Kompleks Penyelamat: Definisi Dan Contoh Umum

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Boleh difahami mahu menolong orang yang dikasihi. Tetapi bagaimana jika mereka tidak mahukan pertolongan?

Adakah anda akan menerima penolakan mereka? Atau adakah anda berkeras untuk membantu, mempercayai anda tahu betul bagaimana menangani masalah mereka, tanpa menghiraukan keinginan mereka untuk menyelesaikannya sendiri?

Kompleks penyelamat, atau sindrom ksatria putih, menggambarkan keperluan ini untuk "menyelamatkan" orang dengan memperbaiki masalah mereka.

Sekiranya anda mempunyai kompleks penyelamat, anda mungkin:

• hanya berasa seronok dengan diri sendiri ketika menolong seseorang
• percaya menolong orang lain adalah tujuan anda
• menghabiskan banyak tenaga untuk memperbaiki orang lain sehingga anda akhirnya habis

Berikut adalah cara untuk mengenali tingkah laku seperti ini dan mengapa ia boleh mendatangkan keburukan daripada kebaikan.

Bagaimana rupanya?

Secara umum, orang menganggap sifat suka menolong adalah sifat positif, jadi anda mungkin tidak melihat apa-apa yang salah dengan berusaha menyelamatkan orang lain. Tetapi ada perbezaan antara menolong dan menabung.

Menurut Dr Maury Joseph, seorang psikologi di Washington, DC, kecenderungan penyelamat boleh melibatkan khayalan tentang kemahakuasaan. Dengan kata lain, anda percaya seseorang di luar sana mampu dengan sendirian menjadikan semuanya lebih baik, dan orang itu adalah anda.

Berikut adalah beberapa tanda lain yang menunjukkan kecenderungan penyelamat.

Kerentanan menarik perhatian anda

"Kesatria putih" dalam hubungan melibatkan usaha menyelamatkan pasangan dari kesusahan. Anda mungkin merasa tertarik kepada orang-orang yang mempunyai lebih banyak masalah daripada hidup mereka.

Ini boleh berlaku kerana anda sendiri mengalami kesakitan dan kesusahan. Anda mempunyai banyak rasa empati terhadap orang lain yang menderita, jadi anda ingin menghilangkan rasa sakit itu dari mereka.

Anda cuba mengubah orang

Joseph menyarankan banyak penyelamat "percaya pada kekuatan total mereka untuk mempengaruhi orang lain." Anda mungkin fikir anda tahu apa yang terbaik bagi mereka yang cuba anda bantu.

Sebagai contoh, anda hanya tahu bahawa mereka dapat meningkatkan kehidupan mereka dengan:

• mengambil hobi baru
• mengubah kerjaya mereka
• mengubah tingkah laku tertentu

Lebih-lebih lagi, jika anda memberi tumpuan terutamanya pada usaha mengubahnya, anda mungkin tidak banyak belajar tentang siapa mereka sebenarnya atau menghargai mereka sendiri.

Anda selalu perlu mencari jalan penyelesaian

Tidak semua masalah mempunyai penyelesaian segera, terutama masalah besar seperti penyakit, trauma, atau kesedihan. Penyelamat umumnya percaya bahawa mereka harus memperbaiki semuanya. Mereka sering mengambil berat untuk menyelesaikan masalah daripada orang yang sebenarnya menangani masalah itu.

Sudah tentu, memberi nasihat tidak semestinya perkara yang buruk. Juga penting untuk membiarkan orang lain melampiaskan perkara-perkara sukar yang mereka lalui.

Anda membuat pengorbanan peribadi yang berlebihan

"Kompleks penyelamat dapat melibatkan rasa masokisme moral, atau sabotaj diri untuk tujuan moral," kata Joseph.

Anda mungkin mengorbankan keperluan peribadi dan melampaui batas diri untuk menjaga orang yang mungkin sebenarnya tidak memerlukan pertolongan.

Pengorbanan ini boleh melibatkan perkara-perkara seperti:

• masa
• wang
• ruang emosi

Anda fikir anda satu-satunya yang boleh membantu

Penyelamat sering merasa terdorong untuk menyelamatkan orang lain kerana mereka tidak percaya orang lain dapat. Ini mengaitkan dengan khayalan maha kuasa.

Mungkin anda tidak betul-betul percaya bahawa anda maha kuasa. Tetapi mempercayai anda mempunyai kemampuan untuk menyelamatkan seseorang atau memperbaiki kehidupan mereka berasal dari tempat yang serupa.

Kepercayaan ini juga dapat menunjukkan rasa unggul. Walaupun anda tidak mempunyai kesedaran tentang hal ini, ini dapat dilihat dengan cara anda memperlakukan pasangan anda. Contohnya, mungkin anda mengambil peranan sebagai ibu bapa dengan melindungi atau membetulkannya.

Anda menolong dengan alasan yang salah

Dengan kecenderungan penyelamat, anda tidak hanya membantu ketika anda mempunyai masa dan sumber. Sebaliknya, anda membongkok ke belakang kerana "itu adalah perkara yang betul untuk dilakukan," jelas Joseph.

Anda cuba menyelamatkan orang lain kerana anda merasakan anda mesti, tanpa mengira keperluan anda sendiri. Anda mungkin juga percaya bahawa keperluan anda kurang penting.

Sebilangan orang mungkin fokus menolong orang lain apabila:

• mereka merasa tidak dapat menguruskan perjuangan mereka sendiri
• mereka mengalami trauma atau kesukaran yang tidak dapat diselesaikan dalam masa lalu mereka sendiri

Bagaimana ia mempengaruhi anda?

Mencuba menyelamatkan seseorang dari masalahnya sering kali tidak memberikan hasil yang diinginkan. Walaupun seseorang berubah kerana usaha anda, kesan ini mungkin tidak akan bertahan lama, kecuali jika mereka benar-benar ingin berubah sendiri.

Kecenderungan penyelamat juga dapat memberi kesan negatif kepada anda, terutama jika anda tidak dapat membendungnya.

Terbakar

Menggunakan semua masa dan tenaga anda untuk menolong orang lain meninggalkan anda dengan sedikit tenaga untuk diri sendiri.

"Penyelamat mungkin melihat gejala yang serupa dengan orang yang merawat anggota keluarga yang sakit," jelas Joseph. "Mereka mungkin merasa lelah, terkuras, habis dengan berbagai cara."

Hubungan terputus

Sekiranya anda menganggap pasangan romantis anda (atau saudara lelaki, atau sahabat, atau orang lain) sebagai projek pembaikan yang sukar dan berpotensi besar, hubungan anda mungkin tidak akan berjaya.

Memperlakukan orang yang disayangi seperti barang pecah yang perlu diperbaiki boleh membuat mereka kecewa dan kesal.

Selain itu, ini boleh menyebabkan masalah lain, seperti ketergantungan bersama, pada akhirnya.

Rasa kegagalan

Dengan minda penyelamat, anda yakin anda dapat menyelesaikan masalah orang lain. Secara realistik, anda tidak boleh - tidak ada yang berkuasa.

"Prasangka ini menuntun anda untuk terus mengejar pengalaman yang tidak ada tetapi memberi anda peluang untuk kecewa yang konsisten," jelas Joseph.

Anda akhirnya menghadapi kegagalan demi kegagalan kerana anda terus menjalani pola yang sama. Ini boleh menimbulkan perasaan kritik diri, ketidakcukupan, rasa bersalah, dan kekecewaan yang kronik.

Gejala mood yang tidak diingini

Rasa kegagalan boleh menyebabkan banyak pengalaman emosi yang tidak menyenangkan, termasuk:

• kemurungan
• kebencian atau kemarahan terhadap orang yang tidak menginginkan pertolongan anda
• kekecewaan terhadap diri sendiri dan orang lain
• rasa kehilangan kawalan

Bolehkah anda mengatasinya?

Banyak yang boleh anda lakukan untuk mengatasi kecenderungan penyelamat. Hanya mengenal pasti corak pemikiran ini adalah permulaan yang baik.

Dengarkan dan bukannya bertindak

Dengan menggunakan kemahiran mendengar yang aktif, anda dapat menahan keinginan untuk menolong.

Anda mungkin menyangka orang yang anda sayangi menimbulkan masalah kerana mereka memerlukan pertolongan anda. Tetapi mereka mungkin hanya ingin memberitahu seseorang tentang hal itu, kerana membicarakan masalah dapat membantu memberikan pandangan dan kejelasan.

Elakkan dorongan untuk memotongnya dengan penyelesaian dan nasihat dan dengarkan sebaliknya.

Tawarkan bantuan dengan cara tekanan rendah

Sebaiknya elakkan melangkah masuk sehingga seseorang meminta pertolongan. Tidak ada yang salah dengan mahu orang tersayang mengetahui bahawa anda ada di sana untuk mereka.

Daripada mengawal keadaan atau menekan mereka untuk menerima pertolongan anda, cubalah meletakkan bola di gelanggang mereka dengan frasa seperti:

• "Beritahu saya jika anda memerlukan bantuan."
• "Saya di sini jika anda memerlukan saya."

Sekiranya mereka bertanya, ikuti panduan mereka (atau tanyakan apa yang boleh anda lakukan) daripada menganggap anda tahu apa yang terbaik.

Ingat: Anda hanya mengawal diri anda

Setiap orang menghadapi kesusahan kadang-kadang. Itu sebahagian daripada kehidupan. Masalah orang lain hanya itu - masalah mereka.

Sudah tentu, anda masih boleh menolong mereka. Anda juga harus ingat bahawa tidak kira seberapa dekat anda dengan seseorang, anda tidak bertanggung jawab atas pilihannya.

Seseorang mungkin tidak mempunyai semua jawapan dengan segera, dan tidak mengapa. Mereka masih menjadi hakim terbaik mengenai apa yang sesuai untuk mereka.

Lakukan penerokaan diri

Sama ada mereka menyedarinya atau tidak, beberapa orang mungkin berusaha menolong orang lain kerana mereka tidak tahu bagaimana menangani trauma atau kesakitan emosi mereka sendiri.

Anda boleh mengatasinya dengan meluangkan masa untuk mengenal pasti perkara-perkara yang menyebabkan anda tertekan dan memikirkan bagaimana mereka boleh memberi makan kepada pola yang berbahaya (seperti menolong orang lain kerana itu dapat membina rasa harga diri anda).

Daripada menggunakan orang lain untuk menjalani perubahan yang ingin anda buat sendiri, pertimbangkan bagaimana anda dapat membuat perubahan dalam kehidupan anda sendiri.

Bercakap dengan ahli terapi

Bekerja dengan ahli terapi tidak pernah menjadi idea yang buruk untuk mendapatkan penanganan yang lebih baik mengenai apa yang mendorong tingkah laku anda.

Ia sangat berguna sekiranya:

• anda ingin mengungkap dan berusaha melalui peristiwa yang menyakitkan dari masa lalu
• kecenderungan penyelamat mempengaruhi hubungan anda
• anda merasa kosong atau tidak berharga kecuali seseorang memerlukan anda

Walaupun anda tidak pasti bagaimana menangani kecenderungan penyelamat sendiri, ahli terapi dapat memberikan bimbingan dan sokongan.

Bagaimana jika seseorang cuba menyelamatkan saya?

Sekiranya semua ini sepertinya berlaku untuk seseorang dalam hidup anda, petua ini dapat membantu anda bertindak balas terhadap usaha mereka tanpa menimbulkan tekanan yang tidak diperlukan.

Tunjukkan mengapa tingkah laku mereka tidak membantu

Penyelamat mungkin bermaksud baik, tetapi itu tidak bermaksud anda harus menyambut baik usaha mereka untuk menyelamatkan anda.

Mereka mungkin tidak membalas kata-kata anda ketika anda berkata, "Tidak, terima kasih, saya telah mengendalikannya."

Sebaliknya, cuba:

• "Saya tahu anda mahu menolong kerana anda peduli. Saya lebih suka berusaha menyelesaikannya sendiri supaya saya dapat belajar dari apa yang berlaku."
• "Apabila anda tidak memberi saya kesempatan untuk menangani masalah sendiri, saya merasa seperti anda tidak menghormati saya."

Berikan contoh yang baik

Orang yang mempunyai kecenderungan penyelamat sering menggunakan tingkah laku menolong untuk menghadapi cabaran peribadi.

Anda dapat menunjukkan cara yang berguna untuk mengatasi masalah dengan:

• mengambil langkah produktif untuk menguruskan cabaran
• mempraktikkan belas kasihan diri terhadap kegagalan atau kesilapan
• mendengar secara aktif dan menawarkan pertolongan ketika ditanya

"Ketika kita memperagakan cara yang lebih realistik untuk memperlakukan diri dan orang lain, ketika mereka melihat kita bersikap baik kepada diri sendiri dan memaafkan ketidakmampuan kita untuk memperbaiki orang lain, mereka mungkin belajar dari teladan kita," kata Joseph.

Galakkan mereka untuk mendapatkan pertolongan

Apabila kecenderungan penyelamat orang yang anda sayangi mempengaruhi hubungan anda, terapi dapat membantu.

Anda tidak boleh membuat mereka berjumpa dengan ahli terapi, tetapi anda boleh memberikan sokongan dan pengesahan. Orang kadang-kadang mengelak untuk pergi ke terapi kerana mereka bimbang bagaimana reaksi orang lain, jadi dorongan anda mungkin sangat bermakna. Sekiranya mereka bersedia, anda juga boleh berbincang dengan kaunselor bersama.

Garisan bawah

Sekiranya anda mempunyai keperluan berterusan untuk melangkah masuk dan menyelamatkan orang tersayang dari masalah mereka, atau mereka sendiri, anda mungkin mempunyai kecenderungan penyelamat.

Anda mungkin menganggap anda menolong, tetapi berusaha menyelamatkan orang, terutama ketika mereka tidak mahu menyimpan, sering kali menjadi bumerang. Kemungkinannya, seseorang yang sangat memerlukan pertolongan akan memintanya, jadi bijaksana untuk menunggu sehingga anda diminta.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.