Ketagihan Hubungan: Apa Maksudnya

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Apabila orang mengatakan bahawa mereka "mempunyai ketagihan," mereka sering bercakap tentang minat yang tinggi terhadap sesuatu. Pasti, anda mungkin sangat menyukai papan luncur salji, mendengar podcast atau menonton video kucing. Tetapi secara umum, ini bukan ketagihan sebenarnya.

Ketagihan adalah keadaan serius yang mempengaruhi otak. Ketagihan sejati menjadikan sukar untuk memikirkan perkara lain. Anda terpaksa terus mencari perkara itu, walaupun keperluan anda memberi kesan negatif kepada anda atau orang yang anda sayangi.

Huraian ini dapat memudahkan menterjemahkan tingkah laku hubungan tertentu menjadi "ketagihan hubungan."

Tingkah laku ini mungkin merangkumi:

• merasa tidak lengkap tanpa pasangan
• sentiasa bercakap tentang jatuh cinta
• mempunyai minat untuk jatuh cinta daripada menjalin hubungan yang sihat

Tetapi adakah anda sebenarnya boleh ketagih dengan cinta? Ia rumit.

Idea ketagihan hubungan agak kontroversial

Ketagihan biasanya merujuk kepada ketergantungan alkohol atau zat, tetapi para pakar semakin menyokong adanya ketagihan tingkah laku. Ini termasuk ketagihan terhadap perkara seperti perjudian dan membeli-belah. Ketagihan hubungan, ada yang berpendapat, boleh masuk dalam kategori ini.

Tetapi ia tidak semudah itu.

Menurut Vicki Botnick, ahli terapi perkahwinan dan keluarga di Tarzana, California, "menggunakan istilah ketagihan untuk berbicara tentang cinta dan seks adalah kontroversial." Cinta dan seks adalah bahagian semula jadi dalam kehidupan manusia, tidak seperti penggunaan bahan atau perjudian.

Kekurangan kriteria diagnostik juga merumitkan keadaan. "Adakah anda seorang penagih ketika anda melompat dari hubungan ke hubungan? Apa sebenarnya maksud 'terlalu banyak mencintai'? " dia bertanya.

Dengan kata lain, hanya berpindah dari hubungan ke hubungan atau ingin mempunyai banyak hubungan pada masa yang sama tidak bermaksud anda "ketagih." Tidak juga jatuh cinta dengan cepat, ingin mencari pasangan baru sebaik sahaja putus cinta, atau menikmati bagaimana rasanya menjalin hubungan.

Namun, Botnick mengakui bahawa, "seperti halnya kondisi apa pun, ini berkaitan dengan ketika pemikiran dan tingkah laku seseorang menyebabkan penderitaan yang terus-menerus."

Namun, ada beberapa bukti bahawa hubungan boleh menyebabkan ketagihan

Beberapa kajian baru-baru ini telah meneroka bagaimana ciri-ciri ketagihan dapat muncul dalam perkembangan hubungan romantis.

Kajian 2016 menggambarkan cinta romantis sebagai ketagihan semula jadi. Orang yang jatuh cinta sering mengalami euforia, keinginan, kebergantungan, penarikan diri, dan tingkah laku lain yang berkaitan dengan ketagihan. Ini berlaku, para penyelidik menjelaskan, kerana sistem ganjaran dopamin di otak anda diaktifkan oleh cinta romantis, sama seperti diaktifkan oleh zat dan tingkah laku ketagihan. Walau bagaimanapun, penulis membuat perbezaan bahawa cinta romantis tidak dicirikan sebagai kecanduan tingkah laku atau kimia.

Kajian dan kajian kes tahun 2018 menyuarakan hubungan antara cinta dan dopamin. Walau bagaimanapun, penulis menyatakan bahawa keinginan dan kerinduan cenderung melunak dari masa ke masa menjadi cinta yang lebih stabil dan berkekalan. Iaitu, ketika cinta itu saling bersama. Cinta satu sisi atau tidak berbalas mungkin terasa lebih ketagihan.

Sifat cinta yang ketagihan juga dapat dimainkan semasa perpisahan. Satu kajian tahun 2010 mengkaji aktiviti otak pada 15 orang yang baru-baru ini mengalami penolakan hubungan. Menurut kajian, kawasan serupa otak yang diaktifkan oleh keinginan kokain juga diaktifkan setelah penolakan.

Dari mana asalnya

Seperti jenis ketagihan lain, tingkah laku seperti ketagihan di sekitar hubungan adalah hasil daripada interaksi faktor yang kompleks. Ini termasuk kimia otak, genetik, asuhan, dan hubungan yang anda lihat di sekeliling anda.

Yang lain berpendapat bahawa cinta hanyalah tindak balas survival evolusi.

Botnick juga menunjukkan harga diri yang rendah sebagai penyumbang utama. "Apabila kita tidak tahu bagaimana mendapatkan maklum balas positif dari dalam diri kita, kita memerlukannya dari sumber luar. Jatuh cinta, atau hanya mendapat minat daripada bakal pasangan, boleh menjadi kaedah yang kita percayai."

Dia juga menambah bahawa masalah lampiran dapat mendorong corak ini.

Tanda-tanda untuk dicari

Walaupun ketagihan hubungan tidak diakui sebagai diagnosis rasmi, pakar kesihatan mental dan penyelidikan yang ada pada umumnya bersetuju dengan beberapa tanda utama yang menunjukkan kebimbangan.

Anda perlu terus jatuh cinta

Pakar mengaitkan tahap euforia tinggi (diaktifkan oleh pembebasan dopamin dan hormon "gembira" lain) yang sangat biasa pada peringkat awal cinta dengan tingkah laku hubungan ketagihan. Oleh itu, seseorang yang mengalami corak ini akan menginginkan perasaan itu berulang kali.

Anda mahukan kegembiraan cinta awal, tetapi anda tidak mahu bertahan untuk menjalin hubungan. Ini boleh merugikan anda dan pasangan romantis anda dari masa ke masa, terutamanya apabila anda tidak menyampaikan (atau menyedari) tujuan hubungan anda.

Anda terus "mendambakan" seseorang yang tidak merasakan hal yang sama

"Dengan semua ketagihan atau tingkah laku mencari keselesaan, jenis fokus obsesif dapat mulai diambil alih," kata Stringer.

Mungkin anda bersusah payah melepaskan hubungan setelah berakhir. Atau anda mungkin menaruh perhatian pada orang yang anda sayangi, walaupun mereka tidak lagi membalas perasaan anda. Walaupun mereka meminta ruang, anda mungkin merasa terdorong untuk terus melihatnya, berusaha meyakinkan mereka untuk memberi peluang kepada hubungan itu.

Keperluan luar biasa untuk pasangan anda juga dapat terjadi dalam hubungan ketika anda menginginkan syarikat mereka sehingga anda mengabaikan pekerjaan, sekolah, dan bahagian penting lain dalam hidup anda untuk menghabiskan masa bersama.

Anda menjadikan idea cinta

Menurut Botnick, idea budaya yang tidak realistik mengenai cinta dapat memainkan peranan.

Dengan mempertimbangkan cita-cita ini, anda mungkin merasa perlu terus mencari jodoh itu, cinta yang sempurna, tanpa mempertimbangkan kerja yang sangat nyata yang menjadikan hubungan itu kuat dan berjaya.

Anda tidak peduli dengan siapa anda berpacaran, selagi anda menjalin hubungan

Ramai orang yang berjuang dengan tingkah laku hubungan kompulsif memerlukan orang lain untuk membina harga diri mereka. Sekiranya anda sukar untuk mencintai diri sendiri atau membuat anda bahagia, anda mungkin mencari seseorang untuk memenuhi keperluan itu.

Keperluan hubungan yang memakan masa ini dapat mempermudah hubungan dengan seseorang yang bukan pasangan terbaik. Malahan boleh memberi kesan yang merugikan jika anda tinggal dalam hubungan yang kasar atau beracun untuk mengelakkan diri dari bujang.

Hubungan anda mengikut corak yang serupa

Ketagihan hubungan boleh melibatkan banyak putus dan kembali bersama.

Permulaan hubungan melepaskan endorfin dan dopamin, yang terasa indah, sementara perpisahan dapat memicu kemurungan yang mendalam. Orang dengan jenis keperibadian tertentu mungkin merasa tertarik dengan roller coaster ini dan mengalami kesukaran untuk merasa hidup tanpanya,”jelas Botnick.

Stringer memperluas hal ini, menunjukkan bahawa semangat untuk mempercayai bahawa anda telah menemukan "satu" dan kemurungan ketika hubungan jangka pendek berakhir dapat membentuk satu kitaran. Kitaran ini boleh membawa kepada keputusan impulsif dan mempengaruhi kemampuan anda untuk berfungsi seperti biasa.

Petua untuk mengatasinya

Sekiranya anda berusaha menangani tingkah laku cinta atau hubungan yang kompulsif, kesedaran tentang bagaimana tingkah laku ini mempengaruhi anda adalah langkah pertama yang penting.

Tetapi, Stringer menekankan, kesedaran biasanya tidak mencukupi. "Mempelajari kemahiran dan alat baru untuk mengatasi kedua-duanya adalah bahagian penting dalam perubahan tingkah laku," jelasnya.

Petua ini dapat membantu anda mula membuat perubahan itu.

Cuba semak realiti

Sekiranya anda cenderung mengidealkan cinta, cubalah melihat hubungan anda melalui lensa yang lebih realistik.

Cinta boleh menjadi hebat, itu benar. Pasangan yang komited dapat memberikan sokongan emosi, rasa hubungan dan kekitaan, dan membantu memenuhi keperluan lain. Tetapi pasangan tidak dapat memenuhi semua keperluan anda.

Hubungan yang berkembang saling bergantung. Ini bermakna anda mempunyai identiti diri yang mapan dan jangan kehilangannya dalam hubungan. Anda boleh berusaha untuk memenuhi keperluan anda sendiri tetapi juga mengetahui kapan mencari rakan dan rakan anda untuk mendapatkan bantuan dan sokongan.

Ini tidak bermakna hubungan telah gagal. Ini hanya bermaksud anda harus bekerjasama untuk saling mengenali antara satu sama lain dan mencari jalan tengah.

Rehat dari hubungan

Apabila corak bermasalah timbul dalam hubungan anda, ada baiknya anda mundur dan mempertimbangkan mengapa perkara yang sama terus berlaku.

Ketidakpuasan selalunya bermaksud anda tidak mendapat apa yang anda perlukan. Tetapi mungkin anda tidak pasti apa yang anda perlukan atau mahukan. Atau mungkin anda sedang mencari sesuatu yang tidak mungkin anda dapati (seperti cinta romantis yang hanya terdapat di media).

Ingat, membentuk dan mengakhiri hubungan dengan cepat tidak hanya mempengaruhi anda. Ia juga boleh mempengaruhi pasangan yang anda tinggalkan.

Sekiranya anda tidak mahu meneruskan hubungan, anda tidak boleh merasa terpaksa atau berkewajiban untuk melakukannya. Namun, anda berhutang kepada rakan kongsi yang berpotensi (dan anda sendiri) untuk bersikap jujur dan jelas mengenai niat anda mungkin, jika anda ingin mengelakkan daripada menimbulkan bahaya.

Menghabiskan masa dengan rakan dan keluarga dapat membantu anda mengutamakan hubungan kuat yang lain. Ikatan yang anda ada dengan orang yang anda sayangi dapat memenuhi keperluan hubungan sosial yang penting selain percintaan.

Berlatihlah mencintai diri sendiri

Cinta diri terikat pada harga diri, dan kekurangan kedua-duanya dapat menyumbang kepada ketergantungan hubungan dan tingkah laku seperti ketagihan.

Bekerja untuk membina harga diri sendiri tidak selalu mudah, tetapi Botnick mencadangkan:

• Tanya diri anda jika anda mempunyai standard yang realistik untuk diri anda sendiri. Sekiranya tidak, cuba kenal pasti matlamat yang lebih sederhana dan boleh dicapai. Matlamat yang tidak realistik boleh menyebabkan kritikan diri dan menyalahkan diri sendiri apabila anda gagal mencapainya.
• Mengenal pasti perbincangan diri yang negatif. Sekiranya anda memikirkan sesuatu seperti, "Saya tidak akan pernah mempunyai cinta yang saya mahukan," cuba gantikannya dengan sesuatu yang lebih realistik seperti, "Meneroka apa yang saya mahukan dari hubungan dapat membantu saya mencari apa yang saya cari."

Perbincangan diri yang positif juga dapat membantu anda merasa lebih baik tentang diri anda dan menjalin hubungan yang lebih erat.

Bila hendak mendapatkan pertolongan

Tingkah laku ketagihan di sekitar cinta, seks, dan hubungan sukar untuk diatasi sendiri.

Menurut Stringer, sebilangan faktor boleh mempengaruhi kejayaan anda mengatasi tingkah laku ini tanpa bantuan profesional. "Apabila trauma yang tidak dapat diselesaikan mendorong tingkah laku ini," katanya, "kemungkinan lebih rendah anda hanya dapat menghentikannya."

Sekiranya anda menghadapi kesukaran, ahli terapi boleh membantu. Terapi selalu disarankan setiap kali tingkah laku hubungan menyebabkan anda (atau sesiapa sahaja) kesusahan.

Sebaiknya bercakap dengan seseorang lebih awal daripada kemudian jika anda:

• bergantung sepenuhnya kepada pasangan anda
• percaya hidup anda tidak mempunyai makna tanpa hubungan
• merasa tidak dapat meninggalkan hubungan yang beracun
• tidak boleh berhenti menelefon atau menghantar pesanan cinta atau pasangan yang lalu yang meminta anda untuk tidak menghubungi mereka
• mempunyai pemikiran untuk mencederakan diri sendiri atau orang lain
• mengalami perubahan mood yang ketara dan berterusan, seperti kemurungan atau mudah marah

Ahli terapi boleh bekerjasama dengan anda untuk mengenal pasti dan menangani corak pemikiran atau masalah mendasar yang menyumbang kepada perasaan dan tingkah laku ini.

Terapi juga dapat membantu anda menjalin hubungan yang lebih kuat. Sekiranya keinginan anda untuk "tinggi" cinta baru yang tulus menjauhkan anda dari hubungan jangka panjang yang sebenarnya anda mahukan, seorang ahli terapi dapat membantu anda membuat rancangan produktif untuk mewujudkan jenis cinta yang anda cari.

Garisan bawah

Beberapa pakar mencadangkan kita semua ketagih cinta. Bagaimanapun, kita perlu berhubung dengan orang lain untuk meneruskan kewujudan kita, jadi kita mahu - bahkan menginginkan - ikatan ini sepanjang hidup kita.

Keperluan untuk cinta atau hubungan tidak mempengaruhi semua orang secara negatif. Adalah normal dan sihat untuk menginginkan hubungan, dan jika pencarian cinta anda tidak membahayakan anda atau orang lain, anda mungkin tidak perlu risau.

Tetapi jika anda merasa bergantung pada hubungan, atau jika corak atau tingkah laku hubungan anda menyangkut anda dengan cara lain, ahli terapi boleh memberikan sokongan tanpa pertimbangan.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.