Kami Gagal Ketika Berkasih Sayang, Tetapi Mengapa?

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Lima tahun yang lalu suami Sarah * mati berdarah di depan matanya sementara 40 doktor berusaha menyelamatkannya. Anak-anaknya berusia 3 dan 5 tahun pada masa itu, dan peristiwa kehidupan yang tiba-tiba dan trauma ini menjadikan dunia mereka terbalik.

Yang memburukkan lagi ialah Sarah tidak mendapat sokongan daripada keluarga suaminya dan sokongan yang sangat minimum daripada rakan-rakannya.

Walaupun mertuanya tidak dapat memahami kesedihan dan perjuangan Sarah, rakan-rakan Sarah nampaknya menjauhkan diri dari ketakutan.

Banyak wanita meninggalkan makanan di beranda, berlari ke kereta mereka, dan pergi secepat mungkin. Hampir tidak ada yang masuk ke rumahnya dan sebenarnya menghabiskan masa bersama dia dan anak-anaknya. Dia kebanyakannya bersedih sendirian.

Georgia * kehilangan pekerjaannya tepat sebelum Hari Kesyukuran 2019. Seorang ibu tunggal dengan ibu bapa yang meninggal, dia tidak mempunyai siapa-siapa untuk benar-benar menenangkannya.

Walaupun rakan-rakannya menyokong secara lisan, tidak ada yang menawarkan untuk membantu mengurus anak, mengirim petunjuk pekerjaannya, atau memberikan sokongan kewangan.

Sebagai satu-satunya penyedia dan pengasuh untuk anak perempuannya yang berusia 5 tahun, Georgia tidak "mempunyai fleksibiliti untuk berkubang." Melalui kesedihan, tekanan kewangan, dan ketakutan, Georgia telah memasak makanan, membawa anak perempuannya ke sekolah, dan menjaganya - semuanya sendiri.

Tetapi ketika Beth Bridges kehilangan suaminya selama 17 tahun akibat serangan jantung secara tiba-tiba, rakan-rakan segera menghubungi mereka untuk menunjukkan sokongan mereka. Mereka penuh perhatian dan peduli, membawanya makanan, membawanya keluar untuk makan atau bercakap, memastikan dia bersenam, dan bahkan memperbaiki alat penyiramnya atau barang lain yang perlu diperbaiki.

Mereka membiarkannya bersedih dan menangis di depan umum - tetapi mereka tidak membiarkannya duduk di rumahnya sendirian yang terpencil dengan perasaannya.

Apakah alasan bahawa Bridges mendapat belas kasihan? Mungkinkah kerana Bridges berada pada tahap yang sangat berbeza dalam hidupnya daripada Sarah dan Georgia?

Lingkaran sosial Bridges mengandungi rakan dan rakan sekerja yang mempunyai lebih banyak pengalaman hidup, dan banyak yang telah menerima pertolongannya semasa mengalami trauma.

Namun, Sarah dan Georgia, yang mengalami trauma ketika anak-anak mereka di prasekolah, mempunyai lingkaran sosial yang penuh dengan rakan-rakan yang lebih muda, banyak yang belum mengalami trauma.

Adakah terlalu sukar bagi rakan mereka yang kurang berpengalaman untuk memahami perjuangan mereka dan mengetahui jenis sokongan yang mereka perlukan? Atau adakah rakan Sarah dan Georgia tidak dapat meluangkan masa untuk rakan mereka kerana anak-anak mereka menuntut sebahagian besar masa dan perhatian mereka?

Di manakah putus hubungan yang menyebabkan mereka sendiri?

"Trauma akan datang kepada kita semua," kata Dr James S. Gordon, pengasas dan pengarah eksekutif The Center for Mind-Body Medicine dan pengarang buku "The Transformation: Discovering Wholeness and Healing After Trauma."

"Adalah mustahak untuk memahami bahawa ia adalah bahagian kehidupan, bukan terpisah dari kehidupan," katanya. "Ini bukan sesuatu yang pelik. Ia bukan sesuatu yang patologi. Ini hanya bahagian yang menyakitkan dalam kehidupan setiap orang cepat atau lambat."

Mengapa sebilangan orang atau situasi trauma mendapat belas kasihan daripada yang lain?

Menurut para pakar, itu adalah gabungan stigma, kurangnya pemahaman, dan ketakutan.

Potongan stigma mungkin yang paling mudah difahami.

Terdapat situasi tertentu - seperti kanak-kanak dengan gangguan ketagihan, perceraian, atau bahkan kehilangan pekerjaan - di mana orang lain mungkin percaya bahawa orang itu entah bagaimana menyebabkan masalah itu sendiri. Apabila kita percaya bahawa itu salah mereka, kita cenderung untuk memberikan sokongan kita.

"Walaupun stigma adalah sebab mengapa seseorang tidak mendapat belas kasihan, kadang-kadang juga kurangnya kesadaran," jelas Dr. Maggie Tipton, PsyD, penyelia klinikal perkhidmatan trauma di Pusat Rawatan Caron.

"Orang mungkin tidak tahu bagaimana melakukan perbualan dengan seseorang yang mengalami trauma atau bagaimana menawarkan sokongan. Nampaknya tidak ada banyak belas kasihan ketika kenyataannya adalah mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan,”katanya. "Mereka tidak bermaksud tidak belas kasihan, tetapi ketidakpastian dan kekurangan pendidikan menyebabkan kurang kesadaran dan pemahaman, dan oleh karena itu orang tidak menjangkau orang yang mengalami trauma."

Dan kemudian ada ketakutan.

Sebagai seorang janda muda di pinggir kota Manhattan yang kecil dan mewah, Sarah percaya bahawa ibu-ibu lain di prasekolah anaknya menjaga jarak kerana apa yang diwakilinya.

"Sayangnya, hanya ada tiga wanita yang menunjukkan belas kasihan," ingat Sarah. "Selebihnya wanita di komuniti saya menjauh kerana saya adalah mimpi buruk terburuk mereka. Saya adalah peringatan kepada semua ibu muda ini bahawa suami mereka boleh meninggal dunia pada bila-bila masa."

Ketakutan dan peringatan apa yang boleh berlaku adalah mengapa banyak ibu bapa sering mengalami kekurangan belas kasihan ketika mengalami keguguran atau kehilangan anak.

Walaupun hanya sekitar 10 peratus kehamilan yang diketahui berakhir dengan keguguran, dan kadar kematian anak-anak telah menurun secara mendadak sejak tahun 1980-an, diingatkan bahawa ini boleh terjadi pada mereka membuat orang lain menjauhkan diri dari teman mereka yang sedang berjuang.

Orang lain mungkin takut kerana mereka hamil atau anak mereka masih hidup, menunjukkan sokongan akan mengingatkan rakan mereka tentang apa yang mereka telah hilang.

Mengapa belas kasihan begitu penting, tetapi begitu mencabar?

"Kasih sayang sangat penting," kata Dr. Gordon. "Menerima rasa belas kasihan, semacam pemahaman, walaupun hanya orang yang hadir bersama anda, benar-benar menjadi jambatan kembali ke bahagian utama keseimbangan fisiologi dan psikologi."

"Sesiapa yang bekerja dengan orang yang trauma memahami pentingnya apa yang disebut oleh psikologi sosial sebagai sokongan sosial," tambahnya.

Menurut Dr. Tipton, mereka yang tidak mendapat belas kasihan yang mereka perlukan biasanya merasa kesepian. Berjuang melalui masa yang tertekan sering menyebabkan orang mundur, dan ketika mereka tidak mendapat sokongan, itu menguatkan keinginan mereka untuk menarik diri.

"Ini menghancurkan seseorang jika mereka tidak mendapat tahap belas kasihan yang mereka perlukan," jelasnya. “Mereka akan mulai merasa lebih kesepian, tertekan, dan terasing. Dan, mereka akan mula memikirkan pemikiran negatif mereka mengenai diri mereka dan keadaan, yang kebanyakannya tidak benar."

Oleh itu, jika kita tahu rakan atau ahli keluarga sedang berjuang, mengapa begitu sukar untuk menyokong mereka?

Dr. Gordon menjelaskan bahawa sementara beberapa orang bertindak balas dengan empati, yang lain bertindak balas dengan menjauhkan diri kerana emosi mereka mengatasinya, menyebabkan mereka tidak dapat bertindak balas dan membantu orang yang memerlukan.

Bagaimana kita boleh menjadi lebih penyayang?

"Penting untuk memahami bagaimana kita bertindak balas terhadap orang lain," Dr. Gordon menasihati. “Ketika kita mendengarkan orang lain, pertama-tama kita harus mengetahui apa yang sebenarnya terjadi pada diri kita sendiri. Kita perlu memperhatikan perasaan apa yang timbul dalam diri kita dan menyedari tindak balas kita sendiri. Kemudian, kita harus berehat dan beralih kepada orang yang trauma."

Apabila anda memusatkan perhatian kepada mereka dan sifat masalah mereka, anda akan mengetahui bagaimana anda dapat membantu. Selalunya, hanya dengan orang lain cukup,”katanya.

Berikut adalah 10 cara untuk menunjukkan belas kasihan:

1. Akui bahawa anda tidak pernah mempunyai pengalaman sebelumnya dan anda tidak dapat membayangkan bagaimana keadaannya bagi mereka. Tanyakan kepada mereka apa yang mereka perlukan sekarang, kemudian lakukannya.
2. Sekiranya anda mempunyai pengalaman yang serupa, ingatlah untuk memberi tumpuan kepada orang ini dan keperluan mereka. Katakan sesuatu seperti: "Saya minta maaf kerana anda harus melalui ini. Kami juga pernah melaluinya, dan jika anda ingin membincangkannya pada suatu ketika, saya akan senang. Tetapi, apa yang anda perlukan sekarang?"
3. Jangan suruh mereka menghubungi anda sekiranya mereka memerlukan sesuatu. Itu janggal dan tidak selesa bagi orang yang trauma. Sebaliknya, beritahu mereka apa yang anda mahu lakukan dan tanyakan hari mana yang terbaik.
4. Tawaran untuk menonton anak-anak mereka, mengangkut anak-anak mereka ke atau dari aktiviti, pergi membeli-belah runcit, dll.
5. Hadir dan lakukan perkara biasa seperti berjalan-jalan bersama atau menonton filem.
6. Berehat dan ikuti apa yang berlaku. Balas, ajukan soalan, dan ketahui keanehan atau kesedihan keadaan mereka.
7. Jemput mereka untuk menyertai anda atau keluarga anda pada acara hujung minggu agar mereka tidak kesepian.
8. Masukkan peringatan di kalendar anda untuk memanggil atau menghantar pesanan kepada orang tersebut setiap minggu.
9. Tahan godaan untuk mencuba dan memperbaikinya. Berada di sana untuk mereka sama seperti mereka.
10. Sekiranya anda percaya mereka memerlukan kaunseling atau kumpulan sokongan, bantulah mereka mencari tempat di mana mereka dapat membuat penemuan mengenai diri mereka, belajar teknik rawatan diri, dan terus maju.

* Nama diubah untuk melindungi privasi.

Gia Miller adalah wartawan bebas, penulis, dan pencerita yang terutama merangkumi kesihatan, kesihatan mental, dan keibubapaan. Dia berharap kerjanya memberi inspirasi kepada perbualan yang bermakna dan membantu orang lain memahami dengan lebih baik pelbagai masalah kesihatan dan kesihatan mental. Anda boleh melihat pilihan karyanya di sini.