Teman lelaki saya berpisah dengan saya ketika saya hamil 10 minggu. Dan ia adalah perkara terbaik yang pernah berlaku kepada saya.
Saya baru 6 bulan menjalin hubungan ketika hamil. Itu tidak dirancang dan kejutan sepenuhnya, tetapi saya memutuskan untuk menjaga bayinya. Saya mahu menjadi seorang ibu.
Tetapi ternyata ketika saya mengetahui, saya sebenarnya belum bersedia untuk memasuki ibu.
Hubungan selalu menjadi cabaran
Saya mempunyai gangguan keperibadian sempadan (BPD), atau dikenali sebagai gangguan keperibadian yang tidak stabil secara emosi, dan ia adalah sesuatu yang tidak pernah saya terima kerana stigma yang melekat pada label. Diagnosis menyebabkan saya mempunyai hubungan yang tidak stabil, bertindak secara bebas, dan hidup dengan rasa takut ditinggalkan. Dan simptom-simptom ini melekat pada hubungan dengan ayah bayi saya.
Ayah bayi saya dan saya bertentangan polar. Dia menghargai ruang dan waktunya sendiri dan suka menghabiskan masa sendiri, sedangkan sejak sekian lama, idea untuk menghabiskan masa dengan diriku sendiri nampaknya menakutkan. Seolah-olah saya takut melakukannya - dan ini kerana saya tidak pernah melakukannya.
Sebelum menjalin hubungan ini, saya menjalin hubungan selama 6 tahun - dan itu beracun. Kami tinggal bersama, dan oleh itu menghabiskan hampir sepanjang malam bersama, tetapi selama bertahun-tahun kami berubah menjadi rakan sebilik daripada rakan kongsi. Kami tidak melakukan hubungan seks, kami tidak keluar - kami hanya duduk di bilik berasingan yang tinggal di dunia yang sama sekali berbeza, bertindak seolah-olah semuanya baik-baik saja.
Kepercayaan saya hancur, keyakinan saya hancur, dan pada akhirnya, dia meninggalkan saya untuk wanita lain. Ini membuat saya merasa sendirian, ditolak, dan ditinggalkan - yang bukan campuran yang baik apabila anda sudah mempunyai rasa yang tinggi terhadap perkara ini kerana diagnosis kesihatan mental.
Dan saya merasakan bahawa ini bukan sahaja mempengaruhi saya selepas perpisahan awal itu, tetapi saya juga mengambil perasaan penolakan dan pengabaian ini ke dalam hubungan baru saya dengan ayah bayi saya.
Saya sentiasa risau bahawa saya tidak cukup baik untuknya. Saya selalu takut dia akan pergi. Saya menjadi sangat melekat dan bergantung pada kod dan sangat bergantung kepadanya. Untuk mengatakan yang sebenarnya, saya sama sekali bukan orang saya sendiri. Sepertinya saya memerlukannya agar saya dapat menikmati kehidupan.
Saya perlu menghabiskan malam dengannya kerana saya terlalu takut menghabiskannya sendiri. Saya takut dengan syarikat saya sendiri, kerana saya takut merasa kesepian - sehinggakan sepanjang sebahagian besar hubungan kami, saya jarang bermalam sendirian.
Setelah hamil saya menjadi semakin melekit. Saya berasa bimbang dan menginginkan seseorang di sisiku sepanjang masa untuk mengingatkan saya bahawa semuanya akan baik-baik saja dan saya boleh melakukan ini.
Tetapi 10 minggu kehamilan, bapa anak saya meninggalkan saya. Itu tidak dijangka, tetapi seperti yang saya sebutkan, dia seorang introvert, dan oleh kerana itu banyak perasaannya dibungkus sebentar.
Saya tidak akan terlalu terperinci untuk alasannya, kerana itu cukup peribadi - tetapi saya akan mengatakan bahawa kekemasan saya adalah masalah, dan juga fakta bahawa saya bergantung kepadanya sehingga saya tidak perlu meluangkan masa sendiri.
Saya benar-benar hancur. Saya menyukai lelaki ini, dan dia adalah bapa kepada anak saya. Bagaimana ini boleh berlaku? Saya merasakan begitu banyak emosi sekaligus. Saya rasa bersalah. Saya rasa disalahkan. Saya berasa seperti membiarkan anak saya jatuh. Saya berasa seperti teman wanita yang buruk. Seorang ibu yang buruk. Saya berasa seperti orang terburuk di dunia. Dan selama beberapa hari, inilah yang saya rasakan.
Saya sering menangis dan merasa kasihan pada diri sendiri, mengulangi hubungan, memikirkan semua perkara yang saya buat salah, dan semua perkara yang saya boleh lakukan dengan cara yang berbeza.
Tetapi beberapa hari berlalu, dan tiba-tiba ada sesuatu yang mengklik dalam diri saya.
Kehamilan saya membuat saya memikirkan semula hubungan saya dengan diri saya sendiri
Selepas sesi menangis, saya tiba-tiba berhenti dan bertanya pada diri sendiri apa yang saya lakukan. Saya menjangkakan bayi. Saya akan menjadi ibu. Saya mempunyai orang lain untuk dijaga sekarang, seorang manusia kecil yang bergantung pada saya untuk melakukan segala-galanya. Saya perlu berhenti menangis, berhenti menghidupkan kembali masa lalu, berhenti menumpukan perhatian pada semua perkara yang saya buat salah dan sebaliknya mula menumpukan perhatian kepada semua perkara yang perlu saya lakukan untuk bayi saya.
Saya membuat perjanjian dengan diri sendiri untuk menjadi dewasa dan menjadi ibu. Saya akan menjadi seseorang yang kuat, seseorang yang kuat, seseorang yang bebas - seseorang yang boleh dilihat dan dibanggakan oleh bayi saya.
Selama beberapa minggu ke depan, walaupun tidak sesuai dengan saya, saya memaksa diri untuk melakukan ini. Itu sukar, saya akan mengakui - kadang-kadang saya hanya mahu merangkak di bawah selimut dan menangis, tetapi saya selalu mengingatkan diri saya bahawa saya mempunyai anak saya di dalam diri saya, dan menjadi tugas saya untuk menjaganya.
Saya bermula dengan menghabiskan malam sendiri. Ini adalah sesuatu yang selalu saya takutkan - tetapi saya menyedari bahawa sebenarnya, satu-satunya sebab saya takut melakukan ini adalah kerana saya tidak melakukannya sejak sekian lama dan oleh itu saya telah lupa seperti apa sebenarnya syarikat saya sendiri. Seolah-olah saya memaksa diri untuk mempercayai bahawa itu adalah perkara yang paling dahsyat di dunia, dan oleh itu melakukan apa yang saya boleh untuk mengelakkannya.
Tetapi kali ini, saya membiarkan diri saya menikmati syarikat sendiri dan berhenti memikirkannya secara negatif. Dan sebenarnya, ia hebat. Saya menghabiskan malam menonton filem kegemaran saya, mandi, dan memasak makan malam yang enak - dan saya menikmatinya. Sehinggakan saya memutuskan untuk terus melakukannya sehingga terasa normal bagi saya.
Saya menghubungi rakan dan keluarga dan membuat rancangan - sesuatu yang tidak saya lakukan kerana saya begitu bergantung pada ayah bayi saya.
Ia seperti saya telah menjadi orang baru. Saya bahkan mengambil risiko dan memutuskan untuk pindah lebih dekat ke rumah, jadi saya dapat membawa bayi saya di kawasan yang bagus dengan keluarga di sekitar kami.
Saya juga memutuskan untuk meminta bantuan untuk BPD saya. Semasa temu janji antenatal rutin, saya bercakap mengenainya dan meminta pertolongan. Sesuatu yang tidak pernah saya lakukan sebelumnya, kerana saya selalu mendorong label itu ke belakang fikiran saya, takut untuk mengakuinya. Tetapi saya tahu saya mahu menjadi diri saya yang paling sihat dan terbaik untuk bayi saya.
Selama beberapa minggu, saya telah menjadi orang yang sama sekali berbeza. Dan saya menyedari betapa saya lebih baik. Betapa lebih saya berdikari. Betapa sebenarnya saya menikmati versi diri saya ini. Saya merasa bangga dengan diri saya kerana mengutamakan bayi saya - dan pada gilirannya, saya juga meletakkan yang pertama. Saya tidak lagi menyalahkan ayah bayi saya kerana pergi.
Beberapa minggu selepas perpisahan, kami akhirnya menghidupkan semula perkara. Dia melihat perubahan yang telah saya buat, dan kami memutuskan untuk terus berusaha. Setakat ini, semuanya hebat dan kami lebih berpasukan. Perkara terasa lebih sihat - lebih ringan, sekata, dan kami teruja untuk menjadi ibu bapa.
Walaupun sebahagian dari diri saya berharap dia tidak meninggalkan tempat pertama, dan bahawa kita boleh membincangkannya, saya sebenarnya gembira kerana dia - bersyukur kerana dia melakukannya - kerana ia memaksa saya untuk menjadi lebih baik, lebih sihat orang, dan bakal ibu.
Hattie Gladwell adalah seorang wartawan, pengarang, dan penyokong kesihatan mental. Dia menulis mengenai penyakit mental dengan harapan dapat mengurangkan stigma dan mendorong orang lain untuk bersuara.
