Penyampaian Seksual Bukan Sekadar Main Kekeliruan: 23 Petua Untuk Pemula

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Kami memasukkan produk yang kami rasa berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.

Apa sebenarnya penyerahan seksual?

Media arus perdana mungkin membuat anda percaya bahawa penyerahan seksual adalah sinonim dengan "penulis perawan, kekok yang mudah dipaksa" atau "tidak mempunyai sempadan." (Hai, Anastasia Steele!)

Tetapi IRL, penyerahan seksual jauh lebih sesuai, kolaboratif, menyeronokkan, dan seksi.

Biasanya, "S" dalam BDSM - penyerahan - berlaku dalam konteks keriting ketika seseorang mengambil peranan yang lebih dominan (atau satu-satunya) dan orang lain mengambil peranan yang lebih (atau satu-satunya) tunduk, jelas Ashley Paige, seorang Dominatrix profesional dan pembuat smut yang berpusat di NYC.

"Ini adalah ketika berlaku pertukaran kuasa secara konsensual," kata Paige.

Tunggu, adakah tunduk sama dengan yang paling bawah?

Tidak! Mungkin ada tumpang tindih, tetapi "bawah" umumnya merujuk kepada seseorang yang secara fizikal berada di bawah semasa melakukan hubungan seks. (Fikirkan: pasangan di belakang mereka semasa mubaligh.)

Seseorang juga boleh mengenal pasti sebagai dasar untuk tidak hanya menggambarkan keutamaan seksual mereka, biasanya seseorang yang menerima penembusan, tetapi untuk menunjukkan peranan sosial dan identiti seksual mereka.

"Tidak semestinya pertukaran kuasa ketika seseorang berada di atas dan orang lain berada di bawah," kata Paige.

"Penyerahan adalah mengenai pemberian / penerimaan kuasa," tambah Paige.

"Seseorang yang tunduk dapat berada di puncak, melayani pasangan mereka kerana mereka mahir dalam sesuatu yang dinikmati oleh Dominan."

Ia bukan satu ukuran yang sesuai

Secara umum, dalam bentuk permainan BDSM yang paling tradisional, ada seorang penurut yang secara konsisten "menyerah untuk mengendalikan" (perhatikan petikan!) Kepada Yang Dominan.

Tetapi memandangkan hampir separuh daripada populasi umum telah mencuba beberapa bentuk BDSM dalam kehidupan mereka, adalah selamat untuk mengatakan bahawa penyerahan tidak mempunyai satu #lewk.

Sebentar

Rakan kongsi memaut lengan anda di belakang punggung semasa anjing. Atau menarik rambut anda semasa berdakwah. Atau meludah di mulut anda. Atau memancutkan punggung anda. Atau memanggil anda "tamak" atau "pelacur saya" atau "gadis kecil". Atau atau atau …

Terdapat beribu-ribu momen kecil dalam hubungan seks yang lebih "tradisional" yang boleh mengundang unsur penyerahan dan dominasi atau permainan kuasa.

Selagi semua rakan kongsi bersetuju dan menikmati saat-saat ini, ini adalah T-OK, kata Callie Little, seorang pendidik dan penulis seks dan hubungan.

"Adakah atau tidak anda menganggap ini sebagai payung BDSM terserah kepada anda," tambah Little.

Pemandangan

Anggaplah "adegan" sebagai versi seksi dari "Sexy Time, dari awal hingga akhir."

Seperti apa pemandangan akan berubah seperti kinksters sendiri.

Suatu pemandangan mungkin memerlukan satu pasangan memukul 10 kali yang lain, pada peningkatan intensitas dengan tujuan mencapai 7-10 pada skala kesakitan.

Atau mungkin lebih terperinci. Mungkin pemandangan bermula dengan permainan lilin, bergerak ke penyeksaan puting susu, dan berakhir dengan penolakan orgasme. Atau mungkin ia melibatkan pencambukan yang berlanjutan.

Hubungan berterusan

Kadang-kadang disebut 24/7 D / s atau Gaya Hidup D / s di dunia BDSM yang indah, hubungan berterusan merujuk kepada perkongsian di mana tidak ada jeda sebenar dari pertukaran kuasa.

Pada dasarnya, kedua-duanya yang tunduk dan dominan berperanan pada kebanyakan masa.

Hubungan ini tidak selalu melibatkan penyerahan seksual, kata Little.

Kadang-kadang mereka hanya berdasarkan perkhidmatan, termasuk melakukan seperti urut atau manikur atau melakukan kerja-kerja di sekitar rumah dan bertindak sebagai pelayan.

Walaupun, biasanya, ini menunjukkan bahawa pasangan hidup bersama, ini tidak selalu berlaku. Tidak juga benar bahawa mereka adalah rakan kongsi utama!

Orang suka kerana alasan yang berbeza

Mungkin anda pernah mendengar jejak tempat kerja "Power Boss" yang, setelah membuat keputusan yang sangat penting sepanjang hari, ingin memasuki bilik tidur (atau penjara bawah tanah) dan meminta orang lain mengendalikan sepenuhnya.

"Walaupun penangguhan keputusan adalah salah satu sebab beberapa orang suka tunduk, itu bukan satu-satunya alasan," kata Dominatrix dan pendidik seks Lola Jean.

Sebahagiannya dihidupkan oleh fakta bahawa bagaimana pantang larang atau 'salah' permainan yang mereka lakukan dianggap dalam masyarakat, kata Jean.

Yang lain merasa puas dalam melayani individu lain - dengan cara yang tidak jauh berbeza daripada mereka yang menunjukkan pasangan romantis mereka bahawa mereka mencintai mereka melalui tindakan layanan.

"Beberapa orang mengalami tindakan tunduk sebagai rohani atau penyembuhan," kata Little. "Orang lain hanya menikmatinya sebagai pengalaman pengembaraan dan keseronokan fizikal dan sensasi."

Keperluan dan keinginan anda mungkin berubah mengikut masa

Jenis sensasi fizikal yang kita gemari berubah - seiring bertambahnya usia, hormon kita berubah, tahap keselesaan kita dengan pasangan, teman bermain, dan diri kita berkembang.

Oleh itu, bagaimana anda tahu jika ia adalah sesuatu yang anda ingin cuba?

"Fikirkan bagaimana perasaan anda," kata Jean. "Fikirkan tentang apa yang membangkitkan anda. Fikirkan tentang apa yang menghidupkan anda."

Jean menambah: “Anda dapat mulai membangun persona keraguan anda melalui perasaan, bukan tindakan.

"Saya juga ingin bertanya kepada individu apakah ketidakamanan dan penangguhan utama mereka, kerana mereka cenderung mengusir kekeliruan - sama ada mengesahkan atau membatalkannya melalui kink [play]."

Mengenal pasti dan menetapkan had anda adalah kunci

"Kaedah yang hebat untuk menentukan apa yang anda gemari dan tidak menjadi senarai Ya / Tidak / Mungkin," kata Little.

Senarai Ya / Tidak / Mungkin adalah senarai fizikal (senarai mental tidak akan dilakukan!) Daripada:

• perkara yang anda pasti mahu lakukan atau cuba secara seksual (lajur "ya")
• perkara yang mungkin anda ingin cuba dengan lebih banyak penyelidikan dan dalam keadaan yang betul (lajur "mungkin")
• perkara yang berada di luar zon selesa anda atau mencetuskan anda (lajur "tidak")

Senarai inventori Ya / Tidak / Mungkin ini dari Scarleteen dan BexTalksSex adalah tempat yang baik untuk bermula.

Sekiranya anda kini bergandingan, anda dan pasangan anda harus membuatnya satu persatu dan kemudian membuatnya bersama.

Sekiranya anda bujang, buatlah sendiri. Kemudian, baca semula apabila anda dan pasangan seksual menyampaikan minat anda dan merundingkan apa yang ada atau dilarang semasa adegan.

Komunikasi harus berterusan

Sekiranya anda ingat satu perkara dari artikel ini, buat ini: Semua main - keriting atau sebaliknya! - mesti mendapat persetujuan dan pra-rundingan lebih awal.

Apa kata / isyarat yang selamat dan mengapa itu penting?

Kata selamat adalah sesuatu yang boleh digunakan oleh pasangan untuk memberi isyarat ketika batasan mental, fizikal, atau emosi semakin hampir atau terlintas.

"'Kuning' dan 'merah' adalah kata selamat standard bagi sesiapa yang terlibat secara profesional," kata Daniel Saynt, pengasas dan ketua konspirasi NSFW, sebuah kelab ahli swasta untuk seks dan milenium positif ganja.

"Gunakan kuning anda ketika anda mahu tindakan itu melambatkan atau pasangan anda hampir mencapai klimaks kesakitan / penghinaan anda," kata Saynt.

"Gunakan warna merah ketika anda mahu tindakan berhenti sebentar dan anda memerlukan sedikit penjagaan atau penghidratan."

Bolehkah kata selamat anda hanya "berhenti"? Pasti boleh!

Tetapi bagi individu yang berada dalam adegan (sekali lagi, pra-rundingan) yang berpusat di sekitar Dominan melakukan sesuatu pada sub yang sub "tidak mahu", kata "berhenti" mungkin merupakan bagian dari "prestasi" sub-sub.

Dalam kes ini, kata seperti "zirafah" atau "terung" atau sesuatu yang sama sekali tidak berkaitan akan berfungsi lebih baik.

Jean juga mengesyorkan mewujudkan isyarat bukan lisan yang akan menghentikan pemandangan.

"Kod [Fizikal] sangat penting, kerana seseorang mungkin bisu dan sukar untuk berbicara ketika mereka berada dalam keadaan fizikal, mental, atau emosi tertentu."

Di sini, sesuatu seperti mencubit kaki seseorang atau meremas tangan seseorang selama 3 saat lebih mungkin terasa seperti cara yang lebih mudah untuk menganjurkan diri sendiri.

Sekiranya anda menyukai sesuatu, katakan sesuatu. Sekiranya anda tidak menyukai sesuatu, katakan sesuatu.

"Bersuara dan buat rintihan anda," tambah Saynt.

Berapa kerap anda mesti melihat semula senarai Ya / Tidak / Mungkin?

Oleh kerana setiap adegan harus dirundingkan lebih awal, anda dapat mengemas kini dan melihat semula senarai anda setiap kali anda bermain.

Bagaimana jika saya ingin mencuba sesuatu dan pasangan saya tidak? Atau sebaliknya?

Walaupun anda dan pasangan anda adalah "Pasangan Paling Serasi Seksual di Dunia," kemungkinannya, akan ada satu atau dua perkara yang salah satu daripada anda mahu cuba yang lain tidak. Tidak mengapa!

Keinginan anda berbeza tidak bermaksud salah satu dari anda salah atau buruk, dan yang lain betul atau baik.

Tetapi, persetujuan penuh semangat dari kedua - dua pihak (KEDUA!) Adalah suatu HARUS.

Sekiranya anda yang ingin mencuba sesuatu yang tidak dilakukan oleh orang lain, langkah-langkah berikut dapat membantu anda dan pasangan membicarakannya.

Sebaik-baiknya, semasa anda berpakaian lengkap.

Berkongsi fantasi

Ya, ini mudah terdedah, tetapi agar pasangan anda memahami apa yang ingin anda cuba, anda perlu memberitahu mereka!

Kemudian, selami lebih dalam

Katakan anda mahu dipasangkan sambil diikat ke katil. Apa sebenarnya khayalan ini yang menghidupkan anda?

Adakah anda mahu merasa tidak berdaya? Adakah anda menikmati rangsangan dubur dan oleh itu fikir anda akan menikmati ini?

Adakah anda ingin melihat pasangan anda dengan tali? Adakah anda mahu merasa dikuasai?

Jawapan untuk soalan-soalan ini akan memberi anda petunjuk mengenai cara lain yang anda dan pasangan anda gunakan untuk khayalkan, tanpa anda harus melangkah keluar dari zon selesa anda.

Tegaskan batasan pasangan anda

Anda tidak pernah mahu pasangan anda merasa seperti anda cuba meyakinkan atau memaksa mereka untuk mencuba sesuatu.

Kemudian, tanyakan kepada mereka soalan

Atau, tanyakan kepada mereka untuk menanyakan beberapa soalan mengenai mengapa mereka tidak berminat.

Adakah mereka gugup dengan kemungkinan disforia jantina ketika memakai tali? Apakah mereka bimbang akan menyakiti anda atau tidak "pandai" mengintip?

Adakah ia mengimbau kenangan pengalaman masa lalu? Adakah mereka mempunyai kebimbangan mengenai permainan dubur, secara umum?

Lihat jika anda boleh menemui jalan tengah

Adakah pasangan anda tidak mahu mencuba fantasi anda sebagai pemecah masalah untuk anda? Anda ada jawapannya. Jika tidak, cuba cari jalan tengah.

Di sini, kelihatan seperti:

• memakai palam pantat
• meneroka sendiri onani dubur
• menembusi diri anda dengan dildo semasa pasangan anda menggunakan alat penggetar
• mempunyai pasangan anda memukul anda semasa anda diikat

Cari sumber tambahan

Sekiranya anda ingin meneroka BDSM dan pasangan anda tidak (atau sebaliknya), anda boleh mencari ahli terapi seks yang positif.

Dossie Easton dan Catherine Liszt "When Seseorang yang anda cintai adalah keriting" juga merupakan sumber yang sangat baik.

Terdapat bendera merah untuk diperhatikan

Sekiranya, sebagai contoh, anda seorang wanita heteroseksual, seseorang yang menjadi lelaki heteroseksual tidak secara automatik menjadikan mereka pasangan yang baik untuk anda.

Baik, perkara yang sama berlaku untuk penurut dan dominan. Tidak setiap Dominan adalah Dominan yang anda mahu turunkan!

"Sekiranya seseorang sangat menuntut dan menggunakan bahasa seperti anda harus bertindak seperti ini, mengatakan perkara seperti 'Dom / sub nyata melakukan atau tidak melakukan ini,' atau memalukan / menekan anda bergerak terlalu cepat atau melakukan sesuatu yang anda ' tidak selesa, adalah idea yang baik untuk pergi, "kata Jean.

Bendera merah lain:

• Mereka berkeras bermain tanpa kata selamat.
• Mereka tergesa-gesa persetujuan atau perbincangan larangan / sempadan.
• Mereka mengaibkan, memperkecilkan, atau melemahkan anda di luar ruang permainan.
• Mereka bercakap dengan rasa malu tentang keinginan mereka sendiri atau memalukan anda untuk keinginan anda.
• Mereka mengabaikan protokol seks yang lebih selamat yang telah ditetapkan atau tidak akan bercakap mengenai mereka.
• Anggota komuniti BDSM yang lain tidak dapat "menjamin" mereka sebagai Dominan.
• Mereka mengalami gangguan penggunaan zat atau berkeras untuk menjadi tinggi atau mabuk sebelum kejadian.

Saynt menambah: "Sekiranya anda sudah mempunyai pasangan yang tidak menghormati anda pada masa lalu, ini bukan orang terbaik untuk meneroka penyerahan."

PSA: Adegan bermula sebelum pemandangan benar-benar bermula

Menurut Paige, sebelum anda dan pasangan memulakan adegan, anda harus membuat atau membincangkan perkara berikut:

• batas, termasuk had lembut dan keras
• kata dan isyarat selamat secara lisan dan bukan lisan
• sebarang batasan fizikal, kecederaan, atau alahan yang berkaitan
• apa yang anda mahu keluar dari tempat kejadian
• apa keperluan / penjagaan selepas anda

"Anda juga harus mempersiapkan diri anda sendiri melalui ritual solo," kata Little. "Itu boleh merangkumi penegasan, memakai sesuatu yang seksi, melancap, mandi, dll."

Di mana untuk memulakan

"Ada banyak cara yang dapat dilihat penyerahan seksual," kata Saynt. Sebagai contoh:

• Adakah anda mahu dipukul atau tersedak?
• Adakah anda mahu diludahi?
• Adakah anda mahu dihina?
• Adakah anda mahu dipanggil perkara menghina?
• Adakah anda mahu diikat dan ditutup mata?
• Adakah anda ingin diperlakukan seperti seorang puteri, anak nakal, atau pelacur, untuk menamakan beberapa kemungkinan?

Walaupun kebanyakan orang mula meneroka BDSM melalui (semoga menyenangkan) kesakitan, Jean memanggil bahawa ada cara lain untuk meneroka sensasi baru.

"Anda mungkin menggunakan penutup mata pada pasangan anda, mungkin menahannya, dan kemudian menggunakan bulu, logam, ais, kain, atau bulu untuk menjelajahi seluruh tubuhnya."

Anda mungkin juga memikirkan apakah ada peranan berdasarkan kuasa 'dunia nyata' tertentu, seperti guru / pelajar, polis / perompak, atau lanun / tawanan, yang menghidupkan anda, kata Paige.

Anda boleh menggunakannya sebagai inspirasi untuk bermain peranan keriting.

Pilihan lain: Tonton beberapa porno keriting.

"[Ini] dapat membantu untuk mengetahui apa yang ingin anda coba, asalkan anda memahami bahawa pornografi tidak mendidik, hanya inspirasi," kata Paige.

Atau, baca beberapa erotika keriting di laman web seperti SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl, dan BDSM Cafe.

Sentiasa luangkan masa untuk penjagaan selepas bersalin

"Setelah pemandangan yang sangat panjang atau fizikal, mental, atau emosi, anda mungkin mengalami kemerosotan kimia dan hormon, rendah, atau kemerosotan selepas bermain," jelas Paige. "Kadang-kadang ini disebut sub-drop atau top-drop."

Penjagaan Selepas - yang kadang-kadang disebut bantal, analisis pasca permainan, permainan pasca-seks, atau pelukan - merujuk kepada masa selepas hubungan seks atau pemandangan ketika semua orang yang terlibat saling menjaga, atau saling menghargai.

"Ini mungkin melibatkan bercakap atau mandi bersama," kata Paige. "Ini mungkin melibatkan merokok secara tumpul atau makan. Ini mungkin melibatkan pelukan atau pelukan yang sangat panjang."

Ingat: Selamat, waras, dan berpakat

Sekali lagi untuk orang di belakang! Semua permainan mestilah selamat, waras, kebanyakannya waras, dan sepakat.

Teliti aktiviti sebelum anda melakukannya

"Dalam hal BDSM, pendidikan adalah segalanya," kata Paige. "Luangkan waktu untuk mengetahui apa yang anda mahukan dan bagaimana mewujudkannya."

Itu mungkin menggunakan alat penyelidikan klasik seperti panduan dan buku, tetapi "penyelidikan mungkin juga termasuk mengadakan pesta atau acara, mempekerjakan Dominatrix atau pekerja seks untuk mengajar anda, atau berbicara dengan orang-orang di komuniti keren."

Mempunyai kit dengan barang keperluan yang berdekatan

Ada pepatah yang berbunyi: Rancang yang terburuk, harapkan yang terbaik.

Oleh kerana perkara seperti ikatan tali, permainan pisau, permainan impak, dan banyak lagi yang boleh merosakkan kulit, menyebabkan lebam, atau mengakibatkan luka bakar tali, anda harus mempunyai alat pertolongan cemas berdekatan.

Little menambah: "Membeli-belah untuk barang-barang kit bersama-sama dapat menjadi sebahagian dari pengalaman yang mendalam."

Kata / isyarat selamat boleh dan harus digunakan secara bebas

"Ketika Anda pertama kali mulai mengeksplorasi penyerahan, memaafkan, dan baik-baik saja dengan f * cking up … tetapi kurangkan f * cking up tidak perlu," kata Paige.

Salah satu cara untuk melakukannya, katanya, adalah dengan menggunakan kata-kata yang selamat seperti "kuning" atau "merah" atau skala sakit seperti "1 hingga 10."

Penyerahan dapat diambil kembali pada bila-bila masa

Persetujuan! mesti! menjadi! bersemangat! dan! berterusan! Yang kedua dicabut, adegan selesai.

Di mana untuk mengetahui lebih lanjut

Hanya dengan kurang dari 3,000 perkataan, artikel ini jauh dari komprehensif. Nasib baik, terdapat banyak panduan panjang buku termasuk:

• Buku The New Bottoming dan The New Topping oleh Dossie Easton dan Janet W. Hardy.
• Panduan Terbaik untuk Kink: BDSM, Main Peranan, dan Erotica Edge oleh Tristan Taormino.
• Pengasih yang Berbeza: Dunia Dominasi dan Penyerahan Seksual oleh Gloria Brame, William D. Brame, dan Jon Jacobs.

Anda juga boleh melihat komuniti dan sumber dalam talian berikut:

• Kehidupan Fetle
• Akademi Kink

Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia dapat ditemukan membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.