Saya mahu mempunyai anak selama saya ingat. Lebih dari apa jua gelar, pekerjaan apa pun, atau kejayaan lain, saya selalu bermimpi untuk mewujudkan keluarga saya sendiri.
Saya membayangkan hidup saya dibina berdasarkan pengalaman keibuan - berkahwin, hamil, membesarkan anak-anak, dan kemudian disayangi oleh mereka pada usia tua saya. Keinginan untuk keluarga bertambah kuat ketika saya semakin tua, dan saya tidak sabar sehingga tiba masanya untuk menyaksikannya menjadi kenyataan.
Saya berkahwin pada usia 27 dan ketika berusia 30 tahun, saya dan suami memutuskan bahawa kami sudah bersedia untuk mula berusaha untuk hamil. Dan inilah saat ketika impian ibu saya bertembung dengan kenyataan penyakit mental saya.
Bagaimana perjalanan saya bermula
Saya didiagnosis dengan kemurungan utama dan gangguan kecemasan umum pada usia 21 tahun, dan juga mengalami trauma kanak-kanak pada usia 13 tahun selepas bunuh diri ayah saya. Dalam fikiran saya, diagnosis dan keinginan saya untuk anak-anak selalu terpisah. Tidak pernah saya dapat membayangkan betapa mendalamnya rawatan kesihatan mental dan kemampuan saya untuk mempunyai anak-anak yang saling terkait - penolakan yang pernah saya dengar dari banyak wanita sejak tersiar mengenai kisah saya sendiri.
Semasa saya memulakan perjalanan ini, keutamaan saya adalah hamil. Impian ini muncul sebelum perkara lain, termasuk kesihatan dan kestabilan saya sendiri. Saya tidak akan membiarkan apa-apa yang menghalangi saya, bahkan kesejahteraan saya sendiri.
Saya membebankan ke depan secara membabi buta tanpa meminta pendapat kedua atau dengan berhati-hati menimbang kemungkinan hasil dari pengambilan ubat saya. Saya memandang rendah kekuatan penyakit mental yang tidak dirawat.
5 langkah untuk memahami kerisauan anda »
Saya tidak menyalahkan diri sendiri atas keputusan saya yang lalu, terutamanya kerana saya membuat semuanya di bawah pengawasan beberapa doktor. Pada bulan Disember 2013, saya duduk di pejabat psikiatri saya, dengan gembira memberitahu bahawa suami saya dan saya ingin mula mencuba. Dan dia memberi saya tanggapan yang telah saya dengar berulang kali: "Jika anda akan hamil, anda harus membuang ubat anda. Tidak selamat untuk hamil semasa mengambil antidepresan."
Nasihat berbahaya ini akan berjalan seperti beberapa tahun dalam hidup saya. Saya mengikutinya hingga ke lubang arnab ke dalam krisis kesihatan mental yang menakutkan seperti yang tidak pernah saya alami sebelumnya.
Meninggalkan ubat saya
Saya berhenti mengambil ubat saya di bawah pengawasan tiga psikiatri yang berbeza. Mereka semua mengetahui sejarah keluarga saya dan bahawa saya adalah mangsa yang terselamat dari bunuh diri. Tetapi mereka tidak memahaminya ketika menasihati saya untuk hidup dengan kemurungan yang tidak dirawat. Mereka tidak menawarkan ubat alternatif yang dianggap lebih selamat. Mereka memberitahu saya untuk memikirkan kesihatan bayi saya terlebih dahulu.
Semasa ubat keluar dari sistem saya, saya perlahan-lahan menguraikannya. Saya merasa sukar untuk berfungsi dan menangis sepanjang masa. Kerisauan saya berada di luar senarai. Saya diberitahu untuk membayangkan betapa bahagianya saya sebagai seorang ibu. Untuk memikirkan berapa banyak saya mahu mempunyai bayi.
Seorang psikiatri memberitahu saya untuk mengambil Advil sekiranya sakit kepala saya terlalu teruk. Betapa saya berharap salah satu dari mereka mengangkat cermin. Memberitahu saya untuk perlahan. Untuk mengutamakan kesejahteraan saya sendiri.
Mod krisis
Pada bulan Disember 2014, satu tahun setelah janji temu lama dengan psikiatri saya, saya mengalami krisis kesihatan mental yang teruk. Pada masa ini, saya sudah betul-betul kehilangan ubat. Saya merasa terharu dalam setiap bidang kehidupan saya, baik secara profesional dan peribadi. Saya mula mempunyai pemikiran untuk membunuh diri. Suami saya ketakutan ketika melihat isterinya yang cekap dan bersemangat jatuh ke cengkerang dirinya.
Pada bulan Mac tahun itu, saya merasa diri saya tidak terkawal dan memeriksa diri ke hospital psikiatri. Harapan dan impian saya untuk melahirkan bayi sepenuhnya terpuruk oleh kemurungan saya yang mendalam, kegelisahan yang menghancurkan, dan panik yang tidak henti-hentinya.
Pada tahun berikutnya, saya dimasukkan ke hospital dua kali dan menghabiskan enam bulan dalam program sebahagian hospital. Saya segera diberi ubat dan lulus dari SSRI peringkat awal menjadi penstabil mood, antipsikotik atipikal, dan benzodiazepin.
Saya tahu tanpa bertanya bahawa mereka akan mengatakan mengandung bayi ini bukanlah idea yang baik. Perlu tiga tahun bekerja dengan doktor untuk mengurangkan lebih dari 10 ubat, hingga tiga yang saya ambil sekarang.
Dalam masa yang gelap dan menakutkan ini, impian saya untuk menjadi ibu hilang. Rasanya tidak mungkin. Bukan sahaja ubat baru saya dianggap lebih tidak selamat untuk kehamilan, saya secara asasnya mempersoalkan kemampuan saya menjadi ibu bapa.
Hidup saya hancur berantakan. Bagaimana keadaan menjadi teruk? Bagaimana saya boleh mempertimbangkan untuk mempunyai bayi ketika saya tidak dapat menjaga diri sendiri?
Bagaimana saya mengawal
Malah saat-saat yang paling menyakitkan memberi peluang untuk pertumbuhan. Saya mendapati kekuatan saya sendiri dan saya mula menggunakannya.
Dalam rawatan, saya mengetahui bahawa banyak wanita hamil ketika menggunakan antidepresan dan bayinya sihat - mencabar nasihat yang saya terima sebelum ini. Saya menemui doktor yang berkongsi penyelidikan dengan saya, menunjukkan kepada saya data sebenar mengenai bagaimana ubat-ubatan tertentu mempengaruhi perkembangan janin.
Saya mula mengemukakan soalan dan menolak setiap kali saya merasakan saya menerima nasihat yang sesuai untuk semua. Saya menemui nilai untuk mendapatkan pendapat kedua dan membuat kajian sendiri mengenai nasihat psikiatri yang saya berikan. Hari demi hari, saya belajar bagaimana menjadi penyokong terbaik saya sendiri.
Untuk seketika, saya marah. Geram Saya tercetus dengan melihat perut mengandung dan bayi yang tersenyum. Sakit hati melihat wanita lain mengalami apa yang saya mahukan dengan teruk. Saya menjauhkan diri dari Facebook dan Instagram, kerana terlalu sukar untuk melihat pengumuman kelahiran dan pesta ulang tahun kanak-kanak.
Rasanya tidak adil sehingga impian saya tergelincir. Bercakap dengan ahli terapi, keluarga, dan rakan karib saya membantu saya menjalani hari-hari sukar itu. Saya perlu melampiaskan dan disokong oleh mereka yang paling dekat dengan saya. Saya rasa saya sedang berduka. Saya telah kehilangan impian saya dan belum dapat melihat bagaimana ia dapat dibangkitkan semula.
Menjadi begitu sakit dan menjalani pemulihan yang panjang dan menyakitkan memberi saya pelajaran kritikal: kesejahteraan saya harus menjadi keutamaan saya. Sebelum impian atau matlamat lain dapat terjadi, saya perlu menjaga diri saya sendiri.
Bagi saya, ini bermaksud menggunakan ubat dan mengambil bahagian secara aktif dalam terapi. Ini bermaksud memperhatikan bendera merah dan tidak mengabaikan tanda-tanda amaran.
Menjaga diri saya
Inilah nasihat yang ingin saya berikan sebelum ini, dan yang akan saya berikan sekarang: Mulakan dari tempat kesejahteraan mental. Tetap setia dengan rawatan yang berkesan. Jangan biarkan satu carian Google atau satu temu janji menentukan langkah seterusnya. Cari pendapat kedua dan pilihan alternatif untuk pilihan yang akan memberi kesan besar kepada kesihatan anda.
Inilah cara saya menggunakan rawatan diri untuk menguruskan kemurungan saya »
Baru-baru ini, saya telah meminta pendapat ketiga dan keempat dan kelima mengenai kehamilan dan ubat untuk penyakit mental. Saya telah meneliti amalan psikiatri dan OB / GYN yang pakar dalam kesihatan mental wanita. Saya bertanya kepada wanita lain jika mereka mempunyai cadangan doktor yang mendapat ini. Dan saya telah berhubung dengan beberapa profesional yang luar biasa yang memberikan harapan kepada saya.
Dalam perbualan saya, saya telah menemui banyak kawasan kelabu. Kesan ubat psikotropik pada anak yang belum lahir belum banyak diteliti, bahkan doktor terbaik tidak dapat memberikan jawapan yang konkrit. Tetapi doktor yang baik akan mengakuinya dan bekerjasama dengan saya untuk meneroka pilihan saya.
Kisah saya mempunyai akhir yang bahagia: Saya bertahan. Saya sihat. Saya gembira menggunakan ubat saya. Bagi saya antidepresan tidak pilihan - ia penting.
Jadi bagaimana dengan anak-anak? Saya dan suami masih mahu mempunyai keluarga, dan kami belajar untuk bersikap lebih terbuka mengenai maksudnya. Ini boleh mengandung kehamilan dan juga boleh berarti adopsi.
Setiap kali keibuan berlaku, saya akan tetap komited terhadap kesihatan diri. Akhiran gembira saya adalah menjadi cukup kuat untuk mendahulukan diri saya dan mengemukakan soalan yang betul. Saya tidak mempunyai anak, dan saya tidak hamil, tetapi saya sihat dan saya sihat sepenuhnya.
Dan buat masa ini, itu sudah cukup untuk saya.
Amy Marlow hidup dengan kemurungan dan gangguan kecemasan umum, dan merupakan pengarang Blue Light Blue, yang dinobatkan sebagai salah satu Blog Depresi Terbaik kami. Ikuti dia di Twitter di @_bluelightblue_.
