"Mengapa saya terus melakukan ini?"
"Bagaimana ini terus terjadi pada saya?"
Anda mungkin bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan ini apabila anda merasa terperangkap dalam corak yang menimbulkan masalah dalam hidup anda dan menghalangi anda untuk mencapai matlamat anda. Walaupun anda cuba membuat perubahan dan mengganggu corak ini, entah bagaimana anda akhirnya berada di tempat yang sama, berulang-ulang kali.
Sekiranya ini terdengar biasa, anda boleh mensabotaj diri anda. Sabotaj diri merujuk kepada tingkah laku atau corak pemikiran yang menahan anda dan menghalang anda daripada melakukan apa yang anda mahu lakukan.
Bagaimana rupanya?
Anda boleh mensabotaj diri anda dengan pelbagai cara. Ada yang jelas, tetapi yang lain agak sukar untuk dikenali.
Menyalahkan orang lain apabila berlaku kesilapan
Kadang kala, perkara buruk berlaku tanpa ada yang bersalah. Pasti, beberapa musibah mungkin adalah kesalahan orang lain, tetapi itu tidak selalu berlaku.
Sekiranya anda cenderung mencari kesalahan di tempat lain setiap kali anda menghadapi kesukaran, mungkin ada baiknya melihat dengan lebih dekat peranan anda dalam apa yang berlaku.
Katakan pasangan anda mempunyai beberapa tingkah laku hubungan yang mempengaruhi anda berdua. Anda memutuskan bahawa mereka tidak akan berubah dan berpisah dengan mereka. Anda merasa senang dengan perpisahan, kerana keengganan mereka untuk berubah membuat anda tidak bergerak maju bersama. Rakan anda bersetuju bahawa anda melakukan perkara yang betul.
Tetapi jika anda tidak meluangkan masa untuk meneroka bagaimana anda mungkin menyumbang kepada beberapa masalah dalam hubungan itu, kata Maury Joseph, PsyD, anda menyabot peluang anda untuk belajar dan berkembang dari pengalaman tersebut.
Memilih untuk pergi ketika keadaan tidak berjalan lancar
Tidak ada salahnya beralih dari situasi yang tidak memenuhi keperluan anda. Ini mungkin merupakan pilihan terbaik kadang-kadang. Tetapi biasanya bijak untuk mengambil langkah cepat dan bertanya pada diri sendiri terlebih dahulu jika anda benar-benar berusaha.
Mungkin anda tidak dapat bertahan lama dalam pekerjaan apa pun. Anda meninggalkan satu pekerjaan kerana penyelia anda memperlakukan anda dengan tidak adil. Anda dilepaskan sebentar kerana terlalu banyak kakitangan. Anda meninggalkan pekerjaan seterusnya kerana rakan sekerja beracun, dan sebagainya.
Ini adalah alasan yang benar, tetapi corak yang meluas seperti itu mungkin mempunyai sesuatu yang lebih menarik. Keraguan mengenai kemampuan anda sendiri untuk berjaya atau memegang pekerjaan tetap boleh menyebabkan anda melakukan perkara-perkara yang mengganggu prestasi anda atau membuat anda tidak berkembang di tempat kerja. Mungkin anda takut konflik atau kritikan.
Penundaan
Pernahkah anda mendapati diri anda terhenti atau tersekat ketika menghadapi tugas penting? Anda jauh dari keseorangan dalam hal ini.
Anda telah menyiapkan, melakukan semua penyelidikan anda, dan duduk untuk memulakan, hanya untuk mengetahui bahawa anda tidak boleh memulakan. Motivasi anda telah hilang sepenuhnya. Oleh itu, anda mengelakkan tugas dengan membersihkan peti sejuk, mengatur laci sampah anda, atau memulakan maraton filem.
Penundaan boleh berlaku tanpa alasan yang jelas, tetapi biasanya mempunyai sebab yang mendasari, seperti:
- merasa terharu dengan apa yang perlu anda lakukan
- masalah menguruskan masa
- meragui kemampuan atau kemahiran anda
Memilih pergaduhan dengan rakan atau rakan kongsi
Anda secara halus boleh merosakkan diri sendiri (dan merosakkan hubungan anda) dalam beberapa cara.
Mungkin anda selalu bersedia untuk berdebat, walaupun mengenai perkara yang tidak begitu penting, seperti siapa yang memilih restoran terakhir yang anda kunjungi. Atau anda melakukan sesuatu untuk memprovokasi reaksi, seperti membiarkan kekacauan di dapur atau sengaja "lupa" tarikh penting.
Di sisi lain, anda mungkin mudah tersinggung atau mengambil barang secara peribadi, sama ada mereka ditujukan kepada anda atau tidak.
Atau mungkin anda sukar bercakap mengenai perasaan anda, terutamanya ketika kesal. Oleh itu, anda menggunakan pencerobohan dan pasif dan bukannya kaedah komunikasi yang lebih berkesan.
Janji temu dengan orang yang tidak sesuai untuk anda
Tingkah laku mensabotaj diri sering muncul dalam hubungan. Janji temu dengan orang yang tidak memilih semua kotak anda adalah salah satu jenis sabotaj hubungan yang biasa.
Kamu mungkin:
- terus berkencan dengan orang yang serupa walaupun hubungan anda tetap berakhir dengan teruk
- cubalah membuat sesuatu berfungsi dengan pasangan yang mempunyai matlamat yang sangat berbeza untuk masa depan
- kekal dalam hubungan yang tidak akan wujud
Mungkin anda monogami tetapi terus mengembangkan tarikan untuk orang bukan monogami. Anda mencuba bukan monogami, lebih daripada sekali, tetapi akhirnya kecewa dan sakit hati setiap kali.
Atau anda mahukan anak tetapi pasangan anda tidak. Semua yang lain berfungsi, jadi anda terus menjalin hubungan, dengan diam-diam berharap mereka akan berubah fikiran.
Dengan mengikuti corak ini, anda menghalang diri daripada mencari seseorang yang sesuai dengan jangka masa panjang.
Masalah menyatakan keperluan anda
Sekiranya anda sukar untuk bercakap sendiri, anda mungkin sukar untuk memenuhi semua keperluan anda.
Ini boleh berlaku dalam:
- keadaan keluarga
- di kalangan rakan
- di tempat kerja
- dalam hubungan romantis
- dalam interaksi seharian
Bayangkan anda sedang berbaris di pasar raya dengan sandwic apabila seseorang dengan sebilangan besar barang runcit memotong di hadapan anda. Anda tergesa-gesa untuk kembali bekerja, tetapi anda tidak boleh mengatakan apa-apa. Anda membiarkan mereka terus maju dan berakhir lewat untuk pertemuan yang sebenarnya tidak dapat anda lepaskan.
Menjatuhkan diri anda
Orang sering menetapkan standard yang lebih tinggi untuk diri mereka sendiri daripada yang lain. Apabila anda gagal memenuhi piawaian ini, anda mungkin memberi maklum balas yang cukup keras:
- "Saya tidak dapat melakukan sesuatu dengan betul."
- "Saya tidak akan membuatnya, jadi mengapa saya harus repot-repot?"
- "Wow, saya betul-betul kacau. Saya dahsyat dalam hal ini."
Apa yang menyebabkannya?
Menurut Joseph, sabotaj diri berlaku apabila anda melakukan perkara-perkara tertentu yang dapat menyesuaikan diri dalam satu konteks tetapi tidak lagi diperlukan.
Dengan kata lain, tingkah laku ini menolong anda menyesuaikan diri dengan situasi sebelumnya, seperti trauma masa kanak-kanak atau hubungan beracun, dan mengharungi cabaran yang anda hadapi di sana. Mereka mungkin menenangkan anda atau membela anda. Tetapi kaedah mengatasi ini boleh menyebabkan kesukaran apabila keadaan anda berubah.
Berikut adalah beberapa faktor penyumbang yang lebih dekat.
Corak yang dipelajari pada zaman kanak-kanak
Pola yang dinyatakan dalam hubungan terawal kita sering berulang dalam hubungan sepanjang hidup, menurut Joseph. Kami berpegang pada corak ini. Mereka bermaksud sesuatu untuk kita, dan mereka sukar untuk menyerah,”kata Joseph.
Katakan anda mempunyai ibu bapa yang tidak pernah memberi perhatian kepada anda kecuali mereka marah.
"Anda tahu itu bukan perkara yang baik untuk membuat orang marah," kata Joseph, "Tetapi mereka adalah sesuatu yang sangat menarik, kerana didikan ini. Menjadi marah orang adalah satu-satunya cara untuk menarik minat, jadi anda merasa terjebak dalam corak ini di mana ia menggoda, menarik bahkan, untuk membuat orang marah kepada anda."
Ini mungkin muncul, misalnya, dalam pekerjaan anda, di mana anda kelihatannya tidak muncul tepat pada waktunya. Pada mulanya penyelia anda pemaaf dan memberi semangat, tetapi seiring berjalannya waktu dan anda masih gagal tepat pada waktunya, penyelia anda menjadi marah dan akhirnya memecat anda.
Dinamika hubungan masa lalu
Sekiranya anda tidak merasa disokong atau didengar ketika meminta apa yang anda perlukan dalam hubungan sebelumnya, romantis atau sebaliknya, anda mungkin sukar untuk berkomunikasi secara berkesan dalam hubungan anda sekarang.
Sama ada anda mempunyai pasangan yang kasar atau yang tidak peduli dengan fikiran dan perasaan anda, anda mungkin tidak merasa boleh bercakap sendiri. Anda diam untuk mempertahankan diri dari kemarahan, penolakan, dan pengalaman negatif yang lain. Tetapi sebagai hasilnya, anda tidak belajar untuk menyokong keperluan anda.
Takut gagal
Apabila anda tidak mahu gagal dalam pekerjaan impian anda, dalam hubungan anda, atau bahkan menjadi ibu bapa yang baik, anda mungkin secara tidak sengaja menyabotase usaha anda untuk melakukannya dengan baik.
Ingin mengelakkan kegagalan boleh mendorong anda untuk tidak mencuba. Sekiranya anda tidak mencuba, anda tidak boleh gagal, bukan? Oleh itu, minda anda yang tidak sedarkan diri mungkin memberi anda alasan dan cara untuk mensabotaj diri anda.
Contohnya, bayangkan anda berada dalam hubungan yang lebih baru dengan baik. Baiklah, sebenarnya, anda percaya ini hanya masalah masa sebelum sesuatu berlaku untuk mengakhirinya. "Ini terlalu bagus," anda memberitahu diri sendiri. "Ia tidak dapat bertahan lama."
Anda tidak mahu menghadapi akhirnya, jadi anda mula berundur dari pasangan anda, menutup diri secara emosional dan memulakan perbalahan. Secara umum, anda termotivasi untuk membawa kegagalan anda sendiri supaya anda tidak terkejut ketika ia berlaku.
Keperluan untuk kawalan
Tingkah laku mensabotaj diri juga dapat berkembang dari keperluan anda mengawal keadaan. Apabila anda terkawal, anda mungkin merasa selamat, kuat, dan bersedia menghadapi apa sahaja yang berlaku.
Beberapa jenis sabotaj diri memberikan rasa kawalan ini. Apa yang anda lakukan mungkin tidak baik untuk kesihatan emosi atau hubungan anda, tetapi ia membantu anda tetap terkawal apabila anda merasa terdedah.
Ambil contoh penundaan. Mungkin anda meletakkan kertas penyelidikan itu kerana, jauh di bawah, anda bimbang anda tidak akan menulisnya seperti yang anda harapkan. Anda tahu menulisnya pada saat-saat terakhir tidak akan membantu kualiti, tetapi ini akan membuat anda mengawal hasilnya kerana anda memilih untuk menulisnya pada saat-saat terakhir.
Ini juga boleh berlaku dalam hubungan. Membuka seseorang secara emosional dapat merasa rentan. Dengan menyimpan barang-barang, anda mengekalkan apa yang terasa seperti tangan kanan. Tetapi pada penghujung hari, anda tidak menuai hasil membina keintiman dengan berkongsi kelemahan.
Petua untuk mengatasinya
Tingkah laku yang sesuai untuk anda pada masa lalu umumnya tidak banyak membantu apabila keadaan anda berubah. Sebenarnya, mereka sering menyebabkan bahaya. Tetapi anda tetap melakukannya kerana mereka berfungsi dengan baik untuk anda, suatu ketika dahulu.
Berita baik? Ada kemungkinan untuk mengganggu corak sabotaj diri dengan sedikit usaha.
Kenal pasti tingkah laku
Tidak semestinya mudah untuk memeriksa tindakan anda dengan cukup mendalam untuk mengetahui corak sabotaj diri. "Mengakui kita melakukan sabotaj sendiri adalah menyakitkan," kata Joseph. "Tidak ada yang membuat kesimpulan itu. Kami cenderung untuk menghindarinya selama mungkin, sehingga kami tidak punya pilihan selain menghadapinya."
Sekiranya anda merasa selesa memeriksa tingkah laku anda untuk mencari corak, ada baiknya melihat bidang kehidupan di mana perkara-perkara sepertinya sering salah.
Adakah faktor biasa menonjol? Sebagai contoh, mungkin anda melepaskan diri dari hubungan dan mula bertengkar setelah pasangan anda berkata, "Saya sayang kamu." Atau mungkin anda mempunyai corak berhenti kerja sebelum kajian tahunan anda.
Ketahui apa yang membangkitkan anda
Setelah anda mengetahui bagaimana anda mensabotaj diri anda, perhatikan ketika anda melakukan perkara-perkara ini. Apa yang membuat anda merasa seperti harus bertindak?
Mungkin nada marah dalam suara pasangan anda mengingatkan anda akan ditengking semasa kecil. Anda selalu tutup mulut, walaupun kemarahan tidak ditujukan kepada anda.
Pencetus lain yang sering membuat tingkah laku mensabotaj diri adalah:
- kebosanan
- ketakutan
- perkara berjalan lancar
- keraguan diri
Jejaki pencetus anda dalam jurnal. Mempraktikkan kesedaran, atau kesedaran yang tidak menghakimi pemikiran dan tingkah laku anda pada masa sekarang, juga dapat membantu.
Berlatih untuk merasa selesa dengan kegagalan
Adalah normal untuk merasa takut akan penolakan, kegagalan, dan kesakitan emosi yang lain. Perkara-perkara ini secara amnya tidak menyenangkan untuk ditangani, jadi anda mengambil langkah untuk mengelakkannya.
Ini menjadi bermasalah apabila langkah yang anda ambil melibatkan sabotaj diri. Anda mungkin mencegah pengalaman yang tidak diingini, tetapi anda juga pasti terlepas dari perkara yang anda mahukan, seperti hubungan yang kuat, rakan karib, atau peluang kerjaya.
Mungkin pengakhiran hubungan ini bermakna anda akhirnya dapat memikat barista yang comel itu. Atau peluang kerja yang terlepas bermaksud anda mempunyai sedikit masa terluang untuk kembali ke hobi anda.
Bercakap mengenainya
Sekiranya anda melihat corak tertentu terus muncul dalam hubungan anda, cuba bercakap dengan orang yang paling dekat dengannya.
Anda mungkin cuba mengatakan ini kepada pasangan anda: “Saya mahu hubungan kami berjalan lancar, tetapi saya takut ia gagal. Sekiranya saya seolah-olah menutup atau menarik diri, itu kerana saya takut kehilangan anda. Saya cuba mengatasinya, tetapi saya tidak mahu anda berfikir bahawa saya tidak peduli buat masa ini."
Menurut Joseph, hanya bercakap dengan cara mensabotaj diri dengan kuat dapat menghalangi anda untuk melaksanakannya. Selain itu, ia dapat menjadi pengalaman belajar yang hebat ketika situasi berjalan di jalan yang berbeza - bukan di jalan yang mensabotaj diri.
Kenal pasti apa yang anda mahukan
Sabotaj diri boleh berlaku semasa anda mencari jalan keluar. Tingkah laku ini membantu menunjukkan sesuatu tentang keadaan anda tidak sesuai untuk anda.
Sekiranya anda merasa tidak dipenuhi di tempat kerja kerana tugas harian anda tidak menggunakan kemahiran khusus anda, anda mungkin mula menonton Netflix setiap kali anda bosan.
Atau anda mungkin mengatakan kepada diri sendiri bahawa anda mahukan hubungan walaupun anda paling gembira ketika anda masih bujang. Sebagai tindak balas, setiap kali anda melepasi tahap kencan biasa, anda mula menimbulkan konflik.
Bila hendak meminta pertolongan
Anda tidak mudah mengenali dan menghentikan beberapa tingkah laku mensabotaj diri, terutamanya corak yang anda ikuti selama bertahun-tahun. Sekiranya usaha anda untuk mencuba tingkah laku dan tindak balas yang berbeza belum berhasil, atau hanya berfungsi sebentar, terapi mungkin merupakan pilihan yang baik.
Tidak ada rasa malu kerana memerlukan sokongan profesional.
"Mungkin ada sesuatu yang tidak Anda lihat," kata Joseph. "Kadang-kadang tidak mungkin untuk mengetahui sendiri semua faktor asas."
Terapi sangat berguna untuk melakukan sabotaj diri kerana pada suatu ketika, anda mungkin secara tidak sengaja mula menyabotase proses terapi. Ahli terapi yang baik akan mengatasinya dan membantu membawa masalah ini, yang mungkin tidak anda ketahui, ke permukaan.
Panduan terapi kami untuk setiap anggaran dapat membantu anda mengambil langkah pertama.
Garisan bawah
Tingkah laku mensabotaj diri sering tertanam dan sukar dikenali. Dan setelah anda mengenalinya, menyedari bagaimana anda menahan diri sukar untuk disepakati.
Tetapi perlu diingat bahawa dengan mengenali tingkah laku ini, anda telah mengambil langkah pertama untuk mengubahnya. Dan anda tidak perlu melakukannya sendiri. Rakan, orang tersayang, dan ahli terapi terlatih semuanya boleh memberikan sokongan.
Mungkin anda ragu bahawa anda mempunyai apa yang diperlukan untuk memenangi pertandingan seni itu. Tetapi bukannya mengatakan, "Mengapa perlu repot?" dan mengumpulkan borang penyertaan itu, isi dan serahkan karya terbaik anda. Apa yang anda pelajari tentang diri anda boleh mempunyai nilai yang sama seperti kemenangan.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
