Bercakap Dengan Pasangan Anda Mengenai Seks

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Bercakap mengenai seks adalah kemahiran

Dari tingkah laku hingga papan iklan, cadangan seks dan seksualiti menyaring ke dalam kehidupan kita. Tetapi mempunyai perbendaharaan kata untuk seks tidak selalu diterjemahkan dengan lancar menjadi perbualan yang selesa.

Terutama ketika ia mengenai apa yang kita mahukan, dan bahkan semasa hubungan seks.

Tetapi komunikasi adalah sebahagian daripada melakukan hubungan seks yang baik. Kesediaan untuk membincangkan jenis seks yang kita ada atau ingin lakukan adalah kemahiran utama. Kate McCombs, seorang pendidik seks dan hubungan, menunjukkan, "Apabila anda menghindari perbualan penting itu, anda mungkin akan menghindari canggung, tetapi anda juga memutuskan untuk melakukan seks yang kurang optimum."

Dengan melakukan perbualan ini, anda dan hubungan pasangan anda dapat memperoleh faedah emosi, psikologi, dan mental. Teruskan membaca untuk mengetahui apa yang disyorkan oleh McCombs dan pakar lain ketika mendekati topik intim ini.

Apa yang kita bincangkan semasa kita bercakap mengenai seks

Perbualan intim bukan hanya untuk keseronokan. Topik lain mengenai seks boleh merangkumi:

kesihatan seksual
berapa kerap kita suka seks
cara meneroka yang tidak diketahui
bagaimana menangani perbezaan dalam apa yang kita dan rakan kongsi nikmati

Bercakap mengenai topik-topik ini juga dapat membantu membina asas untuk hubungan yang lebih baik semasa anda saling belajar dan meneroka perkara baru bersama-sama, sepanjang berada di halaman yang sama.

Anda juga perlu mengatasi ketidakselesaan untuk membicarakan kesihatan, terutamanya jangkitan kelamin (STI) dan kawalan kelahiran. Mengelakkan perbualan penting ini mungkin membahayakan kesihatan anda dan mengubah masa depan yang anda harapkan.

Bercakap mengenai STI adalah sebahagian daripada kesihatan seksual anda

Membincangkan kesihatan anda dengan orang yang anda akan melakukan hubungan intim secara seksual boleh menjadi canggung. Meminta mereka untuk diuji mungkin terasa invasif, terutama jika anda memilikinya sebelum anda berpeluang mengenali satu sama lain. Tetapi tidak mempunyai perbualan ini boleh menjadi lebih buruk.

Pertimbangkan bahawa:

Kira-kira 1 dari 8 orang yang positif HIV tidak tahu mereka mempunyai jangkitan. Pada orang muda, berusia 13-24 tahun, sekitar 44 peratus orang yang dijangkiti HIV tidak mengetahui bahawa mereka dijangkiti.
Hampir setiap orang yang aktif secara seksual akan mendapat virus papillomavirus manusia (HPV atau ketuat kelamin) pada satu ketika.
Chlamydia boleh menyebabkan kemandulan pada wanita dan jangkitan kelenjar prostat pada lelaki.
Kes sifilis meningkat sejak awal tahun 2000-an, dan kadar kes sifilis baru meningkat setiap tahun sejak itu.

Mengetahui status kesihatan seksual anda sendiri dapat meredakan kegelisahan yang timbul bersama dengan keputusan tertentu.

Sean Horan, seorang profesor Universiti Negeri Texas, memfokuskan pada komunikasi antara pasangan intim. Dia mencadangkan asas perbincangan mengenai kesihatan seksual pada kasih sayang.

Pertimbangkan untuk meminta pasangan anda untuk menemani anda semasa anda pergi. Sekiranya pasangan anda ragu-ragu untuk menguji dan berkongsi hasil, kesediaan anda untuk membukanya mungkin akan membantu.

Seks dan kawalan kelahiran yang selamat

Seperti IMS, kehamilan mempengaruhi kedua-dua orang yang terlibat. "Lelaki telah gagal kerana kami tidak melangkah dan melakukan apa-apa mengenai kawalan kelahiran," mengakui Dr. Shawn Tassone, seorang OB-GYN di Austin, Texas. "Maksud saya, kita tidak bisa dengan jujur kecuali kondom, sehingga memerlukan pensterilan kekal." Kondom akan memberikan perlindungan terhadap jangkitan dan dapat mencegah kehamilan lebih dari 80 persen pada waktu, jika digunakan dengan betul.

Sekiranya anda mempunyai hubungan di mana anda dan pasangan memilih untuk tidak menggunakan atau berhenti menggunakan kondom, anda harus memulakan perbualan lain mengenai kawalan kelahiran.

Kawalan kelahiran adalah tanggungjawab untuk semua orang yang terlibat. Anda dan pasangan berkongsi pengalaman, sama ada kesan sampingan kawalan kelahiran atau kehamilan. Jadi mengapa tidak memastikan hasil akhirnya adalah apa yang anda mahukan dan harapkan? Terdapat banyak jenis kawalan kelahiran, jadi pastikan anda berbincang dengan doktor mengenai pilihan anda dan pilihan apa yang sesuai untuk anda.

Bagaimana anda boleh bercakap tentang berapa banyak seks yang anda mahu lakukan?

Setiap hubungan seksual yang sihat memerlukan komunikasi yang berterusan. Penting untuk memberi tumpuan kepada keperluan anda dan juga keperluan pasangan anda. Adalah idea yang baik untuk bersikap terbuka mengenai keperluan anda dan sentiasa memastikan komunikasi tetap terbuka.

Timaree Schmit, doktor seksualiti manusia, juga menyarankan untuk menekankan positif.

Sekiranya anda ingin meminta seks yang lebih sedikit, anda mungkin perlu menekankan sifat mereka untuk mencadangkan idea baru. Menarik minat pasangan anda dan buat aktiviti atau tarikh baru yang akan dinikmati oleh anda berdua.

Meminta lebih kurang seks boleh menimbulkan kerentanan. Carli Blau, seorang ahli seks seks Manhattan, mengatakan: "Keutamaan seksual semestinya mudah dibicarakan kerana akhirnya menimbulkan kesenangan anda, tetapi mereka sering sukar untuk dibincangkan kerana kita takut penilaian."

Sebilangan orang tidak mahu dianggap terlalu seksual kerana mereka menginginkan lebih banyak seks. Orang lain mungkin bimbang bahawa meminta seks yang lebih sedikit boleh menyiratkan bahawa pasangan mereka tidak melakukan sesuatu yang betul. Masukkan keprihatinan anda tentang diri anda ke dalam perbincangan. Bercakap mengenai seks berfungsi paling baik sebagai perbualan dua hala.

Persetujuan

Ingat bahawa kedua-dua pihak harus bersetuju untuk melakukan hubungan seks. Hanya kerana anda melakukan hubungan seksual dengan pasangan jangka panjang anda tidak bermaksud persetujuan telah diberikan. Sekiranya anda pernah merasa dipaksa oleh pasangan, atau terpaksa melakukan hubungan seks atau disentuh dengan cara yang anda tidak mahu, ketahui bahawa penyedia penjagaan kesihatan anda sentiasa bersedia untuk membantu anda. Anda boleh berbincang dengan doktor atau pekerja sosial mengenai sebarang masalah yang anda ada.

Dengan hormatnya menemui suka dan tidak suka

Bercakap tentang bagaimana sentuhan, nuansa, dan bahkan fantasi seks dapat berkembang adalah lebih mudah daripada membicarakan IMS, kawalan kelahiran, atau kekerapan hubungan seks.

Suka dan tidak suka seksual boleh berjalan pada spektrum. Terdapat aktiviti yang anda gemari, aktiviti yang tidak dapat anda fikirkan, dan semua perkara di antaranya. Dan apa yang berlaku dengan perkara yang anda belum pernah dengar? Atau apabila keinginan anda berubah? Berkomunikasi dengan keperluan intim memerlukan keyakinan dan kepercayaan yang tinggi. Pada masa yang sama, komunikasi membina keyakinan dan kepercayaan itu.

Fikirkan tentang apa yang anda akan selesa dan perkara-perkara yang anda tidak selesa. Ingat, anda sentiasa boleh berubah fikiran. Berkomunikasi perkara ini dengan pasangan anda membantu memastikan perkara tetap terbuka. Bercakap dengan pembekal penjagaan kesihatan jika anda bimbang sesuatu yang ingin dicuba boleh membahayakan fizikal atau seksual.

Membuka perbualan

Kadang-kadang, kita dihambat oleh kekurangan bahasa. "Salah satu halangan untuk komunikasi adalah bahawa bahasa itu benar-benar baik atau klinikal," kata Emily Lindin dari OMGYes, sebuah organisasi yang fokus untuk berkomunikasi mengenai keseronokan seksual wanita. "Mengatakan, 'Lakukan perkara itu … sedikit lebih rendah … sedikit lebih banyak tekanan …' dapat membunuh mood."

Ia berguna untuk memulakan dari perspektif kesenangan dan kasih sayang. Carli Blau menunjukkan, "Dua pasangan yang melakukan hubungan seksual antara satu sama lain akhirnya ingin saling menggembirakan."

Gunakan filem untuk memulakan perbualan dan meneroka

Pertimbangkan untuk memanfaatkan rangsangan erotik dari hiburan, jika anda masih tidak dapat mencari kata atau masa untuk mengatakan apa yang anda mahukan. "Menonton filem adalah cara yang baik untuk memudahkan perbualan dengan pasangan anda," kata Cynthia Loyst, pencipta Find Your Pleasure dan rakan sekerja CTV's Social. "Sebagai contoh, jika anda ingin menambahkan sedikit kekeliruan di bilik tidur anda, cara mudah untuk membawanya bersama pasangan anda adalah dengan menonton filem bersama-sama yang memaparkannya."

Ajukan soalan untuk mengetahui bagaimana perasaan pasangan anda mengenainya. Anda boleh bertanya, "Adakah anda fikir itu panas?" atau "Adakah anda akan mencuba sesuatu seperti itu?""

Loyst mengingatkan bahawa semangat perbualan seperti ini haruslah terbuka dan ingin tahu, bukan pertimbangan. "Sekiranya seseorang mendedahkan bahawa mereka mendapati sesuatu yang sangat seksi yang anda anggap sangat jelek, jangan pergi, 'Itu menjijikkan!' Ini adalah wilayah lembut yang harus diterokai dengan lembut."

Pornografi memberikan banyak inspirasi untuk idea seksi. Bagi penonton pemula, Paul Deeb mencadangkan menonton parodi porno, yang merupakan versi komedi filem arus perdana. "Mereka adalah pemecah ais porno yang terbaik," kata Deeb, yang mengarahkan sebuah filem panjang lebar yang dikeluarkan dalam versi tegar dan NC-17. Perkahwinan 2.0 mendapat pujian sebagai Filem Terbaik Tahun 2015 Anugerah Lucah Feminis.

Jangan

lakukan ketika mereka berjalan di pintu
lakukan ketika mereka lapar atau letih
di tempat tidur atau sebelum tidur
lakukan sebelum atau selepas hubungan seks

Sangat baik untuk tidak meneruskan apa-apa yang anda tidak selesa. Savage mengingatkan kita bahawa dalam kenyataannya, "Kemungkinan fantasi seksual anda bertindih dengan sempurna tidak mungkin."

Itulah sebabnya Savage mendorong rakan kongsi intim untuk menjadi "GGG - baik, memberi, dan bermain," dalam hal berkongsi dan memikat diri.

Di mana dan bila hendak bercakap

Selain mendapatkan kata-kata dalam urutan yang betul, banyak pakar hubungan menunjukkan bahawa di mana dan di mana anda melakukan perbualan intim adalah penting.

Bercakap mengenai seks selepas hubungan seks boleh menjadi kritikan atau nitpicking. Bercakap terlebih dahulu mungkin membuat anda tegas untuk menyampaikan apa yang dikehendaki pasangan anda. Apabila waktunya tepat, Dr. Terri Orbuch mencadangkan agar pasangan anda memberi maklumat bahawa topik anda mungkin tidak biasa.

Asas komunikasi

Hormat dan rasa dihormati adalah aspek utama dalam hubungan. Menggunakan pernyataan I yang disebut adalah teknik komunikasi yang membantu menekankan pengalaman penutur, tanpa memalukan, menyalahkan, atau mengeluh tentang orang lain.

Beberapa contoh:

"Saya perhatikan kita kelihatan kurang bermain sebelum melakukan hubungan seks. Bolehkah kita membincangkan cara untuk menghabiskan lebih banyak masa untuk membuat keputusan terlebih dahulu?"
"Saya sangat menyukainya ketika anda berada di atas saya. Adakah ada yang boleh saya lakukan untuk mendapatkan lebih banyak?

Cara menavigasi perbezaan

Sekiranya rasa hormat hadir, anda dapat merapatkan jurang. Tetapi kadang-kadang sukar untuk mengetahui apakah rasa hormat itu ada, terutama pada awal hubungan.

Sekiranya rakan kongsi baru anda menolak untuk diuji untuk IMS atau untuk berkongsi hasilnya, mereka mungkin secara tidak langsung menyampaikan rasa tidak hormat mereka. Sukar untuk menilai apakah keadaan itu akan bertambah baik seiring berjalannya waktu.

Tetapi perbezaan tidak boleh menghasilkan ultimatum. Berpisah tidak perlu dilakukan apabila anda dan pasangan lama mempunyai konflik kepentingan. Timaree Schmit mengesyorkan untuk pergi lebih dalam.

"Sebagai contoh, katakanlah saya ingin tinggal di New York dan pasangan saya ingin tinggal di LA. Penyelesaiannya sama sekali tidak membelah perbezaan dan tinggal di Kansas. Tidak ada naungan untuk Kansas, tetapi kami berdua akan mengorbankan kebahagiaan. Sebaliknya, kami berdua membincangkan perkara yang menarik perhatian kami di sebuah lokasi. Saya mungkin memerlukan sebuah bandar dengan banyak hiburan malam dan muzium. Pasangan saya mahukan tempat berhampiran lautan dengan populasi antarabangsa. Jawapan sebenar mungkin Miami."

Langkah merentas desa sedikit lebih rumit secara logistik daripada membicarakan seks. Tetapi kedua-duanya berkongsi kunci yang sama: Belajar berkompromi untuk mencari kebahagiaan bersama.

Dan anda dapat mengenali seseorang yang anda sayangi dengan lebih mendalam, juga diri anda.