Seks, seperti badan kita, berubah sepanjang jangka hayat kita
Apabila kesihatan kita berubah, begitu juga seks, dari cara kita menyukainya hingga bagaimana kita melakukannya.
Siapa kita sekarang bukan siapa kita di masa hadapan. Sama ada belajar untuk bekerjasama dengan pasangan yang menua diri mereka sendiri atau menelusuri pelbagai masalah kesihatan, perubahan keakraban ini dapat bermanfaat dan mendorong pertumbuhan dengan diri kita sendiri dan dengan kekasih kita.
Terdapat perubahan fizikal yang jelas. Sebagai orang yang berumur dengan vagina, vagina menjadi lebih pendek dan semakin sempit. Dinding faraj juga menjadi lebih nipis dan sedikit kaku. Pelinciran vagina yang kurang adalah satu lagi kesan sampingan penuaan. Bagi seseorang yang mempunyai zakar, disfungsi ereksi, atau perbezaan ketegangan semasa ereksi, mungkin ada.
Sudah tentu, ini hanyalah generalisasi yang paling biasa, tetapi ini bukan kisah lengkap - seks masih boleh menjadi kuat, pada semua peringkat usia.
Saya bercakap dengan pelbagai pasangan dan individu untuk Healthline mengenai kehidupan seks mereka. Inilah seberapa seks yang mencabar, positif, dan memuaskan diri dalam usia 20-an, 30-an, 40-an, dan sepanjang 70-an dan seterusnya.
20-an
Chelsea, seorang wanita quis cis berusia 25 tahun, mengatakan seks pasti berubah dan berubah sepanjang 20-an. Menjadi gadis termuda dalam "keluarga hitam agama yang sangat Selatan," dia dibesarkan dengan seks yang pantang larang.
Di kolej, Chelsea dapat meneroka identiti peliknya. Selepas tamat pengajian, kehidupan seksnya telah berubah lebih jauh dari idea bahawa itu adalah pantang larang. "Saya merasa lebih tegas dalam identiti saya," katanya. "Kehidupan seks saya pada masa ini terasa terfokus pada kebebasan, kesenangan, dan keyakinan."
Setelah hubungan serius pertamanya berakhir, dia mula bereksperimen dengan poliamori. Ini adalah ketika seseorang terlibat secara romantis dengan lebih dari satu orang pada masa yang sama.
"Saya telah kembali untuk menjelajah kekeliruan dan menjelajahi sisi diri saya dengan orang lain yang pelik," katanya. Chelsea juga menyatakan bahawa sangat bebas untuk menghilangkan pandangan lama tentang seks, yang hanya termasuk melakukan hubungan seks dengan lelaki cisgender.
Ketika saya bertanya kepada Chelsea mengenai masalah umum dalam kehidupan seksnya, dia menjawab, "Saya rasa kami tidak cukup membuat tempat yang selamat untuk orang ramai membincangkan bagaimana sebahagian daripada kita memproses trauma melalui hiperseksualiti tanpa stigma atau rasa malu."
Sebagai orang bujang, dia sekarang berusaha untuk bersikap jujur dan bersungguh-sungguh dengan dirinya sendiri, untuk mengetahui mengapa dia melakukan hubungan seks dan apa yang dia inginkan dari tindakan itu.
Komunikasi sangat penting bagi saya, dan bukan hanya bercakap seks. Keseluruhannya,”jelas Chelsea.
Lebih-lebih lagi, aksi memuja kecil yang tidak penting bagi Chelsea. Dia terus mengatakan bahawa dia mencari pasangan yang memperhatikan seluruh tubuhnya.
"Pegang perut saya, cium selulit di paha saya, jangan menjauhkan diri dari rambut badan saya, dan lain-lain. Pelajari zon erogen saya di luar payudara dan faraj saya," katanya.
30an
Andrew, 34, dan Donora, 35, adalah pasangan suami isteri yang menggambarkan hubungan mereka seperti "api liar, sengit dan menyapu dan panas, seolah-olah kita diambil alih olehnya - di luar kawalan dengan cara terbaik."
Ketika datang ke potensi masalah dengan keintiman, Andrew mengatakan halangan tidak menjadi masalah dalam hubungan mereka. Dia menjelaskan bahawa mereka merasa "sangat aman antara satu sama lain," dan kerana ini, kimia seksual muncul secara semula jadi.
Ketika ditanya mengenai pentingnya keakraban dan kedekatan dalam hubungan, Andrew berkata, “Sebelum dia, saya tidak tahu apa hubungan intim. Tidak sama sekali. Dia mengajar saya untuk bersikap terbuka. Dia mengajar saya untuk mencium!"
Donora menyebut aplikasi kencan Tinder dan bagaimana menurutnya ia "menyumbang kepada kejatuhan keakraban yang mendalam yang muncul dari pertemuan spontan yang berkembang menjadi sesuatu yang lebih."
Dia melanjutkan dengan mengatakan, "Semuanya sudah dikodifikasikan sekarang, dan sebahagian besar dari apa yang telah kita lalui adalah menyoal siasat dan akhirnya menghancurkan idea itu menjadi ciptaan baru untuk dan satu sama lain."
Bagi pasangan, idea bahasa cinta sangat penting. Andrew tahu bahasa cinta Donora adalah "kata-kata penegasan," jadi dia memastikan untuk fokus pada itu dan memastikan dia merasa dihargai.
Bagi Andrew, "Kami kurang menyimpulkan bahawa bahasa cinta Andrew adalah sentuhan," kata Donora. "Saya cuba melakukan sebanyak mungkin dan menyentuhnya dengan cara yang membuatnya merasa dihargai."
Bahasa cinta bukan hanya untuk pasangan. Mereka merangkumi rakan dan juga hubungan dengan diri sendiri. Lima kategori merangkumi:
- kata-kata penegasan
- tindakan berkhidmat
- menerima hadiah
- masa berkualiti
- sentuhan fizikal
Walaupun semua ini penting, orang biasanya berkaitan dengan satu atau dua orang yang paling kuat. Adalah bermanfaat untuk berbual dengan pasangan anda, dan dengan diri sendiri, mengenai mana yang paling banyak anda gemari untuk menjalin hubungan yang panjang dan intim.
Donora dan Andrew telah dengan jelas menemui cara untuk menjadi monogami dan berjaya secara seksual melalui komunikasi dan persefahaman.
"Kami sangat bersedia untuk bersikap terbuka dan menerima apa sahaja dan semua perkara mengenai satu sama lain, dan saya rasa itu paling penting," kata Donora. "Dan Savage mengatakan bahawa dalam hubungan monogami jangka panjang, 'Anda harus menjadi pelacur satu sama lain,' dan saya sangat setuju dengan itu."
40-an
Layla * bersifat poliamori dan hidup dengan keadaan kesihatan yang kronik. Dia menjalin hubungan sepenuh masa dengan pasangan suami isteri. Dia mendapati seks sudah pasti berubah sepanjang hidupnya, mencatat, “Saya baru berusia 40 tahun, tetapi rasanya sangat berbeza dengan remaja, 20-an, atau 30-an. Saya berasa seperti mengenali badan saya dengan lebih baik."
Sejak dia dibesarkan sebelum internet, Layla tidak tahu hubungan poliamori wujud. "Saya selalu merasa seperti monogami menutup bahagian seksual saya kerana saya tidak boleh menggoda atau berpacaran. Saya memalukan sehingga saya mesti menjadi orang yang mengerikan yang cetek dan terlalu seksual dan layak untuk bersendirian."
Namun, setelah dia bertemu dengan teman lelakinya, mereka berdua segera mengklik, dan dia diperkenalkan dengan isterinya. Dia tidak tahu bahawa dia biseksual dan pertama kali bereksperimen dengan bertiga. Ketiga-tiga mereka jatuh cinta tidak lama kemudian.
"Ini adalah tahap keberuntungan loteri yang berjaya selama hampir empat tahun dan merupakan perkara yang selamanya bagi kita semua," jelasnya.
Berwajah poliam dalam usia 40-an juga membantu Layla keluar dari gelembungnya. "Saya merasa kurang tegang tentang bagaimana penampilan saya. Tubuh saya lebih lentur, dan saya dapat melakukan orgasme dengan lebih mudah sekarang kerana saya kurang ketat tetapi lebih kencang dari latihan, jika itu masuk akal!"
Tetapi dengan ensefalomielitis myalgic (juga disebut sindrom keletihan kronik), keadaan yang jarang berlaku yang dapat membuat tugas harian tidak mungkin, dan gangguan tekanan pasca-trauma (PTSD), Layla sering terlalu letih untuk menjadi seksual. "Saya boleh terbaring selama enam minggu tidak dapat melakukan apa-apa," jelasnya.
Tetapi dia dan rakannya telah menemui ketetapan. "Teman wanita saya sering berbaring di sebelah saya semasa saya memeluknya dan dia melancap dengan alat penggetar, atau teman lelaki dan teman wanita saya menjemput saya ketika mereka melakukan hubungan seks di rumah (saya tinggal secara terpisah dengan mereka) dan termasuk saya, memberitahu saya apa yang mereka mahukan buat ketika saya cukup sihat lagi."
Hidup dengan keadaan kronik bukanlah perkara yang mudah. Komplikasi perasaan, emosi, dan kekurangan keinginan fizikal boleh menjadikan seks kelihatan berlebihan dan hampir mustahil. Layla mendapati masa berkualiti sangat penting dalam triadnya, dan ketika mereka semua menghabiskan waktu bersama, dia merasa paling dihargai.
"Kami juga menghantar banyak blog dan teks seks mengenai perkara seksual dalam tempoh tersebut sebagai cara untuk membincangkan apa yang akan kami lakukan seterusnya sehingga masih ada suasana seksual tetapi tidak ada tekanan," katanya.
Layla juga telah berkembang untuk memahami kesahihan hubungan poliamori dari pengalamannya. "Ini membuat saya benar-benar memikirkan masa depan. Tidak ada cara nyata untuk mengikat hubungan poli secara sah,”katanya. "Pasangan saya berkahwin satu sama lain, dan teman lelaki saya, yang sangat praktikal dan tidak dapat dilupakan, telah menawarkan untuk menjadi orang 'sekiranya berlaku kecemasan' kerana saya terpisah dari keluarga."
Memikirkan kesihatannya adalah peringatan bahawa walaupun mereka belum menikah secara sah, dia masih merupakan bahagian penting dalam perkahwinan mereka.
Bagi seseorang yang hidup dengan keadaan kronik, Layla memerlukan komunikasi dan pemahaman. Walaupun dia mungkin tidak dapat melakukan seks ketika sakit, dia bercakap dengan salah satu pasangannya tentang bagaimana mereka dapat berkompromi dan berkomunikasi melalui masalah kesihatannya.
50-an, 60-an, dan seterusnya
Jenna *, 65, tidak dapat melakukan penembusan kerana secara beransur-ansur menjadi sangat menyakitkan, kemudian mustahil. Dia telah bersama pasangannya selama 35 tahun.
“Seks seperti itu sudah berakhir, dan sudah lama, tetapi tidak begitu pasti kapan terakhir kali kami dapat melakukan hubungan intim. Saya tidak tahu adakah ia akan kembali. Saya telah berbincang dengan pakar sakit puan mengenai perkara itu dan telah mencuba pelbagai perkara. Saya sekarang menggunakan cincin Estring, estrogen pelepasan perlahan, lebih dari tiga bulan pada satu masa. Ini membantu dengan kekeringan, tetapi tidak menolong kesakitan seperti yang saya harapkan,”jelas Jenna.
Tetapi Jenna dan pasangannya telah bereksperimen dengan cara lain untuk melakukan hubungan seks.
Jenna bergantung pada alat penggetarnya. Dia tidak keberatan, kerana dia menganggap seks dengan mainannya cukup hebat. "Saya mempunyai banyak orgasme, dan sukar untuk dimatikan. Saya suka sensasi dan ingin merasakan diri saya naik ke tahap tertinggi dalam banyak variasi dalam sesi,”katanya. "Kadang-kadang pasangan saya menahan saya semasa saya dalam proses dan itu bagus, tetapi saya juga bersendirian."
Saya juga bercakap dengan Anna *, 62, seorang wanita trans, dan Tanya *, 70, yang telah bersama selama lima tahun. Pasangan ini juga mempunyai masalah berkaitan seks. Anna bergelut dengan libido rendah, dan Tanya bergelut dengan kekeringan faraj.
Tetapi pasangan menyatakan bahawa ini tidak membantutkan kehidupan seks mereka.
"Dengan bertambahnya usia, sakit fizikal, tetapi saya merasakan kesakitan itu melarikan diri ketika saya melakukan hubungan seks dengan pasangan saya," jelas Anna.
Kedua-dua wanita mempunyai arthritis tetapi mendapati bahawa di kemudian hari, hubungan seks menjadi lebih mudah. "Ini bukan tentang persembahan lagi seperti ketika saya masih muda," kata Tanya. “Dengan Anna, saya dapat menjadi, orgasme, memiliki pengalaman intim yang luar biasa. Ia sangat indah."
"Saya beralih sebelum bertemu Tanya," kata Anna, "dan sekian lama saya merasa tidak selamat di badan saya. Saya berasa takut. Hubungan saya dengan Tanya penuh memupuk. Saya berasa sangat selamat dalam persahabatan saya dengannya.”
Menurut kajian 2014, wanita berusia antara 40 hingga 65 tahun yang menganggap seks penting lebih cenderung untuk tetap aktif secara seksual semasa usia mereka. Sebab-sebab penurunan hubungan seks selama ini biasanya berkaitan dengan penghentian ovari dalam menghasilkan estrogen. Ini menghasilkan:
- lapisan faraj yang lebih nipis
- kurang pelinciran
- keanjalan faraj dan nada otot yang lebih lemah
- masa terangsang lebih lama
Menyesuaikan diri dengan perubahan ini, seperti yang dijumpai oleh Anna dan Tanya, adalah masalah komunikasi. "Komunikasi adalah yang mengikat kita pada awalnya. Kami masih memeriksa antara satu sama lain semasa melakukan hubungan seks, tetapi sekarang kami hampir mengetahui tubuh satu sama lain,”kata Anna. "Seks masih menarik."
Seks menjadi lebih baik apabila anda semakin tua
Selalunya dianggap tabu untuk memikirkan orang yang lebih tua mengambil bahagian dalam hubungan seks, yang menyumbang kepada pendekatan dan perasaan negatif terhadap hubungan seks untuk orang tua. Walau bagaimanapun, ini sangat tidak benar dan hampir lucu untuk difikirkan: Bilakah seks hanya terhad kepada orang berusia 20-an dan 30-an?
Dalam kajian tahun 2012, dua pertiga peserta wanita, termasuk mereka yang berumur 80 tahun, mengatakan bahawa mereka berpuas hati dengan kehidupan seks mereka. Malah, para penyelidik mendapati seks menjadi lebih baik seiring usia - 67 peratus peserta mengalami orgasme "sepanjang masa" semasa melakukan hubungan seks berbanding dengan peserta yang lebih muda.
Perubahan boleh memberi pencerahan. Kita dapat belajar lebih banyak tentang diri kita dan satu sama lain seiring berjalannya waktu. Dengan penuaan datang menyesuaikan diri dan menyesuaikan diri dengan pasangan, kesihatan fizikal, kesihatan mental, dan pelbagai kesan lain yang dapat menyumbang kepada perubahan keintiman.
Diet, senaman, komunikasi, dan kepercayaan adalah pelbagai cara untuk mengekalkan cinta, dan kehidupan seks anda, sepanjang dekad. Perlu diingat bahawa kesenangan diri dan cinta diri harus menjadi pusat motivasi anda, tidak kira usia anda.
Semasa kita berkembang dengan rakan kongsi dan diri kita sendiri, kita belajar untuk menemui dan lebih menghargai badan kita. Selama beberapa dekad, kita beralih, kita bereksperimen, kita orgasme, dan kita mencari cara baru untuk mencintai.
* Nama diubah atas permintaan orang yang ditemu ramah. Temu bual Donora dan Andrew dilakukan oleh Carrie Murphy.
S. Nicole Lane adalah jurnalis kesihatan seks dan wanita yang berpusat di Chicago. Tulisannya telah muncul di Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK, dan lain-lain sudut internet. Dia juga seorang seniman visual berlatih yang bekerja dengan media baru, majelis, dan lateks. Ikuti dia di Twitter.
