Kami memasukkan produk yang kami rasa berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Seks. Tiga huruf kecil. Satu topik emosi yang besar, pelbagai aspek. Terutama selepas bersalin.
Perjalanan anda bermula dengan pemeriksaan selepas bersalin selama 6 minggu. Adakah anda sembuh atau hampir dengannya? Hebat. Anda akan mendapat lampu hijau untuk meneruskan hubungan seksual penetrasi (antara aktiviti rutin lain), dan anda akan membincangkan kawalan kelahiran jika itu berlaku untuk anda.
Tetapi adakah anda betul-betul bersedia?
Inilah perkara penting yang sangat penting yang saya ingin anda ketahui: Jempol perubatan di kawasan perineum anda tidak bermaksud, anda sendiri bersedia untuk melakukan penembusan seksual. Itu keseluruhan persamaan minda-badan.
Maksudnya adalah bahawa secara klinikal, anda kurang mudah dijangkiti dan kerosakan tisu yang tidak wajar sekiranya anda melakukan hubungan seks.
Sekiranya anda berminat untuk pergi pada 6 minggu, dan melakukan seks tanpa rasa sakit, nafsu, tentu, lebih banyak kekuatan untuk anda! (Dan adakah anda akan mengadakan seminar dalam waktu dekat? Sebab ya, anda seharusnya.)
Bagi orang lain - banyak, banyak lagi - fungsi seksual dan keinginan seksual adalah perjuangan. Dalam kajian postpartum oleh BMC Kehamilan dan Melahirkan 832 orang kelahiran pertama, 47 peratus melaporkan kekurangan minat terhadap aktiviti seksual, 43 persen mengalami kekeringan faraj, dan 38 persen mengalami kesakitan dengan penembusan 6 bulan setelah kelahiran.
Saya tidak perlu memberitahu anda betapa pentingnya ini. Lihat sahaja nombor tersebut.
Sekiranya itu terdengar seperti anda, tarik kerusi dan mari berbual lagi.
Anda bukan diri pra-bayi anda, dan tidak mengapa
"Seks adalah subjek pantang larang dan terdapat begitu banyak 'kemestian' setelah anda dibersihkan secara perubatan," kata Mallory Becker, ahli psikologi berdaftar yang pakar dalam kegelisahan, hubungan, dan kesihatan mental ibu.
"Ada harapan ini pada wanita untuk menjadi orang yang sama dengan mereka sebelum hamil, sebelum mereka melahirkan bayi … tetapi anda telah melalui perjalanan yang besar dan ini adalah perubahan identiti. Tidak ada perkara seperti badan pra-kehamilan anda lagi. Tidak ada. Walaupun anda kelihatan sama [seperti yang pernah anda lakukan], tubuh anda telah melalui prestasi yang indah dan ajaib, dan ia hanya berbeza."
Postpartum telah, dalam banyak hal, didefinisikan oleh yang sukar difahami - dan boleh dikatakan merosakkan - mengejar apa yang dulu. Bagi sesetengah orang, seks boleh melambangkan bahawa anda "anda" lagi, atau sekurang-kurangnya berusaha. Tetapi bagaimana jika anda benar-benar membuang harapan itu di luar tingkap?
Itulah yang disokong oleh Gina Senarighi, PhD, CPC dalam praktiknya sebagai kaunselor seksualiti dan pakar keintiman. "Saya akan menyarankan agar kita berhenti memikirkan apa yang 'seperti sebelumnya'. Tubuh kita semestinya tumbuh dan berubah sepanjang hayat, dan menormalkan perubahan tersebut (termasuk, bagi banyak orang, melahirkan) akan membantu kita terus berhubungan seksual dari masa ke masa."
Fungsi seksual dan keinginan seksual adalah dua perkara yang terpisah
Bits anda mempunyai kemajuan, tetapi seks dalaman anda? Hilang, sayang, hilang. Yup. Itu perkara biasa. Begitu juga kekurangan pemanduan yang menjadi punca ketakutan atau perasaan gagal. Perkara seperti ini: Doktor saya mengatakan tidak apa-apa untuk melakukan hubungan seks, tetapi saya tidak mahu / saya tidak berminat / saya tidak merasa seperti itu / saya takut / saya terlalu letih ke. Apa yang salah dengan saya?
Tidak ada yang salah dengan anda.
Jumlah kelahiran fizikal dan emosi, hormon turun naik, jahitan atau tisu parut, kurang tidur - semua sekatan jalan yang sangat nyata untuk berada dalam mood. Dan jika anda menyusu, kekeringan faraj boleh menjadi masalah, dan juga fakta bahawa dada anda kini mengenai kegunaan berbanding kesenangan.
Inilah sebabnya mengapa memisahkan fungsi seksual dari keinginan seksual, dan melihat badan selepas bersalin secara holistik.
Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, rakan sekutu di The Pelvic Health Clinic di Seattle, WA, pengasas bersama Institut Rehabilitasi Pelvis Herman dan Wallace, dan pengarang "Menghidupkan kembali Kehidupan Seks Anda Setelah Melahirkan," bermula dengan serangkaian fizikal dan soalan emosi. "Sekiranya saya melakukan sentuhan diri adakah tidak selesa? Adakah perkara yang saya risaukan? Adakah saya mempunyai masalah usus? Adakah saya mengalami masalah kencing? Adakah saya mempunyai perkara yang membuat saya tidak merasa seksi? Adakah saya prihatin dengan aktiviti seksual?"
Penting untuk membuat refleksi diri untuk menentukan sama ada anda merasakan hasrat seksual, tetapi mengalami kesakitan dengan fungsi seksual, atau mengalami kebalikannya (atau mungkin kedua-duanya).
Tindakan anda sangat berbeza, bergantung
Secara fizikal, "otot yang telah melalui kelahiran memerlukan sejumlah masa untuk sembuh, dan mereka juga memerlukan pengaktifan dan pembaharuan," kata Wallace. Terapi lantai panggul mungkin merupakan sesuatu yang akhirnya anda perlukan, tetapi mulailah di rumah dengan penerokaan diri dan urut.
Ketika dia menulis dalam "Menghidupkan kembali Kehidupan Seks Anda Setelah Melahirkan": "Walaupun tidak semua air mata setelah melahirkan memerlukan jahitan untuk diperbaiki, biasanya ada sejumlah tisu yang meregang dan / atau merobek yang dapat menyebabkan parut. Parut ini boleh menyakitkan dan menyekat pergerakan kulit jika tidak dipindahkan. Menggerakkan parut, melalui mobilisasi dan mengurut, adalah idea yang baik sebelum mencuba aktiviti seksual. Menjadi kebiasaan untuk mengurut parut selepas pembedahan ortopedik pada lutut atau bahu anda, tetapi jarang sekali ibu baru mengajar teknik mengurut parut episiotomi atau air mata kelahiran."
Dalam bukunya, Wallace menjelaskan secara terperinci empat teknik pergerakan yang dapat anda lakukan sendiri: sisi-ke-sisi, atas-dan-bawah, parut bergulir, dan menyapu.
Keinginan seksual, sebaliknya, adalah mengenai gairah. Apabila terangsang, dua perkara berlaku: Kelenjar Bartholin akan memberikan pelinciran, dan faraj anda akan memanjang 1 hingga 2 inci dalam proses yang disebut tenda vagina.
Apa yang dapat menghindarkan diri dari gairah? Oh, kira-kira sejuta perkara - terutamanya pada tahun pertama.
"Sebilangan besar pasangan merasa bingung dan bingung dengan banyaknya tenaga yang masuk ke dalam keibubapaan awal selain penyembuhan fizikal dan menguruskan kehidupan seharian," kata Senarighi. "Mencari cara untuk terus berhubung dalam kabut minggu-minggu awal dan menguruskan rumah dan semua pembelajaran baru yang berlaku biasanya membawa pasangan menghadapi konflik yang cukup sengit."
Setelah berbulan-bulan menantikan kelahiran dan ikatan sebagai keluarga, ini dapat menjadi kegoncangan apabila kehidupan nyata tidak sesuai dengan yang anda bayangkan. "Sebenarnya, banyak masa [pasangan] merasa terputus, kerana pasangan melahirkan dan bukan kelahiran akan mempunyai pengalaman yang sangat berbeza dengan bayi baru."
Sekarang, mengenai kekeringan faraj itu
Ibu bapa Kate C. berjuang untuk itu selama setahun selepas bersalin: “Anak perempuan pertama saya dilahirkan dengan cepat dengan bantuan vakum kerana degup jantungnya menurun dengan berbahaya. Mereka terpaksa melakukan episiotomi dan saya mengalami air mata tahap tiga. Saya menjangkakan ia akan menyakitkan untuk sementara waktu, tetapi tidak ada yang mempersiapkan saya untuk bagaimana seks yang menyakitkan - dan akan kekal - sehingga saya berhenti menyusu, ketika tahap estrogen saya kembali normal, dan tisu parut melonggarkan."
Kate menambah: "Saya harus mendapatkan resep untuk krim kebas - ya, jadi saya tidak dapat merasakannya - jadi kita boleh melakukan hubungan seks untuk tahun pertama. Sungguh mengerikan dan saya tidak pernah mendengar siapa pun membincangkannya sebelumnya."
Kekeringan, ternyata, adalah perkara biasa. “Masa nifas, terutama pada wanita menyusui, ditandai dengan penurunan estrogen yang beredar. Penurunan estrogen boleh menyebabkan tisu di dalam vagina menjadi lebih kurus, kering dan kurang anjal,”jelas Dr. Stephanie Liu, MSc.
"Bagi sesetengah wanita dengan kekeringan vagina yang signifikan, mereka mungkin memerlukan estrogen dosis rendah topikal. Namun, bagi wanita yang menyusu saya mengesyorkan memantau bekalan susu kerana estrogen dapat diserap dan berpotensi mengurangkan bekalan susu."
Jadikan pelincir BFF anda sekarang
Pelincir bukan sahaja selamat digunakan, malah digalakkan!
"Kekeringan faraj ketika menyusui adalah apa yang saya hadapi hari ini," kata ibu baru Kristen S. "Saya 4 bulan selepas bersalin dan ia menjadi masalah. Saya akan menggunakan KY Jelly, tetapi suami saya membaca bahawa ia tidak boleh digunakan oleh ibu menyusu."
Dr. Liu mengatakan bahawa dia tidak menyedari sebab perubatan mengapa KY tradisional tidak sesuai semasa menyusu. Namun, dalam latihannya, dia mengesyorkan menggunakan pelincir berasaskan air.
Banyak jenama terkemuka menawarkan formula berasaskan air, seperti AstroGlide, yang baru-baru ini hadir dengan campuran bebas gliserin dan bebas paraben yang menampilkan ramuan minimum. (Mana sahaja jenama yang anda pilih, elakkan wangi, perasa, dan pelincir dengan kesan merangsang.)
"Sebilangan orang merasakan pelinciran adalah kegagalan dan tidak," tambah Wallace. "Bereksperimen dengan pelbagai jenis pelumasan dan bersedia untuk tidak dibatasi penggunaannya, terutama pada awal selepas bersalin!"
Kelahiran trauma boleh memberi kesan kepada anda berdua
Saya mengambil masa setahun penuh untuk cukup baik untuk mula melakukan hubungan seks, dan jujur pada beberapa kali pertama saya bukan sahaja tidak selesa untuk bahagiannya tetapi juga ketakutan kerana trauma mental dari semuanya. Saya harap mereka mengesyorkan berjumpa dengan ahli terapi seks atau sesuatu untuk mengetahui bagaimana untuk kembali ke alur,”kata ibu bapa Priscilla B.
Menambah fakta bahawa hampir satu pertiga orang kelahiran mengalami trauma semasa melahirkan. Trauma dikaitkan dengan masalah kesihatan mental selepas bersalin yang, menurut kajian 2017, "mengubah rasa diri seorang wanita, dan mengganggu hubungan keluarga."
"Terutama apabila terdapat trauma kelahiran, cadangan saya untuk semua orang, walaupun anda merasa baik-baik saja, adalah menjalani rawatan trauma yang disahkan, Becker mencadangkan. "Dalam psikologi kita katakan, 'neuron yang menyala bersama-sama menyatukan.'"
Becker mendorong rawatan trauma agar sentuhan seksual tidak menjadi pencetus, dan orang yang dilahirkan mempunyai ruang untuk memproses apa yang berlaku dengan kelahiran dan kelahiran. "Jika tidak dirawat, ia dapat menyebabkan banyak masalah, seperti takut mempunyai anak masa depan, masalah keintiman, atau gejala PTSD yang berterusan."
Sebaliknya, pasangan mungkin juga mengalami trauma, terutamanya jika kelahiran dan kelahiran sukar, terdapat komplikasi, atau mereka menyaksikan kelahiran faraj dan tidak bermaksud. "Saya melihat perkara itu sering berlaku," kata Becker. Ini mungkin berlaku pada jarak emosi atau kekurangan minat seksual.
Di sini, panduan yang sama berlaku: Berkomunikasi, ambil langkah kecil ke arah keakraban, dan, jika sesuai dengan keadaan anda, dapatkan bantuan profesional dari seseorang yang berpengalaman dengan pasangan selepas bersalin. “Kamu berdua berbeza. Anda sudah menjadi ibu bapa dan berbeza. Tetapi 'berbeza' tidak bermaksud buruk. Ini bermaksud anda harus membuat harapan baru, dan cara baru untuk menari bersama dengan peranan anda,”kata Becker.
Usahakan sehingga seks
Perkara pertama didahulukan. Anda tidak "berhutang" pada pasangan anda, ini bukan "kewajiban", dan anda tidak perlu "membuktikan" apa-apa. Persetujuan emosi dan fizikal, seperti biasa, adalah keperluan.
Apabila anda sudah bersedia untuk menjalin hubungan intim, dan anda berdua telah berkomunikasi secara terbuka mengenai hal itu, mulakan dengan asas-asasnya. Seperti pada asas sifar atau pertama.
"Saya cadangkan anda mula lambat," kata Senarighi. "Bagi sebilangan ibu bapa yang lahir, mula terangsang mungkin merasa menakutkan pada mulanya. Biarkan diri anda terangsang tanpa tekanan untuk melakukan hubungan seks. Dan apabila / jika anda memasukkan penembusan, pastikan anda mengatasinya secara beransur-ansur - terutama bagi orang yang pernah mengalami trauma kelahiran."
Memeluk. Memegang tangan. Bercakap tentang pengalaman yang tidak dapat dilupakan. Buat senarai perkara yang anda nikmati bersama sebelum bayi. Dengan kata lain: Tarikh! Kemudian, apabila anda sudah bersedia untuk langkah seterusnya, mainkan.
"Pasangan yang pernah saya bekerjasama dengan mereka sudah mempunyai amalan yang kuat untuk membicarakan seks dan meneroka keseronokan dan hubungan yang bermakna dengan harga seks yang tidak menembusi lebih baik apabila mereka berhubungan semula dengan hubungan intim selepas bersalin," kata Senarighi.
Seperti banyak bahagian lain untuk menjadi ibu bapa baru, mudahkan diri anda. Anda telah melalui peristiwa yang mengubah hidup. Peringkat ini tidak akan kekal selamanya.
Potongan teka-teki untuk anda yang baru
“Ada begitu banyak perubahan yang berlaku secara biologi dan emosi dan hubungan. Potongan-potongan teka-teki telah berubah, jadi anda harus mengetahui seperti apa gambaran baru itu. Kami cuba memasukkan kepingan lama dan sebahagiannya tidak sesuai lagi,”kata Becker. "Itulah sebabnya sangat penting untuk lambat, bercakap mengenai sesuatu, dan memastikan bahawa anda merasa disayangi dan dihubungkan, serta mempunyai keinginan sebelum menambahkan sesuatu yang fizikal."
Mandy Major adalah mama, wartawan, PCD postpartum doula (DONA) yang disahkan, dan pengasas Motherbaby Network, sebuah komuniti dalam talian untuk sokongan selepas bersalin. Ikuti dia di @ motherbabynetwork.com.
