Sokongan emosi adalah salah satu faedah besar untuk menjalin hubungan. Apabila anda menghadapi cabaran hidup atau tekanan, orang yang anda sayangi dapat memberikan rasa empati dan selesa dengan mendengarkan masalah anda dan mengesahkan perasaan anda.
Dalam hubungan romantis, anda mungkin berpaling kepada pasangan anda untuk mendapatkan sokongan ini terlebih dahulu. Adalah normal untuk mencari sokongan dan bimbingan emosi kepada rakan, terutamanya dalam hubungan jangka panjang.
Pergantungan emosi, bagaimanapun, melepasi titik sokongan.
Sebilangan besar pasangan romantis saling bergantung antara satu sama lain. Tetapi apabila anda memerlukan pasangan anda untuk memenuhi semua keperluan emosi anda, anda mungkin tidak melakukan banyak perkara untuk memenuhi keperluan anda sendiri.
Pergantungan sepenuhnya kepada orang lain akhirnya dapat mempengaruhi hubungan anda dan kesejahteraan keseluruhan
Rupa-rupanya
Ia dapat membantu memikirkan pergantungan emosi sebagai spektrum.
Kemerdekaan emosi terletak pada satu hujung. Orang yang benar-benar bebas mungkin menolak semua sokongan emosi, lebih suka mengatasi keperluan emosi sahaja, atau bahkan mengabaikannya sepenuhnya.
Hubungan yang saling bergantung, jenis hubungan yang paling sihat, jatuh di tengah. Saling kebergantungan bermaksud anda dapat mengenali keperluan emosi anda sendiri dan melakukan kerja agar banyak yang dapat dipenuhi.
Apabila anda tidak dapat memenuhinya sendiri, maka anda mungkin menghubungi pasangan anda. Dengan kata lain, anda bergantung pada mereka untuk beberapa keperluan emosi, bukan semuanya.
Di sisi lain terletak pergantungan emosi. Di sini, anda biasanya bergantung pada pasangan anda untuk memenuhi hampir semua keperluan. Apabila anda mengalami kesusahan, anda mungkin melihatnya dengan segera sebelum cuba mengurus emosi anda sendiri.
Rasa seolah-olah anda tidak dapat hidup tanpa sokongan emosi mereka dapat menunjukkan bahawa hubungan anda telah menuju ke tahap kebergantungan yang tidak sihat.
Tanda-tanda utama pergantungan emosi termasuk:
- pandangan ideal pasangan anda atau hubungan
- kepercayaan hidup anda tidak mempunyai makna tanpa mereka
- kepercayaan bahawa anda tidak dapat mencari kebahagiaan atau keamanan semata-mata
- ketakutan penolakan yang berterusan
- keperluan berterusan untuk jaminan
- perasaan kekosongan dan kegelisahan ketika menghabiskan masa bersendirian
- memerlukan mereka membina harga diri, keyakinan, dan harga diri anda
- perasaan cemburu atau keperibadian
- kesukaran mempercayai perasaan mereka terhadap anda
Ketergantungan vs kebolehbergantungan
Sekiranya anda terbiasa dengan ketergantungan kod, anda mungkin melihat beberapa pertindihan, tetapi ada beberapa perbezaan antara keduanya.
Pergantungan bersama berlaku apabila anda mengabaikan keperluan anda sendiri untuk mengurus keperluan orang yang anda sayangi.
Ketergantungan emosi boleh menyerupai jenis ketergantungan kod sekiranya anda mengabaikan keperluan emosi anda sendiri untuk mengutamakan emosi pasangan anda.
Bagaimana ia mempengaruhi anda
Masalah memenuhi keperluan emosi anda sendiri boleh memberi kesan yang besar pada hubungan romantis anda, tetapi kesannya juga boleh meluas ke bidang kehidupan yang lain.
Masalah hubungan
Sebahagian besarnya, ketergantungan emosi tidak membuka jalan menuju hubungan yang sihat.
Orang yang bergantung kepada emosi biasanya memerlukan banyak jaminan dan sokongan daripada pasangan mereka.
Anda mungkin, misalnya, kerap bertanya perkara seperti:
- "Adakah anda mencintai saya?"
- "Apa aku mengganggumu?"
- "Adakah anda benar-benar mahu menghabiskan masa dengan saya?"
- "Bagaimana rupa saya?"
- "Anda tidak mahu putus, kan?"
Sekiranya anda sering mengalami perasaan tidak selamat atau keraguan diri, anda mungkin memerlukan persetujuan mereka untuk merasa baik terhadap diri anda. Keperluan ini dapat mencetuskan ketakutan tentang apa yang mungkin berlaku jika mereka pergi atau berhenti memberikan jaminan yang anda perlukan.
Ketakutan pengabaian ini dapat, pada gilirannya, menyebabkan usaha untuk mengawal tingkah laku mereka untuk menahan mereka.
Tetapi cuba mengawal orang biasanya menjadi bumerang. Orang yang merasa dimanipulasi atau tidak dapat membuat pilihan sendiri mungkin akhirnya mahu meninggalkan hubungan itu. Corak hubungan yang gagal cukup umum dengan pergantungan emosi.
Tekanan
Ketergantungan dalam hubungan juga sering melibatkan tahap tekanan emosi.
Kekhawatiran berterusan dan rendah mengenai masa depan hubungan anda dan perasaan pasangan anda terhadap anda boleh membuat anda merasa cemas dan tidak selesa. Apabila anda tidak bersama, anda mungkin menghabiskan sebahagian besar masa dengan bimbang tentang apa yang mereka lakukan dan sama ada mereka masih menyayangi anda. Pembetulan ini dapat menyebabkan tahap tekanan awal anda cukup tinggi.
Tahap tekanan yang tinggi boleh mempengaruhi bagaimana anda mengalami dan menyatakan emosi anda. Anda mungkin menyedari:
- perubahan mood secara tiba-tiba
- mood rendah yang berterusan atau perasaan murung
- ledakan kemarahan atau kesedihan, termasuk menangis atau menjerit
- ekspresi fizikal perasaan anda, termasuk kekerasan terhadap orang atau objek
- gejala somatik, termasuk ketegangan otot, sakit kepala, atau sakit perut
Penjagaan diri yang lemah
Sekiranya anda bergantung sepenuhnya kepada pasangan anda untuk mendapatkan sokongan emosi, anda akan terlepas mencari cara yang boleh anda tawarkan sokongan itu kepada diri anda sendiri.
Tidak realistik untuk mengharapkan orang lain memenuhi semua keperluan anda sepanjang masa. Penting untuk memiliki beberapa alat mengatasi yang anda tahu boleh anda andalkan ketika yang lain tidak tersedia.
Selain itu, tekanan emosi yang anda alami ketika mereka tidak dapat memenuhi keperluan anda dapat dengan mudah memenuhi sebahagian besar ruang mental anda. Ini memberi anda sedikit keupayaan untuk melakukan aktiviti yang menyeronokkan atau meluangkan masa dengan rakan dan orang tersayang - kedua-dua perkara yang membolehkan anda memenuhi keperluan emosi anda sendiri.
Cara mengatasinya
Adakah ketergantungan emosi mula terdengar seperti sesuatu yang anda perhatikan dalam hubungan anda?
Jujurlah pada diri sendiri. Sekiranya anda menjawab ya, ambil hati. Anda boleh mengambil tindakan untuk menangani corak ini.
Petua ini dapat membantu anda mengenal pasti dan memenuhi keperluan emosi anda dengan lebih baik. Sudah tentu, sangat baik dan sihat untuk bersandar pada orang lain mengikut keperluan, tetapi penting untuk mengetahui bagaimana untuk muncul sendiri.
Dapatkan lebih selesa dengan emosi anda
Langkah pertama untuk memenuhi keperluan emosi melibatkan belajar mengenali emosi anda semasa anda mengalaminya. Tidak apa-apa jika ini terbukti mencabar pada mulanya. Cukup normal jika menghadapi masalah dengan perasaan yang tidak menyenangkan.
Mungkin bermanfaat untuk mengingati kehidupan merangkumi naik turun. Tanpa yang buruk, bagaimana anda dapat mengenali yang baik? Emosi yang anda lihat negatif sama pentingnya dengan emosi yang anda lihat positif. Mereka membantu anda mengenali bila keadaan tidak betul.
Daripada bersembunyi dari perasaan yang kurang ideal atau bergantung pada seseorang untuk membuatnya hilang, sebaliknya hubungi rasa ingin tahu anda. Tanyakan pada diri sendiri apa yang mereka sampaikan.
Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai diri dan emosi anda, cubalah:
- bertafakur
- menghabiskan masa di alam semula jadi
- menghabiskan masa dengan sendiri
Mengendalikan keperluan emosi anda
Oleh itu, setelah anda mengetahui lebih banyak mengenai pemikiran emosi anda, apa yang boleh anda lakukan mengenainya?
Katakan anda merasa pasangan anda telah mengabaikan anda. Anda berasa cemburu, kesepian, atau tidak disayangi. Tetapi daripada mencari jaminan, pertimbangkan keadaan dari sudut yang berbeza. Dengan cara ini, anda dapat membantu memenuhi keperluan anda sendiri untuk jaminan dan keselamatan.
Mungkin mereka memerlukan ruang untuk mengatasi kesukaran mereka sendiri. Adalah normal untuk memerlukan masa yang terpisah, walaupun dalam hubungan yang rapat. Ini tidak selalu bermaksud seseorang mahu.
Cuba fokus pada perkara yang menggembirakan sekarang dengan:
- meluangkan masa dengan rakan di luar hubungan
- meneroka minat anda
- meluangkan masa untuk berehat
- mengamalkan penjagaan diri
Terokai pencetus anda
Anda mungkin melihat perkara-perkara tertentu mencetuskan tingkah laku yang bergantung pada emosi.
Sebagai contoh:
- Anda paling kerap mencari jaminan ketika berhadapan dengan sumber tekanan luar, seperti masalah di tempat kerja atau drama rakan.
- Tangki harga diri anda apabila anda membuat kesilapan, dan anda sangat bergantung pada persetujuan mereka untuk mengangkat anda kembali.
- Anda merasa ditolak dan takut kehilangan cinta mereka ketika mereka menghabiskan banyak masa dengan orang lain.
Mengenal pasti pencetus tertentu dapat membantu anda meneroka kaedah mengatasi, sama ada bercakap dengan rakan mengenai perasaan anda atau menggunakan perbincangan diri yang positif untuk mengingatkan diri anda tentang kekuatan dan kejayaan anda.
Bercakap dengan ahli terapi
Ketika mengenal pasti dan memecahkan corak, bekerja dengan ahli terapi yang dipercayai dapat memberikan beberapa manfaat utama.
Pergantungan emosi sering dikaitkan dengan zaman kanak-kanak. Kekurangan lampiran yang selamat kepada ibu bapa atau pengasuh utama anda dapat membuat anda mempunyai masalah lampiran dalam hubungan orang dewasa anda. Beberapa gaya lampiran dapat memainkan peranan dalam pergantungan emosi.
Ini boleh menjadikan tingkah laku yang bergantung kepada emosi menjadi lebih mencabar.
Ahli terapi dapat membantu anda meneroka masalah dari masa lalu anda yang menyumbang kepada masalah hubungan, dan menavigasi strategi yang lebih sihat untuk memenuhi keperluan emosi.
Dalam terapi, anda juga boleh berusaha menyelesaikan masalah lain yang sering dikaitkan dengan ketergantungan emosi dengan:
- mengembangkan belas kasihan diri yang lebih besar
- meningkatkan keyakinan diri dan harga diri
- belajar mengenali hubungan yang sihat
- belajar mencabar dan menyusun semula pemikiran negatif
Berurusan dengannya dalam pasangan
Mempunyai pasangan yang bergantung pada emosi boleh menguras. Anda mahu berada di sana untuk mereka dan menawarkan sokongan, tetapi hanya ada banyak yang boleh anda lakukan
Pada penghujung hari, anda sendiri tidak dapat menyelesaikan masalah ini, tetapi ada beberapa cara untuk memberikan sokongan sambil melindungi keperluan emosi anda sendiri.
Tetapkan sempadan
Batasan diperlukan dalam semua hubungan. Sekiranya anda tidak mempunyai batas yang ditentukan dengan jelas, menjadi sukar (jika tidak mustahil) bagi sesiapa sahaja untuk mendapatkan apa yang mereka perlukan.
Katakan pasangan anda mempunyai kebiasaan memanggil anda di tempat kerja setiap kali mereka mengalami hari yang buruk. Anda mahu menyokong mereka, tetapi ini menyukarkan kerja anda sendiri dan anda bimbang apa yang akan dikatakan oleh atasan anda.
Menetapkan sempadan di sini dapat membantu. Anda mungkin berkata, "Saya peduli dengan masalah anda, tetapi saya juga harus berusaha. Daripada memanggil, sila hantarkan teks. Kemudian saya dapat menjawab apabila saya mempunyai masa."
Atau mungkin mereka ingin menghabiskan semua masa lapang bersama, sementara anda ingin memastikan anda berdua meluangkan masa untuk hubungan lain.
Cuba katakan, "Saya suka menghabiskan masa bersama, tetapi mari kita menetapkan had empat malam seminggu. Perbezaan masa juga penting."
Minta apa yang anda perlukan
Anda mungkin bimbang meminta apa yang anda perlukan dapat membuat mereka merasa seolah-olah anda tidak peduli dengan apa yang mereka perlukan. Tetapi itu tidak seharusnya berlaku.
Anda berdua mempunyai keperluan yang sah, tetapi anda tidak dapat memenuhi keperluan ini satu sama lain. Anda tahu bagaimana memenuhi keperluan anda, dan mereka harus belajar bagaimana melakukan perkara yang sama.
Anda boleh mendorong mereka dengan mengamalkan (dan mempromosikan) tingkah laku yang sihat. Tidak ada salahnya menyampaikan keperluan anda apabila anda melakukannya dengan hormat. Pernyataan-I adalah cara yang baik untuk melakukan ini tanpa menyatakan pertimbangan atau kesalahan.
Contohnya: “Saya memerlukan sedikit masa untuk diri saya sendiri selepas bekerja. Selepas itu, saya ingin menghabiskan masa untuk membincangkan hari-hari kita."
Dapatkan sokongan bersama
Sekiranya pasangan anda terus berjuang dengan kebergantungan emosi, mereka mungkin menganggap terapi individu dapat membantu. Ahli terapi pasangan juga boleh membantu.
Terapi menyediakan ruang yang selamat dan bebas pertimbangan di mana anda boleh mendapatkan halaman yang sama mengenai keperluan hubungan, sempadan, dan tujuan masa depan.
Sekiranya anda berada dalam jangka masa panjang tetapi pasangan anda meragui hubungan atau komitmen anda, kaunselor dapat membantu anda bekerjasama untuk mengembangkan kepercayaan yang lebih kuat dan mencari cara yang lebih berkesan untuk berkomunikasi.
Garisan bawah
Tingkah laku yang bergantung pada emosi berkembang dari masa ke masa, jadi anda mungkin tidak akan memperbaikinya dalam semalam. Walaupun penting untuk mengambil langkah-langkah untuk mengatasi ketergantungan emosi, penting juga untuk memiliki kesabaran dan belas kasihan - untuk diri sendiri atau pasangan anda.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
