Sekiranya anda mempunyai atau menginginkan hubungan romantis, anda mungkin menginginkan hubungan yang sihat, bukan? Tetapi apa hubungan yang sihat, sebenarnya?
Ia bergantung.
Hubungan yang sihat tidak kelihatan sama untuk semua orang kerana orang mempunyai keperluan yang berbeza. Keperluan khusus anda mengenai komunikasi, seks, kasih sayang, ruang, hobi atau nilai bersama, dan sebagainya boleh berubah sepanjang hayat.
Jadi, hubungan yang berlaku pada usia 20-an mungkin sama seperti hubungan yang anda mahukan pada usia 30-an.
Hubungan yang tidak selaras dengan definisi hubungan yang lebih tradisional tetap sihat. Sebagai contoh, orang yang mengamalkan polimori atau etika bukan monogami mungkin menentukan hubungan yang sihat agak berbeza daripada orang yang mengamalkan monogami.
Singkatnya, "hubungan yang sihat" adalah istilah yang luas kerana apa yang membuat hubungan berkembang bergantung pada keperluan orang-orang di dalamnya.
Tetapi beberapa tanda penting menonjol dalam hubungan yang berkembang.
Rupa-rupanya
"Satu perkara yang paling baik hubungan yang sihat adalah kemampuan menyesuaikan diri," kata Lindsey Antin, ahli terapi di Berkeley, California. "Mereka menyesuaikan diri dengan keadaan dan kenyataannya kita selalu berubah dan melalui fasa-fasa kehidupan yang berbeza.
Berikut adalah beberapa ciri hubungan sihat yang lain.
Komunikasi terbuka
Rakan kongsi dalam hubungan sihat biasanya membicarakan perkara yang berlaku dalam hidup mereka: kejayaan, kegagalan, dan semua perkara di antara mereka.
Anda harus selesa untuk membincangkan masalah yang timbul, dari perkara yang berlaku dalam kehidupan seharian, tekanan kerja atau rakan, hingga masalah yang lebih serius, seperti gejala kesihatan mental atau masalah kewangan.
Walaupun mereka mempunyai pendapat yang berbeza, mereka mendengar tanpa pertimbangan dan kemudian berkongsi pandangan mereka.
Komunikasi berjalan dua hala. Penting juga anda merasakan bahawa mereka akan menyuarakan kebimbangan atau pemikiran mereka sendiri semasa mereka muncul.
Orang yang berada dalam hubungan yang bukan monogami boleh memberikan lebih banyak nilai pada daftar masuk emosi dan komunikasi yang kerap mengenai apa yang berlaku dengan rakan lain.
Amanah
Kepercayaan melibatkan kejujuran dan integriti. Anda tidak menyimpan rahsia antara satu sama lain. Semasa berjauhan, anda tidak perlu bimbang mereka mengejar orang lain.
Tetapi kepercayaan melebihi kepercayaan bahawa mereka tidak akan menipu atau berbohong kepada anda.
Ini juga bermaksud anda merasa aman dan selesa dengan mereka dan tahu bahawa mereka tidak akan menyakiti anda secara fizikal atau emosi. Anda tahu mereka mempunyai kepentingan terbaik tetapi juga menghormati anda cukup untuk mendorong anda membuat pilihan sendiri.
Rasa diri anda sebagai orang yang terpisah
Hubungan yang sihat digambarkan sebagai saling bergantung. Saling kebergantungan bermaksud anda saling bergantung untuk saling menyokong tetapi tetap mengekalkan identiti anda sebagai individu yang unik.
Dengan kata lain, hubungan anda seimbang. Anda tahu anda mempunyai persetujuan dan cinta mereka, tetapi harga diri anda tidak bergantung pada mereka. Walaupun anda berada di sana untuk satu sama lain, anda tidak saling bergantung untuk memenuhi semua keperluan anda.
Anda masih mempunyai rakan dan hubungan di luar hubungan dan meluangkan masa untuk mencari minat dan hobi anda sendiri.
Rasa ingin tahu
Salah satu ciri utama cinta jangka panjang yang sihat adalah rasa ingin tahu.
Ini bermakna anda berminat dengan pemikiran, tujuan, dan kehidupan seharian mereka. Anda mahu menyaksikan mereka berkembang menjadi diri mereka yang terbaik. Anda tidak pasti siapa mereka dulu atau siapa yang anda fikir seharusnya.
"Anda mempunyai pemikiran fleksibel antara satu sama lain," tambah Antin.
Berpisah masa
Sebilangan besar orang dalam hubungan yang sihat mengutamakan menghabiskan masa bersama, walaupun jumlah masa yang anda habiskan dapat berbeza-beza berdasarkan keperluan peribadi, pekerjaan dan komitmen lain, pengaturan hidup, dan sebagainya.
Tetapi anda juga menyedari keperluan ruang dan masa peribadi anda sendiri. Mungkin anda meluangkan masa ini untuk bersantai secara solo, mengejar hobi, atau berjumpa rakan atau keluarga.
Apa sahaja yang anda lakukan, anda tidak perlu meluangkan masa bersama atau mempercayai hubungan anda terjerat ketika anda meluangkan masa.
Keseronokan atau ketenangan
Penting untuk meluangkan masa untuk bersenang-senang dan spontan ketika mood betul. Sekiranya anda boleh bergurau dan ketawa bersama, itu petanda baik.
Kadang-kadang cabaran hidup atau kesusahan mungkin mempengaruhi salah satu atau anda berdua. Ini dapat mengubah nada hubungan anda buat sementara waktu dan menyukarkan hubungan antara satu sama lain dengan cara biasa anda.
Tetapi dapat berkongsi momen yang lebih ringan yang dapat mengurangkan ketegangan, walaupun sekejap, dapat mengeratkan hubungan anda walaupun dalam masa-masa sukar.
Kemesraan fizikal
Kemesraan sering merujuk kepada seks, tetapi tidak selalu. Tidak semua orang menikmati atau menginginkan hubungan seks. Hubungan anda tetap sihat tanpa itu - selagi anda berdua berada di halaman yang sama untuk memenuhi keperluan anda.
Sekiranya anda berdua tidak berminat dengan seks, keintiman fizikal mungkin melibatkan mencium, memeluk, berpelukan, dan tidur bersama. Apa sahaja jenis keakraban yang anda kongsi, hubungan fizikal dan ikatan adalah penting.
Sekiranya anda berdua menikmati hubungan seks, hubungan fizikal anda kemungkinan besar sihat apabila anda:
- berasa selesa untuk memulakan dan bercakap mengenai seks
- dapat menangani penolakan secara positif
- dapat membincangkan keinginan
- berasa selamat menyatakan minat anda terhadap seks yang lebih kurang
Keintiman yang sihat juga melibatkan menghormati batas seksual. Ini termasuk:
- tidak menekan pasangan mengenai seks atau tindakan seks tertentu apabila mereka mengatakan tidak
- berkongsi maklumat mengenai rakan lain
- membincangkan faktor risiko seksual
Kerja berpasukan
Hubungan yang kuat dapat dianggap sebagai satu pasukan. Anda bekerjasama dan saling menyokong, walaupun anda tidak melihat sesuatu atau mempunyai tujuan yang tidak sama.
Penyelesaian konflik
Walaupun dalam hubungan yang sihat, sesekali anda akan mengalami perselisihan dan merasa kecewa atau marah satu sama lain dari semasa ke semasa. Itu betul-betul normal. Ini tidak bermaksud hubungan anda tidak sihat.
Yang penting ialah bagaimana anda mengatasi konflik. Sekiranya anda dapat membincangkan perbezaan anda dengan sopan, jujur, dan hormat, anda berada di landasan yang betul.
Rakan kongsi yang menangani konflik tanpa penghakiman atau penghinaan sering kali dapat mencari kompromi atau penyelesaian.
Bendera merah hubungan
Hubungan anda harus menyumbang kepada rasa kepuasan, kebahagiaan, dan hubungan. Sekiranya anda cenderung merasa lebih cemas, tertekan, atau tidak senang dengan pasangan anda, hubungan anda mungkin sukar.
Tanda-tanda hubungan tidak sihat boleh berbeza-beza, jadi senarai ini tidak merangkumi semua. Tetapi mungkin membantu menunjukkan beberapa kemungkinan masalah.
Salah seorang daripada anda cuba mengawal atau menukar yang lain
"Kami tidak pernah berkuasa mengubah orang lain," kata Antin.
Sekiranya anda prihatin dengan tingkah laku tertentu, anda harus merasa cukup selesa untuk membawanya. Tidak apa-apa untuk meluahkan perasaan anda dan meminta mereka mempertimbangkan untuk membuat perubahan. Tetapi tidak wajar memberitahu mereka apa yang harus dilakukan atau cuba mengawal tingkah laku mereka.
Sekiranya mereka melakukan sesuatu yang benar-benar mengganggu anda dan anda tidak dapat menerimanya, hubungan itu mungkin tidak berpotensi jangka panjang.
Pasangan anda tidak menghormati batas anda
Batas boleh berlaku dalam hubungan anda, dari komunikasi yang menghormati hingga keperluan privasi. Sekiranya anda menetapkan batas dan mereka mendorongnya atau menekan anda untuk mengubahnya, itu adalah bendera merah yang serius.
Mungkin anda pernah berkata, “Saya memerlukan ruang peribadi ketika pulang dari tempat kerja. Saya gembira dapat melihat anda, tetapi saya perlu mengurangkan tekanan sebelum ada kasih sayang fizikal."
Tetapi mereka terus menghampiri anda ketika anda sampai di rumah, cuba mencium anda dan menarik anda ke bilik tidur. Apabila anda mengatakan tidak, mereka meminta maaf dan mengatakan "mereka tidak dapat menahan diri."
Anda mungkin melepaskannya sebagai tanda kasih sayang dan terus menyatakan semula batasnya, dengan harapan mereka akhirnya dapat. Tetapi tingkah laku mereka menunjukkan tidak menghormati keperluan anda.
Anda tidak menghabiskan banyak masa bersama
Hubungan sering terjalin apabila orang saling menikmati syarikat dan ingin menghabiskan lebih banyak masa bersama. Peristiwa kehidupan kadang-kadang boleh menghalangi masa anda bersama, tetapi perubahan ini biasanya bersifat sementara.
Hubungan anda mungkin bergelut sekiranya anda saling melihat antara satu sama lain tanpa alasan yang jelas, seperti kesukaran keluarga atau lebih banyak tanggungjawab di tempat kerja.
Tanda-tanda amaran lain termasuk merasa jauh antara satu sama lain atau berasa lega ketika anda tidak bersama. Anda mungkin juga berusaha mencari alasan untuk mengelakkan menghabiskan masa bersama.
Hubungan itu terasa tidak sama
Hubungan yang sihat cenderung seimbang. Anda mungkin sama-sama berkongsi kewangan, atau mengimbangkan pendapatan yang lebih rendah dengan menjalankan lebih banyak tugas.
Tetapi persamaan hubungan juga dapat dikaitkan dengan hal-hal yang tidak ketara, seperti kasih sayang, komunikasi, dan harapan hubungan.
Tempoh ketaksamaan boleh berlaku dari semasa ke semasa. Salah seorang dari anda mungkin kehilangan pendapatan buat sementara waktu, berjuang untuk menolong tugas kerana sakit, atau merasa kurang kasih sayang kerana tekanan atau kekacauan emosi yang lain.
Tetapi jika hubungan anda secara teratur terasa tidak seimbang dengan cara apa pun, ini boleh menjadi masalah.
Mereka mengatakan perkara negatif atau menyakitkan mengenai anda atau orang lain
Tidak ada salahnya menunjukkan keprihatinan apabila pasangan anda melakukan sesuatu yang membimbangkan anda. Tetapi dalam hubungan yang sihat, pasangan biasanya menjaga perasaan mereka dengan cara yang bermanfaat dan produktif.
Adalah tidak sihat untuk selalu mengkritik satu sama lain atau mengatakan perkara yang sengaja menyakitkan, terutama mengenai pilihan peribadi, seperti makanan, pakaian, atau rancangan TV kegemaran. Kritikan yang membuat anda merasa malu atau tidak baik terhadap diri sendiri umumnya tidak produktif.
Anda tidak merasa terdengar dalam hubungan itu
Mungkin anda tidak merasa terdengar kerana mereka kelihatan tidak berminat ketika anda mengemukakan masalah atau berkongsi sesuatu yang ada di fikiran anda. Atau anda mungkin sukar berkongsi pendapat atau membicarakan masalah serius kerana anda bimbang mereka akan menyingkirkan anda.
Kesalahan komunikasi boleh berlaku, tentu saja. Tetapi jika anda bercakap mengenai sesuatu masalah dan mereka nampaknya menerima tetapi tidak membuat perubahan atau nampaknya telah benar-benar melupakan apa yang anda bicarakan pada keesokan harinya, itu juga merupakan tanda amaran.
Anda takut menyatakan tidak setuju
Rakan kongsi harus selalu merasa selamat untuk mempunyai pendapat sendiri, walaupun ini bermakna mereka tidak setuju. Sekiranya pasangan anda bertindak balas terhadap pandangan (berbeza) anda dengan pemecatan, penghinaan, atau kekasaran lain, ini sering menunjukkan bahawa mereka tidak menghormati anda atau idea anda.
Sekiranya anda mendapati diri anda menapis semua yang anda katakan kerana anda bimbang dengan reaksi mereka, atau anda merasa seperti "berjalan di atas kulit telur" setiap hari, seperti yang dinyatakan oleh Antin, mungkin sudah waktunya untuk mendapatkan bantuan profesional.
Anda tidak merasa senang atau selesa dengan pasangan anda
Bagi banyak orang, tujuan hubungan utama merangkumi peningkatan kebahagiaan dan kepuasan hidup. Sekiranya anda merasa tidak selesa atau tidak bahagia sepanjang masa, hubungan itu mungkin tidak memenuhi keperluan anda.
Ini boleh berlaku walaupun anda berdua berusaha dalam hubungan. Orang berubah dari masa ke masa, jadi perasaan tidak berpuas hati dan terperangkap tidak semestinya anda berdua telah melakukan sesuatu yang "salah". Anda mungkin telah menjadi orang yang berbeza yang tidak lagi sesuai bersama.
Perselisihan atau perbincangan tidak berlaku di mana sahaja
Penyelesaian konflik yang sihat biasanya membawa kepada penyelesaian atau kompromi. Menjaga hubungan adalah proses yang berterusan, jadi anda mungkin tidak menyelesaikan semuanya dengan segera. Tetapi anda biasanya berasa senang dengan perbualan anda selepas itu. Anda biasanya melihat sedikit kemajuan.
Secara amnya, ini bukan petanda yang baik apabila anda selalu bercakap dalam bulatan atau mengenai masalah yang sama sepanjang masa. Mungkin tidak pernah ada peningkatan, tidak kira berapa banyak anda membincangkan sesuatu. Mungkin mereka akhirnya mematikan anda.
Soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri
Sukar untuk menerapkan standard yang sama untuk setiap hubungan. Namun, jika anda mencari panduan untuk memastikan kesihatan anda sihat, ada beberapa perkara yang boleh anda tanyakan kepada diri anda sebagai ujian diri.
Adakah hubungan anda sihat?
Tanya diri anda:
- Adakah pasangan saya mendorong saya untuk berkembang?
- Adakah kita berkongsi matlamat untuk masa depan?
- Adakah kita mahukan hubungan yang sama?
- Bolehkah saya bersama saya?
- Adakah saya menerima mereka untuk siapa mereka?
- Adakah kita saling memberi dan menerima secara adil?
- Adakah hidup saya lebih baik dengan mereka di dalamnya?
- Adakah masa kita bersama mempunyai makna?
Sekiranya anda menjawab ya, hubungan anda mungkin erat.
Petua untuk membina hubungan yang lebih kuat
Sekiranya beberapa (atau beberapa) hubungan bendera merah melanda rumah, kaunseling pasangan mungkin merupakan langkah yang baik.
"Terapi pasangan adalah mengenai dua orang yang tiba untuk bekerja sendiri," kata Antin. Mendapatkan bantuan tidak bermaksud anda gagal. Ini bermaksud anda mahu berusaha meningkatkan, untuk diri sendiri dan untuk satu sama lain.
Tetapi hubungan yang paling sihat kadang-kadang boleh menggunakan sedikit kerja tambahan. Berikut adalah beberapa petua untuk memastikan perkara berada di landasan yang betul.
Rangkul perbezaan antara satu sama lain
"Mereka mungkin bercita-cita tinggi, sementara anda lebih dari rumah," kata Antin. "Tetapi ini adalah dinamika yang baik, kerana salah satu dari kamu dapat memulai kegiatan atau pergi keluar dan berpetualang, sementara salah seorang dari kamu menikmati waktu yang tenang dan membuat api rumah tetap menyala."
Pertimbangkan perspektif mereka
"Berhati-hatilah dengan cara mereka melihat dan melihat sesuatu, bukannya berusaha membuat mereka melihat perkara seperti anda," Antin mengesyorkan.
Selesaikan masalah sebagai satu pasukan
"Bekerjasama untuk menyelesaikan masalah, bukannya membuat masalah satu sama lain," kata Antin.
Mintalah apa yang anda mahukan, dan bersedialah untuk mendengarkan keinginan mereka
Anda mungkin tidak selalu setuju, tapi itu tidak mengapa. Lagipun anda berdua orang yang berbeza. Mampu mencari kompromi adalah kunci.
Cuba sesuatu yang baru bersama-sama
Sekiranya hubungan anda kelihatan basi atau tidak terjalin, cuba bawa ke suatu tempat untuk melihat apa yang berlaku. Perubahan pemandangan kadang-kadang boleh mengubah perspektif anda.
Bercakap mengenai matlamat dan impian anda
Ini dapat membantu anda menyambung semula dan memastikan anda masih berkongsi harapan dan nilai yang serupa.
Garisan bawah
Cinta bersama tentang spelunking dan rasa suka bersama terhadap makanan India mungkin dapat membantu anda bertemu pasangan anda, tetapi faktor-faktor ini tidak banyak berkaitan dengan menjaga hubungan anda sepanjang masa.
Pada penghujung hari, anda harus saling mempercayai dan merasa aman bersama. Anda harus percaya pada kemampuan anda untuk belajar dan berkembang bersama.
Sekiranya anda bimbang tentang hubungan anda atau percaya ia tidak sekuat dulu, percayai naluri anda dan terokai apa maksud perasaan ini. Ahli terapi dapat membantu memberikan panduan mengenai kapan lebih banyak usaha mungkin dapat membantu dan kapan tiba masanya untuk meneruskannya.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
