Apa itu?
Pasti, mudah untuk mengenal pasti kecurangan apabila terdapat alat menjilat / membelai / menyentuh alat kelamin.
Tetapi bagaimana dengan perkara-perkara yang sedikit lebih halus - seperti mengedipkan mata, menggesek aplikasi di bawah meja, atau menyentuh lutut?
"Kecurangan mikro merujuk kepada tindakan kecil yang hampir menipu," kata Tammy Shaklee, pakar hubungan LGBTQ dan pengasas H4M Matchmaking.
Apa yang dianggap sebagai "kecurangan" adalah berbeza dalam setiap hubungan, jadi apa yang layak sebagai kecurangan mikro juga dapat berbeda.
"Ini lereng licin," katanya. "Ini apa sahaja yang boleh menyebabkan kecurangan sepenuhnya di masa depan."
Adakah ini perkara baru?
Tidak! Terima kasih kepada obsesi baru kita untuk menamakan trend dan tragedi kencan, kita sekarang mempunyai bahasa untuk memanggil tingkah laku ini.
Shaklee mencatat bentuk penipuan mikro yang paling biasa melibatkan pemesejan teks dan media sosial (* batuk * slaid DM * batuk *), jadi jika penipuan mikro nampaknya lebih biasa daripada sebelumnya, ini kerana kami semakin meningkat dalam Talian.
Adakah kecurangan mikro sama dengan kecurangan emosi?
Tidak, tetapi keduanya mempunyai pertindihan.
Sebagai Gigi Engle, duta jenama Lifestyle Condom, jurulatih seks yang disahkan, dan pengarang "Semua Kesalahan F * cking: Panduan untuk Seks, Cinta, dan Kehidupan" mengatakan, "Kecurangan emosi adalah sepupu kecurangan mikro."
Dengan kecurangan emosional tidak ada yang tidak masuk akal, tetapi ada pelaburan emosi yang tidak sesuai.
Penipuan mikro, sebaliknya, tidak merujuk secara eksklusif kepada penyeberangan batas emosi.
Apa yang dikira sebagai penipuan mikro?
Sekali lagi, semuanya bergantung pada perkara yang dianggap curang dalam hubungan anda.
Ini bermaksud apa sahaja dari memuat turun aplikasi temu janji baru Lex "hanya untuk memeriksanya!" untuk bermain dengan rambut rakan, mengetuk dua kali foto Instagram bekas, atau makan siang biasa, ahem, dengan rakan sekerja dapat dikira.
Contoh lain termasuk:
- selalu membalas cerita Instagram orang tertentu
- memberi perhatian lebih kepada seseorang yang bukan pasangan anda daripada pasangan anda yang sebenarnya di sebuah pesta
- membisukan seseorang atau menghapus pertukaran teks supaya pasangan anda tidak mengetahui bahawa anda sedang berbual
- berkongsi maklumat peribadi mengenai selera seksual, kerenah, dan fantasi dengan seseorang yang bukan pasangan anda
Engle menyatakan bahawa kecurangan mikro tidak eksklusif untuk hubungan monogami.
"Sekiranya anda mempunyai hubungan terbuka di mana anda dibenarkan melakukan hubungan seks di luar hubungan, tetapi tidak ada perasaan, mempunyai hubungan emosional rahsia dengan seseorang akan menjadi satu bentuk penipuan."
Dia menambah bahawa hal yang sama berlaku jika anda menjalin hubungan poliamora dan tidak memberitahu pasangan anda tentang seseorang yang baru anda lihat walaupun telah bersetuju.
Seperti apa praktiknya?
Umumnya, terlalu banyak meluangkan masa, tenaga, atau ruang kepala pada orang yang bukan pasangan anda, kata Shaklee.
Itu mungkin bermaksud terlalu terikat dengan rakan sekerja - berfikir makan siang yang panjang, mengambil kopi secara rutin pada waktu pagi, atau menghantar pesanan selepas berjam-jam.
Ini mungkin bermaksud terlalu "ramah" di media sosial - menyukai foto lama seseorang, mengunjungi profilnya berulang-ulang, atau masuk ke DM mereka.
Ini mungkin bermaksud berpakaian berbeza ketika anda tahu anda akan melihat seseorang tertentu (#dresstoimpress), atau gagal menyebutkan Utama anda kepada seseorang yang anda anggap menarik.
"Sekiranya usus anda memberitahu anda bahawa pasangan anda akan merasa tidak selesa dengan tindakan atau gerak badan anda - atau anda merasa tidak selesa - itu adalah petunjuk yang cukup baik bahawa anda menipu mikro," kata Engle.
Bagaimana jika anda yang melakukannya, dan anda tidak sedar?
Tanda nombor satu bahawa anda menipu mikro adalah mengutamakan orang lain - dan perasaan, persetujuan, atau perhatian mereka - daripada pasangan anda.
"Apabila sesuatu yang baik terjadi, adakah anda memberitahu seseorang sebelum memberitahu pasangan anda?" tanya Shaklee. "Semasa orang lain bercakap, adakah anda secara fizikal bergerak ke arah mereka?"
Sekiranya jawapannya adalah YA untuk semua ini, mulailah mencari tahu MENGAPA anda bertindak atau merasa seperti ini.
Adakah anda mengalami kurang perhatian, keintiman dengan, atau kegembiraan terhadap pasangan anda daripada sebelumnya? Tingkah laku anda yang dipersoalkan mungkin menunjukkan rasa tidak puas hati dalam keadaan hubungan anda sekarang.
Sekiranya demikian - dan anda fikir hubungan anda bernilai baik - sudah tiba masanya untuk bekerja dengan pasangan anda untuk memperbaikinya.
Namun, jika ada perubahan ketara dalam hubungan anda yang tidak terasa dapat diubah, jalan keluarnya adalah berpisah, kata Shaklee.
Bagaimana jika bukan anda, tetapi pasangan anda?
Sudah tiba masanya untuk berbual. Datanglah dengan pasangan anda dengan contoh khusus mengenai kecurangan mikro. Terangkan bagaimana tingkah laku mereka menyakiti anda,”kata Engle.
Tujuannya adalah untuk meninggalkan perbualan dengan rancangan permainan untuk terus maju (atau tidak…).
Cara memasukkan perbualan:
- "Saya perhatikan bahawa anda terlalu sayang secara fizikal dengan X; Saya ingin mengadakan perbualan mengenai apakah itu sesuatu yang anda sedar, mengapa perkara itu berlaku, dan bagaimana perasaan saya."
- "Saya gugup untuk mengemukakannya, tetapi saya melihat bahawa anda memberi komen mengenai emoji hati pada foto mantan anda, dan itu membuat saya merasa tidak selesa. Adakah anda terbuka untuk perbualan mengenai media sosial dan sempadan?"
- "Kami telah bertemu satu sama lain selama beberapa bulan sekarang, dan saya ingin berbual mengenai penghapusan aplikasi temu janji dari telefon kami dan tidak lagi 'meleret hanya untuk menendang'."
Ingat: Perasaan anda berlaku.
"Jika mereka membuat anda mengatakan 'itu bukan masalah besar,' atau membuat anda merasa memerlukan atau tidak masuk akal, itu adalah bentuk lampu gas," kata Engle. Dan itulah alasan yang baik untuk mempertimbangkan semula hubungan anda.
Tetapi, jika pasangan anda bertindak balas dengan berhati-hati, dan terbuka untuk mengubah tingkah laku mereka dan menetapkan batas, hubungan anda akan bertambah erat.
Bagaimana anda menetapkan batas di sekelilingnya?
Membangun batas di mana sebelumnya tidak ada boleh menjadi sukar. Langkah-langkah ini dapat membantu.
Lakukan perbualan yang jujur. Pergilah ke wilayah yang netral (fikirkan: tempat letak kereta, kereta yang diparkir, kedai kopi), kemudian, dapatkan kembali dengan baik, nyata, tentang apa yang anda rasakan dan dari mana anda rasa perasaan itu berasal. (Dan pastikan pasangan anda mempunyai ruang untuk berkongsi perasaan mereka juga!).
Ambil langkah untuk mengeratkan hubungan anda. Kerana penipuan mikro biasanya menunjukkan masalah dalam hubungan, bekerjasama dengan pasangan anda untuk membetulkannya. Itu mungkin memerlukan lebih mengutamakan masa yang berkualiti, mulai menjadualkan hubungan seks, atau melibatkan lebih banyak PDA.
Berbual mengenai perkara yang dianggap sebagai curang dan kecurangan mikro. Dan menjadi spesifik! Adakah DMing sesiapa sahaja dan semua orang di Instagram tidak-tidak? Atau hanya orang yang pernah anda temui atau minat? Adakah kasih sayang fizikal selalu tidak sesuai, atau hanya ketika ditujukan kepada rakan tunggal? Adakah bercakap dengan rakan sekerja selalu tidak adil, atau hanya apabila berlaku melalui teks (berbanding e-mel)?
Lakukan perbualan ini berulang kali. Apabila rakan sekerja, rakan, dan kenalan baru memasuki kehidupan dan makanan sosial anda, peluang baru untuk menipu mikro akan muncul. Oleh itu, teruskan berjumpa dengan pasangan anda mengenai apa yang terasa selesa dalam struktur hubungan anda.
Bagaimana anda bergerak melewatinya?
Yang benar, menurut Engle, bahawa "tidak setiap pasangan akan dapat melewati kecurangan mikro."
Tetapi, jika bergerak melewati itu adalah tujuannya, Shaklee mengatakan resepinya adalah penjagaan, kejujuran, sikap cinta, keyakinan, dan keutamaan hubungan yang konsisten.
"Mencari bantuan profesional berlesen yang dapat menolong anda mengatasinya juga dapat membantu," katanya.
Garisan bawah
Apa yang dianggap sebagai kecurangan mikro berbeza dari hubungan ke hubungan, bergantung pada apa yang telah dinyatakan sebagai kecurangan. Inilah sebabnya mengapa mewujudkan batasan emosi, fizikal, dan seksual (dan lebih cepat daripada kemudian!) Sangat penting.
Sekiranya penipuan mikro berlaku dalam hubungan, penting untuk mengatasinya dan kemudian tentukan rancangan untuk mengelakkannya berulang.
Bagaimanapun, ia mungkin dipanggil micro -cheating, tetapi itu tidak bermaksud ia bukan makro-masalah.
Gabrielle Kassel adalah penulis seks dan kesihatan yang berpusat di New York dan CrossFit Level 1 Trainer. Dia menjadi orang pagi, diuji lebih dari 200 alat penggetar, dan dimakan, diminum, dan disikat dengan arang - semuanya atas nama kewartawanan. Pada masa lapang, dia dapat ditemukan membaca buku-buku bantuan diri dan novel percintaan, menekan bangku, atau menari tiang. Ikuti dia di Instagram.
