Kesihatan dan kesejahteraan menyentuh kita masing-masing secara berbeza. Ini adalah kisah seseorang
Saya duduk di pejabat psikologi kanak-kanak memberitahu dia mengenai anak lelaki saya yang berusia enam tahun yang menghidap autisme.
Ini adalah pertemuan pertama kami untuk melihat apakah kami sangat sesuai untuk bekerjasama dalam membuat penilaian dan diagnosis formal, jadi anak saya tidak hadir.
Saya dan rakan saya memberitahunya tentang pilihan sekolah di rumah dan bagaimana kami tidak pernah menggunakan hukuman sebagai bentuk disiplin.
Semasa perjumpaan berlanjutan, keningnya menjadi seperti helang.
Saya dapat melihat penilaian dalam ekspresinya ketika dia memulakan monolog tentang bagaimana saya perlu memaksa anak saya pergi ke sekolah, memaksanya ke dalam situasi yang membuatnya sangat tidak selesa, dan memaksanya untuk bersosial tanpa mengira bagaimana perasaannya terhadapnya.
Paksa, paksaan, paksaan.
Saya rasa dia mahu memasukkan tingkah lakunya ke dalam kotak, kemudian duduk di atasnya.
Pada hakikatnya, setiap kanak-kanak dengan autisme sangat unik dan berbeza dari apa yang dianggap khas oleh masyarakat. Anda tidak boleh memasukkan kecantikan dan keunikan mereka ke dalam kotak.
Kami menolak perkhidmatannya dan merasa lebih sesuai untuk keluarga kami - untuk anak lelaki kami.
Terdapat perbezaan antara memaksa tingkah laku dan mendorong kemerdekaan
Saya telah belajar dari pengalaman bahawa cuba memaksa kemerdekaan berlawanan dengan intuisi, sama ada anak anda menderita autisme atau tidak.
Apabila kita mendorong seorang kanak-kanak, terutama yang terdedah kepada kegelisahan dan ketegaran, naluri semula jadi mereka adalah menggali tumit dan menahan lebih erat.
Apabila kita memaksa seorang kanak-kanak untuk menghadapi ketakutan mereka, dan saya bermaksud menjerit-jerit di lantai yang membatu, seperti Whitney Ellenby, ibu yang menginginkan anaknya dengan autisme melihat Elmo, kita sebenarnya tidak menolong mereka.
Sekiranya saya dipaksa masuk ke ruangan yang penuh dengan labah-labah, saya mungkin dapat melepaskan diri dari otak saya pada suatu ketika untuk mengatasi setelah sekitar 40 jam menjerit. Itu tidak bermaksud saya mengalami kejayaan atau kejayaan dalam menghadapi ketakutan saya.
Saya juga menganggap bahawa saya akan menyimpan trauma tersebut dan ia pasti akan dicetuskan kemudian dalam hidup saya.
Sudah tentu, mendorong kemerdekaan tidak semestinya ekstrem seperti senario Elmo atau ruangan yang penuh dengan labah-labah. Semua dorongan ini jatuh pada spektrum mulai dari mendorong anak yang ragu-ragu (ini bagus dan seharusnya tidak ada ikatan dengan hasilnya - Biarkan mereka mengatakan tidak!) Secara fizikal memaksa mereka ke dalam senario yang berisiko menjerit otak mereka.
Apabila kita membiarkan anak-anak kita merasa selesa mengikut rentak mereka sendiri dan akhirnya mereka mengambil langkah kehendak mereka sendiri, keyakinan dan keselamatan sejati bertambah.
Yang mengatakan, saya faham dari mana ibu Elmo berasal. Kami tahu anak-anak kita akan menikmati apa sahaja aktiviti sekiranya mereka hanya mencubanya.
Kami mahu mereka merasakan kegembiraan. Kami mahu mereka berani dan penuh keyakinan. Kami mahu mereka "masuk" kerana kami tahu bagaimana penolakan.
Dan kadang-kadang kita terlalu letih untuk bersabar dan bersikap empati.
Tetapi kekuatan bukanlah cara untuk mencapai kegembiraan, keyakinan - atau tenang.
Apa yang perlu dilakukan semasa kehancuran yang sangat kuat dan umum
Ketika anak kita mengalami kemerosotan, ibu bapa sering kali ingin menghentikan air mata kerana menyakitkan hati kita bahawa anak-anak kita sedang bergelut. Atau kita tidak sabar dan hanya mahu kedamaian dan ketenangan.
Berkali-kali, kita menghadapi kemerosotan kelima atau keenam pada pagi itu mengenai perkara-perkara yang kelihatan sederhana seperti tanda di baju mereka yang terlalu gatal, kakak mereka bercakap terlalu kuat, atau perubahan rancangan.
Kanak-kanak dengan autisme tidak menangis, meratap, atau memarahi kita.
Mereka menangis kerana itulah yang perlu dilakukan oleh tubuh mereka pada saat itu untuk melepaskan ketegangan dan emosi daripada merasa terharu dengan emosi atau rangsangan deria.
Otak mereka disambung secara berbeza dan begitulah cara mereka berinteraksi dengan dunia. Itulah sesuatu yang harus kita hadapi sebagai ibu bapa supaya kita dapat menyokong mereka dengan cara yang terbaik.
Oleh itu, bagaimana kita dapat menolong anak-anak kita dengan berkesan melalui kemelut yang sering dan kuat ini?
1. Bersikap empati
Empati bermaksud mendengar dan mengakui perjuangan mereka tanpa pertimbangan.
Mengekspresikan emosi dengan cara yang sihat - sama ada melalui tangisan, tangisan, bermain, atau jurnal - baik untuk semua orang, walaupun emosi ini terasa sangat besar.
Tugas kita adalah membimbing anak-anak kita dengan lembut dan memberi mereka alat untuk mengekspresikan diri mereka dengan cara yang tidak menyakiti badan mereka atau orang lain.
Apabila kita berempati dengan anak-anak kita dan mengesahkan pengalaman mereka, mereka merasa terdengar.
Semua orang mahu merasa didengar, terutama orang yang sering merasa salah faham dan tidak berpakat dengan orang lain.
2. Buat mereka merasa selamat dan disayangi
Kadang-kadang anak-anak kita begitu hilang emosi sehingga mereka tidak dapat mendengar kita. Dalam situasi seperti ini, yang perlu kita lakukan hanyalah duduk atau berada di dekat mereka.
Sering kali, kami cuba membicarakannya dari rasa panik mereka, tetapi seringkali membuang nafas ketika seorang kanak-kanak sedang mengalami krisis.
Apa yang dapat kita lakukan adalah memberi tahu mereka bahawa mereka selamat dan disayangi. Kami melakukan ini dengan menghampiri mereka kerana mereka selesa.
Saya telah kehilangan jejak ketika saya menyaksikan seorang kanak-kanak menangis diberitahu bahawa mereka hanya dapat keluar dari tempat terpencil setelah mereka berhenti mencair.
Ini dapat menghantar mesej kepada anak bahawa mereka tidak layak berada di sekitar orang yang menyayangi mereka ketika mereka mengalami kesukaran. Jelas, ini bukan pesanan kami yang ditujukan kepada anak-anak kami.
Jadi, kita dapat menunjukkan kepada mereka bahawa kita ada di sana untuk mereka dengan tetap dekat.
3. Menghilangkan hukuman
Hukuman boleh membuat anak merasa malu, cemas, takut, dan benci.
Seorang kanak-kanak dengan autisme tidak dapat mengawal kehancuran mereka, jadi mereka tidak boleh dihukum kerana mereka.
Sebaliknya, mereka harus diberi ruang dan kebebasan untuk menangis dengan kuat dengan ibu bapa di sana, memberitahu mereka bahawa mereka disokong.
4. Tumpukan perhatian pada anak anda, bukan menatap orang yang melihatnya
Kemerosotan bagi mana-mana kanak-kanak boleh menjadi bising, tetapi mereka cenderung untuk bersuara keras ketika kanak-kanak autisme.
Kekecohan ini boleh memalukan ibu bapa ketika kita di khalayak ramai dan semua orang menatap kita.
Kami merasakan penilaian dari beberapa pepatah, "Saya tidak akan pernah membiarkan anak saya bertindak seperti itu."
Atau lebih buruk lagi, kami merasa ketakutan terdalam kami disahkan: Orang menganggap kami gagal dalam keseluruhan perkara keibubapaan ini.
Lain kali apabila anda berada dalam paparan kekacauan di depan umum ini, abaikan penampilan menghakimi, dan diamkan suara dalaman yang ketakutan itu dengan mengatakan bahawa anda tidak cukup. Ingat bahawa orang yang berjuang dan paling memerlukan sokongan anda adalah anak anda.
5. Pecahkan kit alat deria anda
Simpan beberapa alat atau mainan deria di dalam kereta atau beg anda. Anda boleh memberikannya kepada anak anda apabila fikirannya terbeban.
Kanak-kanak mempunyai kegemaran yang berbeza, tetapi beberapa alat deria yang biasa merangkumi alas lap yang berat, fon kepala yang menghilangkan kebisingan, cermin mata hitam, dan mainan gelisah.
Jangan memaksakannya pada anak anda ketika mereka cair, tetapi jika mereka memilih untuk menggunakannya, produk ini sering dapat menolong mereka menenangkan.
6. Ajar mereka strategi mengatasi setelah mereka tenang
Tidak banyak yang dapat kita lakukan semasa kehancuran sejauh berusaha mengajar anak-anak kita mengatasi alat, tetapi ketika mereka berada dalam kerangka pemikiran yang tenang dan tenang, kita pasti dapat mengerjakan peraturan emosi bersama-sama.
Anak lelaki saya memberikan tindak balas yang baik terhadap berjalan-jalan di alam semula jadi, berlatih yoga setiap hari (kegemarannya adalah Cosmic Kids Yoga), dan menarik nafas lega.
Strategi mengatasi ini akan membantu mereka menenangkan - mungkin sebelum kehancuran - walaupun anda tidak berada di sekitar.
Empati adalah inti dari semua langkah ini untuk menangani kemerosotan autisme.
Apabila kita melihat tingkah laku anak kita sebagai bentuk komunikasi, itu membantu kita melihat mereka sebagai berjuang dan bukannya bersikap menantang.
Dengan memusatkan perhatian pada akar penyebab tindakan mereka, ibu bapa akan menyedari bahawa anak-anak dengan autisme mungkin berkata: "Perut saya sakit, tetapi saya tidak dapat memahami apa yang diberitahu oleh tubuh saya; Saya sedih kerana anak-anak tidak akan bermain dengan saya; Saya memerlukan lebih banyak rangsangan; Saya kurang memerlukan rangsangan; Saya perlu tahu bahawa saya selamat dan bahawa anda akan menolong saya melalui hujan lebat ini kerana ia juga menakutkan saya."
Kata penolakan dapat hilang dari perbendaharaan kata kehancuran kita sepenuhnya, digantikan oleh empati dan belas kasihan. Dan dengan menunjukkan kasih sayang kepada anak-anak kita, kita dapat menyokong mereka dengan lebih berkesan melalui kemerosotan mereka.
Kongsi di Pinterest
Sam Milam adalah seorang penulis bebas, jurugambar, penyokong keadilan sosial, dan ibu kepada dua orang. Ketika dia tidak bekerja, anda mungkin menemuinya di salah satu daripada banyak acara ganja di Pacific Northwest, di studio yoga, atau menjelajahi garis pantai dan air terjun bersama anak-anaknya. Dia telah diterbitkan bersama The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU, dan banyak lagi. Lawati dia di Twitter atau laman webnya.
