Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita - dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat
Pada mulanya, ketika saya kehilangan bayi, saya dikelilingi oleh cinta. Rakan dan keluarga - beberapa yang hanya beberapa kali saya bercakap - menghubungi teks, jemputan untuk makan tengah hari, dan mesej media sosial.
Saya dan suami telah menjalani persenyawaan in vitro pertama, atau IVF, dan setelah banyak suntikan setiap hari, kalendar temu janji perubatan yang ketat, dan pembedahan kecil untuk mengambil telur saya, kami ditinggalkan dengan satu embrio kecil. Embrio kecil itu memberi saya ujian kehamilan positif pertama saya.
Saya menyimpan blog yang sangat terbuka untuk perjalanan kami, jadi kami mempunyai orang dari seluruh dunia yang mengikuti dan menyokong kami. Apabila saya mendapat kiriman rasmi dari klinik kesuburan saya bahawa saya memang mengandung, saya membawa ke blog dan Facebook saya untuk berkongsi berita kegembiraan saya.
Dan beberapa hari kemudian, saya mendengar ketika doktor menjelaskan bahawa kerja darah kedua saya kembali dan ini menunjukkan saya mengalami keguguran.
Saya masih ingat telefon bimbit dengan kuat di telinga saya, nafas saya keluar dalam satu suara besar. Bagaimana dunia mungkin jatuh dengan begitu cepat?
Saya mengandung. Saya merasa loya dan sudah membeli barang berwarna biru yang neutral. Ujian kehamilan di rumah saya terus menunjukkan garis merah jambu kedua walaupun selepas panggilan telefon itu. Dan kemudian secara senyap - hampir tidak pernah berlaku - bayi saya hilang.
Wanita yang hampir tidak saya kenali, dan beberapa yang saya tidak, menghantar e-mel kepada saya untuk berkongsi kisah kehilangan mereka sendiri. Saya menerima mesej yang bertanya bagaimana keadaan saya, memberitahu saya untuk memberitahu mereka jika saya memerlukan sesuatu.
Tetapi ketika minggu-minggu bertukar menjadi bulan dan kami memulakan proses untuk kitaran IVF kedua kami, saya merasa ingatannya semakin jauh.
Mesej-mesej itu berhenti, dan saya mendapati diri saya salah satu dari sedikit yang masih menyebut namanya. Saya masih ingat menangis kepada suami saya pada suatu malam, kira-kira sebulan selepas kejadian itu, bertanya kepadanya mengapa rasanya Adam melarikan diri dari kami. Rasanya bayi kita hanya ada di kepala saya sendiri. Ia adalah Julai 2013.
Kami mempunyai empat lagi IVF sejak itu dan sekarang mempunyai seorang anak perempuan berusia 3 tahun yang bersemangat. Dia adalah seluruh dunia saya - dia adalah keajaiban kecil saya.
Tetapi jika seseorang bertanya kepada saya jika dia adalah yang pertama, tekak saya akan terasa sedikit sesak ketika saya memikirkan yang pertama. Sekiranya seseorang bertanya kepada saya jika saya mempunyai anak lain, saya akan memikirkan Adam saya dan saya tidak akan tahu betul bagaimana untuk menjawabnya.
Perkara yang pelik kerana keguguran ketika bayi lain datang. Kerana perhatian ada pada si kecil yang baru sekarang. Dan semua orang di sekitar anda memberitahu anda betapa diberkati anda dan fikiran anda tidak dapat menahan diri untuk mengembara ke bayi yang seharusnya ada di sini, tetapi tidak.
Saya telah belajar selama bertahun-tahun untuk memberi rahmat kepada orang lain. Saya tahu keguguran boleh membuat orang lain merasa tidak selesa. Kematian, secara amnya, tidak selesa.
Saya mempunyai kalung yang saya pakai dengan tarikh akhir Adam dan setiap kali memakainya, saya akan ditanya adakah dia anak saya. Semasa saya menceritakan kisahnya, saya dapat melihat mata yang beralih dan rasa janggal terpancar di antara kami. Itulah sebabnya saya hampir tidak memakainya lagi.
Tidak ada yang dapat mempersiapkan kesepian yang berterusan walaupun setelah berjaya hamil.
Tidak ada yang pernah memberitahu saya betapa sendirian yang dapat saya rasakan setelah krisis awal berakhir.
Beberapa orang yang paling saya hargai dalam hidup saya adalah orang yang masih menyebut nama bayi saya, lima tahun selepas dia meninggal dunia. Pengakuan mereka bahawa dia ada bermakna lebih banyak bagi saya daripada yang mereka akan tahu.
Kehilangan bayi saya adalah perkara paling menyakitkan yang harus saya lalui. Tetapi itu mengajar saya betapa pentingnya mengingati kerugian orang lain. Untuk tidak menjauhkan diri dari kesakitan ibu bapa yang lain kerana kematian adalah canggung dan saya tidak mahu membuat mereka menangis dengan membawa kerugian mereka. Untuk menyebut nama bayi mereka.
Tidak ada yang benar-benar dapat menyembuhkan kehilangan anak - tetapi oleh orang lain hanya memberitahu saya bahawa bayi saya tidak dilupakan bermakna dia wujud di luar hati saya. Bahawa dia nyata.
Lagipun, dialah yang pertama kali menjadikan saya ibu.
Kongsi di Pinterest
Risa Kerslake, BSN, adalah jururawat berdaftar dan penulis bebas yang tinggal di Midwest bersama suami dan anak perempuannya. Dia banyak menulis mengenai masalah kesuburan, kesihatan, dan keibubapaan. Anda boleh berhubung dengannya menerusi laman webnya Risa Kerslake Writes, atau anda boleh menemuinya di Facebook dan Twitter.
