Tujuh Tahun Pertama Kanak-kanak: Adakah Mereka Yang Paling Penting?

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Ketika berbicara tentang perkembangan anak, dikatakan bahawa tonggak terpenting dalam kehidupan anak-anak terjadi pada usia 7 tahun. Sebenarnya, ahli falsafah Yunani yang hebat, Aristoteles pernah berkata, “Beri saya anak sehingga dia berusia 7 tahun dan saya akan menunjukkan awak lelaki itu."

Sebagai ibu bapa, mengambil teori ini ke hati boleh menyebabkan gelombang kegelisahan. Adakah kesihatan kognitif dan psikologi anak perempuan saya benar-benar ditentukan dalam 2,555 hari pertama kewujudannya?

Tetapi seperti gaya keibubapaan, teori perkembangan anak juga dapat menjadi kuno dan tidak terbukti. Sebagai contoh, pada tahun 1940-an dan 50-an, pakar pediatrik percaya formula memberi makan bayi lebih baik daripada menyusu. Dan tidak lama dahulu doktor menyangka ibu bapa akan "merosakkan" bayi mereka dengan menahannya terlalu banyak. Hari ini, kedua-dua teori tersebut telah diabaikan.

Dengan mempertimbangkan fakta-fakta ini, kita harus bertanya-tanya apakah ada kajian terkini yang menyokong hipotesis Aristoteles. Dengan kata lain, adakah buku panduan untuk ibu bapa memastikan kejayaan dan kebahagiaan anak-anak kita di masa depan?

Seperti banyak aspek keibubapaan, jawapannya tidak hitam atau putih. Walaupun mewujudkan persekitaran yang selamat untuk anak-anak kita adalah mustahak, keadaan yang tidak sempurna seperti trauma awal, penyakit, atau kecederaan tidak semestinya menentukan keseluruhan kesejahteraan anak kita. Jadi tujuh tahun pertama kehidupan mungkin tidak bermaksud segalanya, sekurang-kurangnya bukan dengan cara yang terbatas - tetapi kajian menunjukkan bahawa tujuh tahun ini sangat penting bagi anak anda mengembangkan kemahiran sosial.

Pada tahun-tahun pertama kehidupan, otak dengan cepat mengembangkan sistem pemetaannya

Data dari Universiti Harvard menunjukkan otak berkembang pesat pada tahun-tahun pertama kehidupan. Sebelum kanak-kanak berumur 3 tahun, mereka telah membuat 1 juta sambungan saraf setiap minit. Pautan ini menjadi sistem pemetaan otak, dibentuk oleh gabungan sifat dan pengasuhan, terutama interaksi "melayani dan kembali".

Pada tahun pertama kehidupan bayi, tangisan adalah isyarat biasa bagi pengasuhan pengasuh. Interaksi layan dan pulangan di sini adalah ketika pengasuh bertindak balas terhadap tangisan bayi dengan memberi makan mereka, menukar lampinnya, atau menggoyangkan mereka untuk tidur.

Namun, ketika bayi menjadi balita, interaksi melayani dan kembali dapat dinyatakan dengan bermain permainan make-percaya juga. Interaksi ini memberitahu kanak-kanak bahawa anda memberi perhatian dan terlibat dengan apa yang mereka cuba sampaikan. Ini dapat membentuk asas bagaimana anak belajar norma sosial, kemahiran komunikasi, dan seluk beluk hubungan.

Sebagai anak kecil, anak perempuan saya gemar bermain permainan di mana dia akan menyalakan lampu dan berkata, "Pergi tidur!" Saya akan memejamkan mata dan jatuh ke sofa, membuatnya tertawa. Kemudian dia memerintahkan saya untuk bangun. Tindak balas saya mengesahkan, dan interaksi bolak-balik kami menjadi nadi permainan.

"Kami tahu dari ilmu saraf bahawa neuron yang menyala bersama-sama, menghubungkan bersama," kata Hilary Jacobs Hendel, seorang psikoterapis yang mengkhususkan diri dalam keterikatan dan trauma. "Sambungan saraf seperti akar pokok, asas dari mana semua pertumbuhan berlaku," katanya.

Ini menjadikannya seperti tekanan hidup - seperti masalah kewangan, pergumulan hubungan, dan penyakit - akan memberi kesan buruk kepada perkembangan anak anda, terutamanya jika mereka mengganggu interaksi anda dan kembali. Tetapi walaupun ketakutan bahawa jadual kerja yang terlalu sibuk atau gangguan telefon pintar boleh menyebabkan kesan negatif yang berpanjangan, ia boleh menjadi perhatian, mereka tidak menjadikan orang tua sebagai orang tua yang buruk.

Kehilangan isyarat servis dan pengembalian sekali-sekala tidak akan menghalang perkembangan otak anak kita. Ini kerana momen "terlewat" sekejap tidak selalu menjadi corak tidak berfungsi. Tetapi bagi ibu bapa yang mempunyai tekanan hidup yang berterusan, penting untuk tidak mengabaikan hubungan dengan anak-anak anda pada tahun-tahun awal ini. Alat pembelajaran seperti kesedaran dapat membantu ibu bapa menjadi lebih "hadir" dengan anak-anak mereka.

Dengan memperhatikan saat ini dan membatasi gangguan harian, perhatian kita akan lebih senang melihat permintaan anak kita untuk berhubung. Melaksanakan kesedaran ini adalah kemahiran penting: Interaksi melayan dan mengembalikan dapat mempengaruhi gaya keterikatan anak, mempengaruhi bagaimana mereka mengembangkan hubungan masa depan.

Gaya lampiran mempengaruhi bagaimana seseorang mengembangkan hubungan masa depan

Gaya lampiran adalah bahagian penting lain dalam perkembangan anak. Mereka berpunca dari karya psikologi Mary Ainsworth. Pada tahun 1969, Ainsworth melakukan penyelidikan yang dikenali sebagai "situasi aneh." Dia memerhatikan bagaimana reaksi bayi ketika ibu mereka keluar dari bilik, dan juga bagaimana mereka bertindak balas ketika dia kembali. Berdasarkan pemerhatiannya, dia menyimpulkan ada empat gaya lampiran yang dapat dimiliki oleh anak-anak:

• selamat
• cemas-tidak selamat
• cemas-mengelakkan
• tidak teratur

Ainsworth mendapati bahawa anak-anak yang aman merasa tertekan ketika pengasuh mereka pergi, tetapi merasa selesa ketika mereka kembali. Di sisi lain, anak-anak yang tidak cemas menjadi kecewa sebelum pengasuh pergi dan melekat ketika mereka kembali.

Anak-anak yang menghindari kegelisahan tidak kecewa dengan ketiadaan pengasuh mereka, dan mereka juga tidak gembira ketika memasuki bilik. Kemudian ada ikatan yang tidak teratur. Ini berlaku untuk kanak-kanak yang didera secara fizikal dan emosi. Pengikatan yang tidak teratur menyukarkan kanak-kanak merasa terhibur oleh pengasuh - walaupun pengasuh tidak menyakitkan.

"Sekiranya ibu bapa 'cukup baik' merawat dan menyesuaikan diri dengan anak-anak mereka, 30 persen masa, anak itu mengembangkan ikatan yang aman," kata Hendel. Dia menambahkan, "Lampiran adalah ketahanan untuk menghadapi tantangan hidup." Lekapan yang selamat adalah gaya yang ideal.

Anak-anak yang dilekatkan dengan selamat mungkin merasa sedih ketika ibu bapa mereka pergi, tetapi dapat tetap ditenangkan oleh pengasuh lain. Mereka juga gembira apabila ibu bapa mereka kembali, menunjukkan bahawa mereka menyedari hubungan boleh dipercayai dan boleh dipercayai. Semasa dewasa, anak-anak yang dilekatkan dengan selamat bergantung pada hubungan dengan ibu bapa, guru, dan rakan untuk bimbingan. Mereka melihat interaksi ini sebagai tempat yang "selamat" di mana keperluan mereka dipenuhi.

Gaya lampiran ditetapkan pada awal kehidupan dan dapat mempengaruhi kepuasan hubungan seseorang pada masa dewasa. Sebagai ahli psikologi, saya telah melihat bagaimana gaya keterikatan seseorang dapat mempengaruhi hubungan intim mereka. Contohnya, orang dewasa yang ibu bapanya menjaga keperluan keselamatan mereka dengan menyediakan makanan dan tempat tinggal tetapi mengabaikan keperluan emosi mereka lebih cenderung untuk mengembangkan gaya ikatan yang tidak diingini.

Orang dewasa ini sering takut terlalu dekat dan bahkan mungkin "menolak" orang lain untuk melindungi diri mereka dari kesakitan. Orang dewasa yang cemas dan tidak selamat mungkin takut ditinggalkan, menjadikan mereka sangat sensitif terhadap penolakan.

Tetapi mempunyai gaya lampiran tertentu bukanlah akhir cerita. Saya telah merawat banyak orang yang tidak terikat dengan selamat, tetapi mengembangkan corak hubungan yang lebih sihat dengan datang ke terapi.

Pada usia 7 tahun, anak-anak menyatukannya

Walaupun tujuh tahun pertama tidak menentukan kebahagiaan kanak-kanak seumur hidup, otak yang berkembang pesat meletakkan asas yang kuat untuk bagaimana mereka berkomunikasi dan berinteraksi dengan dunia dengan memproses bagaimana mereka ditanggapi.

Pada masa kanak-kanak mencapai kelas pertama atau kedua, mereka mula berpisah dengan penjaga utama dengan membuat rakan mereka sendiri. Mereka juga mula merindukan penerimaan rakan sebaya dan lebih bersedia untuk membincangkan perasaan mereka.

Ketika anak perempuan saya berumur 7 tahun, dia dapat meluahkan keinginannya untuk mencari rakan baik. Dia juga mulai menyusun konsep sebagai cara untuk meluahkan perasaannya.

Sebagai contoh, dia pernah memanggil saya "pemecah hati" kerana enggan memberikan gula-gula kepadanya selepas sekolah. Ketika saya memintanya untuk mendefinisikan "pemecah hati," dia menjawab dengan tepat, "Ia adalah seseorang yang menyakitkan perasaan anda kerana mereka tidak memberikan apa yang anda mahukan."

Kanak-kanak berumur tujuh tahun juga dapat memberi makna yang lebih mendalam mengenai maklumat yang mengelilinginya. Mereka mungkin dapat berbicara dalam kiasan, mencerminkan kemampuan berfikir secara lebih luas. Anak perempuan saya pernah bersalah bertanya, "Bilakah hujan berhenti menari?" Dalam fikirannya, gerakan hujan menyerupai gerakan tarian.

Adakah 'cukup baik' cukup baik?

Mungkin tidak terdengar aspirasi, tetapi pengasuhan “cukup baik” - iaitu, memenuhi keperluan fizikal dan emosi anak-anak kita dengan membuat makanan, membawanya ke tempat tidur setiap malam, menanggapi tanda-tanda kesusahan, dan menikmati saat-saat kegembiraan - dapat membantu anak-anak berkembang hubungan saraf yang sihat.

Dan inilah yang membantu membina gaya lampiran yang selamat dan membantu anak-anak memenuhi tonggak perkembangan dengan cepat. Pada puncak memasuki "tweendom," kanak-kanak berusia 7 tahun telah menguasai banyak tugas perkembangan anak-anak, menetapkan tahap untuk fasa pertumbuhan berikutnya.

Seperti ibu, seperti anak perempuan; seperti ayah, seperti anak lelaki - dalam banyak hal, kata-kata lama ini sama seperti Aristoteles. Sebagai ibu bapa, kita tidak dapat mengawal setiap aspek kesejahteraan anak kita. Tetapi apa yang dapat kita lakukan adalah membuat mereka berjaya dengan melibatkan mereka sebagai orang dewasa yang boleh dipercayai. Kita dapat menunjukkan kepada mereka bagaimana kita mengurus perasaan besar, sehingga ketika mereka mengalami hubungan mereka sendiri, perceraian, atau tekanan kerja, mereka dapat memikirkan kembali bagaimana reaksi Ibu atau Ayah ketika mereka masih kecil.

Share on Pinterest Juli Fraga adalah ahli psikologi berlesen yang berpusat di San Francisco. Dia lulus dengan PsyD dari University of Northern Colorado dan menghadiri felo pasca doktoral di UC Berkeley. Bersemangat tentang kesihatan wanita, dia mendekati semua sesi dengan penuh kehangatan, kejujuran, dan kasih sayang. Cari dia di Twitter.