Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita - dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat
Kanak-kanak berkembang dalam persekitaran yang stabil dan penyayang. Tetapi semasa saya sangat disayangi oleh ibu bapa saya, masa kecil saya kurang stabil. Kestabilan adalah abstrak - idea asing.
Saya dilahirkan sebagai anak dari dua orang (kini pulih) dengan ketagihan. Membesar, hidup saya selalu berada di ambang kekacauan dan keruntuhan. Saya belajar awal bahawa lantai mungkin jatuh di bawah kaki saya pada bila-bila masa.
Bagi saya, sebagai anak kecil, ini bermaksud memindahkan rumah kerana kekurangan wang atau kehilangan pekerjaan. Ini tidak bermaksud perjalanan sekolah atau foto buku tahunan. Ini bermaksud kegelisahan perpisahan ketika salah seorang ibu bapa saya tidak pulang pada waktu malam. Dan itu bermaksud membimbangkan sama ada anak sekolah lain akan mencari atau mengejek saya dan keluarga.
Kerana masalah yang disebabkan oleh ketagihan ibu bapa saya terhadap dadah, mereka akhirnya berpisah. Kami mengalami tugas pemulihan, hukuman penjara, program pesakit dalam, kambuh, mesyuarat AA dan NA - semuanya sebelum sekolah menengah (dan selepas itu). Keluarga saya akhirnya hidup dalam kemiskinan, berpindah masuk dan keluar dari tempat tinggal dan YMCA.
Akhirnya, saya dan abang pergi ke tempat asuhan tanpa beg yang berisi barang-barang kami. Kenangan - dari kedua-dua keadaan saya dan ibu bapa saya - sangat menyakitkan, namun bersemangat tanpa henti. Dalam banyak cara, mereka merasa seperti kehidupan lain.
Saya bersyukur kerana hari ini kedua-dua ibu bapa saya dalam keadaan pulih, dapat merenung kesakitan dan kesakitan mereka selama bertahun-tahun.
Pendidikan dan bahasa mengenai ketagihan masih begitu stigmatis dan kejam, dan lebih sering daripada cara kita diajar untuk melihat dan memperlakukan mereka yang mempunyai ketagihan lebih sesuai dengan rasa jijik daripada empati. Bagaimana seseorang boleh menggunakan dadah ketika mereka mempunyai anak? Bagaimana anda boleh meletakkan keluarga anda pada kedudukan itu?
Soalan-soalan ini adalah sah. Jawapannya tidak mudah, tetapi, bagi saya, mudah: Ketagihan adalah penyakit. Ia bukan pilihan.
Sebab-sebab di sebalik ketagihan lebih bermasalah: penyakit mental, tekanan pasca-trauma, trauma yang tidak dapat diselesaikan, dan kekurangan sokongan. Mengabaikan akar sebarang penyakit membawa kepada penyebarannya dan memakannya kemampuan merosakkan.
Inilah yang saya pelajari dari menjadi anak orang yang ketagihan. Pelajaran ini membawa saya lebih dari satu dekad untuk memahami dan mempraktikkan sepenuhnya. Mungkin tidak mudah difahami atau dipersetujui oleh semua orang, tetapi saya percaya bahawa perkara itu diperlukan sekiranya kita menunjukkan belas kasihan dan menyokong pemulihan.
1. Ketagihan adalah penyakit, dan satu dengan akibat yang nyata
Ketika kita dalam kesakitan, kita mahu mencari perkara yang perlu dipersalahkan. Apabila kita melihat orang-orang yang kita cintai tidak hanya gagal pada diri mereka sendiri tetapi gagal dalam pekerjaan, keluarga, atau masa depan mereka - dengan tidak melakukan pemulihan atau menaiki gerabak - mudah untuk membiarkan kemarahan mengambil alih.
Saya masih ingat ketika saya dan abang akhirnya berada dalam bidang asuhan. Ibu saya tidak mempunyai pekerjaan, tidak ada cara sebenar untuk menjaga kami, dan berada dalam tahap ketagihan yang mendalam. Saya sangat marah. Saya fikir dia memilih ubat itu daripada kita. Lagipun, dia membiarkannya sampai sejauh itu.
Sudah tentu itu adalah tindak balas semula jadi, dan tidak ada yang membatalkannya. Menjadi anak seseorang dengan ketagihan membawa anda dalam perjalanan emosi yang labirin dan menyakitkan, tetapi tidak ada reaksi yang betul atau salah.
Walau bagaimanapun, lama kelamaan, saya menyedari bahawa orang itu - yang terkubur di bawah ketagihan mereka dengan cakarnya dalam, jauh - juga tidak mahu berada di sana. Mereka tidak mahu menyerahkan segalanya. Mereka tidak tahu penawarnya.
Menurut sebuah kajian tahun 2016, “Ketagihan adalah penyakit otak godaan dan pilihan itu sendiri. Ketagihan tidak menggantikan pilihan, ia mengubah pilihan."
Saya dapati ini adalah gambaran ketagihan yang paling ringkas. Ini adalah pilihan kerana patologi seperti trauma atau kemurungan, tetapi juga - pada satu ketika - masalah kimia. Ini tidak menjadikan tingkah laku penagih tidak senang, terutama jika mereka cuai atau kasar. Ini hanya satu cara untuk melihat penyakit ini.
Walaupun setiap kes adalah individu, saya rasa merawat ketagihan sebagai penyakit secara keseluruhan lebih baik daripada melihat semua orang sebagai kegagalan dan menghapus penyakit itu sebagai masalah "orang jahat". Banyak orang hebat menderita ketagihan.
2. Menginternalisasi kesan ketagihan: Kita sering menginternalisasikan kekacauan, rasa malu, ketakutan, dan kesakitan yang timbul akibat ketagihan
Diperlukan bertahun-tahun untuk merungkai perasaan itu, dan belajar untuk menyusun semula otak saya.
Kerana ketidakstabilan ibu bapa saya yang berterusan, saya belajar untuk mengatasi kekacauan. Rasa seperti karpet ditarik dari bawah saya menjadi perkara biasa bagi saya. Saya hidup - secara fizikal dan emosional - dalam mod berjuang atau terbang, selalu mengharapkan untuk berpindah rumah atau menukar sekolah atau tidak mempunyai cukup wang.
Sebenarnya, satu kajian mengatakan bahawa kanak-kanak yang tinggal bersama ahli keluarga dengan gangguan penggunaan zat mengalami kegelisahan, ketakutan, rasa bersalah tertekan, malu, kesepian, kekeliruan, dan kemarahan. Ini selain mengambil peranan orang dewasa terlalu cepat atau mengembangkan gangguan ikatan yang berpanjangan. Saya dapat membuktikannya - dan jika anda membaca ini, mungkin anda juga boleh.
Sekiranya ibu bapa anda kini dalam pemulihan, jika anda adalah anak dewasa yang mengalami ketagihan, atau jika anda masih menghadapi kesakitan, anda harus tahu satu perkara: Trauma yang berlanjutan, dalaman, atau tertanam adalah perkara biasa.
Rasa sakit, ketakutan, kegelisahan dan rasa malu tidak akan hilang begitu saja jika anda semakin jauh dari keadaan atau jika keadaan berubah. Trauma tetap, berubah bentuk, dan menyelinap keluar pada waktu ganjil.
Pertama, penting untuk mengetahui bahawa anda tidak patah. Kedua, penting untuk mengetahui bahawa ini adalah perjalanan. Kesakitan anda tidak membatalkan pemulihan seseorang, dan perasaan anda sangat baik.
3. Batasan dan menetapkan ritual penjagaan diri adalah perlu
Ini mungkin merupakan pelajaran paling sukar untuk dipelajari, bukan hanya karena terasa berlawanan dengan intuisi, tetapi juga kerana ia dapat menguras emosi.
Sekiranya ibu bapa anda masih menggunakan, adalah mustahil untuk tidak mengangkat telefon ketika mereka memanggil atau tidak memberi mereka wang jika mereka memintanya. Atau, jika ibu bapa anda dalam pemulihan tetapi sering bergantung pada anda untuk sokongan emosi - dengan cara yang mencetuskan anda - mungkin sukar untuk meluahkan perasaan anda. Bagaimanapun, membesar dalam persekitaran ketagihan mungkin telah mengajar anda untuk berdiam diri.
Batas berbeza bagi kita semua. Semasa saya masih muda, adalah penting saya menetapkan batasan yang ketat dalam meminjamkan wang untuk menyokong ketagihan. Penting juga untuk saya mengutamakan kesihatan mental saya sendiri apabila merasakannya tergelincir kerana kesakitan orang lain. Membuat senarai sempadan anda dapat sangat membantu - dan membuka mata.
4. Pengampunan itu kuat
Pengampunan biasanya disebut sebagai kemestian. Apabila ketagihan telah merosakkan hidup kita, itu dapat membuat kita sakit secara fizikal dan emosional untuk hidup terkubur di bawah semua kemarahan, keletihan, kebencian, dan ketakutan itu.
Ia memerlukan banyak tekanan pada tahap tekanan kita - yang dapat mendorong kita ke tempat-tempat buruk kita sendiri. Inilah sebabnya mengapa semua orang bercakap tentang pengampunan. Itu bentuk kebebasan. Saya sudah memaafkan ibu bapa saya. Saya telah memilih untuk melihat mereka sebagai salah, manusia, cacat, dan terluka. Saya telah memilih untuk menghormati alasan dan trauma yang menyebabkan pilihan mereka.
Mengusahakan perasaan belas kasihan dan kemampuan saya untuk menerima apa yang tidak dapat saya ubah membantu saya mencari pengampunan, tetapi saya menyedari bahawa pengampunan tidak mungkin dilakukan oleh semua orang - dan tidak mengapa.
Mengambil sedikit masa untuk menerima dan berdamai dengan kenyataan ketagihan mungkin bermanfaat. Mengetahui bahawa anda bukan alasannya dan juga penyelesai masalah yang hebat dapat membantu. Pada satu ketika, kita harus melepaskan kawalan - dan itu, secara semula jadi, dapat menolong kita mencari ketenangan.
5. Bercakap mengenai ketagihan adalah salah satu cara mengatasi kesannya
Belajar mengenai ketagihan, menyokong orang yang mempunyai ketagihan, mendorong lebih banyak sumber, dan menyokong orang lain adalah kunci.
Sekiranya anda berada di tempat untuk menganjurkan orang lain - sama ada untuk mereka yang menderita ketagihan atau ahli keluarga yang mencintai seseorang dengan ketagihan - maka ini mungkin menjadi transformasi peribadi bagi anda.
Sering kali, ketika kita mengalami badai ketagihan, terasa seperti tidak ada jangkar, tidak ada pantai, tidak ada arah. Hanya ada laut terbuka dan tanpa henti, siap untuk merempuh kapal apa pun yang kita ada.
Mendapatkan semula masa, tenaga, perasaan, dan kehidupan anda sangat penting. Bagi saya, sebahagian daripadanya adalah menulis, berkongsi, dan menganjurkan orang lain secara terbuka.
Hasil kerja anda tidak perlu diumumkan. Bercakap dengan rakan yang memerlukan, mendorong seseorang ke janji temu terapi, atau meminta kumpulan komuniti setempat anda memberikan lebih banyak sumber adalah cara yang ampuh untuk membuat perubahan dan masuk akal ketika anda hilang di laut.
Kongsi di Pinterest
Lisa Marie Basile adalah pengarah kreatif pengasas Luna Luna Magazine dan pengarang "Light Magic for Dark Times", koleksi amalan harian untuk rawatan diri, bersama dengan beberapa buku puisi. Dia telah menulis untuk New York Times, Narrative, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe, dan banyak lagi. Lisa Marie memperoleh ijazah sarjana dalam bidang penulisan.
