Dari segi sejarah, seorang yang mati syahid adalah seseorang yang memilih untuk mengorbankan nyawa atau menghadapi kesakitan dan penderitaan daripada menyerahkan sesuatu yang mereka anggap suci. Walaupun istilah ini masih digunakan dengan cara ini hari ini, istilah ini menggunakan makna sekunder yang agak kurang dramatik.
Hari ini, istilah ini kadang-kadang digunakan untuk menggambarkan seseorang yang nampaknya selalu menderita dalam satu cara atau yang lain.
Mereka mungkin selalu mempunyai kisah tentang kesengsaraan terbaru mereka atau pengorbanan yang mereka buat untuk orang lain. Mereka bahkan boleh membesar-besarkan perkara buruk yang berlaku untuk mendapatkan simpati atau membuat orang lain merasa bersalah.
Bunyi biasa? Mungkin anda memikirkan rakan atau ahli keluarga - atau bahkan diri anda sendiri.
Teruskan membaca untuk mengetahui lebih lanjut mengenai cara mengenali mindset ini dan alat untuk mengatasinya.
Adakah perkara yang sama dengan mentaliti mangsa?
Kompleks syahid kelihatan sangat mirip dengan mentaliti mangsa. Kedua-duanya cenderung lebih sering terjadi pada mangsa penyalahgunaan atau trauma lain, terutama mereka yang tidak memiliki akses ke alat penanganan yang mencukupi.
Tetapi kedua-dua corak pemikiran tersebut mempunyai beberapa perbezaan yang halus.
Seseorang yang mempunyai mentaliti mangsa biasanya merasa menjadi mangsa secara peribadi oleh apa sahaja yang salah, walaupun masalah, tingkah laku kasar, atau kecelakaan tidak ditujukan kepada mereka.
Mereka mungkin tidak menunjukkan minat untuk mendengar penyelesaian yang mungkin. Sebaliknya, mereka mungkin memberikan kesan hanya ingin berkubang dalam kesengsaraan.
Menurut Sharon Martin, LCSW, seseorang dengan kompleks syahid "mengorbankan keperluan dan kehendak mereka sendiri untuk melakukan sesuatu untuk orang lain." Dia menambahkan bahawa mereka "tidak menolong dengan hati yang gembira tetapi melakukannya kerana kewajiban atau rasa bersalah."
Dia terus menjelaskan bahawa ini dapat menimbulkan kemarahan, kebencian, dan rasa tidak berdaya. Lama kelamaan, perasaan ini dapat membuat seseorang merasa terperangkap, tanpa pilihan untuk mengatakan tidak atau melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri.
Bagaimana rupanya?
Seseorang yang selalu menderita - dan sepertinya menyukainya - mungkin mempunyai kompleks syahid, menurut Lynn Somerstein, PhD. Pola penderitaan ini boleh mengakibatkan kesakitan dan tekanan emosi dan fizikal.
Berikut adalah beberapa tanda lain bahawa anda atau orang lain mungkin mempunyai kompleks syahid.
Anda melakukan sesuatu untuk orang walaupun anda tidak merasa dihargai
Ingin menolong mereka yang terdekat dengan anda menunjukkan anda mempunyai sifat baik dan penyayang. Anda mungkin melakukan perkara-perkara ini hanya untuk membantu, bukan kerana anda mahu orang yang dikasihi mengenali usaha anda atau pengorbanan yang anda buat demi mereka.
Tetapi bilakah membantu menunjukkan kompleks syahid?
Anda sering cuba melakukan terlalu banyak
Kadang-kadang mengambil kerja tambahan atau membuat terlalu banyak komitmen tidak bermakna anda mati syahid. Tetapi pertimbangkan sama ada anda kerap menerima tanggungjawab yang tidak semestinya anda perlukan.
Anda mungkin merasa tidak ada yang dapat dilakukan melainkan jika anda melakukannya sendiri dan menolak sebarang tawaran pertolongan. Walaupun anda merasa terganggu dengan kerja tambahan yang anda lakukan, anda terus menambah beban kerja anda ketika diminta. Anda mungkin secara sukarela sukarela untuk melakukan lebih banyak perkara.
Orang yang anda habiskan dengan masa membuat anda merasa tidak enak dengan diri sendiri
Mempunyai rakan (atau dua) yang anda tidak merasa senang melihatnya? Mungkin mereka selalu menghendaki anda melakukan sesuatu untuk mereka, membuat teguran, atau bahkan mengecam anda.
Walaupun hubungan beracun menguras anda, tidak mudah untuk memutuskannya, terutamanya apabila orang lain adalah ahli keluarga atau rakan karib. Tetapi fikirkan bagaimana anda bertindak balas terhadap ketoksikan.
Sambutan yang bermanfaat mungkin melibatkan penentuan sempadan dan membuat jarak antara anda dan orang lain.
Anda secara konsisten merasa tidak berpuas hati dalam pekerjaan atau hubungan anda
Pekerjaan yang tidak dipenuhi bukanlah perkara biasa. Ia juga tidak biasa untuk berakhir dalam hubungan yang nampaknya tidak mempunyai masa depan atau tidak seperti yang anda bayangkan. Tetapi anda secara amnya dapat mengambil langkah-langkah untuk mengatasi kedua-dua situasi tersebut dengan sedikit masa dan usaha.
Sekiranya anda mempunyai kecenderungan untuk mati syahid, anda mungkin melihat corak ketidakpuasan ini di berbagai bidang sepanjang hidup anda. Anda mungkin menyalahkan orang lain di mana anda akhirnya, atau percaya anda berhak mendapat sesuatu yang lebih baik kerana pengorbanan yang anda lakukan sepanjang perjalanan.
Memikirkan orang lain tidak mengenali atau menghargai pengorbanan diri anda juga boleh menyumbang kepada kemarahan dan kebencian.
Anda mempunyai corak menjaga orang lain dalam hubungan
Mengimbas kembali hubungan masa lalu dapat membantu anda mengenali kecenderungan syahid.
"Beberapa ciri hubungan mungkin menunjukkan masalah ini," kata Patrick Cheatham, PsyD. "Sebilangan hubungan hanya secara struktural tidak sama, seperti ibu bapa menjaga anak-anak. Atau mereka mungkin mengalami masa yang sepi, seperti ketika merawat pasangan yang sakit parah."
Sekiranya anda melihat kecenderungan untuk mengorbankan diri dalam pelbagai hubungan dalam hidup anda, ini dapat menunjukkan unsur-unsur kompleks syahid.
Soalan untuk ditanyakan kepada diri sendiri
Semasa melihat hubungan anda, Cheatham mencadangkan untuk bertanya kepada diri sendiri:
- Adakah anda menggambarkan hubungan anda sebagai sesuatu yang tidak sama? Mungkin anda merasa seperti yang anda lakukan adalah menjaga rakan kongsi yang tidak banyak memenuhi keperluan anda.
- Adakah anda merasakan kekurangan ruang untuk membincangkan keperluan dan kehendak anda sendiri?
- Adakah anda percaya bahawa tidak memenuhi keperluan pasangan anda akan membahayakan hubungan anda?
Fikirkan juga aspek emosi dari perkara. Adakah anda merasa disokong, selamat, dan disayangi, walaupun dalam tempoh ketidaksamaan? Atau adakah anda merasa pahit, benci, atau dikecewakan oleh rakan kongsi?
Mungkin anda mahu mereka merasa bersalah kerana tidak menyokong anda lagi.
Anda rasa seperti apa yang anda buat tidak betul
Seseorang dengan kecenderungan syahid mungkin "selalu ingin menolong, tidak pernah berjaya, dan merasa dihukum sebagai hasilnya," kata Somerstein.
Ini mungkin akan membuat anda kecewa. Bagaimanapun, anda telah mencuba yang terbaik, jadi yang paling tidak dapat mereka lakukan adalah menunjukkan rasa terima kasih. Akibat kegusaran anda, anda mungkin mempunyai dorongan untuk membuat mereka merasa bersalah kerana tidak menghargai kerja keras anda.
Mengapa ia berbahaya?
Kecenderungan syahid mungkin tidak menjadi masalah besar, tetapi ia boleh menjejaskan hubungan, kesejahteraan, dan pertumbuhan peribadi anda.
Hubungan yang tegang
Hidup dengan kompleks syahid boleh menyukarkan anda untuk bercakap sendiri.
Menurut Martin, orang yang mempunyai kecenderungan syahid sering mengalami kesukaran untuk berkomunikasi dengan jelas atau langsung, yang membawa kepada masalah hubungan.
Daripada bercakap secara terbuka mengenai keperluan anda, anda mungkin menggunakan pencerobohan pasif atau menimbulkan kemarahan ketika anda terus menelan kebencian anda.
Sekiranya anda fikir anda telah banyak berkorban untuk pasangan atau orang yang anda sayangi, anda mungkin merasa marah atau tidak berpuas hati jika mereka tidak menunjukkan rasa terima kasih atau memberikan sokongan sebagai balasannya.
Terbakar
"Syahid berjuang untuk mengutamakan keperluan mereka," kata Martin. "Mereka tidak mempraktikkan perawatan diri, sehingga mereka dapat kelelahan, sakit fizikal, tertekan, cemas, marah, dan tidak terpenuhi."
Sekiranya anda sering meluangkan masa untuk menolong orang lain, melakukan lebih banyak daripada yang anda perlukan di tempat kerja atau di rumah, atau tidak memenuhi keperluan anda secara umum, anda mungkin akan merasa cepat kering dan terbeban.
Malah keadaan emosi anda boleh menyumbang kepada kelesuan. Rasa marah dan tidak berpuas hati pada kebanyakan masa boleh membuat anda tertekan dan melelahkan anda. Mungkin juga menghalangi anda untuk menerima pertolongan.
Rakan kongsi, rakan, dan keluarga biasanya dapat memberikan belas kasihan, membantu menghadapi cabaran, atau bahkan memberi cadangan dan nasihat. Tetapi jika anda merasa kecewa dan benci dengan mereka yang paling dekat, anda cenderung untuk menerima pertolongan mereka.
Tambahan, jika anda terus menolak sokongan mereka, mereka akhirnya akan berhenti menawarkan.
Kekurangan perubahan positif
Sikap tidak berpuas hati secara umum sering menyertai kompleks syahid.
Contohnya, anda mungkin merasa terperangkap atau terjebak dalam pekerjaan, hubungan, atau kehidupan di rumah anda. Sebilangan daripadanya mungkin berubah seiring dengan berlalunya tahun, tetapi anda akhirnya mengalami situasi yang mengecewakan atau tidak bersyukur lagi dan lagi.
Dengan cara ini, kecenderungan syahid dapat menghalangi anda dari mencapai kejayaan atau mencapai tujuan peribadi.
Adakah mungkin untuk mengatasinya?
Kompleks syahid dapat mempengaruhi kualiti hidup anda, tetapi ada cara untuk mengatasinya.
Mengusahakan komunikasi
Sekiranya anda mempunyai kecenderungan untuk mati syahid, ada kemungkinan anda merasa sukar untuk menyatakan emosi dan keperluan anda. Mengembangkan kemahiran komunikasi yang lebih kuat dapat membantu anda menjadi lebih baik dalam hal ini.
Mempelajari cara komunikasi yang lebih produktif dapat membantu anda:
- elakkan tingkah laku pasif-agresif
- meluahkan emosi, terutama perasaan kecewa dan benci
- menjaga perasaan negatif daripada membina
Petua pro
Pada masa berikutnya anda merasa tidak terdengar atau disalahpahami, cuba ungkapkan diri anda dengan menggunakan pernyataan “Saya” untuk menegaskan diri anda tanpa membuat orang lain bersikap defensif.
Katakan anda mempunyai rakan yang mengundang anda untuk makan malam, tetapi mereka selalu bergantung pada anda untuk mencari resipi dan melakukan semua perbelanjaan.
Daripada mengatakan "Anda membuat saya melakukan semua kerja keras, jadi itu tidak menyenangkan bagi saya," anda boleh mengatakan "Saya rasa seperti saya selalu membuat kerja menggerutu, dan saya rasa itu tidak adil."
Tetapkan sempadan
Membantu rakan dan keluarga mungkin penting bagi anda. Tetapi jika anda telah mencapai had anda (atau anda sudah mengambil lebih banyak daripada yang anda boleh kendalikan dengan mudah), tidak mengapa mengatakan tidak. Sungguh, memang begitu.
Membakar diri anda tidak akan membantu beban kerja anda yang sudah berat, dan kemudian dapat meningkatkan perasaan benci. Sebaliknya, cubalah penolakan yang sopan.
Anda boleh melembutkannya dengan penjelasan, bergantung pada hubungan anda dengan orang yang bertanya. Ingatlah bahawa tidak ada salahnya mengurus keperluan anda terlebih dahulu.
"Penting untuk mulai mengatakan tidak pada hal-hal yang mengganggu keperluan peribadi anda atau tidak sesuai dengan nilai atau tujuan anda," kata Martin.
Luangkan masa untuk rawatan diri
Penjagaan diri boleh melibatkan:
- pilihan kesihatan praktikal, seperti cukup tidur, makan makanan berkhasiat, dan mengurus masalah kesihatan fizikal
- meluangkan masa untuk keseronokan dan bersantai
- memperhatikan kesejahteraan emosi anda dan menangani cabaran yang akan datang
Bercakap dengan ahli terapi
Mengendalikan kecenderungan mati syahid boleh menjadi sukar. Sokongan profesional boleh memberi banyak faedah, terutamanya jika anda ingin mengetahui lebih lanjut mengenai sebab-sebab asas yang menyumbang kepada corak tingkah laku yang mengorbankan diri.
Cheatham menjelaskan bahawa dalam terapi, anda boleh:
- terokai sistem hubungan anda
- meningkatkan kesedaran mengenai corak yang melibatkan pengorbanan diri
- serlahkan dan cabar sebarang andaian mengenai nilai dan makna hubungan anda
- mencuba pelbagai cara berhubungan dengan orang lain
Ada petua untuk mengatasinya dengan orang lain?
Sekiranya anda mengenali seseorang yang cenderung bertindak seperti mati syahid, anda mungkin merasa sedikit kecewa dengan tingkah laku mereka. Mungkin anda pernah cuba memberikan nasihat, tetapi mereka menolak usaha anda untuk membantu. Mungkin terasa seperti mereka hanya mahu mengeluh.
Petua ini tidak semestinya akan mengubah orang lain, tetapi ia dapat membantu anda mengembangkan perspektif terhadap mereka yang tidak menimbulkan kekecewaan kepada anda.
Pertimbangkan latar belakang mereka
Ini dapat membantu untuk mengingat bahawa banyak faktor kompleks dapat mempengaruhi pemikiran ini.
Walaupun seseorang dapat belajar menangani tingkah laku yang sering terjadi akibat kecenderungan untuk mati syahid, mereka sering tidak mempunyai banyak kawalan terhadap bagaimana kecenderungan ini berkembang sejak awal.
Dalam beberapa kes, faktor budaya dapat menyumbang kepada kecenderungan syahid. Pada orang lain, dinamika keluarga atau pengalaman masa kecil dapat memainkan peranan.
Kasihanilah
Anda mungkin tidak perlu memahami sebab di sebalik tingkah laku mereka berada di sana untuk orang yang disayangi. Selalunya cukup untuk menawarkan belas kasihan dan sokongan.
"Bersikap baik selalu," Somerstein memberi semangat.
Tetapkan sempadan
Yang mengatakan, belas kasihan tidak harus melibatkan menghabiskan banyak waktu dengan orang itu.
Sekiranya meluangkan masa dengan seseorang menguras anda, membatasi masa yang anda habiskan bersama mungkin merupakan pilihan yang sihat. Menetapkan beberapa batasan juga dapat membantu anda menawarkan lebih banyak kebaikan dan belas kasihan ketika anda berkongsi ruang dengan orang itu.
Garisan bawah
Kehidupan yang berpanjangan dapat merugikan anda, hubungan anda, dan kesihatan anda. Walaupun anda tidak sepenuhnya memahami akar kecenderungan anda yang mati syahid, anda masih boleh mengambil langkah untuk mengubah pemikiran ini dan menjauhkannya daripada memberi kesan negatif kepada kehidupan anda.
Sekiranya anda mempunyai kesukaran untuk mengetahui di mana untuk memulakan sendiri, pertimbangkan untuk berbincang dengan profesional kesihatan mental terlatih yang dapat membantu anda meneroka corak ini dengan lebih mendalam.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
