Saya ingat berpisah dengan Dave dengan sangat jelas.
Ahli terapi saya Dave, maksud saya.
Dave bukan ahli terapi "buruk". Tetapi sesuatu di dalam usus saya memberitahu bahawa saya memerlukan sesuatu yang lain.
Mungkin itu adalah sarannya untuk "cuba bermeditasi" ketika gangguan obsesif-kompulsif saya meningkat (jawapannya sebenarnya Zoloft, Dave). Mungkin itu kenyataan bahawa dia hanya ada setiap 3 minggu.
Atau mungkin itu adalah fakta sederhana bahawa dia tidak pernah memberitahu saya untuk memanggilnya - Dr. Reese atau Dave - dan beberapa minggu kemudian, terasa terlambat untuk bertanya. Oleh itu, saya menghabiskan berbulan-bulan untuk menghindari penggunaan namanya, sehingga akhirnya dia menandatangani e-mel dengan jelas sebagai "Dave."
Yikes.
Setelah setahun bekerja bersama, saya masih belum dapat merasa selesa dengannya; Saya tidak mendapat sokongan seperti yang saya perlukan pada kekerapan saya memerlukannya. Oleh itu, saya membuat keputusan untuk mencabut palamnya.
Sejak itu, saya telah menemui ahli terapi yang saya segera klik. Kami telah melakukan kerja yang luar biasa bersama dalam beberapa tahun kebelakangan. Satu-satunya penyesalan saya tidak melepaskan Dave lebih awal
Jadi … mengapa saya tidak?
Secara jujur, saya tidak tahu bagaimana. Dan setiap kali saya merenungkannya, saya bimbang saya tidak mempunyai "alasan yang baik" untuk mengakhiri hubungan.
Sekiranya anda sampai di artikel ini, saya ingin meyakinkan anda bahawa alasan anda - apa sahaja - adalah "cukup baik." Dan jika anda berusaha untuk mencari jalan untuk memutuskan hubungan, tujuh petua ini harus mengarahkan anda ke arah yang betul.
1. Renungkan sama ada hubungan itu dapat (atau harus) diperbaiki
Ramai orang tidak menyedari bahawa mereka boleh menjalani proses pembaikan dengan ahli terapi mereka!
Anda selalu dapat mengemukakan masalah yang anda hadapi dalam hubungan anda dan mencari jalan keluar, walaupun penyelesaian yang anda berdua sampaikan masih bermaksud menyelesaikan perkara.
Anda juga tidak perlu tahu dengan tepat apa perasaan. Ahli terapi anda dapat membantu anda bekerja dengan apa yang anda ketahui dan mengetahui lebih lanjut mengenai di mana hubungan mungkin tidak memberi perkhidmatan kepada anda, dan anda dapat meneroka pilihan anda bersama-sama.
Sekiranya setelah membaca ini usus anda memberitahu anda "Neraka tidak"? Itu adalah petunjuk yang baik kerana kerja pembaikan tidak sesuai untuk anda. Langkau ke kanan ke # 2 dalam senarai ini.
Bagaimana saya tahu jika hubungan itu dapat diperbaiki?
Hanya anda yang boleh mengetahui perkara ini, tetapi beberapa soalan yang perlu dipertimbangkan:
- Adakah saya mempunyai kepercayaan dan keselamatan dengan ahli terapi ini? Sekiranya demikian, adakah mungkin untuk membangunnya?
- Apa yang saya perlukan dari ahli terapi saya untuk merasa lebih baik mengenai hubungan kami? Adakah saya merasa selesa untuk meminta keperluan tersebut dipenuhi?
- Adakah saya merasa seolah-olah saya dimasukkan ke dalam 'hot seat'? Sebilangan orang akhirnya "lari" dari terapi ketika mereka sampai ke akar masalah! Tidak mengapa jika terapi terasa sukar - tetapi anda juga boleh membagikannya dengan ahli terapi anda.
- Apa yang diberitahu oleh usus saya? Adakah saya terbuka untuk meneroka perasaan ini dengan ahli terapi saya?
- Adakah saya mahu membaiki barang di tempat pertama? Ingat: "Tidak" adalah ayat yang lengkap!
Sekiranya ahli terapi anda bertindak tidak beretika, tidak wajar, kasar, atau membuat anda merasa tidak selamat dengan alasan apa pun, anda tidak berkewajiban untuk memperbaiki hubungan tersebut.
Dalam kes sedemikian, sangat penting untuk mendapatkan sokongan di luar hubungan itu - yang, ya, termasuk mendapatkan ahli terapi lain untuk membantu anda melepaskan diri dari hubungan anda sekarang.
2. Renungkan di mana keperluan anda tidak terpenuhi
Saya percaya cara terbaik untuk melakukan ini adalah melalui penjurnalan. Anda tidak perlu membaginya dengan ahli terapi anda, tetapi ini dapat membantu anda mengumpulkan pemikiran anda lebih awal.
Cuba tanya pada diri sendiri: Apa yang saya perlukan daripada ahli terapi yang tidak saya dapat?
Sebagai contoh, anda dapat melihatnya pada tahap praktikal: Adakah mereka tidak mengkhususkan diri dalam gangguan atau modaliti tertentu yang ingin anda terokai lebih jauh? Adakah anda mempunyai identiti tertentu bahawa ahli terapi anda tidak kompeten secara budaya?
Anda juga boleh melihat aspek peribadi ini. Adakah anda sukar mempercayai mereka? Sekiranya demikian, adakah anda berfikir mengapa perkara itu berlaku? Adakah anda menganggap mereka bersikap menghakimi, atau tidak memberi anda cukup ruang untuk membentuk pendapat untuk diri sendiri? Adakah mereka terlalu banyak bercakap mengenai diri mereka sendiri?
Refleksi diri semacam ini dapat membuka perbualan yang kaya tentang bagaimana mempunyai hubungan terapeutik yang lebih baik di masa depan, sama ada dengan doktor anda sekarang atau yang akan datang.
3. Anda memutuskan berapa banyak (atau berapa sedikit) yang akan dijelaskan
Anda sebenarnya tidak perlu memberi penjelasan kepada ahli terapi anda jika anda tidak mahu memberikannya. Anda boleh mengatakan seberapa banyak atau sesedikit yang anda mahukan!
Mereka tidak berhak untuk melakukan kerja emosional di pihak anda untuk menjelaskan di mana hubungan itu mungkin tidak beres. Walaupun begitu, anda mungkin mendapat manfaat dari membongkar sebagian dari apa yang mendorong anda menjauh dari terapi, kerana dapat membantu anda untuk mengetahui beberapa pandangan berguna untuk masa depan.
Ini adalah ruang dan masa anda untuk mencari penutupan dan mengakhiri hubungan ini dengan cara yang sesuai untuk anda
Cara perpisahan anda mestilah untuk kepentingan anda, bukan untuk mereka.
Sebagai contoh, sebahagian daripada mengapa saya mengakhiri hubungan terapeutik saya dengan Dave ialah saya merasakan dia tidak memahami sepenuhnya pengalaman saya sebagai orang transgender.
Namun, saya membuat keputusan untuk tidak membicarakan perkara ini secara meluas. Saya tidak mahu mendidik ahli terapi saya, tetapi, saya memilih untuk hanya menyebutkan bahawa dia perlu mendidik dirinya lebih jauh.
Anda boleh memutuskan di mana anda berada dan tidak bersedia untuk pergi dalam perbualan.
4. Bersedia untuk menetapkan batas (sekiranya berlaku)
Bercakap mengenai had, anda dibenarkan menetapkan batasan dalam perbualan ini.
Walaupun ahli terapi meminta anda untuk menjelaskan sebab anda atau mengetahui lebih terperinci mengenai masalah dalam kerja anda bersama, anda boleh memutuskan apakah itu sesuatu yang anda ingin kongsi atau tidak.
Sebilangan ahli terapi tidak menangani "putus cinta" dengan sangat baik (syukurlah, saya mendapati bahawa mereka bukan majoriti!), Jadi ada baiknya anda mempunyai idea yang jelas tentang kehendak anda dan tidak akan bertolak ansur dalam satu sesi.
Beberapa contoh had yang mungkin anda tetapkan
- "Saya gembira dapat membincangkan lebih lanjut mengapa saya memerlukan pakar, tetapi saya tidak selesa untuk memperincikan banyak perkara lain yang saya bangkitkan sebelumnya."
- "Saya tidak berada di tempat di mana saya dapat mendidik anda mengenai isu ini secara khusus."
- "Saya sangat memerlukan ini untuk menjadi perbualan yang menyokong yang membantu saya mengetahui langkah seterusnya. Adakah itu sesuatu yang dapat anda berikan sekarang?"
- "Saya rasa perbualan ini tergendala. Bolehkah kita memfokuskan kembali pada apa yang saya perlukan sekarang daripada memproses masalah masa lalu?"
- "Saya rasa saya tidak perlu menjadualkan sesi lain untuk meneruskan perbualan ini dengan anda, tetapi jika saya berubah pikiran, saya dapat menghubungi dan memberi tahu anda."
Ingat, anda dapat menentukan zon selesa dan keperluan anda. Tidak ada cara yang salah untuk membela diri di ruang ini.
5. Ketahuilah bahawa bukan tugas anda untuk melindungi perasaan ahli terapi anda
Ahli terapi adalah profesional. Ini bermaksud mereka secara teknikal berfungsi untuk anda! Hubungan ini berakhir sepanjang masa. Ini adalah bahagian biasa dalam profesion mereka.
Ini bermaksud ahli terapi anda haruslah lengkap untuk mengendalikan perbualan, tidak kira di mana ia pergi atau betapa sukarnya maklum balas anda didengar.
Anda tidak perlu terlalu memikirkan pendekatan anda atau bimbang akan melukai perasaan mereka.
Ahli terapi dilatih untuk menavigasi jenis perbualan ini tanpa mengambilnya secara peribadi. Sebaik-baiknya, mereka juga dapat membantu anda dengan langkah seterusnya sekiranya anda memerlukan sokongan itu.
Terapi adalah mengenai ANDA, pelanggan. Dan jika ahli terapi anda tidak dapat memusatkan keperluan dan perasaan anda dalam perbualan itu? Anda mendapat pengesahan bahawa anda mengelakkan peluru di sana.
6. Jangan ragu untuk meminta rujukan atau sumber
Sekiranya perbualan berjalan lancar, jangan takut untuk bertanya kepada ahli terapi anda jika mereka mempunyai cadangan yang akan memenuhi keperluan anda dengan lebih baik.
Ramai ahli terapi dengan senang hati berkongsi sumber yang mereka ada, termasuk rujukan untuk rakan sekerja yang dipercayai.
Yang mengatakan, jika ahli terapi anda berada di hujung spektrum yang lebih sibuk? Anda tidak berkewajiban untuk menindaklanjuti sumber atau cadangan dari mereka (sebenarnya, anda mungkin lebih baik jika tidak).
7. Ingat: Anda tidak memerlukan kebenaran ahli terapi anda untuk menamatkan hubungan
Pada akhirnya, ahli terapi anda mungkin tidak setuju dengan keputusan anda untuk menamatkan hubungan, dan itu juga baik. Itu tidak membuat keputusan anda salah atau tidak rasional.
Sebilangan tempahan mereka mungkin datang dari tempat yang benar-benar diperhatikan ("Adakah anda mempunyai sokongan yang anda perlukan untuk beralih dari jagaan saya?"), Sementara yang lain mungkin berasal dari tempat pertahanan ("Anda kelihatan bertindak").
Walau apa pun, ini adalah keputusan anda dan anda sendiri. Ahli terapi anda boleh mempunyai pendapat mereka sendiri, tetapi jika usus anda memberitahu anda untuk mencari pilihan lain, itu adalah alasan yang tepat untuk meneruskannya.
Tidak pasti bagaimana menjalani Perbualan Besar?
Anda hanya perlu ingat akronim BYE-BYE! Sekiranya salah satu langkah ini tidak sesuai dengan konteks situasi unik anda, anda boleh melewatkannya selalu:
B - Pujuk subjek. Di sinilah anda akan menetapkan nada untuk perbualan. Sebaik-baiknya, perbualan ini dimulakan dengan fikiran terbuka: membincangkan hubungan terapeutik anda, apa keperluan yang tidak anda miliki, dan apa yang anda harapkan dari perbualan.
Y - "Ya, dan." Ahli terapi anda mungkin mula memberikan maklum balas. Sekiranya terasa asli, pendekatan "ya, dan" - mengesahkan perspektif mereka semasa membongkar pandangan anda - dapat membuat perbualan terasa lebih kolaboratif.
E - Kesan emosi. Ini dapat membantu berkongsi kesan emosi yang dimiliki oleh hubungan terapi anda. Sekiranya telah membantu di kawasan tertentu, sila berikan maklum balas itu! Sekiranya ia berbahaya dan anda merasa cukup selamat untuk memberitahu di mana bahaya itu berlaku, anda juga boleh melakukannya.
B - Sempadan. Seperti yang saya nyatakan di atas, anda mungkin perlu menetapkan batasan yang tegas mengenai apa yang anda dan tidak bersedia untuk membincangkannya. Sekiranya ahli terapi anda menekan anda atau membuat anda tidak selesa semasa perbualan, ketahui bahawa anda boleh dan harus menahan batasan tersebut.
Y - Hasil. Sekiranya boleh, luangkan masa beberapa saat untuk mendaftar masuk sendiri. Adakah anda berasa selamat? Adakah anda mendaftar keluar atau ingin pergi? Beri kesedaran tentang bagaimana anda mengalami perbualan ini.
E - Jelajah atau keluar. Bergantung pada perasaan anda, anda boleh memilih untuk meneroka langkah seterusnya dengan ahli terapi anda, atau anda boleh memilih untuk menamatkan sesi.
Mari lihat dalam tindakan
Berikut adalah contoh bagaimana perbualan saya dengan Dave mungkin berjalan:
- Broach: "Hai Dave! Sekiranya tidak apa-apa dengan anda, saya ingin melihat bagaimana keadaannya. Saya telah banyak berfikir tentang kerja yang kita lakukan bersama, dan saya tertanya-tanya jika melihat ahli terapi baru mungkin terbaik untuk kesihatan mental saya. Adakah anda mempunyai pemikiran?"
- Ya, dan: "Ya, saya mengerti mengapa ini mungkin terasa sedikit tidak dijangka! Dan saya rasa itulah bahagian di mana saya berjuang, sebenarnya - saya tidak selalu merasa seperti saya boleh terbuka kepada anda. Saya juga tertanya-tanya apakah terapi EMDR mungkin merupakan bentuk terapi yang lebih bermanfaat untuk perjuangan khusus saya."
- Kesan emosi: "Saya ingin memastikan bahawa anda tahu bahawa saya sangat berterima kasih atas apa yang dapat kami lakukan bersama. Sebahagian daripada mengapa saya dapat menyokong diri saya sekarang adalah kerana kerja sama kita telah membantu saya menjadi lebih tegas."
- Batas: "Saya tertanya-tanya adakah anda terbuka untuk menolong saya menavigasi langkah seterusnya. Saya tidak semestinya tersesat dalam apa yang tidak dan tidak berjaya - saya ingin memberi tumpuan kepada apa yang perlu berlaku seterusnya semasa peralihan ini."
- Hasil: Nafas dalam. OK, saya berasa sedikit tidak selesa, tetapi Dave nampak senang. Saya ingin meminta beberapa rujukan kepadanya. Alternatif: Ini tidak sesuai. Saya rasa Dave semakin bermusuhan. Saya ingin menamatkan perbualan ini.
- Terokai: "Saya menghargai anda begitu terbuka untuk mengadakan perbualan ini. Akan lebih baik jika anda dapat memberitahu saya sedikit lebih banyak mengenai EMDR dan membuat beberapa cadangan untuk penyedia atau sumber yang dapat menyokong saya sekarang."
- Keluar: "Dave, saya sangat menghargai masa anda, tetapi perbualan ini tidak membantu saya sekarang. Saya ingin mengurangkan perkara, tetapi saya akan menindaklanjuti jika saya memerlukan apa-apa."
Ingat, tidak kira apa yang berlaku, anda harus memutuskan apa yang akan datang
Satu-satunya orang yang dapat memutuskan bagaimana penjagaan kesihatan mental anda seperti maju adalah ANDA.
Dan jika ahli terapi (yang akan menjadi mantan) anda baik, mereka akan meraikan hakikat bahawa anda meningkatkan, mengambil hak kesihatan mental anda, dan memberi sokongan kepada diri sendiri.
Anda mendapat ini.
Sam Dylan Finch adalah editor, penulis, dan ahli strategi media di San Francisco Bay Area. Dia adalah editor utama kesihatan mental dan keadaan kronik di Healthline. Anda boleh bertanya khabar di Instagram, Twitter, Facebook, atau belajar lebih lanjut di SamDylanFinch.com.
