Di tengah-tengah pelbagai cabaran yang saya hadapi ketika saya berganding dengan COVID-19, satu adalah depan dan tengah.
Bagaimana saya dapat bergaul dengan keluarga semasa saya dirumah?
Sebahagian besarnya, saya suka menghabiskan lebih banyak masa di rumah bersama suami, dan menikmati fleksibiliti jadual kami.
Akan tetapi, tinggal di rumah satu bilik, bererti kita harus lebih kreatif dengan cara kita menyelaraskan kehidupan seharian.
Dari penggunaan ruang bersama, hingga menjadwalkan persiapan makan, hingga mendelegasikan penggunaan ruang "pejabat" (yaitu, siapa yang bekerja di dapur berbanding meja beranda), ia memerlukan tindakan penyeimbangan berterusan dari keperluannya yang ditimbang dengan keperluan saya sendiri.
Tidak kira seberapa baik anda bergaul dengan seseorang, menghabiskan hari demi hari dengan mereka akhirnya dapat merugikannya.
Saya tidak bersendirian. Ramai rakan saya bergelut untuk menyesuaikan diri dengan peningkatan jumlah masa yang dihabiskan dalam jarak dekat dengan orang yang mereka tinggal bersama.
Situasi tekanan tinggi boleh menjejaskan kemampuan kita untuk berfikir, bertindak, dan berkomunikasi dengan jelas dan rasional.
Bagi sebahagian besar daripada kita, berada di rumah kita dan mempunyai banyak aspek dalam kehidupan kita telah menyebabkan banyak tekanan.
Sama ada anda menghabiskan lebih banyak masa dengan ahli keluarga, pasangan, rakan, dan rakan sebilik - dan walaupun anda tinggal bersendirian - anda mungkin mengalami cabaran dalam kemampuan anda untuk berkomunikasi dengan orang lain sekarang.
Alat untuk bergaul
Sebaik sahaja saya melihat ini muncul untuk saya, saya meraih ke dalam alatan saya untuk menukar perbualan. Saya ingat ada beberapa cara mudah tetapi sangat berkesan untuk memperbaiki cara saya berhubungan dengan orang di sekeliling saya.
Saya telah menggabungkan alat-alat ini semasa berkomunikasi dengan suami dan keluarga dan mendapati mereka membuat perbezaan.
Keempat alat di bawah ini berasal dari prinsip asas komunikasi tanpa kekerasan (NVC) yang dikembangkan oleh psikologi klinikal Marshall Rosenberg, PhD.
Matlamat NVC adalah untuk menolong orang memperkuat kemampuan mereka untuk berhubung dengan diri sendiri dan orang lain agar perbezaan dapat diselesaikan dengan damai.
Akar asas konflik interpersonal lebih universal daripada yang anda fikirkan, jadi alat untuk menyelesaikan konflik dengan cara ini dapat diterapkan pada berbagai situasi.
Mulakan dengan NVC
1. Buat permintaan yang jelas dan bukannya tuntutan
Kita sudah terbiasa memikirkan apa yang kita mahu orang berhenti lakukan ("Jangan berteriak padaku!"), Dan bagaimana kita menginginkannya ("Saya ingin anda memperlakukan saya dengan hormat"), dan bukannya apa yang kami mahu mereka lakukan ("Adakah anda bersedia merendahkan suara atau bercakap kemudian?").
Daripada menuntut apa yang anda tidak mahu orang lain lakukan atau katakan, cuba buat permintaan untuk tingkah laku atau tindakan yang anda mahukan.
Ingat bahawa itu permintaan - yang bermaksud orang lain mempunyai pilihan untuk menolak atau menerimanya. Memberi pilihan orang lain memberi tahu mereka bahawa keperluan mereka sama seperti keperluan anda.
Sebagai contoh, katakan rakan serumah anda sedang bercakap dengan rakan di FaceTime dengan kelantangan penuh untuk kesepuluh minggu ini. Daripada kehilangan kesenangan, cuba tanyakan apakah mereka terbuka untuk membuat panggilan secara peribadi, dengan fon kepala, atau pada waktu tertentu setiap hari.
Perbezaan utama antara membuat permintaan terhadap tuntutan adalah seringkali permintaan yang ditolak mengarah pada dialog lebih lanjut, sedangkan permintaan yang ditolak cenderung menyebabkan lebih banyak konflik dan tidak ada penyelesaian.
2. Bersikap taat
Dengan membawa pemerhatian ke dalam komunikasi kita dengan orang lain bermakna kita memisahkan pertimbangan kita dari apa yang sebenarnya berlaku. Ini membantu kita menyedari bahawa pengalaman kita boleh sangat berbeza dengan orang lain.
Contohnya, suami saya mungkin tersinggung jika saya memberitahunya bahawa dia tidak bertanggungjawab. Tetapi jika saya katakan, "Anda meninggalkan pinggan anda dari makan malam di meja dapur selama 24 jam," maka saya memberi penerangan tentang apa yang berlaku.
Ini menghalang saya untuk membuat kesimpulan tentang mengapa dia melakukannya atau perasaannya terhadap saya.
Apabila kita memisahkan perihal peristiwa itu dari penilaian kita, kita dapat menyampaikan apa yang kita kesalkan tanpa memberi makna secara automatik kepadanya.
3. Suarakan keperluan anda dan bukannya bertindak
Selalunya, ketika saya kurang senang atau berlebihan, itu kerana saya ingin menyampaikan sesuatu keperluan.
Contohnya, mungkin anda berdebat dengan ahli keluarga mengenai waktu mematikan TV pada waktu malam. Sekiranya anda menggali sedikit lebih mendalam mengenai keperluan di sebalik permintaan, anda mungkin mendapati bahawa keperluan anda adalah untuk tidur malam yang penuh.
Sekiranya anda dapat menyampaikan keperluan tersebut, dan bukannya memenuhi permintaan, kemungkinan besar anda akan mendapat pembelian dari orang yang anda sayangi.
Dalam konteks NVC, keperluan merujuk kepada nilai teras dan kerinduan anda. Memahami, menamakan, dan menghubungkan dengan keperluan anda membantu anda meningkatkan hubungan dengan diri sendiri dan orang lain.
Setelah anda mengetahui apa keperluan anda dan keperluan orang lain, anda cenderung mengambil tindakan yang memenuhi keperluan tersebut. Ini membantu membina ikatan yang lebih kuat dengan orang lain, yang membantu anda bergaul.
4. Buat hubungan, bukan konflik
Keupayaan untuk benar-benar mendengar dengan cara yang mewujudkan hubungan daripada konflik memerlukan empati.
Berkaitan dengan empati adalah proses berhubung dengan yang lain dengan meneka perasaan dan keperluan mereka.
Membawa kualiti ini ke dalam perbualan dan konflik sehari-hari boleh membawa kesan transformatif. Ini menunjukkan bahawa anda hadir dan bersedia memberi perhatian sepenuhnya kepada keadaan tersebut.
Empati juga membantu anda mengakses cadangan kebaikan dan kemurahan hati yang baru. Dalam situasi yang kelihatan mustahil (seperti dikurung di rumah kita selama berbulan-bulan), ini dapat membuka jalan kepada penyelesaian kreatif yang tidak dapat dibayangkan ketika dikaburkan oleh pemutusan hubungan.
Kaedah mudah untuk mempraktikkan empati adalah dengan mencerminkan apa yang anda dengar daripada orang yang anda sayangi katakan.
Contohnya, mungkin pasangan anda kelihatan tegang atau tidak bermaya. Anda dapat menjawab dengan, "Saya merasakan bahawa anda merasa tertekan. Adakah ada yang boleh saya bantu?"
Daftar masuk kecil ini dapat membuka dialog dan menunjukkan bahawa anda memperhatikan.
Melangkah ke hadapan dengan kemahiran yang ditingkatkan
Ketegangan hubungan sekarang sangat nyata. Secara kolektif, kita terpaksa tumbuh dan menyesuaikan diri dengan cepat. Komunikasi interpersonal adalah salah satu bidang di mana pertumbuhan sangat diperlukan.
Apabila kita menguji kemahiran ini, kita memberi peluang kepada diri sendiri dan orang yang kita sayangi untuk berkembang dan berhubung dengan lebih mendalam.
Cadangan saya adalah untuk mempraktikkan kemahiran di atas satu hari pada satu masa. Gunakan hari pertama untuk meminta bukan permintaan, yang kedua untuk diperhatikan, dan sebagainya.
Perhatikan seberapa cepat interaksi anda berubah.
Ketika saya beralih untuk melihat pengalaman ini sebagai peluang untuk memperoleh kemahiran hidup baru, saya merasa lebih yakin bahawa saya akan keluar dari masa yang mencabar ini dengan lebih kuat.
Saya berpeluang belajar lebih banyak mengenai orang yang saya sayangi dan yang paling penting mengenai diri saya.
Chantal Peterson adalah penulis dan pakar pemasaran kandungan dengan pengalaman lebih dari satu dekad. Dia membantu pasukan mengembangkan perniagaan mereka melalui kempen kandungan, salinan pemasaran yang disasarkan, dan pengalaman kandungan yang dipesan lebih awal. Dia juga seorang pengamal rawatan diri wanita yang diperakui dan mengetuai bengkel dan retret di seluruh California.
