Persetujuan Di Setiap Umur: Perbualan Yang Harus Anda Lakukan Dengan Anak-Anak Anda

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Perbincangan seks perlu berlaku pada setiap usia

Mungkin salah satu kesalahpahaman yang paling merosakkan mengenai "perbincangan seks" adalah bahawa ia harus berlaku sekaligus. Anda duduk anak anda apabila anda fikir mereka sudah bersedia. Anda meletakkan burung dan lebah - dan kemudian anda meneruskan kehidupan anda.

Tetapi kenyataannya adalah, pada saat anda membicarakannya, anak-anak dari semua peringkat usia telah mendapat banyak mesej mengenai seks, hubungan, dan persetujuan dari tempat lain. Dari kartun hingga dongeng, sajak kanak-kanak hingga lagu pop, nenek hingga anak sebelah … pada masa anak anda dapat memahami kisah-kisah ini, mereka sudah memasukkan beberapa konsep.

Oleh itu, sebagai ibu bapa, adalah tugas anda untuk menterjemahkan, menerangkan, menyingkirkan, dan menyampaikan mesej ini.

Dan salah satu pelajaran yang paling penting - untuk kanak-kanak lelaki, perempuan, dan kanak-kanak bukan binari - adalah persetujuan seksual. Apa ini? Bagaimana anda boleh memberikannya dan bagaimana anda memintanya? Yang paling penting, mengapa sangat penting untuk hubungan yang sihat?

Untuk mengetahui dengan tepat apa yang harus diajarkan kepada anak-anak, dan untuk mengetahui berapa usia setiap pelajaran sesuai, kami duduk bersama Brenna Merrill, koordinator pencegahan di Relationship Violence Services di Missoula, Montana, dan Kelly McGuire, koordinator Make Your Move! Missoula, projek pencegahan keganasan seksual yang memfokuskan pada pendidikan persetujuan dan campur tangan pengamat.

Bersama-sama, mereka memberi kami gambaran umum mengenai bagaimana garis masa pelajaran persetujuan untuk kebanyakan keluarga. Mereka juga berkongsi beberapa sumber persetujuan seksual kegemaran mereka untuk ibu bapa.

Kanak-kanak kecil dan kanak-kanak sekolah rendah awal

1. Ajar perbendaharaan kata yang betul lebih awal

Pendidikan persetujuan harus dimulakan sebaik sahaja kanak-kanak dapat memahami konsep asas di belakangnya. Tempat terbaik untuk memulakan? Memberi anak anda perbendaharaan kata saintifik yang betul untuk menggambarkan bahagian badan mereka, termasuk perkataan seperti:

• vulva
• faraj
• zakar
• buah zakar
• dubur

Terdapat dua sebab utama untuk menjauhkan diri dari kata-kata kod dan slanga. Pertama dan paling utama, label yang betul memecah stigma dan mewujudkan seseorang yang positif seks dan tidak malu untuk bercakap mengenai badan mereka dengan ibu bapa mereka - apatah lagi remaja masa depan yang tidak takut untuk berkomunikasi secara terbuka dan jelas dengan pasangan romantis mereka.

Menghilangkan slang menjadikan anak-anak kecil lebih bersedia untuk melaporkan penderaan seksual

"Sekiranya anda mempunyai anak prasekolah yang mengatakan, 'Hoo-ha saya sakit,' orang dewasa seperti guru atau saudara mungkin tidak tahu apa yang dia katakan," kata Merrill. "Tetapi jika dia menggunakan bahasa yang betul, orang di dunia luar dapat memahami."

Elakkan salah tafsir

Apabila anak anda diajar kata-kata sehari-hari atau "kata keluarga" untuk anatomi mereka, pengasuh, guru, doktor, dan pihak berkuasa berpotensi menyalahtafsirkan apa yang anak anda katakan. Ini boleh melambatkan penemuan mengenai masalah kesihatan atau penderaan seksual, atau menyebabkan miskomunikasi berbahaya berlaku

2. Mengajar autonomi dan kebebasan badan

Langkah serentak pada usia ini adalah untuk mengajar anak-anak anda mengenai autonomi: konsep bahawa seseorang individu dapat mengawal apa yang berlaku pada tubuh mereka, termasuk siapa yang menyentuhnya.

Hormati kehendak anak-anak anda ketika memeluk, mencium, memeluk, dan menggelitik. Satu-satunya pengecualian adalah dalam soal keselamatan; sebagai contoh, jika seorang kanak-kanak perlu dihalang daripada menyakiti diri sendiri atau orang lain.

Contoh besar di sini ialah mereka tidak "dipaksa" untuk memeluk dan mencium siapa pun, bahkan nenek. Kanak-kanak harus memilih tahap hubungan mereka berdasarkan tahap keselesaan mereka.

Pelajaran persetujuan awal yang biasa

Jangan menggelitik anak anda ketika mereka meminta anda berhenti, kecuali jika ada dalam parameter permainan yang jelas. Mereka harus memahami dan mengharapkan dengan jelas bahawa ketika seseorang mengatakan "tidak" untuk melakukan hubungan badan, permintaan itu harus segera dihormati

Selain memberi tahu anak anda bahawa mereka dapat memilih ketika seseorang menyentuhnya, anda juga harus mulai mengajar mereka bahawa persetujuan berlaku dua arah. Tempat yang mudah untuk bermula? Ajar mereka untuk bertanya kepada rakan mereka jika mereka suka dipeluk sebelum masuk untuk berpelukan.

3. Bercakap mengenai persetujuan dengan rakan dan keluarga

Bahagian penting dalam mengajar autonomi badan pada usia ini juga adalah mendidik rakan dan keluarga anda tentang batasan. Dengan cara ini Nenek tidak tersinggung apabila dia tidak mendapat ciuman. Dia harus tahu bahawa bukan syarat cucu-cucunya memeluk dan menciumnya atau duduk di pangkuannya dan anda boleh mengajarnya bahawa dia boleh menawarkan alternatif.

Apabila anda mengajar anak anda otonomi badan, anda bukan sahaja mengajar mereka untuk mengatakan tidak, tetapi anda mengajar mereka banyak kemahiran yang berkaitan dengan persetujuan. Seperti berkata, 'Bolehkah saya menambah lima anda?' ketika pelukan tidak diingini,”jelas McGuire.

"Anda melihat bagaimana rasanya ditolak. Sekiranya anak anda menolak pelukan, anda boleh mengatakan, 'Saya tahu anda masih mencintai saya walaupun anda tidak mahu memeluk saya.' Kenyataan itu menunjukkan bahawa sentuhan fizikal tidak buruk atau salah dalam hubungan ini, hanya pada saat ini, anda tidak mahu sentuhan fizikal."

4. Mengajar kepentingan pelaporan

Bahagian teka-teki pendidikan akhir untuk memberi persetujuan kepada anak-anak kecil adalah untuk mengajar mereka bahawa jika seseorang melanggar otonomi badan mereka, atau menyentuh mereka di kawasan persendirian, itu bukan salah mereka. Tetapi sangat penting mereka memberitahu orang dewasa.

Apabila anak anda bertambah tua, anda dapat menjelaskan bahawa orang tertentu mungkin mempunyai tahap akses yang berbeza ke badan mereka. Sebagai contoh, tidak mengapa jika ibu memeluk anda, tetapi bukan orang asing. Tidak mengapa untuk rumah kasar dengan rakan selagi anda berdua bersetuju dengannya.

Sekali lagi, ini bukan pelajaran yang harus diberikan sekali, tetapi pelajaran yang harus disertakan dengan peringatan dan perbincangan dari masa ke masa. Ramai kanak-kanak tahu bahawa mempunyai orang asing yang menyentuh mereka secara seksual harus segera dilaporkan kepada orang dewasa yang mereka percayai. Namun, lebih sedikit remaja memahami pentingnya melaporkan pelanggaran persetujuan dengan rakan sebaya.

Kanak-kanak sekolah rendah dan menengah akhir

1. Bina batas yang lebih kuat dan sihat

Semasa anak-anak anda memasuki sekolah menengah atau rendah, pelajaran anda mengenai persetujuan dan autonomi dapat meningkat dalam kerumitan.

Ini adalah masa yang tepat untuk membincangkan konsep seperti paksaan, apabila seseorang memujuk anda untuk menyetujui sesuatu yang bertentangan dengan kehendak asal anda. Anda juga boleh membincangkan cara menetapkan batas yang sihat dengan orang-orang, dan apa yang harus mereka lakukan sekiranya batas-batas itu dilanggar.

Ingat: Menetapkan sempadan yang sihat merangkumi batasan fizikal dan emosi

2. Memperkenalkan konsep seksisme dan misogini

Pada peringkat umur ini, adalah mustahak untuk bercakap dengan anak-anak anda secara mendalam mengenai seksisme dan berat sebelah gender. Kenapa? Seksisme dan misogini mempunyai banyak kaitan dengan persetujuan dan boleh menyebabkan mitos dan kesalahpahaman yang salah mengenai persetujuan dan hubungan, seperti:

• Lelaki harus selalu menginginkan hubungan seks dan diharapkan dapat mencapai batas sejauh mana mereka boleh pergi bersama pasangan.
• Wanita itu adalah "penjaga pintu" yang bertanggungjawab untuk mondar-mandir atau menghentikan tindakan seksual.
• Wanita harus taat kepada lelaki.
• Tidak "jantan" atau romantis untuk bertanya sebelum mencium seorang wanita atau bergerak secara seksual.

"Ada peranan gender yang boleh menyebabkan skrip seksual yang boleh membahayakan keintiman seksual," jelas McGuire. "Seperti model penjaga gerbang, ketika seorang laki-laki meminta seorang wanita untuk seks, dan wanita itu bertanggung jawab untuk mengatakan tidak. Itu berdasarkan stereotaip berbahaya bahawa lelaki selalu gemuk dan bersedia untuk melakukan hubungan seks."

Hapuskan naratif berbahaya untuk generasi akan datang

Memahami seksisme dan misogini boleh memberi kekuatan kepada kanak-kanak perempuan dan kanak-kanak yang tidak biasa. Mereka sering boleh dipersalahkan kerana tingkah laku mereka yang dapat diterima sepenuhnya kerana budaya seksis kita - bahkan di tempat yang lebih berkuasa seperti sekolah dan bilik mahkamah. Memastikan generasi seterusnya berhenti mengabadikan kitaran naratif berbahaya ini sangat penting untuk perlindungan semua orang

3. Mengajar kemahiran berfikir secara kritis

Ini juga merupakan masa untuk menolong anak-anak anda menjadi pemikir kritikal yang bebas dengan menggunakan contoh di layar. "Mereka akan mendapat mesej berbahaya walaupun anda tidak berada di sekitar, dan mereka mesti mempunyai kemahiran untuk memikirkannya secara kritis," kata Merrill.

Sekiranya anda melihat seksisme di dunia di sekitar anda, seperti dalam muzik, televisyen, filem, atau situasi kehidupan nyata, tunjukkan dan tanyakan kepada mereka apa yang mereka fikirkan. Bantu mereka membuat kesimpulan sendiri.

Adakah filem menggambarkan persetujuan?

Dalam kebanyakan adegan filem, persetujuan lisan tidak ada, yang merupakan masalah dalam dirinya sendiri. Sekiranya anda menonton filem dengan adegan ciuman bersama remaja anda, anda mungkin bertanya, "Menurut anda bagaimana dia tahu bahawa dia ingin dia menciumnya?"

Pastikan juga menunjukkan ketika anda melihat tingkah laku konsensual (ada ciuman, romantis, ciuman konsensual yang hebat pada akhir "Beku" misalnya).

Sungguh, fokusnya tidak harus mengajar anak anda apa yang harus mereka lakukan, tetapi membantu mereka memahami mengapa anda mempunyai nilai-nilai yang anda miliki, bagaimana anda membuat keputusan dalam hidup anda sendiri, dan bagaimana mereka dapat membuat keputusan mengenai keputusan mereka sendiri,”kata Merrill.

Elakkan terlalu banyak ceramah dan sebaliknya cuba beralih ke perbualan dua hala

"Ajukan soalan kepada anak-anak anda, dan hormati pendapat mereka," kata McGuire. "Mereka tidak akan bercakap dengan ibu bapa mereka jika anda tidak ingin tahu pendapat mereka. Melangkah ke peranan mendengar dan mengemukakan soalan boleh membuka banyak perbualan."

4. Ketahui cara bertindak balas apabila anak-anak anda bertanya mengenai seks

Ini juga usia di mana kanak-kanak mungkin mula bertanya kepada anda mengenai seks dan seksualiti yang mungkin anda tidak bersedia untuk menjawab - tetapi mereka cukup dewasa untuk memahami.

"Jangan takut untuk mengatakan, 'Wah, itu mengejutkan saya, tetapi mari kita membincangkannya esok selepas makan malam,'" kata Merrill. "Juga, pastikan untuk membiarkan pintu terbuka untuk perbincangan lebih lanjut."

Akhirnya, pastikan untuk mengakhiri perbualan dengan pernyataan yang menyokong, seperti, "Saya menghargai bahawa anda datang dan bercakap dengan saya mengenai perkara ini."

Tidak pasti di mana untuk memulakan?

Kumpulan Kuasa Pencegahan telah menggariskan 100 Perbualan mengenai seks, persetujuan, dan hubungan yang sesuai untuk kanak-kanak berumur 13 tahun ke atas, serta sumber mengenai cara bercakap dengan remaja

Kanak-kanak sekolah menengah dan orang dewasa muda

Pelajar sekolah menengah dan muda bersedia untuk belajar pelajaran konkrit mengenai persetujuan seksual dan hubungan seksual yang sihat secara terperinci. Ini mungkin merupakan pelajaran yang paling sukar untuk diajar untuk ibu bapa, tetapi ini adalah pelajaran yang paling penting untuk membantu anak-anak anda memahami persetujuan dan membina hubungan yang sihat.

1. Teruskan dengan masalah yang lebih kompleks mengenai persetujuan seksual

Satu kesilapan yang dilakukan ibu bapa ketika membincangkan persetujuan ialah mereka mempunyai perbincangan terhad dengan anak mereka - dan anak lelaki mendapat perbincangan yang sangat berbeza daripada anak perempuan.

Sebagai contoh, lelaki cenderung hanya mendapat cukup maklumat mengenai persetujuan untuk mencegah tindakan haram yang berkaitan dengan pemerkosaan dan serangan, sementara wanita mungkin hanya mendapat cukup maklumat untuk mencegah pemerkosaan dan serangan mereka sendiri.

Bentuk pendidikan seks "pencegahan bencana" ini memang boleh menghalang beberapa masalah undang-undang, tetapi tidak membantu memecahkan masalah budaya asas kita mengenai persetujuan atau memberi peluang untuk membina hubungan yang menyenangkan dan adil.

Semasa bercakap dengan remaja anda, pastikan untuk membincangkan soalan berikut secara terperinci:

• Bolehkah seseorang yang tidak mampu menggunakan dadah atau alkohol boleh melakukan hubungan seks?
• Adakah anda mesti bersetuju untuk melakukan hubungan seks setelah kali pertama anda melakukan persetubuhan?
• Adakah perbezaan kuasa mempengaruhi kemampuan anda untuk bersetuju?
• Apa hubungan seks selamat dengan persetujuan?
• Pastikan untuk menutup perbezaan persetujuan verbal dan nonverbal.

"Remaja harus tahu seperti apa persetujuan lisan, dan bagaimana anda boleh bertanya," kata McGuire. “Mereka juga harus tahu seperti apa persetujuan nonverbal. Mereka harus memahami jika pasangan mereka sangat pendiam, atau berbohong, itu bukan persetujuan antusias yang mereka cari, dan sudah waktunya untuk berkomunikasi sebelum mereka terus berjalan."

Sebilangan besar kanak-kanak tidak bercakap dengan ibu bapa mereka mengenai seks - anda boleh mengubah statistik itu. Satu tinjauan terhadap kanak-kanak berumur 18 hingga 25 tahun mendapati bahawa majoriti tidak pernah bercakap dengan ibu bapa mereka mengenai:

• "Memastikan pasangan anda ingin melakukan hubungan seks dan selesa melakukannya sebelum melakukan hubungan seks" (61 peratus)
• menjamin "keselesaan anda sendiri sebelum melakukan hubungan seks" (49 peratus)
• "pentingnya tidak menekan seseorang untuk melakukan hubungan seks dengan kamu" (56 peratus)
• "pentingnya tidak terus meminta seseorang untuk melakukan hubungan seks setelah mereka mengatakan tidak" (62 peratus)
• "pentingnya tidak melakukan hubungan seks dengan seseorang yang terlalu mabuk atau cacat untuk membuat keputusan mengenai seks" (57 peratus)

Kajian di atas juga mendapati bahawa sebilangan besar kanak-kanak yang melakukan perbualan dengan ibu bapa mereka mengatakan bahawa mereka berpengaruh.

Ini bermakna bahawa hanya memulakan perbualan dengan remaja anda dapat membantu mereka menerima persetujuan dan memikirkan lebih banyak hubungan mereka, walaupun anda takut bahawa anda tidak tahu bagaimana mendekati mata pelajaran ini dengan sempurna.

2. Bercakap mengenai pornografi

Kerana populariti peranti mudah alih yang semakin meningkat dan akses ke internet yang semakin meningkat, anda tidak boleh mengabaikan bahawa remaja anda kemungkinan besar menjelajah pornografi dalam beberapa bentuk.

Tanpa pendidikan yang tepat dari ibu bapa tentang apa itu pornografi, bagaimana fungsinya, dan masalahnya, anak-anak dapat mengambil mesej sesat mengenai seks, hubungan, dan keintiman. Lebih teruk lagi, kepercayaan ini boleh membahayakan orang lain.

"Ada banyak penyelidikan yang dikeluarkan mengenai bagaimana anak-anak muda terkena pornografi, kerana ingin tahu, dan mereka tidak mendapat maklumat mengenai kesihatan seksual mereka di tempat lain," kata McGuire. "Ini bukan gambaran seks yang sangat realistik. Banyak pornografi tidak menggambarkan wanita dengan baik, dan terdapat banyak mesej bercampur mengenai persetujuan."

Perbualan anda mengenai pornografi bergantung pada usia dan kematangan remaja anda. Remaja yang lebih muda mungkin ingin tahu mengenai seks dan tubuh manusia, jadi anda boleh berkongsi sumber yang sesuai untuk menjawab soalan mereka.

"Sebagai contoh, remaja perempuan boleh membandingkan diri mereka dengan wanita dalam pornografi dan merasa rendah diri sementara kanak-kanak lelaki mungkin takut bahawa mereka tidak akan dapat melakukan seksual seperti lelaki dalam porno," kata Dr Janet Brito, psikologi berlesen dan ahli terapi seks dengan Pusat Kesihatan Seksual dan Reproduktif.

"Remaja berpotensi mendapatkan ide yang salah tentang ukuran, berapa lama seks harus bertahan, percaya itu hanya terjadi tanpa komunikasi, atau mengembangkan konsep yang sudah ada sebelumnya."

Dr Brito mengatakan bahawa tidak semua pornografi diciptakan sama. Pilihan yang lebih baik termasuk:

• lucah perdagangan adil
• pornografi yang mengakui kesejahteraan dan hak para pelaku dan mengekalkan autonomi badan
• porno yang menggambarkan pelbagai jenis badan, dan naratif

Pornografi etika dan feminis memang wujud. Tetapi ketika menonton pornografi yang betul secara rekreasi dapat menjadi sihat, banyak pornografi yang mudah diakses oleh kanak-kanak boleh menjadi ganas, dan telah terbukti meningkatkan keganasan seksual pada remaja yang menontonnya.

"Sebaliknya," tambah Brito, "remaja yang ingin tahu tentang porno mungkin menyatakan kecenderungan perkembangan yang sesuai untuk meneroka secara seksual, kerana tubuh mereka berubah dan mereka mulai membentuk ikatan yang lebih dalam. Implikasi positif lain ialah mereka mungkin belajar tentang keseronokan seksual mereka sendiri dan juga mengembangkan ketahanan."

Perbualan dengan remaja yang lebih tua boleh merangkumi topik mengenai etika pornografi, mengapa kebanyakan pornografi tidak realistik, hubungan antara kebanyakan pornografi dan misogini, dan mungkin sumber yang menghubungkannya dengan sumber pornografi yang beretika.

3. Bercakap tentang bagaimana hubungan seksual yang sihat

Dalam kajian yang disebutkan sebelumnya, 70 peratus kanak-kanak berumur 18 hingga 25 tahun berharap mereka mendapat lebih banyak maklumat daripada ibu bapa mereka mengenai aspek hubungan emosi dan romantis, termasuk bagaimana:

• mempunyai hubungan yang lebih matang (38 peratus)
• menangani perpisahan (36 peratus)
• elakkan terluka dalam hubungan (34 peratus)
• memulakan hubungan (27 peratus)

Semua masalah ini berkaitan dengan banyak cara untuk memahami persetujuan.

Sekali lagi, mulakan perbincangan dengan anak-anak anda semasa menggunakan media atau setelah anda melihat contoh hubungan yang baik atau buruk. Tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka dan apa yang mereka fikirkan, dan minta mereka untuk berfikir secara kritis tentang apa yang dimaksudkan dengan menjadi pasangan romantis yang peduli dan apa artinya dijaga.

"Ini bukan hanya untuk mengelakkan serangan," kata McGuire. "Ini mengenai mewujudkan orang sihat yang mempunyai alat dan kemahiran untuk memiliki hubungan romantis yang sihat dan bahagia."

Ingat: persetujuan mengajar adalah perbualan yang berterusan

Mengajar anak-anak kita tentang persetujuan mungkin kelihatan janggal atau asing, bukan hanya kerana melibatkan subjek seks, tetapi juga kerana majoriti orang dewasa hari ini tidak mendapat pendidikan persetujuan sebagai anak-anak. Walau bagaimanapun, salah satu aspek keibubapaan yang paling bermanfaat adalah kemampuan kita memecahkan kitaran berbahaya, membuat standard baru, dan meningkatkan kehidupan anak-anak kita dan generasi seterusnya.

Memastikan anak-anak kita memahami konsep seperti autonomi badan dan persetujuan lisan dapat membantu memastikan hubungan romantis mereka lebih selamat, lebih sihat, dan bahagia.

Walaupun anda mempunyai anak yang lebih tua dan ketinggalan pelajaran awal, tidak pernah terlambat untuk mula mengajar anak-anak anda mengenai pentingnya persetujuan seksual.

Sarah Aswell adalah penulis bebas yang tinggal di Missoula, Montana, bersama suami dan dua anak perempuannya. Tulisannya telah muncul dalam penerbitan yang merangkumi The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon, dan Reductress. Anda boleh menghubunginya di Twitter.