wujud selepas hubungan seks, dan juga aktiviti seksual dan melancap.
Apa yang menyebabkannya?
"Jawapan ringkasnya adalah bahawa kita tidak tahu apa yang menyebabkan PCD," kata Daniel Sher, psikologi klinikal dan ahli terapi seks dalam talian. "Masih belum ada penelitian yang cukup kuat."
Penyelidik mempunyai beberapa teori walaupun:
Hormon anda
"Ini mungkin berkaitan dengan hormon yang terlibat dalam cinta dan keterikatan," kata Sher. "Semasa hubungan seks, proses hormon, fisiologi, dan emosi anda meningkat."
"Anda mengalami tahap rangsangan yang luar biasa, fizikal dan sebaliknya," lanjutnya. "Kemudian, tiba-tiba, semuanya berhenti dan tubuh dan fikiran anda perlu kembali ke garis dasar. 'Penurunan' fisiologi inilah yang dapat menimbulkan rasa disforia yang subjektif."
Perasaan anda mengenai seks
"Teori lain adalah bahawa orang yang menyimpan banyak rasa bersalah yang tidak sedar tentang seks pada umumnya mungkin mengalami PCD sebagai hasilnya," kata Sher. "Ini lebih mungkin terjadi pada orang-orang yang tumbuh dalam konteks kritikal atau konservatif, di mana seks telah dirangka sebagai buruk atau kotor."
Anda mungkin juga hanya perlu berehat dari hubungan seks.
"Rasa tertekan setelah melakukan hubungan seksual hanya disebabkan oleh fakta bahawa anda tidak bersedia secara fizikal atau emosional untuk melakukan hubungan seks," kata ahli terapi seks Robert Thomas. "Rasa bersalah dan pasca seks yang jauh secara emosional mungkin merupakan petunjuk bahawa anda tidak mempunyai hubungan yang cukup dengan pasangan anda."
Perasaan anda tentang hubungan
"Berhubungan seks adalah pengalaman yang sangat intim, dan keakraban dapat membuat kita lebih sadar akan pemikiran dan perasaan yang tidak sedarkan diri, yang merangkumi beberapa pemikiran sedih atau marah," kata Saltz.
Sekiranya anda berada dalam hubungan yang tidak memuaskan, memendam perasaan benci terhadap pasangan anda, atau merasa dikecewakan oleh mereka, perasaan ini boleh timbul semasa dan selepas hubungan seks, membuat anda merasa sedih.
Komunikasi negatif selepas hubungan seks juga boleh menjadi pencetus.
"Tidak senang dengan pengalaman seksual dapat membebani secara emosional, terutama ketika harapan Anda tidak terpenuhi selama hubungan seksual," kata Thomas.
Sekiranya ini adalah perjumpaan satu malam atau hubungan biasa, anda mungkin juga merasa sedih jika anda tidak mengenali pasangan anda. Mungkin anda merasa kesunyian atau mungkin anda menyesali pertemuan itu.
Masalah badan
Mungkin sukar untuk melupakan masalah imej badan yang mungkin anda alami.
Sekiranya anda merasa malu atau malu dengan penampilan anda, itu boleh mencetuskan gejala PCD, kesedihan, atau kemurungan.
Trauma atau penderaan yang lalu
Sekiranya anda pernah mengalami serangan atau penderaan seksual pada masa lalu, itu boleh menimbulkan banyak perasaan rentan, ketakutan, dan rasa bersalah.
"[Orang] yang pernah mengalami penderaan seksual [mungkin] mengaitkan perjumpaan seksual kemudian - bahkan yang berlaku secara konsensual atau terjadi dalam hubungan intim - dengan trauma penganiayaan," kata Lis.
Ini boleh menimbulkan perasaan malu, rasa bersalah, hukuman, atau kehilangan, dan ini boleh mempengaruhi perasaan anda tentang seks - walaupun lama setelah trauma awal.
Cara-cara tertentu untuk disentuh atau posisi juga boleh mencetuskan, terutamanya jika anda juga mengalami PTSD.
Tekanan atau tekanan psikologi yang lain
Sekiranya anda sudah merasa tertekan, cemas, atau tidak bahagia dalam kehidupan seharian anda, seks mungkin hanya akan mengganggu perhatian sementara. Sukar untuk benar-benar mengetepikan perasaan itu untuk jangka masa panjang.
Sekiranya anda hidup dengan gangguan kecemasan atau kemurungan, anda mungkin juga cenderung mengalami gejala PCD.
Apa yang harus anda lakukan sekiranya anda merasa tertekan?
Pertama, ketahui bahawa apa sahaja yang anda rasakan, anda tidak seharusnya merasa berpura-pura bahagia untuk pasangan anda atau menyembunyikan perasaan anda. Tidak mengapa membiarkan diri anda mengalami kesedihan.
"Kadang-kadang tekanan untuk berusaha menghilangkan kesedihan menjadikannya lebih sukar bagi seseorang untuk merasa OK," kata Sher.
Seterusnya, periksa diri anda dan pastikan anda berasa selamat, secara fizikal dan mental.
Sekiranya anda merasa selesa, cubalah berbincang dengan pasangan anda tentang bagaimana perasaan anda. Sekiranya anda tahu, beritahu mereka apa yang mengganggu anda. Kadang-kadang, hanya memberi suara bagaimana perasaan anda akan membuat anda merasa sedikit lebih baik.
Sekiranya anda lebih suka bersendirian, tidak mengapa juga.
Berikut adalah beberapa soalan yang baik untuk ditanyakan kepada diri sendiri:
- Adakah sesuatu yang spesifik dilakukan oleh pasangan saya untuk mencetuskan perasaan tertekan saya?
- Apa yang saya rasa tertekan?
- Adakah saya menghidupkan semula peristiwa yang menyakitkan atau trauma?
- Adakah ini banyak berlaku?
Jika ini terjadi sekali-sekala, jangan khawatir, tetapi fikirkanlah apa yang mungkin terjadi atau dibesarkan secara emosional untuk anda. Ia boleh membantu anda,”kata Saltz.
Hubungi penyedia perkhidmatan kesihatan
Walaupun kemurungan selepas hubungan seks tidak biasa, agak jarang merasa tertekan setelah melakukan aktiviti seksual biasa.
Kajian pada tahun 2019 mendapati bahawa 3 hingga 4 peratus orang yang mengalami zakar merasa tertekan secara berkala. Dalam kajian lain, 5.1 peratus orang yang mengalami vulva mengatakan bahawa mereka merasakannya beberapa kali dalam 4 minggu sebelumnya.
Menurut Lis, "jika hal itu sering terjadi, itu tidak boleh diabaikan."
Perkara ini berlaku terutamanya jika kemurungan pasca-seks anda mengganggu hubungan anda, menyebabkan anda takut atau menghindari hubungan intim sama sekali, atau jika anda mempunyai sejarah penyalahgunaan masa lalu.
Ahli terapi, psikiatri, atau profesional kesihatan mental yang lain akan dapat membantu anda mengetahui apa yang berlaku dan meneroka pilihan rawatan dengan anda.
Apa yang harus anda lakukan sekiranya pasangan anda merasa tertekan?
Sekiranya anda menyedari bahawa pasangan anda merasa tertekan selepas melakukan hubungan seks, perkara pertama - dan terbaik - yang boleh anda lakukan adalah mengambil kira keperluan mereka.
Tanyakan kepada mereka jika mereka mahu membincangkannya. Sekiranya mereka melakukannya, dengarlah. Cuba jangan menilai.
Tanyakan apakah ada yang boleh anda lakukan untuk menolong mereka. Sebilangan orang suka ditahan ketika mereka merasa sedih. Yang lain hanya mahu seseorang berada berdekatan.
Sekiranya mereka tidak mahu membicarakannya, cuba jangan menyinggung perasaan. Mereka mungkin tidak bersedia untuk membuka apa yang mengganggu mereka.
Sekiranya mereka meminta ruang, berikan kepada mereka - dan sekali lagi, cuba jangan terluka kerana mereka tidak menginginkan anda di sana.
Sekiranya mereka mengatakan bahawa mereka tidak mahu membicarakannya atau meminta ruang, tidak apa-apa untuk menindaklanjuti mereka pada hari itu atau bahkan dalam beberapa hari. Penting untuk memberitahu mereka bahawa anda berada di sana untuk mereka ketika mereka sudah bersedia.
Sekiranya ini banyak berlaku, tidak mengapa untuk bertanya kepada mereka jika mereka pernah berfikir untuk bercakap dengan ahli terapi atau profesional kesihatan mental yang lain. Bersikap lembut ketika bertanya, dan cuba jangan marah jika mereka menolak idea itu. Anda tidak mahu membuat mereka merasa seperti mengatakan bahawa mereka patah atau membatalkan perasaan mereka.
Anda selalu boleh bertanya kepada mereka tentang mendapatkan bantuan lagi nanti jika anda masih prihatin.
Perkara terbaik yang boleh anda lakukan sebagai rakan yang menyokong adalah berada di sana untuk mereka dengan apa cara yang mereka perlukan.
Garisan bawah
Rasa tertekan selepas hubungan seks adalah perkara biasa. Tetapi jika ia berlaku secara berkala, mengganggu hubungan anda, atau menyebabkan anda menghindari hubungan seks dan keintiman sama sekali, pertimbangkan untuk menghubungi ahli terapi.
Simone M. Scully adalah seorang penulis yang gemar menulis tentang semua perkara kesihatan dan sains. Cari Simone di laman web, Facebook, dan Twitternya.
