Apabila anda berada dalam hubungan yang sihat, semuanya berfungsi. Sudah tentu, terdapat banyak masalah di jalan raya, tetapi secara umum anda membuat keputusan bersama, secara terbuka membincangkan sebarang masalah yang timbul, dan benar-benar menikmati syarikat masing-masing.
Hubungan beracun adalah kisah lain. Dan semasa anda berada dalam satu, lebih sukar untuk melihat bendera merah.
Sekiranya anda secara konsisten merasa lemas atau tidak gembira setelah menghabiskan masa dengan pasangan anda, itu boleh menjadi petanda bahawa perkara perlu berubah, kata ahli terapi hubungan Jor-El Caraballo.
Berikut adalah beberapa tanda keracunan dalam hubungan dan apa yang perlu dilakukan sekiranya anda mengenalinya dalam hubungan anda.
Bagaimana rupanya?
Bergantung pada sifat hubungan, tanda-tanda keracunan boleh menjadi halus atau sangat jelas, jelas Carla Marie Manly, PhD, pengarang "Joy from Fear."
Sekiranya anda berada dalam hubungan yang beracun, anda mungkin mengenali beberapa tanda ini pada diri anda, pasangan anda, atau hubungan itu sendiri.
Kekurangan sokongan
Masa anda bersama telah berhenti menjadi positif atau menyokong matlamat anda.
"Hubungan yang sihat didasarkan pada keinginan bersama untuk melihat yang lain berjaya dalam semua bidang kehidupan," kata Caraballo. Tetapi apabila keadaan menjadi toksik, setiap pencapaian menjadi persaingan.
Dengan kata lain, anda tidak merasa mereka mempunyai punggung.
Komunikasi beracun
Daripada saling memperlakukan dengan baik, kebanyakan perbualan anda dipenuhi dengan sindiran, kritikan, atau permusuhan terang-terangan. Anda mungkin mula mengelak daripada bercakap antara satu sama lain.
Cemburu
Walaupun biasanya merasa cemburu dari semasa ke semasa, Caraballo menjelaskan bahawa ia boleh menjadi masalah jika anda tidak dapat berfikir sendiri atau merasa positif tentang kejayaan mereka.
Mengawal tingkah laku
Menyoal di mana anda berada sepanjang masa atau menjadi sangat marah apabila anda tidak segera menjawab teks adalah tanda-tanda tingkah laku yang mengawal, yang boleh menyumbang kepada ketoksikan dalam hubungan.
Dalam beberapa kes, percubaan kawalan ke atas anda boleh menjadi tanda penyalahgunaan (lebih lanjut mengenai ini kemudian).
Kebencian
Menahan dendam dan membiarkan mereka menjauhkan diri dari hubungan intim.
"Lama kelamaan, kekecewaan atau kebencian dapat meningkat dan membuat jurang yang lebih kecil jauh lebih besar," Caraballo mencatat.
Ketidakjujuran
Anda mendapati diri anda selalu membuat pembohongan mengenai keberadaan anda atau dengan siapa anda bertemu untuk mengelakkan menghabiskan masa dengan pasangan anda.
Corak tidak hormat
Terlambat secara kronik, peristiwa "lupa" secara santai, dan tingkah laku lain yang menunjukkan rasa tidak hormat terhadap masa anda adalah bendera merah, kata Manly.
Kelakuan kewangan negatif
Pasangan anda mungkin membuat keputusan kewangan, termasuk membeli barang dengan tiket besar atau mengeluarkan sejumlah besar wang, tanpa berunding dengan anda.
Tekanan berterusan
Ketegangan yang normal berlaku dalam setiap hubungan, tetapi mendapati diri anda sentiasa berada di tepi adalah petunjuk bahawa ada sesuatu yang tidak beres.
Tekanan yang berterusan ini boleh menjejaskan kesihatan fizikal dan emosi anda.
Mengabaikan keperluan anda
Sesuai dengan apa sahaja yang pasangan anda mahu lakukan, walaupun ia bertentangan dengan keinginan atau tahap keselesaan anda, adalah tanda ketoksikan yang pasti, kata psikologi klinikal Catalina Lawsin, PhD.
Contohnya, anda mungkin bersetuju untuk percutian yang mereka rancangkan, baik secara sengaja atau tidak sengaja, untuk tarikh yang tidak sesuai untuk anda.
Hilang hubungan
Anda telah berhenti meluangkan masa dengan rakan dan keluarga, sama ada untuk mengelakkan konflik dengan pasangan anda atau untuk bersusah payah menjelaskan apa yang berlaku dalam hubungan anda.
Sebagai alternatif, anda mungkin mendapati masa lapang anda dibungkus dengan pasangan anda.
Kekurangan rawatan diri
Dalam hubungan yang beracun, anda mungkin melepaskan tabiat menjaga diri anda yang biasa, jelas Lawsin.
Anda mungkin menarik diri dari hobi yang pernah anda gemari, mengabaikan kesihatan anda, dan mengorbankan masa lapang.
Berharap untuk berubah
Anda mungkin kekal dalam hubungan kerana anda melihat potensi orang lain atau berfikir bahawa jika anda hanya mengubah diri anda dan tindakan anda, mereka juga akan berubah.
Berjalan di kulit telur
Anda bimbang bahawa dengan menimbulkan masalah, anda akan menimbulkan ketegangan yang melampau, sehingga anda menjadi penghindar konflik dan menyimpan masalah kepada diri sendiri.
Bolehkah hubungan itu diselamatkan?
Ramai orang menganggap bahawa hubungan toksik sudah ditakdirkan, tetapi itu tidak selalu berlaku.
Faktor penentu? Kedua-dua pasangan mesti mahu berubah, kata Manly. "Sekiranya hanya satu pasangan yang dilaburkan untuk membuat corak yang sihat, ada - sayangnya - kemungkinan kecil perubahan akan terjadi," jelasnya.
Berikut adalah beberapa tanda lain yang mungkin dapat anda atasi.
Kesediaan untuk melabur
Anda berdua menunjukkan sikap keterbukaan dan kesediaan untuk melabur dalam menjadikan hubungan lebih baik.
"Ini mungkin terwujud oleh minat untuk memperdalam percakapan," kata Manly, atau menyisihkan waktu yang teratur untuk menghabiskan waktu yang berkualiti bersama.
Penerimaan tanggungjawab
Menyedari tingkah laku masa lalu yang telah merosakkan hubungan adalah penting di kedua-dua belah pihak, Manly menambah. Ini mencerminkan minat terhadap kesedaran diri dan tanggungjawab diri.
Beralih dari menyalahkan ke pemahaman
Sekiranya anda berdua dapat menjauhkan perbualan daripada menyalahkan dan lebih memahami dan belajar, mungkin ada jalan ke depan.
Keterbukaan terhadap pertolongan luar
Ini besar. Kadang kala, anda mungkin memerlukan pertolongan untuk memulihkan keadaan, melalui kaunseling individu atau pasangan.
Bagaimana kita boleh maju?
Menurut Manly, memperbaiki hubungan beracun akan memerlukan masa, kesabaran, dan ketekunan.
Ini terutama terjadi, Manly menambahkan, "memandangkan kebanyakan hubungan beracun sering terjadi akibat masalah lama dalam hubungan semasa, atau sebagai akibat dari masalah yang tidak diatasi dari hubungan sebelumnya."
Berikut adalah beberapa langkah untuk membalikkan keadaan.
Jangan memikirkan masa lalu
Tentu, sebahagian daripada memperbaiki hubungan mungkin melibatkan menangani peristiwa masa lalu. Tetapi ini bukan satu-satunya fokus hubungan anda untuk terus maju.
Menahan godaan untuk selalu merujuk kembali kepada senario negatif.
Lihat pasangan anda dengan belas kasihan
Apabila anda mendapati diri anda ingin menyalahkan pasangan anda untuk semua masalah dalam hubungan, cubalah mengambil langkah mundur dan melihat potensi motivator di sebalik tingkah laku mereka, kata Caraballo.
Adakah mereka telah melalui masa yang sukar di tempat kerja? Adakah terdapat drama keluarga yang menimbang fikiran mereka?
Ini bukan alasan untuk tingkah laku buruk, tetapi ia dapat membantu anda memahami dengan lebih baik dari mana asal pasangan anda.
Mulakan terapi
Keterbukaan terhadap terapi boleh menjadi pertanda baik bahawa segala sesuatu dapat diperbaiki. Sebenarnya mengikuti ini boleh menjadi kunci untuk membantu hubungan terus maju.
Walaupun kaunseling pasangan adalah titik permulaan yang baik, terapi individu dapat menjadi tambahan yang bermanfaat, kata Manly.
Prihatin dengan kosnya? Panduan kami untuk terapi yang berpatutan dapat membantu.
Cari sokongan
Tidak kira sama ada anda memutuskan untuk mencuba terapi, cari peluang sokongan lain.
Mungkin ini melibatkan berbicara dengan rakan karib atau bergabung dengan kumpulan sokongan tempatan untuk pasangan atau pasangan yang menangani masalah tertentu dalam hubungan mereka, seperti perselingkuhan atau penyalahgunaan bahan.
Amalkan komunikasi yang sihat
Perhatikan bagaimana anda bercakap antara satu sama lain semasa anda memperbaiki sesuatu. Bersikap lemah lembut antara satu sama lain. Elakkan sarkasme atau tusukan ringan, sekurang-kurangnya buat masa ini.
Fokus juga untuk menggunakan pernyataan "I", terutama ketika membicarakan masalah hubungan.
Sebagai contoh, daripada mengatakan "Anda tidak mendengarkan apa yang saya katakan," anda boleh mengatakan "Saya merasa seperti anda tidak mendengarkan saya semasa anda mengeluarkan telefon anda semasa saya bercakap."
Bertanggungjawab
"Kedua-dua pasangan mesti mengakui peranan mereka dalam memupuk ketoksikan," tegas Lawsin.
Ini bermaksud mengenal pasti dan bertanggungjawab atas tindakan anda sendiri dalam hubungan tersebut. Ini juga mengenai kehadiran dan pertunangan semasa perbualan sukar.
Sembuhkan secara individu
Penting bagi anda masing-masing untuk menentukan secara individu apa yang anda perlukan dari hubungan dan di mana batasan anda terletak, nasihat Lawsin.
Walaupun anda merasa sudah tahu apa keperluan dan batasan anda, anda perlu melihatnya semula.
Proses membina semula hubungan yang rosak menawarkan peluang yang baik untuk menilai semula bagaimana perasaan anda mengenai elemen-elemen hubungan tertentu.
Tahan ruang untuk perubahan yang lain
Ingat, perkara tidak akan berubah dalam sekelip mata. Selama beberapa bulan akan datang, bekerjasama untuk bersikap fleksibel dan sabar antara satu sama lain semasa anda berkembang.
Penyalahgunaan berbanding ketoksikan
Ketoksikan dalam hubungan boleh berlaku dalam pelbagai bentuk, termasuk bentuk penyalahgunaan. Tidak pernah ada alasan untuk tingkah laku kasar. Anda tidak mungkin mengubah tingkah laku pasangan anda sendiri.
Penyalahgunaan terdapat dalam pelbagai bentuk dan saiz. Ini sukar untuk dikenali, terutamanya jika anda menjalin hubungan beracun jangka panjang.
Tanda-tanda berikut menunjukkan penderaan fizikal atau emosi. Sekiranya anda mengenali semua ini dalam hubungan anda, mungkin yang terbaik adalah menjauhkan diri.
Perkara ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, tetapi kita mempunyai beberapa sumber yang dapat membantu di akhir bahagian ini.
Kekurangan harga diri
Pasangan anda menyalahkan anda atas semua yang salah dan membuat anda merasa seolah-olah anda tidak dapat melakukan sesuatu yang betul.
"Anda akhirnya merasa kecil, bingung, malu, dan sering keletihan," kata Manly. Mereka mungkin melakukan ini dengan melindungi, memberhentikan, atau memalukan anda di khalayak ramai.
Tekanan dan kegelisahan kronik
Adalah normal jika mengalami kekecewaan dengan pasangan anda atau meragui masa depan anda bersama. Tetapi anda tidak seharusnya menghabiskan banyak masa untuk membimbangkan hubungan atau keselamatan dan keselamatan anda.
Pemisahan dari rakan dan keluarga
Kadang kala, menghadapi hubungan beracun boleh menyebabkan anda menarik diri dari rakan dan keluarga. Tetapi rakan kongsi yang kasar boleh menjauhkan anda dengan paksa dari rangkaian sokongan anda.
Contohnya, mereka mungkin mencabut telefon semasa anda bercakap atau menghadap anda untuk mengalihkan perhatian anda. Mereka juga dapat meyakinkan anda bahawa orang yang anda sayangi tidak mahu mendengar daripada anda.
Gangguan kerja atau sekolah
Melarang anda mencari pekerjaan atau belajar adalah cara untuk mengasingkan dan mengawal anda.
Mereka juga mungkin cuba mengaibkan anda di tempat kerja atau sekolah anda dengan menimbulkan pemandangan atau bercakap dengan atasan atau guru anda.
Ketakutan dan intimidasi
Pasangan yang kasar mungkin meletup dengan amarah atau menggunakan taktik intimidasi, seperti membanting kepalan tangan mereka ke dinding atau tidak membenarkan anda meninggalkan rumah semasa bertengkar.
Menyebut nama dan meletakkan
Penghinaan yang bertujuan menghina dan memperkecilkan minat, penampilan, atau pencapaian anda adalah penyalahgunaan lisan.
Berikut adalah beberapa contoh perkara yang mungkin dinyatakan oleh rakan yang kasar secara lisan:
- "Anda tidak berharga."
- "Anda tidak dapat melakukan sesuatu dengan betul."
- "Tidak ada orang lain yang dapat mencintaimu."
Sekatan kewangan
Mereka mungkin mengawal semua wang yang masuk dan menghalangi anda untuk memiliki akaun bank anda sendiri, menyekat akses ke kad kredit, atau hanya memberi anda elaun harian.
Lampu gas
Gaslighting adalah teknik yang membuat anda mempersoalkan perasaan, naluri, dan kewarasan anda sendiri.
Contohnya, mereka mungkin cuba meyakinkan anda bahawa mereka tidak pernah kasar, sambil menegaskan bahawa semua itu ada di kepala anda. Atau mereka mungkin menuduh anda sebagai orang yang marah dan mengawal masalah dengan bertindak seperti mangsa.
Ancaman bahaya diri
Mengancam bunuh diri atau mencederakan diri sendiri sebagai cara untuk menekan anda melakukan sesuatu adalah satu bentuk manipulasi dan penyalahgunaan.
Keganasan fizikal
Ancaman dan penghinaan lisan dapat meningkat menjadi kekerasan fizikal. Sekiranya pasangan anda mendorong, menampar, atau memukul anda, itu adalah tanda yang jelas bahawa hubungan itu menjadi berbahaya.
Dapatkan pertolongan sekarang
Sekiranya anda mengesyaki anda mungkin berada dalam hubungan yang kasar, percayai naluri anda dan ketahui bahawa anda tidak perlu hidup seperti ini.
Berikut adalah beberapa sumber yang dapat membantu anda melayari langkah seterusnya dengan selamat:
- Hotline Keganasan Domestik Nasional menyediakan perkhidmatan tanpa sebarang kos dan menawarkan sembang 24/7 dan sokongan telefon.
- Day One adalah organisasi bukan untung yang bekerjasama dengan para pemuda untuk mengakhiri penyalahgunaan janji temu dan keganasan rumah tangga melalui pendidikan masyarakat, khidmat sokongan, advokasi undang-undang, dan pengembangan kepemimpinan.
- Break the Cycle memberikan perkhidmatan kepada orang muda dan orang dewasa dalam hubungan kasar antara rakan sebaya.
- DomesticShelters.org adalah direktori mudah alih yang boleh dicari yang dapat membantu anda dengan cepat mencari program dan tempat perlindungan keganasan rumah tangga di Amerika Syarikat dan Kanada.
Cindy Lamothe adalah wartawan bebas yang berpusat di Guatemala. Dia sering menulis mengenai persimpangan antara kesihatan, kesejahteraan, dan sains tingkah laku manusia. Dia ditulis untuk The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, dan banyak lagi. Cari dia di cindylamothe.com.
