Sekiranya anda membeli sesuatu melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Bagaimana ini berfungsi.
Setiap ibu bapa lebih dari satu anak bermimpi besar ketika membesarkan adik-beradik: Kami membayangkan anak-anak kami berkongsi pakaian dan mainan, mengenakan pakaian yang sesuai dalam gambar percutian, dan saling mempertahankan diri dari pengganggu di taman permainan. Pada dasarnya, kami menjangkakan mereka akan menjadi BFF literal.
Kenyataannya adalah ini: Semasa anda membesarkan dua atau lebih anak, anda berhadapan dengan keperibadian dan perangai yang sangat berbeza. Akan ada persaingan. Akan ada rasa cemburu dan kebencian. Akan ada pergaduhan, dan ada yang sengit.
Oleh itu, apa yang dapat anda lakukan, sebagai ibu bapa, untuk menabur benih kedamaian? Inilah semua yang perlu anda ketahui mengenai sumber persaingan saudara - dan bagaimana anda dapat membantu anak-anak anda berkelakuan lebih seperti rakan dan tidak seperti musuh yang mematikan.
Apakah persaingan saudara?
Persaingan saudara menggambarkan konflik berterusan antara anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga yang sama. Ia boleh berlaku antara saudara kandung yang berkaitan dengan darah, saudara kandung, dan juga saudara angkat atau anak angkat. Ia mungkin berbentuk:
- pertengkaran secara lisan atau fizikal
- panggilan nama
- bertengkar dan bertengkar
- sentiasa bersaing untuk mendapatkan perhatian ibu bapa
- menyuarakan perasaan dengki
Ini memberi tekanan kepada ibu atau ayah, tetapi sangat normal - kami mencabar anda untuk mencari ibu bapa di dunia yang belum menanganinya!
Apa yang menyebabkan persaingan saudara?
Mari kita jujur: Kadang-kadang anda merasa seperti bertengkar dengan pasangan atau pasangan anda, bukan? Sudah tentu anda lakukan! Anda tinggal bersama mereka 24/7. Ikatan kekeluargaan yang ketat adalah satu kebaikan, tetapi mereka juga dapat menimbulkan kerengsaan yang normal antara satu sama lain.
Perkara yang sama berlaku antara adik-beradik, dan kerana anda berhadapan dengan orang-orang kecil yang belum dewasa, kerengsaan itu dapat ditimbulkan oleh beberapa faktor lain:
- Kehidupan utama berubah. Pindah ke rumah baru? Mengharapkan bayi baru? Bercerai? Kejadian ini memberi tekanan kepada ibu bapa dan anak-anak, dan banyak anak-anak mengeluarkan kekecewaan dan kegelisahan mereka pada sasaran terdekat (iaitu adik perempuan mereka).
- Umur dan peringkat. Pernah melihat seorang kanak-kanak kecil membantai saudara mereka yang miskin dan tidak curiga? Terdapat beberapa tahap perkembangan ketika persaingan saudara semakin buruk, seperti ketika kedua anak berusia di bawah 4 tahun atau terdapat jurang usia yang besar atau kecil antara adik-beradik.
- Cemburu. Anak anda yang berusia 3 tahun melukis gambar yang indah di tempat jagaan kanak-kanak dan anda memuji mereka … dan sekarang saudara mereka yang lebih tua mengancam akan merobeknya. Kenapa? Mereka merasa cemburu dengan pujian itu.
- Keperibadian. Anak-anak mempunyai kecenderungan semula jadi untuk memisahkan diri, termasuk dari adik-beradik mereka. Ini dapat mencetuskan pertandingan untuk melihat siapa yang dapat membina menara yang lebih tinggi, berlumba dengan kereta terpantas, atau makan wafel yang paling banyak. Ini mungkin kelihatan remeh bagi anda, tetapi sangat penting bagi mereka.
- Kekurangan kemahiran menyelesaikan konflik. Sekiranya anak-anak anda secara rutin melihat anda dan pasangan anda bertengkar dengan kuat atau agresif, mereka mungkin akan menjadi contoh tingkah laku tersebut. Mereka secara harfiah mungkin tidak tahu cara lain untuk menangani konflik mereka.
- Dinamika keluarga. Sekiranya seorang kanak-kanak mempunyai penyakit kronik atau keperluan khas, diperlakukan secara berbeza kerana perintah kelahiran, atau diperkuatkan tingkah laku negatif, ia dapat membuang cara semua orang dalam keluarga berkomunikasi dan memperlakukan satu sama lain.
Sebelum anda mula menyalahkan diri sendiri untuk semua pilihan hidup yang telah anda buat yang menyebabkan anak-anak anda saling membenci setiap hari, tarik nafas panjang. Adik beradik akan bertengkar, dengan atau tanpa gangguan anda.
Pilihan anda boleh menyumbang kepada atau bahkan memperburuk persaingan saudara yang ada, tetapi kemungkinan anda tidak secara langsung menyebabkan anak-anak anda bersaing satu sama lain. Selain itu, tidak kira apa yang anda lakukan, anda tidak boleh menghentikannya sepenuhnya.
Yang mengatakan, ada tingkah laku ibu bapa yang dapat memperburuk persaingan saudara. Sekiranya anda melakukan perkara-perkara berikut (walaupun tidak disedari), anda boleh mengatur diri anda - dan anak-anak anda - untuk banyak kegusaran:
- sentiasa memuji seorang kanak-kanak dan mengecam yang lain
- lawan anak anda satu sama lain dalam persaingan
- berikan peranan keluarga tertentu ("Julia adalah ahli matematik, dan Benjamin adalah artis.")
- jelas memperhatikan keperluan dan minat seseorang kanak-kanak
Contohnya persaingan saudara
Seperti apa persaingan saudara? Berikut adalah beberapa cara yang mungkin berlaku di rumah anda.
- Anak lelaki anda yang berusia 3 tahun "secara tidak sengaja" duduk di atas adik bayinya yang berusia 2 bulan semasa dia berbaring di atas tikar bermain. Ketika anda bertanya kepada anak lelaki anda yang lebih tua apa yang terjadi, dia berkata, “Saya tidak suka bayinya! Saya tidak mahu dia tinggal di sini lagi."
- Satu minit, anak perempuan anda yang berusia 5 dan 7 tahun dengan senang hati bermain dengan kereta api mereka, dan pada minit berikutnya mereka menjerit tentang siapa yang akan menaiki kereta api biru di trek. Pada masa anda sampai ke bilik tidur mereka, mereka sudah menangis dan enggan bermain satu sama lain lagi.
- Selepas makan malam, ketiga-tiga anak anda (berumur 6, 9, dan 11) mula berdebat mengenai rancangan apa yang harus ditonton di TV sebelum tidur. Tidak ada kata sepakat; setiap kanak-kanak berpendapat pilihan mereka harus "menang."
Cara mengatasi pergaduhan
Menurut Nemours, apabila terjadi pergaduhan antara anak-anak anda, anda harus berusaha menjauhinya semaksimum mungkin. Anak-anak anda tidak akan belajar bagaimana merundingkan konflik mereka sendiri sekiranya anda selalu mengganggu dan bermain pendamai.
Pada masa yang sama, anak-anak anda hanya akan belajar bagaimana menangani konflik dengan tepat jika mereka melihat penyelesaian konflik yang baik dalam tindakan (iaitu, mereka mempelajarinya dari anda), dan beberapa anak-anak terlalu sedikit untuk menavigasinya. Inilah cara memodelkan penyelesaian konflik dalam contoh yang diberikan di bahagian sebelumnya.
- Pastikan perkara mudah. Mungkin katakan, "Saudaramu adalah anggota keluarga kami, dan kami perlu menjaga orang-orang dalam keluarga kami." Keluarkan anak anda yang lebih tua (atau bayi anda) dari bilik sehingga anak anda berusia 3 tahun tenang. Kemudian, anda mungkin mahu menenangkan rasa tidak selamat anak lelaki anda yang lebih tua dengan memberikan perhatian satu demi satu atau mendorongnya untuk membicarakan semua perkara menyenangkan yang dia harap dapat dilakukan dengan adik bayinya ketika dia semakin tua.
- Untuk beberapa sebab, kereta api biru dianggap "lebih baik," tetapi tidak boleh berada di dua tempat sekaligus. Anak perempuan anda mempunyai pilihan: Mereka boleh berkongsi kereta api biru atau kehilangannya. Tunjukkan pilihan ini dengan tenang, dan biarkan mereka membuat keputusan. Sekiranya pertempuran berterusan, bawa kereta biru pergi. Sekiranya mereka menemui gencatan senjata yang enggan, ingatkan mereka bahawa setiap pertempuran yang berlanjutan akan mengakibatkan semua kereta mengambil masa "habis".
- Pada usia ini, anak-anak anda dapat mengambil bahagian dalam penyelesaian konflik yang menjana penyelesaian. Mungkin katakan, "Sepertinya anda tidak boleh setuju untuk menonton apa. Sekiranya saya memilih sesuatu? " Ketika mereka memprotes, beri mereka satu kesempatan untuk mengatasinya sendiri (yaitu, membahagikan waktu TV antara pilihan atau menetapkan setiap orang sebagai "malam pilihan TV" yang ditentukan). Tiada perjanjian damai dalam 5 minit bermaksud tidak ada TV, tempoh.
Urutan umum dalam senario ini adalah bahawa anda, sebagai ibu bapa, mengambil peranan sebagai penasihat sampingan, bukan pengadil di lapangan. Semasa mendorong penyelesaian konflik antara anak-anak anda, penting untuk:
- elakkan berpihak - melainkan jika anda menyaksikan satu kanak-kanak mencederakan anak lain tanpa provokasi, semua orang yang terlibat dalam pergaduhan itu akan mengambil bahagian
- mendorong penyelesaian yang bermanfaat bagi semua orang, walaupun melibatkan kompromi
- tetapkan had, seperti tidak ada panggilan nama atau hubungan fizikal ("Anda boleh mengatakan bahawa anda marah, tetapi anda tidak boleh memukul adik anda.")
- mengajar empati, mendorong anak-anak anda untuk meletakkan diri mereka di kasut adik-beradik mereka ("Ingat ketika Patrick tidak akan berkongsi buku mewarnainya dengan anda semalam? Bagaimana perasaan anda?")
- elakkan bermain kegemaran, kerana kanak-kanak akan menyedari jika anda selalu melahirkan anak bongsu anda atau mempercayai versi cerita anak tertua anda
Memudahkan keharmonian
Ingat, anda mungkin tidak menimbulkan persaingan saudara antara anak-anak anda - tetapi anda mungkin secara tidak sengaja menjadikannya lebih buruk. Syukurlah, ada beberapa cara mudah untuk mempromosikan lebih banyak persahabatan di rumah anda.
Anda tidak boleh menghentikannya sepenuhnya, tetapi menerapkan strategi keibubapaan ini dapat mengurangkan kekerapan anak-anak anda bertengkar.
- Lupakan apa yang anda tahu mengenai "keadilan." Sekiranya semua anak berbeza, maka bagaimana anda menjadi ibu bapa semua anak juga harus berbeza. Seorang kanak-kanak mungkin memerlukan perhatian, tanggungjawab, dan disiplin yang berbeza untuk berkembang daripada yang lain.
- Utamakan satu-satu-satu masa. Setiap hari, cuba luangkan beberapa minit untuk mendaftar masuk dengan setiap anak anda secara individu. Kemudian, setiap minggu atau bulanan, cubalah meluangkan masa "bersendirian" melakukan aktiviti kegemaran bersama.
- Promosikan budaya berpasukan dalam keluarga anda. Apabila ibu bapa dan adik-beradik bertindak seperti pasukan yang berusaha mencapai tujuan bersama, ahli cenderung bergaul dengan lebih baik dan tidak bersaing.
- Beri ruang kepada semua orang. Sekiranya anak-anak anda berkongsi bilik tidur, tentukan kawasan rumah di mana mereka masing-masing boleh beristirahat untuk berehat antara satu sama lain.
- Perkenalkan perjumpaan keluarga. Ini adalah peluang terbaik bagi semua anggota keluarga untuk menyampaikan rungutan, menawarkan penyelesaian, dan mengatasi konflik yang tidak teratur.
Bacaan yang disyorkan
Ingin membaca lebih lanjut mengenai persaingan saudara? Beli buku-buku ini dalam talian:
- "Adik Beradik Tanpa Persaingan: Bagaimana Membantu Anak Anda Hidup Bersama Sehingga Anda Dapat Hidup Terlalu" oleh Adele Faber dan Elaine Mazlish. Ia berkongsi petua praktikal untuk mengurangkan jumlah konflik di rumah anda dan menghargai bakat dan keperibadian unik setiap anak.
- "Ibu bapa yang damai, Adik-beradik yang bahagia: Bagaimana Menghentikan Pertengkaran dan Membesarkan Rakan-rakan untuk Hidup" oleh Dr. Laura Markham. Ini memperkenalkan cara untuk tidak hanya menyokong persahabatan saudara, tetapi juga memenuhi keperluan individu anak-anak.
- “Beyond Sibling Rivalry: Cara Membantu Anak-Anak Anda Menjadi Koperasi, Peduli, dan Baik” oleh Dr. Peter Goldenthal. Adik beradik anak anda adalah rakan sebaya pertama mereka - belajar bagaimana menyelesaikan konflik di rumah membantu anak-anak mempunyai kemahiran mengatasi yang lebih baik di luar rumah juga.
- "Mengakhiri Persaingan Saudara: Memindahkan Anak Anda dari Perang ke Damai" oleh Sarah Hamaker. Sekiranya anda bosan dengan tangisan, pertengkaran, pertengkaran, dan pertengkaran, buku ini menunjukkan kepada anda bagaimana untuk berhenti kecewa dan mula aktif membantu anak-anak anda agar lebih baik.
- "Adik Beradik: Cara Menangani Persaingan Saudara untuk Membuat Bon Pengasih Seumur Hidup" oleh Linda Blair. Oleh kerana persaingan saudara tidak dapat dielakkan, penulis ini berpendapat, mengapa tidak mengubahnya menjadi sesuatu yang membina? Ia sangat sesuai untuk ibu bapa yang berfikir bahawa sedikit kesukaran mencipta watak.
The takeaway
Anak-anak anda akan berperang. Ini mungkin bukan salah anda, tetapi jika pertempuran itu berlebihan atau benar-benar mengganggu keharmonian rumah tangga, inilah masanya untuk melihat bagaimana konflik dimodelkan dan diselesaikan dalam keluarga anda.
Selalunya ada cara kecil untuk menyesuaikan teknik keibubapaan anda untuk meningkatkan kerjasama yang lebih baik antara anak-anak anda. Sekiranya anda memerlukan lebih banyak pertolongan, anda boleh menghubungi pakar pediatrik atau ahli terapi keluarga anda untuk mendapatkan lebih banyak petua.
