Mentaliti Korban: 16 Tanda Dan Petua Untuk Mengatasinya

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Kami memasukkan produk yang kami rasa berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.

Adakah anda mengenali seseorang yang nampaknya menjadi mangsa dalam hampir semua keadaan? Ada kemungkinan mereka mempunyai mental mangsa, kadang-kadang disebut sindrom mangsa atau kompleks mangsa.

Mentaliti mangsa bertumpu pada tiga kepercayaan utama:

Perkara buruk berlaku dan akan terus berlaku.
Orang atau keadaan lain yang harus dipersalahkan.
Segala usaha untuk membuat perubahan akan gagal, jadi tidak ada gunanya mencuba.

Idea mentaliti korban banyak dilontarkan dalam budaya pop dan perbualan santai untuk merujuk kepada orang yang kelihatan berkubang dalam negatif dan memaksanya kepada orang lain.

Ia bukan istilah perubatan rasmi. Sebenarnya, kebanyakan profesional kesihatan menghindarinya kerana stigma di sekitarnya.

Orang yang merasa terperangkap dalam keadaan menjadi korban sering kali menyatakan banyak negatif, tetapi penting untuk menyedari kesakitan dan kesusahan yang ketara sering mendorong pemikiran ini.

Bagaimana rupanya?

Vicki Botnick, seorang ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen (LMFT) di Tarzana, California, menjelaskan bahawa orang mengenal pasti peranan mangsa ketika mereka "percaya bahawa orang lain menyebabkan penderitaan mereka dan tidak ada yang mereka lakukan akan membuat perbezaan."

Ini membuat mereka merasa rentan, yang dapat mengakibatkan emosi dan tingkah laku yang sukar. Berikut adalah beberapa pandangan.

Mengelakkan tanggungjawab

Satu tanda utama, Botnick mencadangkan, adalah kurangnya kebertanggungjawaban.

Ini mungkin melibatkan:

meletakkan kesalahan di tempat lain
membuat alasan
tidak memikul tanggungjawab
bertindak balas terhadap kebanyakan rintangan hidup dengan "Ini bukan salah saya"

Perkara-perkara buruk benar-benar berlaku, sering kali pada orang yang tidak melakukan apa-apa untuk mendapatkannya. Dapat difahami bahawa orang yang menghadapi satu kesukaran demi satu mungkin mula mempercayai dunia sedang berusaha untuk mendapatkannya.

Tetapi banyak situasi melibatkan tahap tanggungjawab peribadi yang berbeza-beza.

Pertimbangkan kehilangan pekerjaan, sebagai contoh. Memang benar sebilangan orang kehilangan pekerjaan tanpa sebab yang baik. Sering kali, faktor-faktor asas tertentu memainkan peranan.

Seseorang yang gagal mempertimbangkan alasan tersebut mungkin tidak belajar atau berkembang dari pengalaman itu dan akhirnya dapat menghadapi situasi yang sama lagi.

Tidak mencari jalan penyelesaian yang mungkin

Tidak semua situasi negatif sama sekali tidak dapat dikawal, walaupun pada awalnya mereka kelihatan seperti itu. Selalunya, sekurang-kurangnya ada beberapa tindakan kecil yang boleh menyebabkan peningkatan.

Orang yang datang dari tempat menjadi mangsa mungkin tidak berminat untuk membuat perubahan. Mereka mungkin menolak tawaran pertolongan, dan sepertinya mereka hanya berminat untuk merasa kasihan pada diri mereka sendiri.

Menghabiskan sedikit masa dalam kesengsaraan tidak semestinya tidak sihat. Ini dapat membantu dengan mengenali dan memproses emosi yang menyakitkan.

Tetapi tempoh ini harus mempunyai titik akhir yang pasti. Selepas itu, lebih baik untuk mula berusaha menuju penyembuhan dan perubahan.

Rasa tidak berdaya

Ramai orang yang merasa menjadi korban percaya bahawa mereka tidak mempunyai kekuatan untuk mengubah keadaan mereka. Mereka tidak suka merasa tertekan dan suka dengan keadaan yang baik.

Tetapi kehidupan terus melemparkan situasi kepada mereka yang, dari perspektif mereka, mereka tidak dapat melakukan apa-apa untuk berjaya atau melarikan diri.

Perbincangan diri dan sabotaj diri yang negatif

Orang yang hidup dengan mentaliti mangsa boleh menginternalisasikan mesej negatif yang disarankan oleh cabaran yang mereka hadapi.

Merasa menjadi mangsa boleh menyumbang kepada kepercayaan seperti:

"Segala yang buruk berlaku pada saya."
"Saya tidak dapat berbuat apa-apa, jadi mengapa mencuba?"
"Saya layak mendapat perkara buruk yang menimpa saya."
"Tidak ada yang peduli dengan saya."

Setiap kesukaran baru dapat memperkuat idea-idea yang tidak bermanfaat ini sehingga mereka benar-benar tertanam dalam monolog dalaman mereka. Seiring waktu, perbincangan diri yang negatif dapat merosakkan ketahanan, menjadikannya lebih sukar untuk bangkit dari cabaran dan sembuh.

Perbincangan diri yang negatif sering berlaku seiring dengan perbuatan mensabotaj diri. Orang yang mempercayai percakapan diri mereka sering mempunyai waktu yang lebih mudah untuk melakukannya. Sekiranya percakapan diri itu negatif, mereka mungkin cenderung secara tidak sedar akan mensabotaj setiap percubaan yang mereka dapat lakukan terhadap perubahan.

Kurang keyakinan diri

Orang yang melihat diri mereka sebagai mangsa mungkin berjuang dengan keyakinan diri dan harga diri. Ini boleh menjadikan perasaan mangsa menjadi lebih teruk.

Mereka mungkin berfikir seperti, "Saya tidak cukup pintar untuk mendapatkan pekerjaan yang lebih baik" atau "Saya tidak cukup berbakat untuk berjaya." Perspektif ini dapat membuat mereka tidak berusaha mengembangkan kemahiran mereka atau mengenal pasti kekuatan dan kebolehan baru yang dapat membantu mereka mencapai tujuan mereka.

Mereka yang berusaha berusaha mencapai apa yang mereka mahukan dan gagal mungkin melihat diri mereka sebagai mangsa keadaan sekali lagi. Lensa negatif yang mereka lihat boleh menyukarkan kemungkinan melihat kemungkinan lain.

Kekecewaan, kemarahan, dan kebencian

Mentaliti mangsa boleh mempengaruhi kesejahteraan emosi.

Orang yang mempunyai pemikiran ini mungkin merasakan:

kecewa dan marah dengan dunia yang nampaknya menentang mereka
putus asa dengan keadaan mereka yang tidak pernah berubah
sakit hati apabila mereka percaya bahawa orang tersayang tidak peduli
membenci orang yang kelihatan gembira dan berjaya

Emosi ini dapat membebani orang yang percaya bahawa mereka akan selalu menjadi mangsa, membangun dan meriah ketika mereka tidak ditangani. Lama kelamaan, perasaan ini mungkin menyumbang kepada:

ledakan marah
kemurungan
pengasingan
kesunyian

Dari mana asalnya?

Sangat sedikit - jika ada - orang menggunakan mentaliti mangsa hanya kerana mereka boleh. Selalunya berakar pada beberapa perkara.

Trauma yang lalu

Bagi orang luar, seseorang dengan mental mangsa mungkin kelihatan terlalu dramatik. Tetapi pemikiran ini sering berkembang sebagai tindak balas terhadap korban yang sebenarnya.

Ini dapat muncul sebagai kaedah untuk mengatasi penyalahgunaan atau trauma. Menghadapi satu keadaan negatif demi satu dapat membuat hasil ini lebih mungkin.

Tidak semua orang yang mengalami situasi trauma terus mengembangkan mentaliti mangsa, tetapi orang bertindak balas terhadap kesulitan dengan cara yang berbeza. Kesakitan emosi dapat mengganggu rasa kawalan seseorang, menyumbang kepada perasaan tidak berdaya sehingga mereka merasa terperangkap dan menyerah.

Pengkhianatan

Pengkhianatan kepercayaan, terutama pengkhianatan berulang, juga dapat membuat orang merasa seperti mangsa dan menyukarkan mereka untuk mempercayai siapa pun.

Sekiranya pengasuh utama anda, misalnya, jarang mengikuti komitmen terhadap anda sebagai seorang anak, anda mungkin sukar untuk mempercayai orang lain.

Ketergantungan bersama

Pola pikir ini juga dapat berkembang bersama-sama dengan saling bergantung. Orang yang bergantung kepada kod mungkin mengorbankan tujuan mereka untuk menyokong pasangannya.

Akibatnya, mereka mungkin merasa kecewa dan kesal kerana tidak mendapatkan apa yang mereka perlukan, tanpa mengakui peranan mereka sendiri dalam situasi tersebut.

Manipulasi

Sebilangan orang yang mengambil peranan sebagai mangsa mungkin kelihatan senang menyalahkan orang lain atas masalah yang ditimbulkannya, mencerca dan membuat orang lain merasa bersalah, atau memanipulasi orang lain kerana simpati dan perhatian.

Tetapi, Botnick mencadangkan, tingkah laku beracun seperti ini lebih sering dikaitkan dengan gangguan keperibadian narsistik.

Bagaimana saya harus bertindak balas?

Adalah sukar untuk berinteraksi dengan seseorang yang selalu melihat diri mereka sebagai mangsa. Mereka mungkin enggan bertanggung jawab atas kesalahan mereka dan menyalahkan orang lain apabila keadaan menjadi salah. Mereka mungkin selalu memandang rendah diri.

Tetapi ingat bahawa banyak orang yang hidup dengan pemikiran ini telah menghadapi peristiwa hidup yang sukar atau menyakitkan.

Ini tidak bermaksud anda harus bertanggungjawab terhadap mereka atau menerima tuduhan dan kesalahan. Tetapi cuba biarkan empati membimbing tindak balas anda.

Elakkan melabel

Label pada amnya tidak berguna. "Mangsa" adalah label yang dikenakan. Sebaiknya jangan merujuk seseorang sebagai mangsa atau mengatakan bahawa mereka bertindak seperti mangsa.

Sebaliknya, cubalah (dengan penuh kasih sayang) memunculkan tingkah laku atau perasaan tertentu yang anda perhatikan, seperti:

mengeluh
beralih menyalahkan
tidak menerima tanggungjawab
merasa terperangkap atau tidak berdaya
rasa seperti tidak ada perbezaan

Ada kemungkinan bahawa memulakan perbualan dapat memberi mereka peluang untuk meluahkan perasaan mereka dengan cara yang produktif.

Tetapkan sempadan

Sebilangan stigma di sekitar mentaliti mangsa berkaitan dengan cara orang kadang-kadang menyalahkan orang lain atas masalah atau menyalahkan mereka mengenai perkara-perkara yang belum berhasil.

"Anda mungkin merasa terus dituduh, seolah-olah anda berjalan di atas kulit telur, atau harus meminta maaf atas situasi di mana anda merasa anda berdua bertanggungjawab," kata Botnick.

Selalunya sukar untuk menolong atau menyokong seseorang yang perspektifnya kelihatan sangat berbeza dari kenyataan.

Sekiranya mereka kelihatan menghakimi atau menuduh anda dan orang lain, membuat batasan dapat membantu, Botnick mencadangkan: "Lepaskan seberapa banyak yang anda dapat dari negatifnya, dan menyerahkan tanggungjawab kepada mereka."

Anda masih boleh mengasihani dan menjaga seseorang walaupun kadang-kadang anda perlu mengambil tempat dari mereka.

Tawarkan bantuan untuk mencari jalan penyelesaian

Anda mungkin mahu melindungi orang yang anda sayangi daripada situasi di mana mereka mungkin menjadi mangsa lebih jauh. Tetapi ini dapat menguras sumber emosi anda dan boleh memburukkan lagi keadaan.

Pilihan yang lebih baik adalah dengan menawarkan pertolongan (tanpa memperbaiki apa-apa untuk mereka). Anda boleh melakukannya dalam tiga langkah:

Akui kepercayaan mereka bahawa mereka tidak dapat berbuat apa-apa mengenai keadaan itu.
Tanya apa yang akan mereka lakukan sekiranya mereka terpaksa melakukan sesuatu.
Bantu mereka menyusun kaedah yang mungkin untuk mencapai matlamat tersebut.

Contohnya: “Saya tahu sepertinya tidak ada yang mahu mengambil anda. Itu pasti sangat mengecewakan. Seperti apa pekerjaan ideal anda?"

Bergantung pada respons mereka, anda mungkin mendorong mereka untuk memperluas atau mempersempit pencarian mereka, mempertimbangkan syarikat yang berbeza, atau mencuba bidang lain.

Daripada memberi nasihat langsung, membuat cadangan khusus, atau menyelesaikan masalah untuk mereka, anda membantu mereka menyedari bahawa mereka sebenarnya mempunyai alat untuk menyelesaikannya sendiri.

Menawarkan dorongan dan pengesahan

Emati dan dorongan anda mungkin tidak membawa kepada perubahan segera, tetapi mereka masih boleh membuat perbezaan.

Cuba:

menunjukkan perkara yang mereka mahir
menonjolkan pencapaian mereka
mengingatkan mereka akan kasih sayang anda
mengesahkan perasaan mereka

Orang yang kekurangan rangkaian sokongan dan sumber daya yang kuat untuk membantunya menangani trauma mungkin lebih sukar untuk mengatasi perasaan korban, jadi mendorong orang yang anda sayangi untuk bercakap dengan ahli terapi juga dapat membantu.

Pertimbangkan dari mana asalnya

Orang yang mempunyai mentaliti mangsa boleh:

rasa putus asa
percaya bahawa mereka kurang mendapat sokongan
menyalahkan diri mereka sendiri
kurang keyakinan diri
mempunyai harga diri yang rendah
berjuang dengan kemurungan dan PTSD

Perasaan dan pengalaman yang sukar ini dapat meningkatkan tekanan emosi, menjadikan mental mangsa lebih sukar untuk diatasi.

Bagaimana jika saya yang mempunyai mentaliti mangsa?

"Merasa terluka dan terluka dari semasa ke semasa adalah petunjuk yang sihat tentang harga diri kita," kata Botnick.

Tetapi jika anda yakin anda selalu menjadi mangsa keadaan, dunia telah memperlakukan anda secara tidak adil, atau tidak ada yang salah adalah salah anda, bercakap dengan ahli terapi dapat membantu anda mengetahui kemungkinan lain.

Adalah idea yang baik untuk berbincang dengan profesional yang terlatih jika anda menghadapi penderaan atau trauma lain. Walaupun trauma yang tidak dirawat mungkin menyumbang kepada perasaan korban yang berterusan, ia juga dapat menyumbang kepada:

kemurungan
masalah hubungan
pelbagai gejala fizikal dan emosi

Ahli terapi boleh membantu anda:

meneroka sebab-sebab asas mental mangsa
bekerja pada belas kasihan diri
mengenal pasti keperluan dan tujuan peribadi
membuat rancangan untuk mencapai matlamat
meneroka sebab di sebalik perasaan tidak berdaya

Buku-buku pertolongan diri juga dapat memberikan beberapa panduan, menurut Botnick, yang mengesyorkan "Menarik Tali Sendiri."

Garisan bawah

Mentaliti mangsa boleh menyedihkan dan menimbulkan cabaran, baik bagi mereka yang tinggal bersamanya dan orang-orang dalam hidup mereka. Tetapi ia dapat diatasi dengan bantuan ahli terapi, serta banyak belas kasihan dan kebaikan diri.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.