Ini adalah Seks Sebenar, Jawapan Sebenar: Lajur nasihat yang memahami bahawa seks dan seksualiti itu rumit, dan patut dibincangkan secara terbuka dan tanpa stigma - dan itu, kadang-kadang, itu bermaksud menghubungi orang asing di internet untuk mendapatkan pertolongan.
Rachel Charlene Lewis adalah pembaca dan penulis lama dalam ruang kesihatan seksual, dan tidak pernah bercakap mengenai seksualiti. Jadi mengapa tidak menyertai perbualan?
Saya merasa semakin banyak, saya mendengar tentang biseksual yang tamak dan "slutty" dan tidak mengetahui apa yang mereka mahukan. Ini adalah stereotaip yang mengerikan dan berbahaya. Saya tahu itu. Tetapi bagaimana jika … benar? Untuk saya?
Saya sudah berkahwin (monogami) dan saya ingin meneroka seksualiti saya, dan ini adalah mimpi buruk yang menjadi kenyataan. Saya tidak mahu memberikan kesahihan lagi kepada stereotaip yang telah membuat hidup saya, dan kehidupan orang biseksual, sukar sejak sekian lama. Tetapi saya juga merasa seperti menafikan hak saya untuk menjadi diri saya, yang mungkin biseksual yang tidak kemas
Adakah saya menyimpan perasaan saya dan bertindak seperti mereka tidak ada di sana? Atau adakah saya berisiko merosakkan keseluruhan hubungan saya dan menyebabkan lebih banyak kerosakan pada reputasi masyarakat bi?
Perkara pertama yang pertama: Bukan tugas anda untuk mengubah siapa anda untuk mengelakkan menjadi stereotaip.
Salah satu daripada banyak perkara yang tidak adil dan merosakkan yang harus dihadapi oleh orang-orang terpinggir adalah sentiasa menelusuri ruang antara menjadi diri kita yang paling jujur, benar dan tidak mahu memasukkan stereotaip.
Bukan tugas anda untuk menjadi seseorang yang anda tidak kerana anda takut entah bagaimana mengejar dunia yang - tidak kira apa yang anda atau saya atau biseksual lain lakukan dalam kehidupan mereka sehari-hari - mempunyai banyak masalah dengan biseksual.
Bukan untuk bersikap cheesy, tetapi satu-satunya tugas anda adalah menjadi diri sendiri.
Tetapi mari kita bincangkan perkara ini, yang merupakan fakta mudah bahawa anda sudah berkahwin, dan monogami, tetapi mungkin ingin mencuba janji temu dengan orang lain. Di situlah keadaan menjadi lebih rumit.
Saya tidak mengenali anda atau pasangan anda. Tetapi saya dapat mengatakan bahawa di pusat hubungan yang sihat adalah kejujuran, dan kemampuan untuk menjadi diri sendiri.
Saya akan mengesyorkan mencari jawapan untuk soalan di bawah, untuk anda sendiri, dan kemudian bergerak dari sana.
1. Adakah pasangan anda tahu bahawa anda biseksual? Hei, tidak membuat andaian di sini. Walaupun senang berkongsi seksualiti anda dengan pasangan anda, itu adalah perkara yang sangat anda miliki, dan tidak ada syarat untuk memberikan pasangan anda 100 peratus diri anda sehingga anda merasa bersedia.
2. Jika tidak, apakah Anda berada di tempat yang selamat untuk keluar dengan pasangan anda sebagai biseksual? Dan, jika tidak, adakah anda mempunyai rakan atau orang tersayang yang boleh anda bincangkan?
3. Adakah ini mengenai satu orang tertentu yang anda ingin cuba temu janji / tidur dengan / berpegangan tangan, atau terlibat dalam hubungan romantis? Atau mengenai konsep penerokaan umum dan mencuba sesuatu yang baru?
4. Bolehkah anda mencuba salah satu pilihan ini dalam batas hubungan anda sekarang? Adakah pasangan anda terbuka untuk membentuk semula hubungan anda untuk memasukkan orang lain, untuk satu atau anda berdua? Adakah mereka menyokong anda dalam penerokaan ini?
5. Dan, akhirnya, jika tidak - adakah hubungan anda sekarang adalah sesuatu yang anda akan berhenti untuk meneroka seksualiti anda? Fikirkanlah, dan beri masa untuk diri sendiri.
Berurusan dengan perasaan untuk orang lain ketika anda sudah berada dalam hubungan monogami boleh menjadi sukar. Lebih sukar lagi apabila, di tengah-tengah perasaan ini, hidup ingin tahu secara umum.
Adalah satu perkara yang tidak disukai oleh seseorang yang spesifik dan perlu mencari jalan untuk membincangkannya dengan pasangan anda. Yang lain adalah ingin tahu tentang idea untuk berkawan dengan seseorang untuk meneroka seksualiti dan keingintahuan anda sendiri dalam konteks baru.
Percayalah apabila saya mengatakan bahawa anda bukan satu-satunya orang yang pernah merasakan seperti ini - biseksual atau tidak.
Beri diri anda ruang untuk benar-benar memikirkannya tanpa tekanan untuk tidak mahu menjadi stereotaip biseksual, dan saya yakin bahawa anda akan menemui jalan penyelesaian yang terasa nyata dan jujur kepada siapa anda sebagai individu manusia.
Anda mendapat ini.
Rachel
Rachel Charlene Lewis adalah editor kanan di Kampus Her. Dia telah menulis untuk penerbitan seperti Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult, dan banyak lagi. Hubungi dia di Twitter.
