Ketergantungan: Bagaimana Pengabaian Emosional Mengubah Kita Menjadi Orang-Orang Yang Menyenangkan

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Kita semua belajar bagaimana membentuk ikatan dengan rakan, keluarga, dan orang yang dikasihi ketika membesar - tetapi tidak semua kita belajar cara berhubungan yang sama dengan orang yang sihat.

Sistem keluarga yang dibesarkan menunjukkan kepada kita bagaimana membentuk ikatan.

Walaupun beberapa orang belajar bagaimana memiliki ikatan yang sehat kepada orang-orang dalam hidup kita, yang lain belajar bergantung pada bagaimana mereka diperlakukan dan dijaga atau diabaikan. Inilah yang disebut oleh ahli psikologi sebagai teori lampiran.

Sekiranya pengasuh tidak hadir, menghilangkan emosi anda, atau mengajar anda bahawa anda perlu bertindak dengan cara tertentu untuk mendapatkan cinta dan persetujuan, ada kemungkinan anda mungkin bergantung pada hubungan anda.

“Anak-anak yang tumbuh menjadi mandiri cenderung tumbuh dalam keluarga di mana mereka mendapat hubungan baik yang baik: memeluk, mencium, bergoyang, dan memegang ibu bapa. Namun, pada masa-masa lain, ibu bapa tidak tersedia secara emosional bagi mereka,”jelas Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psikoterapis.

Dengan kata lain, anak-anak akan merasa ditinggalkan secara emosional kadang-kadang oleh ibu bapa. Ini secara semula jadi menimbulkan kegelisahan kerana takut ditinggalkan ketika anak ini menjadi dewasa."

Oleh itu, orang yang bergantung kod belajar untuk mengutamakan keperluan orang lain daripada mereka sendiri dan akan mengorbankan keperluan dan prinsip mereka untuk menjaga hubungan.

Orang yang bergantung pada diri sendiri merasakan tarikan yang kuat terhadap pengesahan dan harga diri daripada orang lain

Ahli terapi yang bercakap dengan Healthline bersetuju bahawa jenis hubungan yang paling baik adalah saling bergantung, di mana kedua-dua pasangan menghargai ikatan emosi dan faedah hubungan tetapi dapat mengekalkan rasa kebahagiaan diri dan peribadi yang terpisah.

Cukup belajar bagaimana menjadi lebih berdikari tidak semudah memutuskan untuk mengubah jenis hubungan yang anda ada.

Ketergantungan boleh bergantung pada trauma lampiran. Ini boleh menyebabkan seseorang bertanya apakah mereka disayangi dan layak, jika orang lain ada dan boleh didapati dan responsif terhadap mereka, dan jika dunia ini selamat untuk mereka.

Emosi ini dipicu lebih daripada biasa sekarang kerana wabak itu, menurut Usatynski.

"Menggunakan pasangan anda sebagai cara untuk memiliki identiti adalah bentuk kebergantungan yang tidak sihat," kata Judy Ho, PhD, pakar neuropsikologi klinikal dan forensik, kepada Healthline. "Sekiranya pasangan anda berkembang, anda juga. Sekiranya pasangan anda gagal, maka anda juga melakukannya."

Dia menjelaskan lebih lanjut, “Anda melakukan segala-galanya untuk berusaha membuat pasangan anda bahagia. Anda terus menyelamatkan mereka dari tindakan yang merosakkan diri sendiri atau membersihkan semua kekacauan mereka untuk berusaha menjadikan mereka tetap dalam hubungan."

Sifat mengorbankan diri ini adalah kebiasaan yang bergantung kepada kod dan boleh menyebabkan masalah hubungan yang signifikan

"Anda begitu takut kehilangan pasangan anda sehingga anda akan menghadapi tingkah laku yang mengerikan, malah kasar, hanya untuk menjaga mereka dalam hidup anda," jelas Ho.

Dari situlah timbulnya trauma lampiran. Beginilah kesannya untuk anda:

Gaya lampiran	Bagaimana anda muncul	Contoh
Mengetepikan-mengelakkan	Anda cenderung menjauhkan diri dari orang lain untuk menyembunyikan perasaan sebenarnya dan mengelakkan penolakan.	menguburkan diri dalam pekerjaan anda untuk mewujudkan jarak antara anda dan orang lain; menarik diri dari hubungan anda ketika konflik timbul
Cemas-sibuk	Anda cenderung merasa lebih tidak selamat dalam hubungan, takut bersendirian.	menjadi "melekat" ketika keadaan sukar dengan pasangan; menganggap yang terburuk, seperti orang yang dikasihi mungkin sakit atau kemungkinan akan pergi
Cemas-mengelakkan	Anda menginginkan kedekatan dengan orang lain, tetapi menarik diri apabila perkara menjadi serius atau intim.	menolak orang ketika mereka berusaha menjaga anda, menguji kesetiaan mereka; terlalu mengkritik rakan kongsi untuk membenarkan keluar

Mengalami ketergantungan kod dan gaya lampiran yang tidak sihat tidak bermaksud anda menjadi penyebab yang hilang.

Anda sebenarnya boleh melepaskan corak ini. Ia bermula dengan membina konsep kendiri anda di luar dan selain daripada yang lain. Bagi sebilangan daripada kita (terutama mereka yang mempunyai sifat menghindar), ini juga bermaksud menghilangkan rasa harga diri kita dari kerjaya kita juga.

Untuk dapat memiliki hubungan yang sihat dan saling mencintai, kita harus dapat membuat bahagian otak kita mencari keselamatan dengan memupuk keamanan itu dalam diri kita, dan bukan secara luaran.

"Melakukan refleksi diri dan mengenal diri anda dengan lebih baik dengan mengembangkan hobi dan melakukan sesuatu secara bebas sangat membantu untuk itu," kata Ho.

Sebaik sahaja anda mengenali diri anda dengan lebih baik, anda boleh belajar untuk hadir dengan diri sendiri dan mempercayai diri sendiri untuk memelihara dan mengurus keperluan anda sendiri.

Jadi seperti apa gaya lampiran yang selamat?

Menurut Usatynski, salah satu ciri lampiran yang selamat adalah "sistem tindak balas isyarat yang utuh." Ini bermaksud bahawa Rakan A dapat menandakan keperluan yang mereka miliki dan Rakan B akan memenuhi keperluan tersebut tepat pada waktunya, tanpa merasa sebagai balasan mereka "berhutang".

Agar hubungan menjadi aman, atau terjalin dengan selamat, sistem tindak balas itu harus saling.

Codependence, di sisi lain, beroperasi secara unidirectional, dengan rakan kongsi yang bergantung pada keperluan pasangan mereka, tanpa ini berlaku timbal balik.

Itu dengan sendirinya dapat menimbulkan trauma keterikatan lebih lanjut, sebab itulah sangat penting rakan-rakan berusaha untuk menangani sejarah lampiran mereka sendiri.

Soalan untuk meneroka trauma lampiran

• Sebagai seorang kanak-kanak, adakah seseorang yang anda cintai (atau yang anda perlukan sokongan, perlindungan, atau penjagaan) meninggalkan anda tergantung? Bagaimana kesannya terhadap cara anda melihat diri anda atau orang lain?
• Apa kisah mengenai cinta yang telah anda dalamankan? Adakah perlu diperoleh? Adakah pahala untuk tingkah laku yang baik? Adakah anda layak mendapatkannya setiap masa, atau kadang-kadang? Dari mana datangnya idea-idea ini, dan bagaimana mungkin idea-idea itu menghalangi anda?
• Cuba gambarkan diri anak anda. Apa yang mereka perlukan untuk merasa selamat, dijaga, dan dilihat? Bagaimana mungkin anda dapat memberikannya kepada diri anda sekarang?

Seperti biasa, lebih baik anda meneroka soalan ini dengan ahli terapi berlesen. Anda boleh meneroka sumber ini untuk pilihan terapi yang berpatutan, termasuk teletherapy.

Trauma lampiran boleh menjadi luka dalam yang, jika Anda membawanya sepanjang hidup, dapat menjadi ramalan yang memuaskan diri, jelas Ho. Bagaimana anda boleh mula menyembuhkannya?

Kembali ke tahun-tahun yang lebih muda dan menulis semula "kisah peninggalan" anda dapat membantu anda sembuh dari luka lampiran, termasuk ketergantungan bersama. "Bayangkan anak batin anda disembuhkan, dijaga, dan disayangi, sebagai permulaan," kata Ho.

Tidak kira trauma keterikatan anda, ketakutan yang mendasari adalah bahawa orang tidak akan dapat memenuhi keperluan anda secara konsisten dan teratur - kadang-kadang mungkin terasa seolah-olah anda hanya memerlukan (atau) terlalu banyak.

Inilah sebabnya mengapa pekerjaan terpenting yang dapat anda lakukan terlebih dahulu adalah dengan diri sendiri, untuk melepaskan pemikiran dan perasaan yang membahayakan anda

Walaupun pengalaman anda di masa lalu, mungkin ada hubungan di mana keperluan setiap orang diutamakan dan dibalas - dan ini adalah apa yang anda wajar dan layak selama ini.

Dengan mendekati trauma anda dan bukannya menjauhinya, anda dapat mulai menjalin hubungan dengan orang yang saling sihat, hormat, dan peduli.

Elly adalah penulis, wartawan, dan penyair yang berpusat di New York yang berdedikasi untuk masyarakat dan keadilan. Terutamanya, dia adalah peminat teka penduduk Brooklyn. Baca lebih banyak tulisannya di sini atau ikuti dia di Twitter.