"Sebelum suami saya Tom dan saya mempunyai bayi, kami benar-benar tidak bertengkar. Kemudian kami mempunyai bayi, dan berjuang sepanjang masa, "kata Jancee Dunn, seorang ibu dan pengarang, yang terus menulis buku berjudul" Bagaimana Tidak Membenci Suami Anda Selepas Anak-anak. " Sekiranya salah satu bahagian cerita Dunn terdengar biasa - pergaduhan atau kebencian - anda tidak bersendirian.
Bayi baru, baru anda, semuanya baru
Keibubapaan benar-benar dapat mengubah hubungan. Lagipun, anda tertekan, anda kurang tidur, dan anda tidak dapat mendahulukan hubungan anda - sekurang-kurangnya tidak semasa anda mempunyai bayi yang tidak berdaya untuk dijaga.
"Kami tahu dari penyelidikan bahawa hubungan yang tidak diberi perhatian akan bertambah buruk," kata Tracy K. Ross, LCSW, pasangan dan ahli terapi keluarga di Redesigning Relationships di New York City. Dia menambah:
Sekiranya anda tidak melakukan apa-apa, hubungan itu akan merosot - anda akan menjadi ibu bapa berdebat mengenai tugas. Anda harus meletakkan hubungan ke dalam hubungan agar tetap sama, dan berusaha lebih keras untuk memperbaikinya.
Kedengarannya banyak, terutamanya apabila anda sudah menghadapi banyak perubahan. Tetapi ada baiknya untuk mengetahui bahawa banyak cara hubungan anda berubah adalah normal dan ada perkara yang boleh anda lakukan untuk mengatasinya.
Ini adalah beberapa cara biasa hubungan romantis berubah setelah pasangan menjadi ibu bapa.
1. Komunikasi menjadi transaksional
"Saya dan suami bergantian tidur, jadi … kami hampir tidak bercakap satu sama lain," kata Jaclyn Langenkamp, seorang ibu di Hilliard, Ohio, yang menulis blog di One Blessed Mom. "Ketika kami berbicara satu sama lain, itu adalah untuk mengatakan, 'Pergi ambilkan saya sebotol' atau 'Sekarang giliran anda untuk menahannya ketika saya mandi.' Perbincangan kami lebih menyerupai tuntutan, dan kami berdua sangat kesal antara satu sama lain."
Semasa anda menjaga bayi yang baru lahir, anda tidak mempunyai masa dan tenaga untuk melakukan semua perkara yang menjaga hubungan yang kuat.
"Hubungan berkembang pada masa yang dihabiskan bersama, menyimpan orang lain dalam fikiran anda dan menghubungkan dan mendengarkan mereka," kata Ross. "Anda harus menjadikannya keutamaan - bukan 6 minggu pertama kehidupan bayi - tetapi selepas itu anda harus meluangkan masa untuk pasangan anda, walaupun hanya sedikit masa untuk mendaftar masuk dan tidak membicarakan anak."
Ini boleh bermaksud beberapa perancangan logistik, seperti mendapatkan pengasuh, meminta ahli keluarga mengawasi bayi, atau merancang untuk meluangkan masa bersama setelah bayi turun malam - setelah mereka tidur pada jadual yang lebih dapat diramalkan, iaitu.
Cara ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi walaupun berjalan kaki di sekitar blok bersama atau makan malam bersama dapat membantu anda dan pasangan anda berhubung dan berkomunikasi.
2. Anda merindui sifat spontan diri lama anda (dan tidak mengapa)
Membuat hubungan itu mungkin akan kelihatan jauh berbeza setelah mempunyai anak. Anda mungkin secara spontan pergi pada malam berkencan untuk mencuba restoran baru itu atau menghabiskan hujung minggu mendaki dan berkhemah bersama.
Tetapi sekarang, rasa spontaniti yang cenderung menjalin hubungan lebih menarik cukup jauh. Dan hanya bersiap sedia untuk bersiar-siar memerlukan perancangan dan persiapan logistik (botol, beg lampin, pengasuh bayi, dan banyak lagi).
"Saya rasa tidak apa-apa untuk mempunyai masa berkabung di mana anda mengucapkan selamat tinggal kepada kehidupan lama yang lebih lama," kata Dunn. "Dan strategi untuk memikirkan cara untuk menghubungkan, walaupun dengan cara kecil, dengan kehidupan lama anda. Saya dan suami mengambil masa selama 15 minit setiap hari untuk membincangkan apa-apa kecuali anak kita dan omong kosong logistik seperti hakikat bahawa kita memerlukan lebih banyak tuala kertas. Kami cuba melakukan perkara baru bersama-sama - tidak perlu terjun payung, tetapi boleh mencuba restoran baru. Mencuba perkara baru mengingatkan kehidupan pra-anak kita."
Dan tidak mengapa mengubah cara anda berfikir untuk menghabiskan masa bersama dan menjadi jenis orang yang merancang lebih awal. Lihatlah, jadualkan masa untuk satu sama lain di kalendar supaya anda berpegang teguh.
"Punya rencana, tetapi punya rencana yang realistik," kata Ross. "Ingatkan diri anda bahawa anda adalah dua orang dewasa yang menghabiskan masa bersama kerana anda suka menghabiskan masa bersama."
Langenkamp mengatakan bahawa dia dan suaminya juga, dari masa ke masa, mengetahui bagaimana membuat beberapa masa bekerja dengan bayi.
"Walaupun waktu berkualiti kami bersama mungkin tidak sama seperti sebelum bayi kami berada dalam gambar, kami berusaha bersungguh-sungguh untuk meluangkan waktu untuk itu," kata Langenkamp. "Daripada percutian hujung minggu, kami mempunyai hujung minggu 'tanpa pekerjaan'. Daripada pergi makan malam dan menonton filem, kami memesan makan malam dan menonton filem Netflix. Kami tidak meninggalkan tugas keibubapaan kami, tetapi sekurang-kurangnya kami menikmatinya - atau kadang-kadang hanya melakukannya - bersama.
3. Blues bayi itu nyata - dan mereka menjadikan semuanya sukar
Dan bolehkah kita bercakap mengenai emosi selepas bersalin? Walaupun anda tidak mengalami kemurungan atau kegelisahan selepas bersalin, anda mungkin akan merasakan emosi yang melekat - 80 peratus ibu mengandung mengalami masalah pada bayi. Jangan lupa tentang ayah yang boleh mengalami kemurungan selepas bersalin juga.
"Saya berharap seseorang menarik saya ke samping dan mengatakan kepada saya, 'Dengar, akan sangat sukar bagi anda untuk bergerak,'" kata Amna Husain, MD, FAAP, yang merupakan ibu kepada seorang anak kecil dan pengasas Pure Direct Pediatrik.
"Semua orang mempersiapkan anda untuk malam tanpa tidur tetapi tidak ada yang berkata, 'Oh, badan anda akan terasa sangat kasar untuk sementara waktu.' Pasti sukar untuk pergi ke bilik mandi. Akan sukar untuk bangun. Ini akan menjadi sukar untuk memakai seluar."
Oleh itu antara perubahan hormon, kurang tidur, dan tekanan yang timbul dengan bayi yang baru lahir, tidak hairanlah jika anda mendapati diri anda tersentak dengan pasangan anda dan meletakkannya di bahagian bawah senarai keutamaan anda.
Ketahui bahawa simptom-simptom ini harus sementara - jika nampaknya tidak membaik, segera berjumpa doktor. Sementara itu, lakukanlah yang termampu untuk cuba berkomunikasi dengan pasangan anda.
4. Seks - seks apa?
Sehubungan dengan seks, anda mempunyai semua perkara yang kita bicarakan selama ini terhadap anda. Anda tidak mempunyai masa, badan anda berantakan dan anda kesal dengan pasangan anda.
Selain itu, dilindungi oleh spit-up dan menukar 12 lampin kotor sehari tidak benar-benar membangkitkan perasaan anda. Sekiranya anda menyusu, anda mungkin mengalami kekeringan faraj yang bermaksud keinginan anda mungkin jarang. Tetapi seks boleh menjadi cara yang baik untuk berhubung semula dan meluangkan sedikit masa dengan pasangan anda.
Ingat: Ketika berhubungan seks, tidak mengapa lambat. Hanya kerana doktor memberi anda lampu hijau tidak bermaksud anda harus terburu-buru.
"Salah satu cara bagi pasangan untuk memastikan bahawa kekurangan seks tidak kekal adalah dengan sengaja menjadikan hubungan romantis sebagai keutamaan," kata Lana Banegas, LMFT, ahli terapi perkahwinan dan keluarga yang berlatih di The Marriage Point di Marietta, Georgia.
Ini adalah tempat lain di mana semua kerja yang anda lakukan untuk berkomunikasi antara satu sama lain dan menghabiskan masa bersama adalah penting.
Fran Walfish, PsyD, ahli keluarga dan psikoterapi hubungan dan pengarang "The Self-Aware Parent," memberi amaran bahawa "penurunan seks, foreplay, dan hubungan seksual sering merupakan gejala komunikasi yang buruk dan perceraian bertahap yang dapat membangun antara pasangan."
Untuk kembali ke landasan di bilik tidur, dia mendorong pasangan untuk meluangkan masa untuk melakukan hubungan seks dan mencari jalan untuk melakukannya ketika anak mereka berada di rumah, seperti saat tidur siang.
Dan pasti melabur dalam beberapa pelumasan.
5. Membahagi tanggungjawab tidak mudah
Dalam hubungan apa pun, seseorang mungkin merasa lebih tertekan untuk memikul tanggungjawab membesarkan anak lebih banyak daripada yang lain. Itu boleh membuatkan orang itu merasa kesal dengan yang lain.
Semasa meneliti bukunya, Dunn mendapati bahawa "kebanyakan ibu merasa jengkel ketika suami mereka berdengkur ketika bayi menangis pada waktu malam." Tetapi penyelidikan tidur menunjukkan bahawa ini adalah sifat evolusi.
Dalam sebuah studi tahun 2013 oleh National Institutes of Health, "Imbasan otak menunjukkan bahawa, pada wanita, pola aktivitas otak tiba-tiba beralih ke mode perhatian ketika mereka mendengar tangisan bayi, sedangkan otak lelaki tetap dalam keadaan rehat."
Ini masuk akal.
Oleh itu, sementara satu pasangan mungkin tidak berusaha menyerahkan tugas tertentu kepada orang lain - seperti bangun bersama bayi di tengah malam - ia mungkin berlaku. Di sinilah pentingnya komunikasi yang jelas dan baik. Mempunyai sembang duduk untuk memutuskan bagaimana menangani tugas keibubapaan dapat sangat membantu dan mencegah perbalahan.
Memukul pasangan anda dengan bantal untuk bangun di tengah malam, sambil menggoda, tidak berkesan.
"Saya rasa penting untuk mencarinya," kata Husain. "Saya rasa kita boleh bersalah kerana menganggap orang lain akan membaca fikiran kita." Mempunyai rancangan tetapi juga fleksibel, kerana tidak semua keadaan dapat diramalkan, katanya.
Sebagai contoh, Husain mengatakan bayinya dilahirkan ketika dia menamatkan kediamannya, yang bermaksud dia sering dipanggil sebagai doktor. "Suami saya akan tidur lebih dekat ke tempat tidur bayi ketika saya sedang dalam panggilan," katanya. "Dengan begitu, dia akan bangun dulu dan menjaganya."
Husain mengatakan bahawa dia sering merasa terikat di kerusi ketika menyusu, terutama ketika bayinya sering mengalami pertumbuhan dan kerap menyusui. Pada masa itu, penting bagi suaminya untuk mengambil alih tugas yang tidak dapat dilakukannya.
Dia juga menyarankan ibu bekerja yang mengepam meminta pasangannya menjaga kebersihan bahagian pam, kerana mengepam sendiri boleh menjadi tertekan dan mengambil masa dari kesibukannya - itulah satu tugas berkaitan yang dapat dipikul oleh pasangan untuk meringankan bebannya.
"Penting untuk saling menjaga, berusaha menjadi yang terbaik untuk satu sama lain. Lihatlah dengan cara itu,”kata Ross. "Anda tidak hanya membahagikan tugas. Lihatlah sebagai, 'Kami bersama ini.'"
6. Kekurangan masa 'saya'
Bukan sahaja masa anda bersama berubah setelah anda mempunyai anak, masa anda sendiri juga cenderung berubah. Sebenarnya, anda mungkin tidak mempunyai apa-apa.
Tetapi Ross mengatakan bahawa penting untuk saling bertanya pada masa yang anda perlukan untuk menjaga diri sendiri dan untuk saling membantu.
"Tidak apa-apa jika anda memerlukan masa untuk diri sendiri, pergi ke gimnasium atau berjumpa rakan atau hanya untuk membuat kuku," kata Ross. "Ibu bapa baru harus menambahkan kategori dalam perbualan: 'Bagaimana kita akan mendapat rawatan diri? Bagaimana kita masing-masing akan menjaga diri kita sendiri? ''
Waktu rehat dan masa untuk merasa lebih seperti diri pra-bayi anda dapat menjadikan anda pasangan dan ibu bapa yang baik.
7. Gaya keibubapaan yang berbeza dapat menambahkan tekanan tambahan
Anda mungkin mendapati bahawa anda dan ibu bapa pasangan anda berbeza dan tidak mengapa, kata Ross. Anda boleh membincangkan apa-apa perbezaan besar dan membuat keputusan mengenai bagaimana anda akan bekerjasama sebagai satu pasukan, sama ada mencari kompromi mengenai masalah tertentu, menggunakan kaedah satu ibu bapa, atau dengan setuju untuk tidak bersetuju.
Sekiranya perbezaannya adalah sesuatu yang kecil, anda mungkin mahu melepaskannya.
"Ada situasi umum di mana wanita menginginkan pasangannya melakukan lebih banyak tetapi melakukan pengurusan mikro dan tidak memberi mereka ruang untuk melakukannya," kata Ross. "Sekiranya anda ingin menjadi ibu bapa, biarkan satu sama lain melakukan sesuatu dan jangan melakukan pengurusan mikro.
Mungkin ada perkara-perkara tertentu yang anda tidak tahan dengan melakukan cara tertentu dan membicarakannya tetapi fokus untuk melepaskan perkara yang anda boleh tahan. Apabila ibu bapa yang lain aktif, ini adalah masa keibubapaan mereka."
8. Tetapi hei, anda lebih kuat untuknya
Walaupun terdapat banyak kesukaran yang dapat dilakukan hubungan setelah mempunyai anak, banyak orang melaporkan ikatan mereka menjadi lebih kuat dan mendalam. Lagipun, anda bukan hanya sepasang suami isteri, kini anda sekeluarga, dan jika anda dapat mengatasi masalah yang sukar, anda akan membina asas yang kuat untuk membantu anda mengatasi masalah turun naik ibu bapa.
"Sebaik sahaja kami menerapkan sistem baru - yang juga merangkumi mesyuarat daftar masuk mingguan yang membosankan - tetapi perlu - hubungan kami bertambah jauh lebih kuat," kata Dunn.
"Kami bersatu dalam cinta kami terhadap anak perempuan kami, yang menambah dimensi baru dalam hubungan kami. Dan kami menjadi lebih baik dalam pengurusan masa dan dengan kejam menyunting perkara yang menguras kami. Ada sebab mengapa orang mengatakan bahawa mempunyai anak adalah perkara terbaik yang pernah mereka lakukan!"
Elena Donovan Mauer adalah seorang penulis dan editor yang mengkhususkan diri dalam topik yang dia suka dan cintai: keibubapaan, gaya hidup, kesihatan dan kesejahteraan. Sebagai tambahan kepada Healthline, karyanya telah muncul di Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com dan banyak lagi. Elena juga seorang ibu bola sepak, profesor tambahan, dan peminat taco, yang boleh didapati membeli-belah dan menyanyi antik di dapurnya. Dia tinggal di Lembah Hudson New York bersama suami dan dua anak lelakinya.
