Saya secara rasmi didiagnosis menderita kegelisahan sosial pada usia 24 tahun, walaupun saya telah menunjukkan tanda-tanda sejak saya berusia sekitar 6 tahun. Lapan belas tahun adalah hukuman penjara yang panjang, terutama ketika anda belum membunuh siapa pun.
Sebagai seorang kanak-kanak, saya dilabel sebagai "sensitif" dan "pemalu." Saya benci perjumpaan keluarga dan pernah menangis ketika mereka menyanyikan lagu "Happy Birthday" kepada saya. Saya tidak dapat menerangkannya. Saya baru tahu bahawa saya merasa tidak selesa menjadi pusat perhatian. Dan ketika saya meningkat, "ia" berkembang bersama saya. Di sekolah, diminta membaca karya saya dengan kuat atau dipanggil untuk menjawab soalan akan mengakibatkan kehancuran. Tubuhku membeku, aku akan memerah dengan marah, dan tidak dapat bercakap. Pada waktu malam, saya menghabiskan berjam-jam untuk menganalisis interaksi yang saya lakukan pada hari itu, mencari tanda-tanda bahawa rakan sekelas saya tahu ada sesuatu yang salah dengan saya.
Universiti lebih mudah, berkat bahan ajaib yang disebut alkohol, keyakinan cair saya. Akhirnya, saya dapat berseronok di pesta! Namun, jauh-jauh saya tahu bahawa ini bukan jalan penyelesaian. Selepas universiti, saya mendapat pekerjaan impian dalam penerbitan dan berpindah dari kampung halaman saya ke ibu kota besar iaitu London. Saya berasa teruja. Pasti saya bebas sekarang? "Itu" tidak akan mengikuti saya sepanjang perjalanan ke London?
Untuk sementara waktu saya gembira, bekerja di industri yang saya gemari. Saya bukan Claire "pemalu" di sini. Saya tidak dikenali seperti orang lain. Namun, lama-kelamaan saya melihat tanda-tanda itu kembali. Walaupun saya melakukan tugas dengan baik, saya berasa tidak selamat dan membeku setiap kali rakan saya bertanya. Saya menganalisis wajah orang ketika mereka bercakap dengan saya, dan takut bertemu seseorang yang saya kenal di lif atau dapur. Pada waktu malam, saya akan bimbang pada hari berikutnya sehingga saya membuat kegilaan. Saya keletihan dan sentiasa berjaga-jaga.
Ini adalah hari biasa:
7:00 pagi saya bangun dan, selama kira-kira 60 saat, semuanya baik-baik saja. Kemudian, ia melanda, seperti gelombang menghempas badan saya, dan saya tersentak. Hari Isnin pagi dan saya mempunyai satu minggu kerja untuk ditangani. Berapa banyak mesyuarat yang saya ada? Adakah saya diharapkan dapat menyumbang? Bagaimana jika saya bertemu rakan sekerja di suatu tempat? Adakah kita akan menemui perkara yang hendak dibincangkan? Saya merasa sakit dan melompat dari tempat tidur dalam usaha untuk mengganggu pemikiran.
7:30 pagi Semasa sarapan, saya menonton TV dan berusaha dengan bersungguh-sungguh untuk menyekat kegembiraan di kepala saya. Fikiran melompat dari tempat tidur dengan saya, dan mereka tidak henti-henti. "Semua orang menganggap anda pelik. Anda akan mula tersipu malu jika ada yang bercakap dengan anda. " Saya tidak makan banyak.
8:30 pagi Perjalanan sangat buruk, seperti biasa. Kereta api sesak dan terlalu panas. Saya berasa mudah marah dan panik. Hati saya berdegup kencang dan saya berusaha putus asa untuk mengalihkan perhatian saya, mengulangi "Tidak apa-apa" pada gelung di kepala saya seperti nyanyian. Mengapa orang merenung saya? Adakah saya bertindak pelik?
9:00 pagi saya merasa seram ketika saya memberi salam kepada rakan dan pengurus saya. Adakah saya kelihatan gembira? Mengapa saya tidak pernah dapat memikirkan sesuatu yang menarik untuk disampaikan? Mereka bertanya adakah saya mahukan kopi, tetapi saya menolak. Sebaiknya jangan menarik perhatian saya lagi dengan meminta soya latte.
9:05 pagi Hati saya tenggelam ketika melihat kalendar saya. Ada minuman setelah bekerja malam ini, dan saya dijangka akan membuat rangkaian. "Kamu akan memperbodohkan dirimu sendiri," suara itu mendesis, dan hatiku mula berdegup sekali lagi.
11:30 pagi Semasa panggilan persidangan, suara saya sedikit retak semasa menjawab soalan yang sangat asas. Saya tersipu malu dan merasa terhina. Seluruh badan saya terbakar kerana malu dan saya sangat ingin berlari keluar dari bilik. Tidak ada yang memberi komen, tetapi saya tahu apa yang mereka fikirkan: "Sungguh aneh."
1:00 pm Rakan-rakan saya keluar ke kafe semasa makan tengah hari, tetapi saya menolak jemputan. Saya hanya akan bersikap canggung, jadi mengapa merosakkan makan siang mereka? Selain itu, saya yakin bahawa mereka hanya mengundang saya kerana mereka kasihan kepada saya. Di antara gigitan salad saya, saya mencatat topik perbualan malam ini. Saya pasti akan membeku pada satu ketika, jadi sebaiknya ada sandaran.
3:30 pm Saya menatap hamparan yang sama selama hampir dua jam. Saya tidak dapat menumpukan perhatian. Fikiran saya meneliti setiap kemungkinan senario yang mungkin berlaku pada petang ini. Bagaimana jika saya menumpahkan minuman saya kepada seseorang? Bagaimana jika saya tersandung dan jatuh di wajah saya? Para pengarah syarikat akan marah. Saya mungkin akan kehilangan pekerjaan. Oh, demi Tuhan mengapa saya tidak boleh berhenti berfikir seperti ini? Sudah tentu tidak ada yang akan memberi tumpuan kepada saya. Saya berasa berpeluh dan tegang.
6:15 petang Acara dimulakan 15 minit yang lalu dan saya bersembunyi di tandas. Di bilik sebelah, lautan bergaul satu sama lain. Saya tertanya-tanya adakah saya boleh bersembunyi di sini sepanjang malam? Pemikiran yang begitu menggoda.
7:00 malam Bergaul dengan tetamu, dan saya pasti dia bosan. Tangan kanan saya menggeletar dengan cepat, jadi saya memasukkannya ke dalam poket saya dan berharap dia tidak menyedarinya. Saya berasa bodoh dan terdedah. Dia terus melihat ke atas bahuku. Dia mesti putus asa untuk melarikan diri. Semua orang kelihatan seperti sedang berseronok. Saya harap saya ada di rumah.
8:15 malam Saya menghabiskan sepanjang perjalanan pulang untuk memutar semula setiap perbualan di kepala saya. Saya yakin bahawa saya kelihatan aneh dan tidak profesional sepanjang malam. Seseorang akan perasan.
9:00 malam Saya di atas katil, keletihan seharian. Saya berasa begitu keseorangan.
Mencari Kelegaan
Akhirnya, hari-hari seperti ini mencetuskan serangkaian serangan panik dan gangguan saraf. Saya akhirnya mendorong diri saya terlalu jauh.
Doktor mendiagnosis saya dalam 60 saat: "Gangguan kecemasan sosial." Ketika dia mengucapkan kata-kata, saya menangis dengan lega. Setelah bertahun-tahun, "itu" akhirnya mempunyai nama, dan saya dapat melakukan sesuatu untuk mengatasinya. Saya diberi ubat, kursus terapi CBT, dan saya berhenti kerja selama satu bulan. Ini membolehkan saya sembuh. Buat pertama kalinya dalam hidup saya tidak merasa tidak berdaya. Kebimbangan sosial adalah sesuatu yang dapat dikawal. Enam tahun lagi, dan saya buat begitu. Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahawa saya telah disembuhkan, tetapi saya gembira dan tidak lagi menjadi hamba kepada keadaan saya.
Jangan sekali-kali menderita sakit jiwa dalam diam. Situasi itu mungkin terasa tidak ada harapan, tetapi selalu ada sesuatu yang dapat dilakukan.
Claire Eastham adalah seorang blogger dan pengarang terlaris "We All Mad Here". Anda boleh berhubung dengannya di blognya, atau tweet @ClaireyLove.
