Keintiman Vs Pengasingan: Kepentingan Hubungan Dalam Masa Dewasa

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Erik Erikson adalah ahli psikologi abad ke-20. Dia menganalisis dan membahagikan pengalaman manusia kepada lapan peringkat perkembangan. Setiap peringkat mempunyai konflik yang unik dan hasil yang unik.

Satu tahap seperti itu - keintiman berbanding pengasingan - menunjukkan perjuangan yang dimiliki oleh orang dewasa ketika mereka berusaha untuk menjalin hubungan intim dan penuh kasih sayang. Ini adalah tahap keenam perkembangan, menurut Erikson.

Ketika orang-orang melewati tahap-tahap ini, Erikson percaya bahawa mereka memperoleh kemahiran yang akan membantu mereka berjaya di peringkat masa depan. Namun, jika mereka menghadapi masalah dalam mencapai kemahiran ini, mereka mungkin akan berjuang.

Dalam tahap keintiman berbanding pengasingan, menurut Erikson, kejayaan bermaksud mempunyai hubungan yang sihat dan memuaskan. Kegagalan bermaksud mengalami kesepian atau pengasingan.

Apa maksudnya

Walaupun kata keintiman mungkin membangkitkan pemikiran mengenai hubungan seksual, itu bukan bagaimana Erikson menggambarkannya.

Menurutnya, keakraban adalah hubungan cinta dalam apa jua jenis. Ia memerlukan berkongsi diri dengan orang lain. Ini dapat membantu anda menjalin hubungan yang sangat peribadi.

Ya, dalam beberapa kes, ini mungkin hubungan romantis. Erickson percaya tahap perkembangan ini berlaku antara usia 19 dan 40 tahun - tepat ketika kebanyakan individu mungkin mencari pasangan romantis sepanjang hayat.

Namun, dia tidak menganggap percintaan adalah satu-satunya usaha untuk membina keakraban. Sebaliknya, ia adalah masa di mana orang dapat mengembangkan hubungan yang memuaskan, memenuhi dengan orang yang bukan keluarga.

Mereka yang merupakan "kawan baik" anda di sekolah menengah mungkin menjadi unsur yang dihargai dalam kalangan intim anda. Mereka juga mungkin jatuh dan menjadi kenalan. Ini adalah masa di mana perbezaan tersebut sering dibuat.

Pengasingan, sebaliknya, adalah usaha seseorang untuk menghindari keintiman. Ini mungkin kerana anda takut akan komitmen atau ragu-ragu untuk membuka diri dengan cara yang intim kepada sesiapa sahaja.

Pengasingan boleh menghalang anda menjalin hubungan yang sihat. Ini juga mungkin hasil dari hubungan yang putus, dan boleh menjadi kitaran yang merosakkan diri sendiri.

Sekiranya anda dicederakan dalam hubungan intim, anda mungkin takut akan hubungan intim di masa depan. Itu boleh mendorong anda untuk tidak membuka diri kepada orang lain. Pada gilirannya, itu boleh menyebabkan kesunyian - bahkan pengasingan sosial dan kemurungan akhirnya.

Apa yang membawa kepada keakraban atau pengasingan?

Keintiman adalah pilihan untuk membuka diri kepada orang lain dan berkongsi siapa diri anda dan pengalaman anda sehingga anda dapat mewujudkan hubungan yang kuat dan berkekalan. Apabila anda meletakkan diri anda di luar sana dan kepercayaan itu dikembalikan, anda akan membina keakraban.

Sekiranya usaha itu ditegur, atau anda ditolak dengan cara tertentu, anda boleh menarik diri. Ketakutan untuk diberhentikan, ditolak, atau disakiti boleh menyebabkan anda memisahkan diri dari orang lain.

Pada akhirnya, ini boleh menyebabkan harga diri rendah, yang mungkin membuat anda cenderung untuk menjalin hubungan atau persahabatan baru.

Bagaimana anda bergerak dari pengasingan ke kemesraan?

Erikson percaya bahawa untuk terus berkembang sebagai individu yang sihat, orang perlu berjaya menyelesaikan setiap peringkat perkembangannya. Jika tidak, mereka akan buntu dan mungkin tidak dapat menyelesaikan peringkat masa depan.

Untuk fasa perkembangan ini, itu bermakna anda perlu belajar bagaimana membangun dan menjaga hubungan yang sihat. Jika tidak, baki dua fasa pembangunan mungkin dalam bahaya.

Pengasingan sering kali disebabkan oleh ketakutan penolakan atau pemecatan. Sekiranya anda takut ditolak atau dijauhkan dari rakan atau bakal pasangan romantis, anda mungkin mengelakkan interaksi sepenuhnya.

Ini akhirnya dapat mendorong anda untuk menghindari semua percubaan masa depan dalam menjalin hubungan.

Berpindah dari pengasingan ke kemesraan memerlukan anda untuk menolak kecenderungan untuk menghindari orang lain dan melengkapkan soalan hubungan yang sukar. Ia meminta anda untuk bersikap terbuka dan jujur terhadap diri sendiri dan orang lain. Perkara itu sering kali sukar bagi orang yang cenderung mengasingkan diri.

Ahli terapi mungkin dapat membantu ketika ini. Mereka dapat membantu anda memahami tingkah laku yang mungkin mencegah keintiman, dan membantu anda mengembangkan strategi untuk berpindah dari pengasingan ke hubungan intim, memuaskan.

Apa yang berlaku jika anda tidak berjaya menguruskan tahap perkembangan ini?

Erikson percaya bahawa tidak memenuhi tahap perkembangan apa pun akan menimbulkan masalah pada masa akan datang. Sekiranya anda tidak dapat mengembangkan jati diri yang kuat (tahap lima), anda mungkin sukar membina hubungan yang sihat.

Masalah pada tahap perkembangan ini mungkin menghalang anda daripada memelihara individu atau projek yang akan "meninggalkan tanda" pada generasi akan datang.

Terlebih lagi, pengasingan jangka panjang boleh memudaratkan lebih banyak daripada kesihatan mental anda. Penyelidikan menunjukkan bahawa kesunyian dan pengasingan sosial dapat menyebabkan penyakit kardiovaskular.

Sebilangan orang mungkin dapat menjalinkan hubungan, walaupun tidak menjalin hubungan intim yang kuat. Tetapi itu mungkin tidak berjaya dalam jangka masa panjang.

Satu kajian mendapati bahawa wanita yang tidak dapat mengembangkan kemahiran keintiman yang kuat cenderung untuk diceraikan pada usia pertengahan usia.

Garisan bawah

Hubungan yang sihat dan berjaya adalah hasil daripada banyak elemen pembangunan - termasuk mempunyai rasa jati diri.

Membina hubungan itu juga bergantung pada mengetahui cara berkomunikasi secara terbuka dan jujur. Sama ada anda mengaitkan perkembangan anda dengan falsafah Erikson atau tidak, hubungan yang sihat bermanfaat kerana banyak sebab.

Sekiranya anda sukar untuk membentuk atau mengekalkan hubungan, seorang ahli terapi mungkin dapat membantu anda.

Pakar kesihatan mental yang terlatih dapat membantu anda mengatasi kecenderungan mengasingkan diri. Mereka juga dapat membantu mempersiapkan anda dengan alat yang tepat untuk membentuk hubungan yang baik dan tahan lama.