Saya telah lama menentang label kesihatan mental. Bagi sebahagian besar masa remaja dan dewasa saya, saya tidak memberitahu siapa pun bahawa saya mengalami kegelisahan atau kemurungan.
Saya menyimpannya untuk diri saya sendiri. Saya percaya bahawa bercakap mengenainya menjadikannya lebih kuat.
Banyak pengalaman saya pada masa itu adalah perjuangan, dan saya menembusnya dalam keadaan terpencil. Saya mengelakkan diagnosis dan psikiatri yang tidak dipercayai. Itu semua berakhir ketika saya menjadi seorang ibu.
Ketika itu hanya saya, saya dapat menyeringai dan menanggungnya. Saya dapat mengatasi masalah kegelisahan dan kemurungan, dan tidak ada yang lebih bijak. Tetapi anak saya memanggil saya. Walaupun saya masih kecil, saya melihat bagaimana suasana hati saya yang halus mempengaruhi tingkah laku dan rasa kesejahteraannya.
Sekiranya saya kelihatan sejuk di permukaan tetapi merasa cemas di bawahnya, anak saya bertindak. Ketika orang dewasa di sekitar saya tidak dapat mengesan apa-apa, anak saya menunjukkan melalui tindakannya bahawa dia tahu ada sesuatu yang tidak kena.
Perkara ini jelas sekali semasa kami melakukan perjalanan.
Sekiranya saya mempunyai kegelisahan sementara kami bersiap untuk penerbangan, anak saya akan mula melantun dari dinding. Semua kemahiran mendengarnya keluar dari tingkap. Dia nampaknya memperoleh sejumlah tenaga yang tidak berperikemanusiaan.
Dia berubah menjadi bola jepit di garis keamanan, dan saya memerlukan setiap ons fokus untuk mencegahnya daripada menabrak orang asing atau menjatuhkan koper seseorang. Ketegangan akan meningkat sehingga saya dapat menarik nafas lega di pintu pagar kami.
Ketika saya menetap, dia tenang.
Sebaik sahaja saya merasakan hubungan antara emosi saya dan masa yang cukup sehingga tidak diragukan lagi, saya mula menjangkau. Saya mula menyedari bahawa saya tidak dapat melakukannya sendiri, yang sebenarnya menjadikan saya ibu bapa yang lebih baik untuk meminta sokongan.
Walaupun saya tidak mahu meminta pertolongan ketika datang kepada saya, semuanya berbeza ketika datang kepada anak saya.
Namun, ketika saya mencari sokongan untuk gejala kegelisahan dan kemurungan, saya tidak mendekatinya sebagai permainan jumlah sifar.
Ia bukan kesihatan mental saya.
Melihat corak lama dengan cara yang baru
Walaupun perbezaannya kelihatan seperti semantik, saya merasakan sesuatu yang halus berlaku ketika saya tidak menjadikan kesihatan mental saya sebagai musuh.
Sebaliknya, saya memikirkan kegelisahan dan kemurungan sebagai sebahagian daripada apa yang menjadikan saya manusia. Negeri-negeri ini bukan siapa saya tetapi pengalaman yang datang dan pergi.
Saya tidak "memerangi" mereka sehinggakan saya melihat mereka melayang masuk dan keluar dari hidup saya, seperti angin yang mungkin melabuhkan tirai di atas tingkap. Kehadiran mereka bersifat sementara, walaupun memerlukan masa yang lama untuk dilalui.
Saya tidak perlu merasa seolah-olah sedang berperang. Sebagai gantinya, saya dapat menganggap keadaan yang lewat ini sebagai pelawat yang tidak asing lagi, yang membuat mereka merasa lebih berbahaya.
Ini tidak bermaksud saya tidak mengambil langkah mengurus diri sendiri dan memperbaiki keadaan minda saya. Saya pasti melakukannya, dan saya telah mengetahui bahawa saya perlu. Pada masa yang sama, saya tidak perlu menghabiskan banyak tenaga untuk menolak, membetulkan, dan memalsukannya.
Saya dapat mencapai keseimbangan antara menjaga dan mengambil alih tanggungjawab. Menolak corak yang mendalam memerlukan banyak tenaga. Memerhatikan bahawa datang berkunjung mengambil sesuatu yang berbeza.
Itu adalah penerimaan.
Saya merasa lega dengan mengingatkan diri saya bahawa saya tidak perlu "memperbaiki" keadaan mental saya. Mereka tidak salah atau buruk. Mereka betul-betul. Dengan melakukan ini, saya dapat memilih untuk tidak mengenali mereka.
Bukannya, "Oh tidak, saya merasa cemas lagi. Mengapa saya tidak boleh merasa normal? Apa yang salah dengan saya?" Saya boleh mengatakan, "Tubuh saya berasa takut lagi. Ini bukan perasaan yang baik, tetapi saya tahu ia akan berlalu.”
Kegelisahan selalunya merupakan tindak balas automatik, dan saya tidak dapat mengawalnya begitu teruk. Semasa saya di sana, saya boleh melawannya, lari dari itu, atau menyerah kepadanya.
Semasa saya bertengkar, saya biasanya dapat menjadikannya lebih kuat. Semasa saya berlari, saya mendapati bahawa saya hanya mendapat kelegaan sementara. Tetapi pada saat-saat yang jarang berlaku ketika saya benar-benar dapat menyerah dan membiarkannya melewati saya, saya tidak memberikannya kekuatan.
Tidak ada pegangan saya.
Belajar melepaskan
Sumber hebat yang saya gunakan yang mengajarkan pendekatan "menyerah" terhadap kegelisahan ini adalah ILovePanicAttacks.com. Pengasasnya adalah Geert, seorang lelaki dari Belgium yang mengalami kebimbangan dan panik sepanjang hayatnya.
Geert meneruskan misi peribadinya untuk mencapai tahap kegelisahannya, dan berkongsi penemuannya melalui kursus yang sangat rendah hati dan rendah hati.
Dari perubahan diet hingga meditasi, Geert bereksperimen dengan segalanya. Walaupun dia bukan profesional kesihatan yang diperakui, dia berkongsi pengalaman jujurnya sebagai orang sebenar yang ingin menjalani kehidupan tanpa rasa takut. Oleh kerana perjalanannya begitu nyata dan tidak asing lagi, saya melihat perspektifnya menyegarkan.
Dalam kursus ini adalah teknik khusus yang disebut kaedah tsunami. Ideanya adalah bahawa jika anda membiarkan diri anda menyerah, seperti yang anda mahukan jika anda terbawa gelombang pasang surut yang besar, anda hanya dapat melalui pengalaman kegelisahan daripada menahannya.
Setelah mencubanya, saya mencadangkan pendekatan ini sebagai perspektif yang berbeza mengenai rasa panik dan kegelisahan. Sangat sukar untuk menyedari bahawa anda dapat melepaskan perjuangan melawan ketakutan dan sebaliknya membiarkan diri anda mengambang dengannya.
Teori yang sama boleh berlaku untuk kemurungan, tetapi ia kelihatan sedikit berbeza.
Apabila kemurungan berlaku, saya mendapati bahawa saya harus terus mengikuti. Saya mesti terus bersenam, terus menjalankan tugas saya, menjaga anak saya, terus makan sayur-sayuran saya. Saya mesti melakukan perkara-perkara ini walaupun sangat sukar.
Tetapi apa yang tidak perlu saya lakukan adalah memarahi diri saya kerana merasa seperti itu. Saya tidak perlu bertengkar dengan fikiran saya yang menyenaraikan semua sebab saya gagal sebagai seorang dan dengan itu mengalami kemurungan.
Pada ketika ini dalam hidup saya, saya cukup yakin bahawa tidak ada jiwa di bumi yang tidak pernah merasa tertekan sekurang-kurangnya sekali dalam hidup mereka. Saya benar-benar percaya bahawa spektrum emosi hanyalah sebahagian daripada pengalaman manusia.
Itu bukan untuk mengurangkan kemurungan klinikal. Saya pasti menyokong bahawa kemurungan boleh dan harus dirawat oleh profesional kesihatan berlesen. Rawatan tersebut mungkin kelihatan sangat berbeza dari satu orang ke orang lain.
Saya bercakap mengenai perubahan sikap bagaimana saya berkaitan dengan pengalaman saya mengalami kemurungan. Sebenarnya, melepaskan penolakan saya terhadap diagnosis sebenarnya mendorong saya untuk mencari pertolongan. Saya tidak lagi merasa terancam oleh idea untuk dilabelkan.
Daripada membiarkan perasaan ini mendefinisikan saya sebagai orang, saya boleh mengambil pandangan yang terpisah. Saya dapat mengatakan, "Di sini saya mengalami pengalaman yang sangat manusiawi." Saya tidak perlu menilai diri saya sendiri.
Apabila saya melihatnya dengan cara ini, saya tidak merasa buruk, tidak lagi, atau terpencil lagi. Saya merasa lebih berhubung dengan umat manusia. Ini adalah pergeseran yang sangat penting, kerana begitu banyak pengalaman saya mengenai kemurungan dan kegelisahan timbul kerana merasa terputus.
Melakukan penyerahan diri dalam tindakan
Sekiranya perspektif ini terdengar menarik, ada beberapa perkara yang boleh anda cuba untuk menerapkannya.
Alihkan naratif
Daripada menggunakan frasa seperti "Saya mengalami kemurungan", anda boleh mengatakan "Saya mengalami kemurungan."
Ketika saya berfikir tentang “mengalami” kemurungan, saya membayangkan saya membawanya ke dalam beg galas di belakang saya. Apabila saya berfikir untuk mengalaminya, saya dapat meletakkan beg galas ke bawah. Baru sahaja berlalu. Ia tidak memerlukan perjalanan.
Hanya dengan menjatuhkan kepesaan itu boleh membuat perbezaan besar. Apabila saya tidak dapat mengenal pasti gejala kesihatan mental saya, mereka tidak dapat mengawal saya.
Walaupun kelihatan kecil, kata-kata mempunyai banyak kekuatan.
Amalkan cara ketiga
Kami secara automatik digerakkan untuk bertarung atau terbang. Ia hanya semula jadi. Tetapi kita secara sedar dapat memilih pilihan lain. Itu penerimaan.
Penerimaan dan penyerahan diri berbeza dengan melarikan diri, kerana walaupun dalam melarikan diri, kita tetap mengambil tindakan. Penyerahan begitu berkesan dan sukar difahami kerana, pada hakikatnya, adalah tidak bertindak. Menyerah adalah mengeluarkan kehendak anda dari persamaan.
Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan menerima kemurungan dan kegelisahan sebagai keadaan fikiran. Keadaan fikiran kita bukanlah siapa kita, dan ia boleh berubah.
Penyerahan semacam ini tidak bermaksud kita menyerah dan merangkak kembali ke ranjang. Ini bermaksud kita menyerahkan keperluan kita untuk memperbaiki, menjadi berbeza daripada kita, dan dapat menerima apa yang kita alami sekarang.
Cara lain yang sangat nyata untuk menyerah, terutama ketika mengalami kegelisahan, adalah dengan mengamalkan kaedah tsunami.
Meminta bantuan
Meminta pertolongan adalah satu lagi bentuk penyerahan. Ambilnya dari tukang kulit putih berpengalaman yang selalu digunakan untuk mengelakkan kerentanan dengan segala cara.
Apabila perkara menjadi terlalu banyak, kadang-kadang hanya perlu dilakukan. Tidak ada orang di bumi yang terlalu jauh meminta pertolongan, dan ada berjuta-juta profesional, sukarelawan, dan orang biasa yang ingin memberikannya.
Setelah bertentangan selama bertahun-tahun, saya memutuskan untuk mengubah strategi saya.
Semasa saya melakukannya, seorang rakan sebenarnya mengucapkan terima kasih kerana menghubungi saya. Dia memberitahu saya itu membuatnya merasa seperti melakukan sesuatu yang baik, seperti dia mempunyai tujuan yang lebih besar. Saya lega mendengar bahawa saya tidak menjadi beban, dan gembira kerana dia benar-benar merasakan saya telah menolongnya juga.
Saya menyedari bahawa menahan diri menjauhkan kita dari hubungan yang lebih erat. Setelah saya mendedahkan kelemahan saya, hubungan itu berlaku secara semula jadi.
Dalam meminta pertolongan, bukan sahaja kita membiarkan diri kita disokong, tetapi kita juga menegaskan kemanusiaan mereka yang kita izinkan untuk menolong kita. Ia adalah sistem gelung tertutup.
Kita tidak boleh bertahan tanpa satu sama lain, dan menyatakan kerentanan memecahkan halangan antara kita.
Bantuan ada di luar sana
Sekiranya anda atau seseorang yang anda kenal berada dalam krisis dan mempertimbangkan untuk membunuh diri atau mencederakan diri sendiri, sila dapatkan sokongan:
- Hubungi 911 atau nombor perkhidmatan kecemasan tempatan anda.
- Hubungi Talian Hidup Pencegahan Bunuh Diri Nasional di 800-273-8255.
- Teks HOME ke Krisis Teks di 741741.
- Tidak di Amerika Syarikat? Cari talian bantuan di negara anda dengan Befrienders Worldwide.
Semasa anda menunggu bantuan tiba, tinggal bersama mereka dan keluarkan sebarang senjata atau bahan yang boleh menyebabkan bahaya.
Sekiranya anda tidak berada dalam rumah tangga yang sama, tetaplah menelefon mereka sehingga bantuan tiba.
Crystal Hoshaw adalah ibu, penulis, dan pengamal yoga lama. Dia telah mengajar di studio swasta, gimnasium, dan di satu-satu tempat di Los Angeles, Thailand, dan San Francisco Bay Area. Dia berkongsi strategi untuk menangani kegelisahan melalui kursus dalam talian. Anda boleh menemuinya di Instagram.
