Kejutan shell. Itulah satu-satunya perkataan yang dapat saya gunakan untuk menggambarkan apa yang saya rasakan semasa memulakan kuliah. Saya bergelut sebagai pelajar yang terpilih dan merasa putus asa dengan prestasi dan persekitaran tekanan tinggi. Tekanan keluarga untuk terus melanjutkan pelajaran sebagai kerjaya sukar dipercayai. Semakin mereka menekan saya, semakin saya merasa tenggelam dalam keraguan sama ada saya benar-benar berjaya.
Saya bekerja dengan bersungguh-sungguh, namun, saya tidak melakukannya dengan baik. Apa yang salah dengan saya?
Tahun junior, saya merumuskan pilihan kerjaya saya. Saya mempunyai perasaan bahawa memilih untuk menjadi doktor tidak mengklik saya. Ketika saya memikirkannya lebih banyak, saya menyedari bahawa saya telah memilih bidang ini bukan kerana saya meminati bidang itu, tetapi kerana keperluan saya untuk membuat ibu bapa saya bangga. Saya akhirnya memutuskan untuk berhenti mengikuti perubatan dan fokus untuk membuat kerjaya daripada sesuatu yang sangat saya minati: kesihatan awam.
Memaksa ibu bapa saya menyokong keputusan saya adalah rintangan besar untuk melompat, tetapi cabaran terbesar yang harus saya hadapi adalah berdamai dengan keputusan saya terlebih dahulu. Ketika itulah semuanya bermula - musim panas yang lalu ini - ketika saya bekerja di Boston, Massachusetts.
Kegelapan yang tidak dapat dielakkan
Mula-mula timbul perasaan gelisah dan bimbang yang berterusan. Saya akan bangun pada waktu malam dengan rasa pening dan mual. Fikiran saya akan berdegup kencang, jantung saya terasa seperti akan berdebar keluar dari dada saya, dan paru-paru saya tidak dapat mengikuti seluruh badan saya ketika saya berjuang untuk bernafas. Ini akan menjadi yang pertama dari banyak serangan panik yang akan datang.
Ketika musim panas berlangsung, saya menyedari bahawa saya telah mengalami kegelisahan. Serangan panik menjadi lebih kerap. Saya diberitahu oleh seorang ahli terapi untuk tetap aktif dan mengelilingi diri saya dengan rakan-rakan, yang saya lakukan, tetapi keadaan saya tidak bertambah baik.
Sebaik sahaja saya kembali ke sekolah pada bulan September, saya berharap bahawa sibuk dengan kerja sekolah akan mengalihkan perhatian saya dan kegelisahan saya akhirnya akan pudar. Saya akhirnya mengalami sebaliknya.
Keresahan saya bertambah kuat. Saya akan berasa cemas sebelum dan di kelas. Kekecewaan melanda saya lagi. Mengapa saya tidak menjadi lebih baik? Tiba-tiba kembali ke sekolah terasa lumpuh. Kemudian datang yang paling teruk.
Saya mula ponteng kelas. Tidur menjadi pelarian saya. Walaupun saya bangun awal, saya akan memaksa diri untuk tidur sehingga saya dapat mematikan fikiran saya yang menyeksa. Saya akan menangis - kadang-kadang tanpa alasan. Saya jatuh ke dalam kitaran tanpa henti yang mempunyai fikiran jahat.
Kesakitan fizikal tiba-tiba terasa seperti gangguan dari penyeksaan diri emosi. Perang antara kegelisahan dan kemurungan saya tidak henti-hentinya.
Walaupun saya dikelilingi oleh rakan-rakan, saya merasa begitu sendirian. Ibu bapa saya nampaknya tidak faham mengapa saya merasa sedih walaupun saya cuba menerangkannya kepada mereka. Ibu saya mencadangkan yoga dan meditasi untuk membantu mood saya. Ayah saya memberitahu saya bahawa semua itu ada di kepala saya.
Bagaimanakah saya dapat memberitahu mereka bahawa ada beberapa hari saya harus menggunakan setiap sifat saya hanya untuk bangun dan memulakan hari?
Syukur dan harapan untuk masa depan
Setelah berbulan-bulan menjalani terapi dan naik turun, saya akhirnya mula mengambil antidepresan, dan ibu bapa saya kini memahami betapa dalam kesakitan yang saya rasakan.
Dan sekarang, di sini saya berdiri. Masih cemas, masih tertekan. Tetapi berasa sedikit lebih berharap. Perjalanan untuk mencapai tahap ini sukar, tetapi saya gembira berada di sini.
Hari ini, saya hanya ingin mengucapkan terima kasih yang tidak terhingga kepada ibu bapa, rakan-rakan, dan sesiapa sahaja yang telah hadir untuk saya.
Kepada ibu bapa saya: Saya tidak dapat mengucapkan terima kasih cukup kerana telah menerima bahagian paling gelap dari saya dan sangat menyayangi saya tanpa syarat.
Kepada rakan-rakan saya: Terima kasih kerana menahan saya ketika saya menangis, memaksa saya untuk bernafas ketika terasa tidak mungkin secara fizikal, dan kerana selalu memegang tangan saya selama beberapa bulan yang mustahil ini. Terima kasih kepada semua orang dalam hidup saya yang telah hadir untuk saya melampiaskan dan tidak pernah membiarkan saya merasa tidak enak mengenainya.
Bagi sesiapa yang pernah mengalami perkara serupa, saya tidak cukup menekankan bahawa anda sebenarnya tidak sendirian. Anda mungkin melihat sekeliling dan berfikir bahawa tidak ada orang lain di dunia yang memahami apa yang anda lalui, tetapi ada orang yang memahami. Jangan pernah takut atau merasa malu dengan apa yang anda lalui.
Apa sahaja yang anda rasa atau menderita akan menjadi lebih baik. Dalam prosesnya, anda akan mengetahui lebih banyak tentang diri anda daripada yang anda sangka. Yang paling penting, anda akan dapati bahawa anda adalah pejuang dan ketika anda telah mencapai tahap paling bawah, tidak ada tempat untuk pergi melainkan.
Sekiranya anda atau seseorang yang anda kenal bergelut dengan kemurungan, terdapat lebih daripada satu cara untuk mendapatkan pertolongan. Cubalah Garis Panduan Pencegahan Bunuh Diri Nasional di 800-273-8255, dan hubungi sumber yang berdekatan dengan anda.
Artikel ini pada mulanya diterbitkan di Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad kini merupakan pelajar utama di Boston University. Pada masa lapang, dia suka menari, membaca, dan menonton rancangan TV. Matlamatnya sebagai penulis untuk Brown Girl Magazine adalah untuk berhubung dengan gadis-gadis di seluruh dunia dengan berkongsi pengalaman dan idea uniknya.
