Saya bekerja sebagai psikoterapis, tetapi saya tidak dapat melepaskan diri dari kemurungan selepas bersalin sebagai ibu baru. Selepas apa yang saya lalui, menjadi sedikit misi untuk mengadakan ruang dalam latihan saya di mana ibu bapa baru dapat bertahan menghadapi kemurungan, kegelisahan, dan penilaian orang lain.
Saya mula menghubungi pakar obstetrik, dan rujukan mula masuk. Kecuali orang yang datang kepada saya kebanyakannya bukan ibu bapa baru dengan tangan bayi. Berkali-kali, saya akan mendengar, "Dr. So-and-so berkata saya harus memanggil anda … Saya mengalami keguguran dan saya mengalami masa yang sangat sukar."
Ternyata, kehilangan kehamilan mungkin merupakan pengalaman paling biasa yang tidak diketahui oleh siapa pun. Sehingga ia berlaku. Dan kemudian seorang wanita, dan selalunya pasangan, harus menjalaninya.
Lebih dari sekali, seorang pelanggan telah mengatakan, "Saya harap saya dapat memahami perkara ini sedikit sebelumnya." Oleh itu, dengan penghargaan yang mendalam bagi setiap orang yang telah membuka hati mereka yang terluka di atas secawan teh di pejabat saya, berikut adalah lima perkara yang saya pelajari semasa menasihati pasangan melalui kehilangan anak mereka yang belum lahir.
1. Perkataan menyakitkan
Keguguran: Saya datang untuk memandang rendah perkataan itu sendiri. Ini secara harfiah bermaksud "dibawa salah." Bermula dari diagnosis di pejabat doktor, sudah ada implikasi bahawa ada sesuatu yang tidak beres dan ia boleh berlaku dengan betul. Ia juga mengabaikan pengalaman kehilangan kehamilan yang sangat peribadi dan individu. Saya sangat sedar untuk merujuk kepada apa sahaja bahasa yang ada pada orang itu ketika mereka bercakap mengenai pengalaman mereka:
- kerugian anda
- bayi awak
- anak yang anda tidak kenali
"Sekurang-kurangnya …" Berarti dengan baik, orang mengatakan segala macam hal untuk berusaha meyakinkan ibu bapa yang berkabung dari merasa tidak enak tentang pengalaman ini: "Setidaknya itu terjadi lebih awal!" atau "Sekurang-kurangnya anda boleh mencuba lagi!" Kata-kata lain, tetapi mematikan termasuk:
- "Yah, anda tahu itu tidak dimaksudkan"
- "Pasti cacat, jadi ini lebih baik"
- "Jangan risau, anda akan mempunyai peluang lain"
Petua berguna: Sekiranya tidak sesuai untuk mengatakannya di majlis pengebumian, tidak sesuai untuk mengatakan kepada seseorang yang baru saja kehilangan kehamilan. Adakah anda akan menemui seseorang yang baru sahaja kehilangan pasangannya dan berkata, "Baiklah, ada banyak ikan di laut!"? Tidak.
Kami tidak akan berpikir untuk mengatakan, "Ini tidak seharusnya," atau "Ada orang lain di luar sana yang sesuai untuk anda, anda akan melihat." Mengatakan perkara ini kepada ibu bapa yang kehilangan kehamilan sama seperti menghina dan menyakitkan.
"Inilah masa untuk maju ke hadapan." Walaupun mesej ini tidak selalu eksplisit, ibu bapa yang baru berkabung sering bercakap tentang kesedaran orang lain terhadap kesakitan mereka, yang membawa kita ke perkara kedua yang saya pelajari…
2. Kesedihan itu nyata
Saya kadang-kadang memanggil pengalaman kehilangan kehamilan sebagai "kesedihan yang tidak dapat dilihat." Terdapat kehilangan anak yang dijangkakan, yang sering dirasakan oleh ibu bapa, walaupun hanya melalui bukti pertumbuhannya yang tidak menyenangkan - lebih daripada seorang wanita yang kehilangan kehamilannya pada trimester pertama telah menyatakan kerinduan pada pagi hari.
Bagi ibu bapa yang pertama kali, ada hubungan dengan identiti itu - ibu bapa - yang tidak ada bukti yang dapat dilihat. Tidak ada lagi benjolan, tidak ada bayi baru untuk ditunjukkan. Tetapi kesedihan itu ada.
Seorang ibu menceritakan pengalaman harian bangun dan memukulnya lagi di usus, mengingat bahawa dia tidak hamil lagi, bahawa tidak ada bayi di bilik sebelah.
Namun, ada beberapa cara yang dibenarkan untuk mengakui hal ini. Tidak ada cuti berkabung. Selalunya tidak ada pengebumian. Satu perkara yang dikatakan oleh banyak orang menolong mereka adalah kerja kita untuk merancang ritual mengucapkan selamat tinggal.
Ritual adalah sesuatu yang dilakukan oleh manusia di seluruh dunia. Ini membantu kita merasakan penyelesaian sesuatu, peralihan ke identiti atau fasa baru. Oleh itu, saya akan sering mengajak pelanggan untuk membuat ritual yang sangat bermakna bagi mereka.
Kadang kala, mereka meminta keluarga dan rakan berkumpul. Pada masa lain, mereka telah pergi dan melakukan sesuatu yang istimewa. Satu pasangan pergi ke tempat khas di hutan, di mana terdapat sungai. Mereka membuat perahu kecil dan memasukkan surat-surat itu kepada bayi mereka, lalu memerhatikannya ketika ia turun dari arus dan tidak terlihat.
3. Rakan kongsi bertindak berbeza
Otak kita luar biasa. Mereka selalu belajar, berusaha mencari cara untuk melakukan sesuatu dengan lebih baik. Satu kelemahannya adalah bahawa, apabila sesuatu yang mengerikan berlaku, otak kita yakin bahawa kita boleh menghalangnya.
Ibu bapa yang merasa kecewa dapat merasa kecewa ketika berusaha untuk mengetahui apa yang dapat mereka lakukan dengan cara yang berbeza dan membiarkan rasa malu mereka mengambil alih. Pada masa lain, ia boleh berubah menjadi permainan menyalahkan:
- Seseorang merasa seperti kehilangan kehamilan berlaku sekitar seperempat waktu, jadi itu bukan masalah besar, sementara pasangan mereka hancur.
- Seorang ibu yang bersedih pragmatik - anak itu tidak akan selamat. Ayah, sebaliknya, merasa bersalah, yakin bahawa ia adalah "gen buruk" miliknya yang mewujudkannya.
- Seorang wanita yang belum berkahwin sangat berduka atas kehilangan kehamilan ini dan juga menghadapi kemungkinan sebenarnya bahawa dia tidak akan pernah berpeluang untuk hamil lagi. Pasangannya berasa lega - dia tidak pernah mahukan anak.
- Seorang wanita marah kerana dia memberi amaran kepada pasangannya yang hamil agar tidak terus bersenam dengan keras dan, tidak kira apa yang dikatakan oleh doktor, dia pasti itulah sebabnya kehamilan itu berakhir.
Yang membawa kepada nombor empat …
4. Malu dan menyalahkan dapat memisahkan pasangan
Kedua-dua rasa malu dan menyalahkan memisahkan orang. Di tambah dengan rasa sakit kehilangan mereka boleh menjadi kesakitan pengasingan atau perasaan tidak layak. Tetapi, apabila pasangan dapat berkumpul untuk berdiri dengan rasa malu dan menyalahkan, mereka boleh menjadi lebih dekat.
Kesakitan memerlukan kelembutan. Saya telah melihat keperitan kehilangan membuka pasangan kepada tahap kasih sayang dan kelembutan yang baru antara satu sama lain.
5. Penyembuhan adalah mungkin
Kesedihan memerlukan masa dan, ketika tidak ada peta jalan, sepertinya tidak akan berakhir.
Kerana kehilangan kehamilan tidak dibicarakan, orang sering merasa seperti berada di luar landasan, tidak bergerak maju sebagaimana mestinya.
Takeaway: Nasihat dari pasangan yang pernah berkunjung ke sana
Berikut adalah beberapa perkara yang dikongsi oleh pelanggan saya sebagai berguna:
Rancangkan tarikh penting: Berkali-kali, orang yang pernah bekerja dengan saya telah sampai ke tempat yang mereka lakukan dengan baik, kemudian tiba-tiba mula merasa sangat, sangat mengerikan - hanya untuk menyedari bahawa mereka lupa bahawa itu adalah kelahiran bayi tarikh atau ulang tahun utama.
Rancang tarikh-tarikh ini. Mereka bagus untuk ritual. Mereka juga tidak perlu berkubang. Sekiranya anda merasa hebat pada tarikh lahir bayi dan telah merancang untuk mengambil cuti, nikmatilah! Anda telah memperolehnya.
Tetapkan had dengan orang yang memenuhi keperluan anda: Biarkan anggota keluarga yang bertanya "Jadi, adakah anda sudah mula mencuba?" atau soalan mengganggu yang lain tahu bahawa anda memahami maksudnya dengan baik tetapi ia benar-benar mengganggu. Seorang ibu memberitahu saya bahawa dia baru mula menggunakan frasa "itu peribadi" berulang kali.
Sekiranya seseorang ingin mengeluarkan anda untuk menghiburkan anda dan anda tidak menginginkannya, beritahu mereka. Sekiranya sesuai dengan hubungan anda dengan mereka, anda boleh memberi tahu mereka bahawa anda menghargai niat mereka dan apa yang sesuai untuk anda: "Saya sangat menghargai anda mahu saya berasa lebih baik tetapi saya hanya sedih sekarang. Saya ingin melihat anda / menonton filem / makan malam, selagi anda tidak keberatan jika saya sedih."
Manjakan diri anda: Seorang rakan saya mula menggunakan ungkapan rawatan diri radikal dan saya rasa ia sangat sesuai dengan apa yang ibu bapa berduka perlukan. Ini bukan masa penyelenggaraan atau rawatan khas. Ini memupuk masa-di mana sahaja anda boleh
Jangan bimbang jika anda memerlukan manicure, atau sesi gim tambahan, atau ais-krim-kerucut-di-tengah-tengah-hari-untuk-tidak-tertentu-alasan. Sekiranya ia membawa sedikit kenikmatan atau keselesaan dan tidak berbahaya, lakukanlah.
Bersikap baik kepada diri sendiri dan pasangan anda: Jika anda tidak mempunyai pasangan, beritahu rakan anda bahawa anda memerlukan kebaikan tambahan.
Ingatkan diri anda bahawa kesedihan menjadi lebih mudah dari masa ke masa: Anda tidak perlu melepaskan, atau berpindah dari, anak anda. Anda boleh mencari cara anda sendiri untuk membawa hubungan anda dengan mereka, walaupun singkat, maju dalam hidup anda.
Ibu yang bercakap tentang diserang usus setiap pagi? Saya memberitahunya bahawa saya menulis karya ini dan dia berkata: “Katakan kepada mereka bahawa perkara itu menjadi lebih mudah. Selalu ada, tetapi tidak begitu menyakitkan."
Kongsi di Pinterest
Dove Pressnall adalah ibu tunggal, psikoterapis, dan usahawan bukan untung yang tinggal berhampiran pusat bandar Los Angeles. Dia sebelumnya pernah tinggal di Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua New Guinea, dan Liberia, dalam urutan itu. Sebagai ahli terapi, Dove suka menolong orang mencari jalan untuk mengurangkan kesan masalah pada kehidupan seharian mereka.
