The Other Side of Drief adalah siri mengenai kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang hebat ini meneroka banyak sebab dan cara kita mengalami kesedihan dan menjalani perkara baru
Dengan anak perempuan saya berlari riang di sekitar halaman, saya duduk dengan Kakek dan suami saya dan tidak bercakap mengenai apa-apa. Mungkin saya memalsukan timun Inggeris raksasa yang ditanamnya hanya untuk saya, atau membuat perbincangan kecil mengenai musim bola sepak kolej yang akan datang, atau perkara lucu yang dilakukan oleh anjing kecilnya baru-baru ini.
Saya betul-betul tidak ingat.
Hari itu lima tahun yang lalu. Walaupun saya ingat betapa hangatnya udara dan betapa sedapnya bau burger di panggangan, saya tidak ingat apa yang kita bicarakan pada petang terakhir kita bersama.
Ogos ini adalah ulang tahun kelima kematian datuk saya, dan dua minggu selepas itu adalah ulang tahun kelima kematian nenek saya. Setelah setengah dekad tanpa mereka dalam hidup saya, kesedihan saya masih terasa mentah. Dan kadang-kadang, rasanya seumur hidup telah berlalu sejak saya kehilangan mereka.
Pada akhir bulan Ogos yang cerah itu, kami memeluk selamat tinggal dan mengucapkan sayang saya dan melihat anda terlambat. Saya sering merasakan bahawa saya membuang masa pada petang itu. Saya mempunyai tiga jam dengan datuk saya yang masih hidup untuk mengemukakan soalan penting atau berbual dengan lebih banyak bahan daripada timun.
Tetapi bagaimana saya tahu dia akan segera pergi? Kenyataan yang kita semua hadapi adalah bahawa kita tidak pernah tahu.
Dua hari kemudian, "Anda menghidap barah tahap empat yang bermetastasis" berdebar di kepala saya ketika saya duduk di bilik hospital dengan Kakek dan doktor. Saya tidak pernah mendengar kata-kata itu sebelumnya. Bukan secara peribadi, bukan dari doktor, dan tidak ditujukan kepada orang yang saya kenal dengan sangat dekat.
Apa yang tidak kita ketahui, apa yang tidak diketahui oleh doktor, adalah dengan diagnosis bahawa pemasa telur telah dibalik. Beberapa hari kemudian, datuk akan tiada.
Kongsi di Pinterest
Semasa saya berusaha memproses berita ini dan merasa tidak tahu bagaimana langkah seterusnya, datuk kesayangan saya aktif mati. Namun saya tidak mempunyai idea.
Itu menatap wajah saya. Saya memeriksanya ke hospital, saya mendengar kata-kata dari doktor, tetapi tidak ada yang diproses kerana "dia sedang mati sekarang."
Pembedahan dijadualkan pada hari berikutnya. Saya mencium kepalanya yang masin dan botak, memberitahunya bahawa saya mencintainya, dan mengatakan bahawa kami akan melihatnya sebaik sahaja mereka membawanya ke OR.
Saya memang melihatnya lagi, tetapi itulah kali terakhir dia melihat saya. Pada keesokan harinya dalam pemulihan ICU, tubuhnya berada di sana secara fizikal, tetapi Kakek yang saya cintai tidak lagi hadir. Tidak ada yang dapat memberitahu kami apa yang sedang terjadi, apa prognosisnya, atau apa yang harus kita lakukan. Kami bertolak untuk makan malam. Kemudian jururawat memanggil untuk mengatakan bahawa keadaan telah berubah menjadi kritikal.
Abang saya mengantar kami ke hospital, tetapi tidak cukup cepat. Dia menjatuhkan saya di pintu dan saya berlari.
Saya bertemu dengan pendeta itu, dan saya tahu dia sudah meninggal.
Abang, kakak, dan saya berjalan di belakang tirai untuk mencari mayatnya yang berusia 75 tahun yang letih, tetapi dia sudah tiada. Kami berdiri bersama dan berterima kasih kepadanya kerana tidak pernah melewatkan Krismas. Kami mengucapkan terima kasih kerana selalu berada di sana. Kami mengucapkan terima kasih kerana menjadi Kakek kami yang luar biasa.
Kami mengatakan semua perkara yang anda katakan kepada seseorang apabila mereka tinggal beberapa hari lagi. Tetapi sudah terlambat.
Hilang peluang saya untuk mengucapkan selamat tinggal - dan merindui kata-kata terakhir mereka
Pelajaran terakhir yang ditinggalkan oleh lelaki tua kepada saya adalah kematian. Saya tidak pernah melaluinya sebelum ini. Saya berusia 32 tahun dan, sehingga ketika itu, keluarga saya masih utuh.
Saya masih terpaku pada kenyataan bahawa saya tidak mengucapkan selamat tinggal kepada mereka berdua.
Mungkin kelihatan tidak penting, tetapi saya rasa selamat tinggal yang tepat memberikan rasa akhir.
Saya membayangkan ada penutupan khas dari kedua pihak yang mengakui, dan bahkan menerima, bahawa mereka tidak akan bertemu lagi. Selamat tinggal itu adalah penjumlahan peristiwa, bukan? Pada akhir malam dengan rakan-rakan, ia meletakkan pin pada kegembiraan beberapa jam terakhir. Di sisi tempat tidur seseorang di waktu akhir mereka, ia mewakili perpisahan sepanjang masa bersama.
Sekarang, lebih daripada sebelumnya, ketika saya bertolak dari orang yang disayangi dan rakan-rakan, saya memastikan untuk mendapat pelukan dan saya memastikan saya mengucapkan selamat tinggal. Saya rasa saya tidak dapat menanggung kehilangannya lagi.
Beberapa kali saya berfikir untuk menangani gajah di ruang ICU, mengatakan perkara-perkara yang perlu saya katakan, saya akan berhenti kerana saya tidak mahu mengganggu mereka. Apa kata jika saya mengakui kematian mereka? Adakah nampaknya saya menerimanya, baik dengan itu, memberi mereka mesej "maju dan pergi, tidak apa-apa"? Kerana, itu sama sekali tidak baik.
Atau adakah menghadapi perbualan yang manis akan memberi mereka kedamaian pada akhirnya? Adakah penutupan atau penghabisan yang mereka perlukan yang boleh menjadikan mereka lebih selesa?
Saya ragu salah satu dari mereka merenungkan sama ada saya menyayangi mereka, tetapi dengan mengucapkan selamat tinggal, saya dapat membiarkan mereka tahu betapa mendalamnya mereka disayangi.
Kongsi di Pinterest
Nantikan selamat tinggal
Ini makhluk lucu, kesedihan. Dalam lima tahun kebelakangan ini, saya belajar bahawa ia muncul dengan cara yang kelihatan sangat menggelikan secara tiba-tiba dan sederhana. Momen-momen yang paling biasa dapat membuka kerinduan pada orang yang anda telah kehilangan.
Hanya beberapa minggu yang lalu saya berhenti sekejap di kedai runcit dengan anak perempuan saya. Kami berjalan dengan senang hati, berusaha untuk tidak melupakan satu perkara yang telah kami lalui, ketika lagu Phillip Phillips "Gone, Gone, Gone" muncul di atas kepala.
Sayang saya tidak bergerak
Saya sayang awak lama setelah awak tiada
Saya merasakan air mata segera. Panas seketika, mengalirkan air mata yang membasahi wajah saya dan menarik nafas saya. Saya menolak lorong kosong, mencengkeram kereta, dan teresak-esak. Anak perempuan saya yang berusia 8 tahun menatap saya dengan cara yang meremehkan yang saya lakukan kepadanya ketika dia berantakan entah dari mana-mana kerana kelihatannya tidak ada sama sekali.
Empat tahun dan sepuluh bulan kemudian saya mengagumi bagaimana lagu itu masih mematahkan saya ketika nota-nota pertama dicetuskan.
Saya tidak mampu menangani kenyataan itu. Semasa datuk dan nenek saya meninggal, bahagian bawah jatuh dari dunia saya dengan cara yang saya tidak tahu mungkin. Itu setahun sebelum saya dapat merasakan tanah di bawah kaki saya.
Saya telah menghabiskan banyak masa, mungkin terlalu banyak, memainkan semula jam dan hari yang menyebabkan setiap perjalanan mereka tiba-tiba. Tidak kira berapa kali cerita itu bermain di kepala saya, saya selalu terjebak dengan ucapan selamat tinggal itu dan betapa saya berharap ia dapat berlaku.
Kesedihan memenuhi semua ruang kosong di hati dan kepala anda, jadi mungkin akan menemui sesuatu yang lain untuk membungkus tangannya yang gatal untuk saya terobsesi.
Sejak datuk dan nenek saya telah meninggal, saya menggunakan mantera: "Sibuklah hidup, atau sibuk mati." Kematian mereka memaksa saya untuk meletakkan begitu banyak perspektif, dan inilah yang saya pilih untuk bersandar ketika saya sangat merindui mereka. Hadiah terakhir mereka kepada saya adalah peringatan yang tidak terucapkan dan tidak ketara ini untuk hidup sebesar dan sekuat yang pernah saya mahukan.
Hampir setahun setelah kematian mereka, keluarga saya berpindah dari rumah kami dan menyimpan semua barang sehingga kami dapat menghabiskan masa selama enam bulan dalam perjalanan. Kami menghabiskan masa itu untuk menjelajahi seluruh pantai timur dan mentakrifkan semula bagaimana kami suka, bekerja, bermain, dan hidup. Pada akhirnya, kami meninggalkan Wichita dan menetap di Denver (saya tidak akan pernah pergi ketika mereka masih hidup). Kami membeli rumah. Kami berkurang menjadi satu kereta. Sejak itu saya memulakan dua perniagaan.
Saya mungkin tidak dapat mengucapkan selamat tinggal, tetapi kematian mereka memberi saya kebebasan untuk bertanya khabar tentang pemikiran baru. Dan dengan cara itu, mereka tetap bersama saya setiap hari.
Ingin membaca lebih banyak cerita daripada orang yang menavigasi yang baru kerana mereka menghadapi detik-detik kesedihan yang tidak dijangka, mengubah hidup, dan kadang-kadang tabu? Lihat siri penuh di sini.
Brandi Koskie adalah pengasas Banter Strategy, di mana dia berkhidmat sebagai ahli strategi kandungan dan wartawan kesihatan untuk klien yang dinamik. Dia memiliki semangat pengembara, percaya pada kekuatan kebaikan, dan bekerja dan bermain di kaki bukit Denver bersama keluarganya.
