Sebagai seorang wanita berusia pertengahan dua puluhan, yang tidak menangani kematian atau penyakit keluarga yang besar, diagnosis kanser payudara ibu saya mengeluarkan angin dari saya.
Pada bulan November 2015, rasa tidak selesa pada payudaranya menyebabkan ibu saya akhirnya menjadualkan mamogram yang ditangguhkannya selama setahun, kerana tidak mempunyai insurans kesihatan. Mamogramnya yang tidak normal berubah menjadi diagnosis barah Krismas. Pembedahan lumpektomi dijadualkan untuk tahun baru.
Doktornya menunjukkan prognosis yang yakin: pembedahan akan mengatasinya, dan hanya ada sedikit kemungkinan dia memerlukan radiasi. Pada masa itu, kemoterapi tidak disebut sebagai pilihan. Tetapi akhirnya, ibu saya akhirnya menyelesaikan empat pusingan kemoterapi, enam minggu penyinaran, dan diberi pil pil penghambat hormon selama lima tahun untuk mengurangkan barah.
Nasib baik, ayah tiri saya dapat menjadi pengasuh utamanya. Saya dapat memanfaatkan polisi cuti keluarga di tempat kerja saya, memandu selama empat jam dari Bay Area ke Nevada Utara setiap bulan untuk membantu semasa rawatan kemoterapi yang lelah dan menyakitkan.
Selama empat bulan, saya berusaha meringankan beban seharian dengan menolong tugas, memandu lawatan ke doktor, dan menjaga ibu saya selesa. Saya juga membaca cetakan insurans kesihatan dan mengoleskan kulitnya yang ditutupi sarang dengan krim anti-gatal setiap kali dia mendapat reaksi alergi terhadap ubat kemoterapi.
Sejurus selepas diagnosis ibu saya, saya berkongsi berita dengan rakan saya Jen, yang ibunya meninggal dunia akibat barah 20 tahun yang lalu. Saya menjelaskan jenis barah yang dihidapinya - agresif, tetapi dapat diubati - dan cara rawatannya.
Jen menemui penjelasan mengenai fakta saya dengan penuh rasa empati. Dia tahu apa yang saya mulakan, dan dengan lembut menyambut saya ke dalam kerutan kain kehidupan yang tidak pernah ada di antara kita berdua. Saya terhibur mengetahui bahawa dia pernah berada di tempat saya sebelumnya.
Kongsi di Pinterest
Tetapi, setelah berada dalam kerongkongan semuanya, saya tidak boleh membiarkan diri saya cukup rentan untuk mengambil nasihatnya. Sebahagian daripada saya takut pembukaan - walaupun sedikit - akan menyebabkan emosi saya meningkat dengan cara yang tidak dapat saya kendalikan, dan tidak dilengkapi untuk menangani ketika itu. Oleh itu, saya menentang.
Tetapi menoleh ke belakang, saya menyedari dia memberi saya tiga nasihat hebat yang saya harap saya dapat:
1. Dapatkan pertolongan untuk diri sendiri, sejak awal
Kerjaya adalah peranan yang mencabar, cantik, dan rumit secara emosional dalam kehidupan orang yang dikasihi. Ini boleh menjadi kerja praktikal, seperti membeli bahan makanan atau membersihkan rumah. Pada masa lain, membuka bungkusan buah untuk menahan panas, atau mengingatkan mereka bahawa mereka sudah menjalani rawatan kemoterapi, untuk mencegah rasa kecewa mereka.
Menjadi anak dewasa yang menjaga ibu bapa membalikkan hubungan kami dan mendedahkan, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, kemanusiaan mutlak ibu saya.
Bercakap melalui perasaan anda dengan profesional di persekitaran yang menyokong, pada awal perjalanan, membolehkan anda segera memulakan trauma dan kesedihan. Daripada alternatif: membiarkannya berkembang dari masa ke masa menjadi sesuatu yang anda rasa tidak dapat ditangani.
Ia adalah sesuatu yang sangat saya harapkan.
2. Pastikan anda juga dijaga
Menjaga orang yang disayangi yang mengalami penyakit serius boleh memberi kesan kepada anda, bukan hanya secara emosional, tetapi secara fizikal. Tekanan dan kebimbangan yang saya alami semasa diagnosis ibu saya menyebabkan tidur terganggu, perut yang selalu terganggu, dan selera makan yang berkurang. Ini menjadikan sokongan dan menjaga ibu saya lebih sukar daripada yang sepatutnya.
Mengutamakan kesejahteraan anda dengan perkara-perkara sederhana, seperti memastikan anda terhidrasi, makan secara teratur, dan menangani tekanan anda, memastikan anda dapat terus menjaga orang yang anda sayangi dengan cara yang mudah dikendalikan.
3. Cari sokongan pada pengasuh lain
Terdapat banyak sumber dalam talian dan peribadi yang memudahkan hubungan dengan pengasuh lain, seperti Family Caregiver Alliance. Pengasuh lain, baik masa lalu dan masa kini, lebih memahami pengalaman unik ini daripada kebanyakan rakan atau rakan sekerja.
Saya tidak pernah meneroka pilihan ini sepenuhnya kerana saya bimbang pengasuhan akan menjadi sebahagian daripada identiti saya. Dalam fikiran saya, itu bermaksud harus menghadapi realiti keadaan. Dan kedalaman ketakutan dan kesedihan saya.
Saya semestinya menggunakan rakan saya Jen sebagai sumber dalam kapasiti ini. Dia sangat menyokong pada masa itu, tetapi saya hanya dapat membayangkan betapa lebih baiknya perasaan saya sekiranya saya berkongsi sejauh mana yang saya lalui, pengasuh kepada pengasuh.
Dengarlah nasihat saya
Ibu saya selesai menjalani rawatan pada bulan Oktober 2016, dan kesan sampingan dari ubat hormonnya telah stabil. Kami merasa sangat beruntung untuk wujud dan membangun semula di zon bebas barah ini, perlahan-lahan kembali ke normal.
Saya akan selalu memilih untuk berada di sana untuk ibu saya - tidak ada persoalan. Tetapi jika perkara seperti ini berlaku lagi, saya akan melakukan perkara yang berbeza.
Saya melakukannya dengan fokus untuk menyatakan perasaan saya secara terbuka, menjaga minda dan badan saya, dan berhubung dengan orang lain yang sangat memahami cabaran dan penghormatan menjaga orang yang anda sayangi.
Pemindahan kawasan Bay dari bandar dengan taco terbaik, Alyssa menghabiskan masa luangnya untuk meneliti cara-cara untuk menyeberang kesihatan awam dan keadilan sosial. Dia sangat berminat untuk menjadikan penjagaan kesihatan lebih mudah diakses dan pengalaman pesakit semakin kurang. Tweet dia @AyeEarley.
