Sebagai seorang introvert sepanjang hayat, saya selalu merasa selesa untuk bergaul dengan rakan, teman lelaki, rakan sekerja, dan orang lain secara langsung. (Perbualan intim: ya. Kegiatan kumpulan besar: tidak baik.) Dan walaupun istilah seperti #girlsquad menekankan saya - baik, kebanyakan situasi kumpulan menekankan saya - saya menyedari bahawa saya terlalu bergantung dan kembali kepada kru utama teman wanita saya selama bertahun.
Sama ada selepas tamat pengajian jam 3 pagi "apa yang saya lakukan dengan hidup saya ?!" panggilan telefon dengan rakan kuliah saya, atau insiden penghancuran kelas 4 yang memalukan (tidak, tidak pelik bahawa sahabat saya dan saya kerap muncul di pintu jiran comel saya untuk bertanya kepadanya tentang apa yang akan dia makan untuk makan malam), teman wanita saya telah menolong saya kekal sihat dan sihat selama ini.
Adakah sains di sebalik persahabatan wanita?
"Penyelidikan menunjukkan bahawa wanita, [mungkin] lebih banyak daripada lelaki, perlu menjaga hubungan itu. Ini meningkatkan serotonin dan oxytocin, hormon ikatan,”kata Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Kajian di Stanford nampaknya mengesahkan ini, begitu juga dengan kajian UCLA yang menunjukkan bahawa pada masa tekanan, wanita tidak hanya mengalami dorongan untuk melawan atau terbang - mereka juga melepaskan oksitosin. Lonjakan hormon ini dapat memaksa wanita untuk "cenderung dan berteman," aka, untuk melindungi anak-anak mereka (jika mereka memilikinya), tetapi juga untuk berhubungan dengan wanita lain.
Mengekalkan ikatan menjadi lebih penting apabila kita semakin tua, menurut Dr. Bash. "Kami menjadi lebih sibuk, dengan lebih banyak tanggungjawab," katanya. "Ini membuat kita merasa diasuh dan disahkan untuk bergaul dengan rakan-rakan sehingga kita dapat menjadi diri kita sendiri, dikurangi tekanan dari luar."
Itu benar-benar berlaku untuk Aly Walansky, 38, yang berpangkalan di NYC, yang menyatakan bahawa teman wanitanya memberikannya "tidak ada penilaian", hanya semacam sokongan yang jujur dan tidak dihalang yang tidak dijumpainya di tempat lain. "Dengan lelaki, atau keluarga saya, saya harus marah perkara agar tidak menyinggung perasaan mereka atau membuat perkara-perkara pelik. Tetapi teman wanita saya akan memberitahu saya yang sebenarnya, dan itulah segalanya,”jelasnya.
Julia Antenucci, 25, dari Rochester, juga mendapat keselesaan dari penerimaan yang tidak rumit oleh "skuad" teman wanita perguruannya. Walaupun mereka telah tersebar di seluruh negeri sejak lulus, mereka meluangkan masa untuk berkumpul sekurang-kurangnya beberapa kali dalam setahun, dan hubungan mereka tidak merosot.
"Saya tidak pernah merasa mampu menjadi diri saya sendiri … daripada ketika saya berada di sekitar wanita ini," kata Antenucci melalui e-mel. "Sangat indah untuk mengetahui bahawa di mana pun saya berada di dunia … ada wanita-wanita ini yang benar-benar mengenali saya, menyayangi dan menyokong saya. Ini adalah perasaan keselamatan yang tidak pernah saya rasakan sebelumnya, bahkan dengan keluarga saya."
Saya tahu maksudnya.
Walaupun mungkin terdengar klise, bagi banyak wanita bujang seperti saya, teman wanita benar-benar menjadi lebih dekat daripada keluarga. Anda mungkin melihatnya lebih banyak atau lebih mempercayai mereka. Sebagai orang bujang lama yang tidak mempunyai banyak perangkap tradisional pada masa dewasa (tidak ada suami atau anak-anak, tidak ada pekerjaan pejabat 9-5), saya sering berpaling kepada rakan wanita saya untuk mendapatkan persahabatan dan rezeki yang orang lain dapati dalam pasangan mereka dan kanak-kanak.
Bolehkah teman wanita membantu menyembuhkan perasaan kesepian?
Walaupun ini bukan pilihan sedar saya (saya masih ingin mencari pasangan, terima kasih), saya bersyukur kerana mempunyai rakan rapat yang saya lakukan. Terutama kerana, dalam beberapa tahun kebelakangan ini, kajian berulang kali menunjukkan bahawa kesunyian boleh membawa maut. Menurut Jurnal Psikiatri India, persepsi bahawa seseorang bersendirian - bukan realiti objektif berapa banyak hubungan seseorang - yang menyebabkan kerosakan paling banyak. “Kesepian patologi” ini, yang dapat menyumbang kepada pelbagai masalah kesihatan, semakin kerap berlaku.
Sebab-sebab pengasingan sosial kita yang semakin meningkat adalah pelbagai, tetapi teknologi, media sosial, dan bahaya perbandingan sosial memainkan peranan yang jelas.
"Bahkan 10 tahun yang lalu, orang akan pergi ke kedai kopi dan bercakap dengan orang lain," kata Dr. Bash. “Sekarang ini di Amerika, kami sangat terpencil. Dengan media sosial, teknologi, dan teks … orang merasa lebih bersendirian. Walaupun mereka tidak bersendirian secara fizikal, mereka kecanduan untuk selalu melihat apa yang dilakukan orang lain."
Dikotomi ini antara hubungan serentak kita - mempunyai kemampuan berterusan untuk memeriksa rakan jauh - dan rasa keterasingan emosi orang Amerika yang semakin meningkat menjadikan persahabatan hidup kita, tatap muka lebih penting lagi untuk dikekalkan.
"Kita harus menjadikan persahabatan itu sebagai keutamaan," kata Dr. Bash. “Jadualkan malam dan makan tengah hari gadis dengan rakan! Lakukan lebih awal.”
Bash juga mencadangkan mengangkat telefon dan mengadakan perbualan sebenar dan bukannya menghantar teks atau berbual di Facebook. Sudah tentu, itu tidak bermakna Internet tidak boleh menjadi alat untuk membantu anda menjalin atau menjalin persahabatan. Sebaliknya, banyak wanita membina persahabatan yang bermakna melalui kumpulan Facebook, pelayan senarai kejiranan, bahkan pelbagai aplikasi mencari rakan gaya Tinder, seperti Hey Vina dan Peanut.
Malah, Julia Antenucci mengatakan bahawa salah satu sistem sokongan terbesarnya adalah senarai e-mel yang berpusat di New York City mengenai wanita yang kerap mendaftar masuk melalui e-mel, dan juga bertemu sendiri untuk merancang acara aktivis. Kerana Antenucci tidak lagi tinggal di NYC, dia hanya mengetahui kebanyakan wanita ini dari sebalik layar.
Namun, "ini adalah lubang penyiraman digital peribahasa saya sejak saya bergabung tahun lalu," katanya, sambil mencatat, "Walaupun saya tidak dapat berbicara dengan ini [secara peribadi] sebagai wanita kulit putih cis, saya tahu kumpulan dalam talian yang serupa telah sangat membantu untuk minoriti dan individu yang aneh … sebagai 'gadis-gadis' di mana solidariti mungkin tidak ada."
Pada penghujung hari … adakah anda memerlukan #girlsquad?
Tentu saja, tidak semua persahabatan sama, dan walaupun akan menjadi keren jika setiap wanita di Amerika mempunyai geng gadis yang sah untuk bersalam, bercuti, dan merancang penguasaan dunia di antara mereka, setiap orang berbeza.
Tidak setiap wanita memerlukan - atau mahu - "skuad."
Bagi sebilangan wanita, hanya beberapa rakan karib yang boleh menjadi lebih daripada cukup. Julia W., 33 tahun, yang tinggal di California, mengatakan, "'skuad gadis' saya kecil. Saya mempunyai unit 2 ini: Dua sahabat saya dari sekolah menengah. 2 sahabat saya dari kolej. 2 sahabat saya dari rangkaian."
Yang penting bukan bagaimana anda mencari orang anda, anda pasti menjumpainya, atau sekurang-kurangnya anda mencuba. "Jadilah proaktif," Dr. Bash mengingatkan. "Jadikan itu keutamaan." Dan jika anda tidak merasa puas dengan jumlah atau kualiti persahabatan dalam hidup anda sekarang, belum terlambat untuk berusaha memperbaikinya.
"[Selalunya] kita mempunyai kenalan yang kita ingin berkawan baik. Sekiranya kita membuat langkah pertama dan meminta mereka makan siang atau kopi, itu dapat membantu,”kata Dr. Bash.
Sudah tentu, anda juga boleh pergi ke sana dan melakukan lebih banyak perkara. Ikuti kelas, sertai kumpulan atau kelab, dan pergi sendiri untuk acara tempatan yang menyeronokkan. "[Ini mengenai] menempatkan diri anda dalam situasi di mana anda akan berinteraksi dengan orang," nota Bash.
Dan jangan biarkan perbezaan kecil menghalangi anda untuk menghubungi rakan lama yang mungkin anda sedikit berbeza. Seperti yang dikatakan oleh Dr. Bash, “Kita harus berusaha untuk bersabar dan bersikap empati dengan rakan kita, walaupun kita berada di tempat yang berbeza. Mungkin rakan anda mempunyai bayi baru dan tidak tersedia; mungkin anda kecewa. Tetapi [cuba] tetap menyokong dan sedia. Walaupun melalui fasa yang berbeza, kita akan kembali bersama di kemudian hari."
Laura Barcella adalah pengarang dan penulis lepas yang kini berpusat di Brooklyn. Dia telah menulis untuk New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com, dan banyak lagi.
