Anda mungkin mengaitkan hubungan intim dengan keintiman seksual di luar hubungan anda, tetapi ada juga kawasan kelabu yang boleh merosakkan: hubungan emosi.
Hubungan emosi ditakrifkan oleh unsur kerahsiaan, hubungan emosi, dan kimia seksual yang belum ditindaklanjuti.
"Ada yang merasakan ia menimbulkan jurang yang lebih mendalam ketika ia bersifat emosional dan bukan hanya fizikal," kata Joree Rose, seorang ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen.
Apakah perbezaan antara hubungan emosi dan persahabatan?
Pada pandangan pertama, sukar untuk membezakan hubungan emosi dengan persahabatan yang erat, tetapi ada beberapa perbezaan utama.
"Persahabatan menyokong dan [melibatkan] seseorang yang mungkin anda temui beberapa kali dalam sebulan," kata ahli terapi berlesen Katie Ziskind. Sebaliknya, hubungan emosional cenderung melibatkan seseorang yang sering anda lihat, selalunya dengan penuh harapan.
Fikirkan sejenak rakan sekerja, orang yang selalu menaiki bas anda pada waktu pagi, atau barista kegemaran anda (walaupun mungkin mempunyai hubungan dengan semua orang ini tanpa dianggap sebagai masalah emosi).
Adakah penghitungan teks?
Ya, bergantung pada keadaan.
Mesej teks dapat menjadikan urusan emosi sangat mudah diakses, jelas Rose, kerana ia boleh bermula dengan mudah dan tidak berbahaya. Tetapi ia dapat dengan mudah masuk ke dalam sesuatu yang lebih mendalam, terutamanya jika anda menghantar mesej dengan orang itu sepanjang hari.
Anda mungkin mendapati bahawa kemudahan menghantar teks menyebabkan anda akhirnya dapat berkomunikasi lebih banyak dengan orang ini daripada pasangan anda.
Sekiranya anda meninggalkan pasangan anda "membaca" tetapi bertindak balas dengan pantas kepada orang lain sepanjang hari, mungkin sudah waktunya untuk mengambil langkah mundur dan melihat hubungannya.
Bagaimana dengan media sosial?
Sama seperti menghantar teks, media sosial boleh menjadi cerun ketika berhubungan dengan masalah emosi.
Sambungan yang bermula dengan platonik semata-mata dapat berkembang, terutama kerana ia tidak melibatkan banyak lapisan gangguan, gangguan, atau masalah yang berkaitan dengan hubungan yang berkomitmen, seperti pengasuhan bersama, anak-anak, kerjaya, pekerjaan rumah tangga, kewangan, dan mertua.
Bagaimana dengan mencari bekas?
Sama ada ini merupakan jenis hubungan emosi atau kecurangan adalah perkara yang telah anda dan pasangan anda persetujui. Sekiranya anda belum melakukannya, pertimbangkan untuk meluangkan masa untuk perbincangan mengenai apa yang ada dan tidak baik dengan anda masing-masing.
Sekiranya anda belum pernah melakukan perbualan ini tetapi tahu pasangan anda tidak suka anda selalu memeriksa mantan anda, anda mungkin akan memasuki wilayah yang goyah.
Bolehkah urusan emosi menjadi fizikal?
"Adalah perkara biasa untuk memulai sesuatu yang tidak bersalah, di mana dua orang mungkin menganggap mereka hanya bersahabat," kata Anita A. Chlipala, seorang terapis perkahwinan dan keluarga berlesen yang pakar dalam perselingkuhan.
Tetapi lama-kelamaan, keadaan boleh berubah menjadi fizikal jika anda tidak menjaga batasan yang sesuai.
Sekiranya anda mula mengembangkan perasaan dan faktor peningkatan semangat dan kegilaan kerana kerahsiaan yang terlibat, mudah untuk masuk ke dalam urusan fizikal.
Bagaimana saya tahu jika pasangan saya mempunyai pasangan?
Mencuba untuk menentukan sama ada pasangan anda mempunyai hubungan emosi boleh menjadi sukar. Untuk satu, jika mereka mempunyai satu, mereka mungkin tidak akan datang kepada anda dengan perasaan mereka terhadap orang lain.
Tetapi tanda-tanda ini mungkin menunjukkan bahawa ada sesuatu:
- Peningkatan kerahsiaan. Pasangan anda tiba-tiba menukar tetapan keselamatan telefon mereka atau mula mengambil telefon mereka ketika mereka pergi ke bilik mandi ketika mereka tidak melakukannya sebelumnya.
- Pengunduran hubungan. Mereka mungkin berada di telefon mereka lebih kerap atau menghantar SMS lewat malam daripada biasa. Mereka mungkin tidak begitu gembira melihat anda ketika anda pulang ke rumah, atau tidak cenderung bertanya tentang hari anda.
- Perubahan dorongan seks. Pasti, anda mungkin melihat penurunan dalam kehidupan seks anda. Tetapi perubahan mendadak ke arah yang bertentangan juga mungkin menjadi petanda. "Salah satu cara seseorang yang berselingkuh dapat menebus rasa bersalahnya adalah dengan melakukan lebih banyak seks sehingga tidak menimbulkan kecurigaan bahawa ada sesuatu yang salah," kata Rose.
Penting untuk diingat bahawa semua perkara di atas boleh berlaku dengan pelbagai sebab, banyak yang tidak ada kaitan dengan perselingkuhan. Sekiranya anda merasa seperti sesuatu yang tidak betul, perbualan yang terbuka dan jujur adalah titik permulaan yang baik.
Bagaimana saya boleh mengemukakan permasalahan saya?
Rose mengesyorkan untuk menggunakan sesuatu yang disebut kerangka komunikasi tanpa kekerasan, atau komunikasi penyayang. Ini gaya perbualan yang dikembangkan oleh psikologi yang mengelakkan daripada menyalahkan atau menyerang orang lain.
Komunikasi tanpa kekerasan
Berikut adalah empat langkah utama pendekatan ini, bersama dengan beberapa perkara yang khusus untuk menimbulkan kebimbangan mengenai kemungkinan berlaku:
- Perhatikan keadaan. "Saya perhatikan bahawa kita benar-benar terputus, terutama mengenai seks. Rasanya telefon telah menjadi sumber utama perhatian anda, dan saya juga merasakan beberapa percanggahan dalam kisah mengenai hari anda. " Perhatikan bagaimana tidak ada kesalahan, kata Rose, hanya pernyataan "Saya" yang berasal dari tempat pemerhatian.
- Namakan bagaimana keadaan membuat anda merasa. "Ketika saya merasa terputus atau merasakan sesuatu yang lain sedang terjadi dengan anda, fikiran saya mula berkeliaran ke sisi gelap, dan saya merasa takut dan tidak aman."
- Nyatakan apa yang anda perlukan untuk mengurangkan perasaan dari keadaan itu. "Apabila fikiran saya tidak akan berhenti berlumba dan saya merasa gementar tentang keberadaan anda, saya memerlukan kejelasan dan keselesaan yang lebih besar mengenai apa yang berlaku."
- Buat permintaan khusus yang berkaitan langsung dengan keadaan. "Sekarang, bolehkah kita melakukan percakapan yang jujur tentang kebimbangan dan ketakutan saya, dan bolehkah anda melakukan yang terbaik untuk bersikap terbuka dan jujur dengan saya, walaupun sukar?"
Bagaimana saya tahu sekiranya saya terlibat dalam hubungan emosi?
Urusan emosi cukup sukar untuk dikesan dalam pasangan, tetapi perkara menjadi lebih rumit apabila anda yang terlibat.
Berikut adalah beberapa tanda umum yang perlu diperhatikan:
- menyelinap untuk bercakap dan meluangkan masa dengan orang ini
- mendedahkan lebih banyak kepada mereka daripada yang anda lakukan dengan pasangan anda
- mewujudkan peluang untuk meluangkan masa bersama mereka, sama ada dalam talian atau secara peribadi
- menghubungi rakan anda lebih kerap daripada berpaling kepada pasangan anda
Juga perhatikan apa yang timbul dalam badan anda, Rose menekankan. Fisiologi kita sering menjadi sumber yang berguna dalam memahami apa yang kita rasakan.
Apabila keadaan melintasi batas persahabatan, anda mungkin akan merasakan peningkatan degupan jantung ketika berada di sekitar orang lain, rama-rama di perut anda, atau bahkan pergolakan seksual atau pemikiran erotik.
Bagaimana saya memberitahu pasangan saya?
Memberitahu pasangan anda mengenai hubungan emosional anda dengan orang lain boleh menyebabkan banyak masalah dalam hubungan anda, kata Rose, terutamanya jika anda tidak mahu kehilangan hubungan itu. Tetapi bersikap terbuka dengan mereka adalah satu-satunya jalan ke hadapan.
Semasa melakukan perbualan ini, utamakan kejujuran dan kebertanggungjawaban.
Sekiranya anda mempunyai kebimbangan mengenai cara mendekati perbualan, pertimbangkan untuk menghubungi ahli terapi. Mereka dapat membantu anda memahami masalah yang dihadapi dengan lebih baik dan mencari kaedah berkesan untuk membincangkannya.
Adakah saya perlu memutuskan hubungan sulit?
Sekiranya anda menyedari bahawa anda berada di tengah-tengah masalah emosi, langkah seterusnya adalah menilai bagaimana anda ingin terus maju. Adakah anda ingin bersama pasangan anda? Atau adakah anda ingin meneruskan hubungan emosi?
Mulakan dengan bersikap jujur dengan diri sendiri mengapa anda berselingkuh, kata Rose.
Tanya diri anda:
- "Adakah ini baru yang menarik bagi saya?"
- "Adakah saya mencari sesuatu yang lebih dalam yang kurang dalam hubungan saya sekarang?"
- "Adakah bagian dari diri saya yang berharap pasangan saya mengetahui dan memecahkan sesuatu jadi saya tidak perlu?"
"Tanpa refleksi diri yang mendalam tentang apa yang ada di bawah tingkah laku, akan sukar untuk melepaskan diri dari itu, atau sukar untuk tidak mencari pasangan perselingkuhan yang lain di masa depan," tambah Rose.
Bagaimana cara memperbaiki kerosakan?
Hubungan emosi tidak semestinya hukuman mati untuk hubungan anda. Tetapi ia mungkin akan merosakkan sesuatu untuk sementara waktu.
"Hubungan dapat bertahan," kata Chlipala, tetapi ia akan melibatkan pembinaan semula kepercayaan melalui ketelusan.
Melangkah ke hadapan
Berikut adalah beberapa langkah awal yang dapat anda lakukan untuk menyelamatkan hubungan:
- Jawab soalan pasangan anda. Ini bermaksud bersikap terbuka dan telus 100 peratus mengenai apa yang berlaku atau tidak berlaku dalam perselingkuhan itu.
- Menunjukkan tindakan konkrit. Apa tindakan yang akan anda lakukan untuk mengembalikan kepercayaan? Bagaimana anda akan menunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda bertanggung jawab atas tindakan anda?
- Rancang untuk daftar masuk yang akan datang. Semasa anda dan pasangan anda pulih, luangkan masa dalam beberapa minggu dan bulan mendatang untuk memeriksa bagaimana perasaan anda berdua.
Adakah cara untuk 'hubungan-bukti' hubungan?
Tidak ada cara yang pasti untuk mengelakkan urusan atau pecah amanah dalam hubungan. Tetapi secara aktif mengusahakan hubungan sambil mengekalkan perbincangan terbuka mengenai keperluan, keinginan, keinginan, dan apa yang kurang akan membantu anda melewati banyak masalah yang cenderung membawa kepada urusan pertama.
Penting juga untuk memastikan anda berdua berada di halaman yang sama mengenai apa yang menipu. Penipuan mikro adalah perkara sebenar, Chlipala menunjukkan, dan masalahnya ialah rakan kongsi tidak selalu bersetuju dengan apa yang berlaku curang dan apa yang tidak.
Adakah bertemu rakan sekerja yang menarik untuk waktu gembira OK? Bagaimana jika rakan atau rakan sekerja terus menghantar pesanan lewat malam? Sekiranya anda menjawab, atau tidak? Apa yang dibenarkan di pesta bujang atau sarjana muda?
Bincangkan senario seperti ini dengan pasangan anda supaya anda berdua tahu apa yang anda harapkan daripada orang lain.
Garisan bawah
Urusan emosi boleh menjadi sukar untuk mengenal pasti dan menavigasi. Tetapi membuat komitmen untuk terbuka, komunikasi yang jujur dengan pasangan anda dapat menghalangnya atau menjadikannya lebih mudah untuk menyelesaikannya.
