Millennials: Sekiranya Anda Tidak Mempunyai Seks, Anda Lakukan Dengan Baik

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Pengakuan: Sejujurnya saya tidak dapat mengingati kali terakhir saya melakukan hubungan seks.

Tetapi sepertinya saya tidak bersendirian dalam kajian ini - kajian baru-baru ini menunjukkan bahawa milenium, secara keseluruhan, sebenarnya mempunyai hubungan seks yang lebih sedikit daripada generasi sebelumnya. Lebih khusus lagi, jumlah orang yang melaporkan tidak mempunyai pasangan seksual selepas usia 18 tahun meningkat dua kali ganda dengan milenium dan iGen (15 peratus), berbanding GenX (6 peratus).

Atlantik baru-baru ini menciptakan ini sebagai "kemelesetan seksual," menunjukkan bahawa penurunan angka dalam keintiman fizikal yang dilaporkan dapat memberi kesan pada kebahagiaan kita.

Saya mesti tertanya-tanya: Adakah kita terlalu tergesa-gesa dalam membunyikan penggera?

Adalah anggapan lama bahawa seks adalah tonggak utama untuk kesejahteraan dan kesihatan mental, yang disebut dalam istilah yang sama dengan sesuatu yang penting - seperti makanan dan tidur.

Tetapi adakah perbandingan yang wajar dibuat? Bolehkah kita mempunyai hubungan yang sihat dan memuaskan (dan kehidupan, dalam hal ini) tanpa hubungan seks, atau dengan sangat sedikit?

"Ya. Secara tegas, tanpa keraguan, ya,”Dr. Melissa Fabello, seorang ahli seks dan penyelidik seks, menegaskan. "Pertanyaannya bukan 'Apakah Anda berhubungan seks atau tidak?' Pertanyaannya adalah 'Adakah semua orang yang terlibat dalam hubungan itu merasa selesa dengan jumlah seks yang dialami?' Keperluan kita adalah individu."

Bagi kumpulan orang yang semakin meningkat memilih untuk tidak melakukan hubungan seks, perspektif Dr. Fabello di sini mungkin bergema. Sebagai sebahagian daripada kumpulan milenium yang mengutamakan kehidupan mereka dengan cara yang berbeza, ini pasti bagi saya.

Saya dan pasangan mempunyai alasan tersendiri untuk tidak menjadikan hubungan seks penting bagi hubungan kami - kecacatan mereka menjadikannya menyakitkan dan meletihkan, dan libido saya sendiri tidak cukup tinggi untuk menjadikannya menyenangkan seperti aspek lain yang lebih bermakna dalam hidup saya.

Pada mulanya saya berhenti melakukan hubungan seks, saya pasti pasti ada sesuatu yang tidak kena dengan saya. Tetapi setelah bercakap dengan ahli terapi, dia mengajukan soalan penting kepada saya: Adakah saya mahu melakukan hubungan seks?

Dengan beberapa introspeksi menjadi jelas bagi saya bahawa itu tidak begitu penting bagi saya.

Ternyata, itu juga tidak penting bagi pasangan saya.

Adakah hubungan kita tidak berfungsi? Pasti tidak begitu

Kami telah bersama-sama bahagia selama tujuh tahun, yang kebanyakannya tidak melibatkan seks.

Saya pernah ditanya, "Apa gunanya?" seolah-olah hubungan hanyalah kontrak seksual - cara untuk berakhir. Ada yang berseru, "Pada dasarnya anda hanya rakan sebilik!"

Saya sangat menolak idea bahawa tanpa seks, tidak ada keakraban yang sebenar.

Kami berkongsi sebuah apartmen dan tempat tidur, membesarkan dua bayi bulu bersama, berpelukan dan menonton televisyen, menawarkan bahu untuk menangis, memasak makan malam bersama, berkongsi fikiran dan perasaan terdalam kami, dan menghadapi kenaikan kehidupan bersama-sama.

Saya berada di sana untuk menahan mereka ketika mereka mengetahui ayah mereka meninggal kerana barah. Mereka ada di sana untuk saya ketika saya pulih dari pembedahan, membantu menukar pembalut dan mencuci rambut saya. Saya tidak akan menyebut bahawa hubungan itu "tidak mempunyai keakraban."

Dengan kata lain, kita adalah rakan kongsi. “Seks” bukanlah, dan tidak pernah menjadi syarat bagi kita untuk membina kehidupan yang bermakna dan menyokong bersama.

"[Kami] individu dengan keperluan dan kehendak kita sendiri," jelas Dr. Fabello. "[Namun] dari segi sosiologi, masih ada tekanan bagi orang untuk mengikuti jalan yang sangat sederhana: untuk menikah dan mempunyai anak."

"Ideanya adalah bahawa kita tidak mungkin jatuh cinta atau membesarkan anak-anak tanpa seks [cisgender, heteroseksual]. Secara logiknya, kita tahu bahawa tidak mungkin lebih jauh dari kebenaran,”Dr. Fabello meneruskan. "Persoalannya mengapa kita terus berpura-pura seperti itu."

Mungkin masalah sebenarnya bukan dengan betapa sedikitnya seks yang dialami oleh orang muda, tetapi terlalu tinggi hubungan seks di tempat pertama

Anggapan bahawa seks adalah keperluan kesihatan - dan bukannya aktiviti sihat pilihan, salah satu daripada banyak pilihan yang ada pada kita - menunjukkan disfungsi di mana ia sebenarnya tidak wujud.

Dengan cara lain, anda boleh mendapatkan vitamin C dari jeruk, tetapi anda tidak perlu. Sekiranya anda lebih suka cantaloupe atau makanan tambahan, lebih banyak kekuatan untuk anda.

Sekiranya anda ingin membina keakraban, membakar kalori, atau merasa lebih dekat dengan pasangan anda, seks bukanlah satu-satunya cara (dan mungkin juga bukan cara terbaik untuk anda!).

Tidak semua orang memerlukan atau bahkan mahu melakukan hubungan seks - dan itu boleh berlaku

"Yang benar adalah bahawa dorongan seks rendah adalah normal," Dr. Fabello menegaskan. "Adalah normal untuk pemacu seks beralih sepanjang hidup anda. Adalah normal untuk tidak aseksual. Kekurangan minat terhadap seks bukanlah masalah.

Tetapi bagaimana anda mengetahui perbezaan antara disfungsi seksual, aseksual, dan hanya memilih untuk tidak mengutamakannya?

Dr. Fabello mengatakan ia bermula dengan memeriksa keadaan emosi anda. "Adakah anda terganggu olehnya? Sekiranya anda bimbang tentang dorongan seks anda yang rendah (atau kurang) kerana itu menyebabkan anda kesusahan peribadi, maka itu adalah sesuatu yang perlu dibimbangkan kerana ia membuat anda tidak bahagia, "jelas Dr. Fabello.

Tetapi mungkin anda mendapati aktiviti lain lebih memuaskan. Mungkin anda tidak suka seks. Mungkin anda tidak mahu meluangkan masa sekarang.

Mungkin anda atau pasangan anda aseksual, atau mempunyai keadaan kronik atau kecacatan yang menjadikan seks terlalu mencabar sehingga tidak berharga. Mungkin kesan sampingan dari ubat kritikal atau pemulihan dari penyakit telah menjadikan seks tidak menarik, sekurang-kurangnya untuk jangka waktu tertentu.

"[Dan] persoalan ini harus dipertimbangkan di luar kesehatan hubungan. Soalannya bukan 'Adakah pasangan anda terganggu dengan kurangnya dorongan seks anda?' Itu adalah perbezaan penting,”dia meneruskan.

Tiada satu pun perkara yang membimbangkan, selagi ia tidak mempengaruhi kepuasan peribadi anda.

Apa pun alasannya, ingatlah bahawa anda tidak putus, dan hubungan anda tidak akan musnah

Tidak melakukan hubungan seks adalah pilihan yang tepat untuk dibuat.

Bagaimanapun, keintiman pasti tidak terhad kepada seks.

"Kemesraan emosi, misalnya, kerentanan yang kita rasakan untuk mengambil risiko dengan yang kita sukai atau sukai, adalah bentuk kedekatan yang sangat kuat," kata Dr. Fabello. "[Terdapat juga] 'kelaparan kulit', yang menggambarkan tahap keinginan kita untuk sentuhan sensual, mirip dengan bagaimana frasa 'dorongan seks' berfungsi untuk menggambarkan tahap keinginan kita untuk seks."

"Kelaparan kulit dipenuhi dengan sentuhan yang tidak secara seksual eksplisit - seperti berpegangan tangan, berpelukan, dan memeluk," Dr. Fabello melanjutkan. "Dan keakraban fizikal seperti ini dikaitkan dengan oksitosin, hormon yang membuat kita merasa aman dan selamat dengan orang lain."

Kedua-duanya adalah bentuk keakraban yang sah, dan mereka juga boleh mempunyai tahap kepentingan yang berbeza-beza bergantung pada orang tersebut.

Walaupun ketidaksesuaian seksual boleh menjadi alasan yang sah untuk mengakhiri hubungan, bahkan hubungan dengan libidos yang tidak sesuai tidak semestinya akan ditakdirkan. Mungkin sudah waktunya untuk kompromi.

"Adakah pasangan bersedia melakukan seks lebih kurang untuk mencapai medium bahagia? Adakah kemungkinan bukan monogami memenuhi keperluan tersebut? " Dr Fabello bertanya.

Jadi milenium, tidak perlu mengundurkan diri ke kehidupan tanpa seks dan sengsara

Kekurangan keinginan untuk seks sememangnya tidak bermasalah, tetapi anggapan bahawa sering melakukan hubungan seks diperlukan untuk hidup bahagia semestinya.

Ini adalah andaian, Dr. Fabello mencatat, yang pada akhirnya tidak bermanfaat. "Kesihatan hubungan lebih kepada sama ada keperluan semua orang dipenuhi atau tidak daripada jumlah seks yang sewenang-wenangnya ada," katanya.

Daripada merasa panik tentang apakah milenium sibuk atau tidak, ada baiknya kita mempersoalkan mengapa kita memberi penekanan yang kuat terhadap seks di tempat pertama. Adakah ramuan yang paling penting untuk keintiman dan kesejahteraan emosi? Sekiranya ada, saya masih belum yakin.

Mungkinkah pergi tanpa seks hanyalah sebahagian dari arus surut pengalaman manusia kita?

Nampaknya kita telah menganggap fakta bahawa dengan memastikan orang mempercayai bahawa seks adalah tonggak penting dalam hidup, kita juga memberi syarat kepada orang untuk mempercayai bahawa mereka tidak berfungsi dan patah tanpanya - yang paling tidak berkuasa, untuk sedikitnya.

Di mata Dr. Fabello, tidak ada bukti yang menunjukkan penurunan ini juga membimbangkan. “Setiap kali ada penurunan atau kenaikan yang ketara dalam tren, orang menjadi prihatin. Tetapi tidak ada alasan untuk dikhawatirkan,”kata Dr. Fabello.

"Dunia yang diwarisi milenium sangat berbeza dengan orang tua atau datuk nenek mereka," tambahnya. "Sudah tentu bagaimana mereka menavigasi dunia itu akan kelihatan berbeza."

Dengan kata lain, jika tidak rosak? Mungkin tidak ada yang boleh diperbaiki.

Sam Dylan Finch adalah penyokong terkemuka dalam kesihatan mental LGBTQ +, setelah mendapat pengiktirafan antarabangsa untuk blognya, Let's Queer Things Up !, yang pertama kali menjadi viral pada tahun 2014. Sebagai wartawan dan ahli strategi media, Sam telah menerbitkan secara meluas mengenai topik-topik seperti kesihatan mental, transgender identiti, kecacatan, politik dan undang-undang, dan banyak lagi. Dengan membawa kepakaran gabungannya dalam kesihatan awam dan media digital, Sam kini bekerja sebagai editor sosial di Healthline.