Anda menjalin hubungan dengan orang hebat yang anda sayangi. Anda telah membina kepercayaan, menetapkan batas, dan saling belajar gaya komunikasi antara satu sama lain.
Pada masa yang sama, anda mungkin selalu bertanya kepada diri sendiri, pasangan anda, dan hubungannya.
Adakah perkara akan bertahan? Bagaimana anda tahu jika orang ini benar-benar sesuai untuk anda? Bagaimana jika mereka menyembunyikan rahsia gelap?
Bagaimana jika anda tidak mampu mengekalkan hubungan yang sihat dan komited?
Kekhawatiran berterusan ini mempunyai nama: kegelisahan hubungan. Itu merujuk kepada perasaan bimbang, tidak aman, dan keraguan yang dapat muncul dalam suatu hubungan, walaupun semuanya berjalan lancar.
Adakah perkara biasa?
Yap. "Keresahan hubungan sangat biasa," kata Astrid Robertson, psikoterapis yang membantu pasangan dengan masalah hubungan.
Sebilangan orang mengalami kegelisahan hubungan semasa permulaan hubungan, sebelum mereka mengetahui pasangan mereka mempunyai minat yang sama terhadap mereka. Atau, mereka mungkin tidak pasti jika mereka mahukan hubungan.
Tetapi perasaan ini juga dapat timbul dalam hubungan jangka panjang yang komited.
Lama kelamaan, kegelisahan hubungan boleh menyebabkan:
- tekanan emosi
- kekurangan motivasi
- keletihan atau keletihan emosi
- sakit perut dan masalah fizikal yang lain
Kegelisahan anda mungkin tidak berpunca daripada apa-apa yang ada dalam hubungan itu sendiri. Tetapi akhirnya boleh menyebabkan tingkah laku yang menimbulkan masalah dan kesusahan bagi anda dan pasangan.
Apakah tanda-tanda kebimbangan hubungan?
Keresahan hubungan boleh muncul dengan cara yang berbeza.
Kebanyakan orang merasa tidak selamat mengenai hubungan mereka pada suatu ketika, terutama pada peringkat awal berpacaran dan membentuk komitmen. Ini tidak biasa, jadi secara amnya anda tidak perlu merasa khawatir dengan melewati keraguan atau ketakutan, terutama jika mereka tidak terlalu mempengaruhi anda.
Tetapi fikiran cemas ini kadang kala tumbuh dan merayap dalam kehidupan seharian anda.
Berikut adalah beberapa tanda-tanda kebimbangan hubungan yang berpotensi:
Tertanya-tanya jika anda peduli dengan pasangan anda
"Ekspresi kegelisahan hubungan yang paling umum berkaitan dengan persoalan yang mendasari 'Adakah saya penting?' atau 'Adakah anda ada untuk saya?' "Robertson menerangkan. "Ini berbicara kepada keperluan mendasar untuk menghubungkan, menjadi milik, dan merasa aman dalam perkongsian."
Contohnya, anda mungkin bimbang:
- pasangan anda tidak akan merindui anda sekiranya anda tidak berada di sekitar
- mereka mungkin tidak menawarkan pertolongan atau sokongan sekiranya ada sesuatu yang serius
- mereka hanya mahu bersama anda kerana apa yang dapat anda lakukan untuk mereka
Meragui perasaan pasangan anda terhadap anda
Anda telah bertukar Saya suka awak (atau mungkin hanya saya sangat, sangat menyukai awak). Mereka selalu kelihatan senang melihat anda dan memberi isyarat baik, seperti membawa anda makan tengah hari atau berjalan keluar dari jalan mereka untuk melihat anda pulang.
Tetapi anda masih tidak dapat menghilangkan keraguan yang mengganggu itu: "Mereka tidak benar-benar mencintaiku."
Mungkin mereka lambat bertindak balas terhadap kasih sayang fizikal. Atau mereka tidak membalas teks selama beberapa jam - bahkan sehari. Apabila mereka tiba-tiba kelihatan agak jauh, anda tertanya-tanya apakah perasaan mereka telah berubah.
Semua orang merasa seperti ini dari semasa ke semasa, tetapi kebimbangan ini dapat menjadi penambahbaikan jika anda mengalami kerisauan hubungan.
Bimbang mereka mahu berpisah
Hubungan yang baik dapat membuat anda merasa disayangi, aman, dan bahagia. Adalah wajar jika ingin menahan perasaan ini dan berharap tidak ada yang mengganggu hubungan.
Tetapi fikiran ini kadang kala berubah menjadi ketakutan berterusan pasangan anda meninggalkan anda.
Keresahan ini boleh menjadi masalah ketika anda menyesuaikan tingkah laku anda untuk mendapatkan kasih sayang mereka yang berterusan.
Contohnya, anda mungkin:
- elakkan membincangkan masalah, seperti kelewatan kerap, yang penting bagi anda dalam hubungan
- abaikan ketika pasangan anda melakukan perkara yang mengganggu anda, seperti memakai kasut di dalam rumah anda
- bimbang mereka marah kepada anda, walaupun mereka tidak kelihatan marah
Meragui keserasian jangka panjang
Keresahan hubungan boleh membuat anda mempersoalkan sama ada anda dan pasangan anda benar-benar serasi, walaupun keadaan berjalan lancar. Anda mungkin juga mempersoalkan sama ada anda benar-benar gembira atau jika anda fikir anda sebenarnya.
Sebagai tindak balas, anda mungkin mula memusatkan perhatian anda pada perbezaan kecil - mereka suka muzik punk tetapi anda lebih menyukai orang-orang rock - dan menekankan kepentingannya.
Menjatuhkan hubungan
Tingkah laku mensabotaj boleh berakar pada keresahan hubungan.
Tanda-tanda sabotaj
Contoh perkara yang boleh mensabotaj hubungan termasuk:
- memilih hujah dengan pasangan anda
- menolak mereka dengan menegaskan tidak ada yang salah ketika anda berada dalam kesusahan
- menguji batasan hubungan, seperti meraih makan tengah hari dengan mantan tanpa memberitahu pasangan anda
Anda mungkin tidak melakukan perkara-perkara ini dengan sengaja, tetapi tujuan yang mendasari - sama ada anda menyedarinya atau tidak - biasanya untuk menentukan seberapa banyak pasangan anda peduli.
Anda mungkin percaya, misalnya, bahawa menolak usaha anda untuk menolaknya membuktikan bahawa mereka benar-benar mencintai anda.
Tetapi, Robertson menunjukkan, sangat sukar bagi pasangan anda untuk menggunakan motif yang mendasari ini.
Membaca perkataan dan tindakan mereka
Kecenderungan untuk terlalu memikirkan kata-kata dan tindakan pasangan anda juga dapat menunjukkan keresahan hubungan.
Mungkin mereka tidak suka berpegangan tangan. Atau, semasa anda terjun dan bergerak bersama, mereka berkeras untuk menyimpan semua perabot lama mereka.
Sudah tentu, ini semua boleh menjadi tanda kemungkinan masalah. Tetapi kemungkinan besar mereka mempunyai tangan yang berkeringat atau sangat menyukai set ruang tamu itu.
Kehilangan masa yang baik
Masih tidak pasti sama ada anda menghadapi keresahan hubungan?
Mundur selangkah dan tanyakan pada diri sendiri: "Adakah saya menghabiskan lebih banyak masa untuk mengkhawatirkan hubungan ini daripada menikmatinya?"
Semasa tampalan kasar, ini mungkin berlaku. Tetapi jika anda merasa seperti ini lebih kerap daripada tidak, anda mungkin menghadapi kerisauan hubungan.
Apa yang menyebabkannya?
Mengenal pasti apa yang ada di sebalik kegelisahan anda memerlukan masa dan penerokaan diri yang berdedikasi, kerana tidak ada satu sebab yang jelas. Anda mungkin sukar untuk mengenal pasti kemungkinan penyebab anda sendiri.
"Anda mungkin tidak mengetahui sebab kegelisahan itu," kata Robertson. "Tetapi tidak kira bagaimana ia hadir, alasan yang mendasari umumnya mencerminkan kerinduan untuk berhubungan."
Ini adalah beberapa faktor biasa yang mungkin berperanan:
Pengalaman hubungan sebelumnya
Kenangan mengenai perkara-perkara yang berlaku pada masa lalu dapat terus mempengaruhi anda, walaupun anda menganggap anda telah mengatasi mereka.
Anda mungkin cenderung mengalami kegelisahan hubungan jika pasangan masa lalu:
- menipu awak
- membuang anda tanpa diduga
- berbohong mengenai perasaan mereka terhadap anda
- mengelirukan anda tentang sifat hubungan anda
Tidak sukar untuk mengalami kesukaran untuk menaruh kepercayaan kepada seseorang lagi setelah anda terluka - walaupun pasangan anda sekarang tidak menunjukkan tanda-tanda manipulasi atau ketidakjujuran.
Pencetus tertentu, sama ada anda menyedarinya atau tidak, masih boleh mengingatkan anda tentang masa lalu dan menimbulkan keraguan dan rasa tidak selamat.
Kurang keyakinan diri
Harga diri yang rendah kadangkala menyumbang kepada ketidakamanan dan kegelisahan hubungan.
Beberapa penyelidikan yang lebih tua menunjukkan bahawa orang dengan harga diri yang lebih rendah cenderung untuk meragui perasaan pasangan mereka ketika mengalami keraguan diri. Ini boleh berlaku sebagai jenis unjuran.
Orang yang mempunyai tahap harga diri yang lebih tinggi, sebaliknya, cenderung menegaskan diri melalui hubungan mereka ketika mereka mengalami keraguan diri.
Gaya lampiran
Gaya keterikatan yang anda kembangkan pada masa kanak-kanak boleh memberi kesan besar kepada hubungan kami sebagai orang dewasa.
Sekiranya ibu bapa atau pengasuh anda cepat menjawab keperluan anda dan menawarkan kasih sayang dan sokongan, anda mungkin mengembangkan gaya lampiran yang selamat.
Sekiranya mereka tidak memenuhi keperluan anda secara konsisten atau membiarkan anda berkembang secara bebas, gaya lampiran anda mungkin kurang selamat.
Gaya lampiran yang tidak selamat dapat menyumbang kepada kegelisahan hubungan dengan pelbagai cara:
- Ikatan yang menghindarkan dapat menimbulkan kegelisahan tentang tingkat komitmen yang Anda buat atau memperdalam keakraban.
- Sebaliknya, keterikatan yang mencemaskan kadang-kadang boleh menyebabkan ketakutan terhadap pasangan anda meninggalkan anda tanpa diduga.
Perlu diingat bahawa mempunyai gaya ikatan yang tidak selamat tidak bermaksud anda ditakdirkan untuk selalu mengalami kegelisahan hubungan.
"Sama seperti anda tidak dapat mengubah dari satu jenis keperibadian ke kepribadian yang lain, anda tidak dapat mengubah gaya keterikatan anda sepenuhnya," kata Jason Wheeler, PhD. "Tetapi anda pasti dapat membuat perubahan yang cukup sehingga gaya lampiran yang tidak aman tidak akan membuat anda kembali hidup."
Kecenderungan untuk bertanya
Sifat bertanya juga boleh menjadi faktor kerisauan hubungan.
Anda mungkin perlu bertanya kepada diri sendiri mengenai semua kemungkinan hasil dari situasi sebelum memutuskan jalan. Atau mungkin anda hanya mempunyai kebiasaan untuk mempertimbangkan setiap keputusan dengan teliti.
Sekiranya anda cenderung bertanya kepada diri sendiri banyak soalan mengenai pilihan anda, walaupun setelah anda membuatnya, anda mungkin akan meluangkan masa untuk mempersoalkan hubungan anda juga. Ini tidak selalu menjadi masalah. Sebenarnya, selalunya sihat untuk meluangkan masa untuk memikirkan pilihan yang anda buat, terutama yang penting (seperti komitmen romantis).
Namun, ia boleh menjadi masalah, sekiranya anda merasa tidak terperangkap dalam pola soal jawab dan keraguan diri yang tidak produktif.
Bolehkah anda mengatasinya?
Mungkin tidak terasa seperti itu pada saat ini, tetapi kegelisahan hubungan dapat diatasi, walaupun memerlukan sedikit waktu dan usaha. Dan melakukannya biasanya melibatkan lebih daripada sekadar diberitahu bahawa hubungan anda baik-baik saja.
"Saya dapat memberitahu seseorang kegelisahan mereka tidak semestinya ada masalah yang mendasari dalam hubungan itu, dan memang mereka mungkin disayangi," kata Robertson. "Tetapi sampai mereka merasakan [semuanya] baik-baik saja, bahawa mereka benar-benar selamat dan aman, kegelisahan itu mungkin akan berlanjutan."
Dia mendorong mengatasi keresahan hubungan lebih awal, sebelum menjadi masalah.
Petua ini dapat membantu anda melancarkan bola:
Kekalkan identiti anda
Apabila anda dan pasangan anda semakin dekat, anda mungkin mendapati bahagian penting dari identiti, keperibadian, atau bahkan kebebasan anda berubah untuk memberi ruang kepada pasangan dan hubungan anda.
Ini sering berlaku secara semula jadi semasa anda dan pasangan menjadi pasangan. Dan sementara beberapa perubahan - seperti membiasakan diri dengan tidur dengan tingkap terbuka - mungkin tidak memberi kesan besar pada rasa diri anda, yang lain mungkin.
Kehilangan rasa diri anda dalam hubungan atau berubah untuk menampung apa yang anda rasa pasangan anda tidak akan membantu anda.
Cuba bersikap lebih peka
Amalan kesedaran melibatkan memfokuskan kesedaran anda terhadap apa yang berlaku pada masa sekarang tanpa pertimbangan. Apabila pemikiran negatif muncul, anda mengetahuinya dan membiarkannya bergerak.
Ini sangat berguna apabila anda terjebak dalam lingkaran pemikiran negatif. Ia juga dapat membantu anda memprioritaskan pengalaman seharian dengan pasangan anda.
Lagipun, mungkin hubungan itu akan berakhir dalam beberapa bulan atau beberapa tahun, tetapi anda masih boleh menghargai dan menikmatinya untuk sementara waktu.
Amalkan komunikasi yang baik
Keresahan hubungan sering timbul dari dalam, jadi mungkin tidak ada kaitan dengan pasangan anda.
Tetapi jika sesuatu yang spesifik mendorong kegelisahan anda - sama ada ia bermain dengan telefon mereka semasa anda bercakap atau tidak mahu mengunjungi keluarga anda untuk percutian - cubalah membawanya dengan cara yang sama dan tidak menuduh.
Petua pro
Menggunakan pernyataan "I" boleh menjadi pertolongan besar semasa perbualan ini.
Sebagai contoh, daripada mengatakan "Anda jauh sekali akhir-akhir ini dan saya tidak dapat menerimanya," anda boleh mengulanginya sebagai, "Saya rasa ada jarak antara kami, dan itu membuat saya merasa seperti anda menarik diri kerana perasaan anda telah berubah."
Walaupun anda tahu pasangan anda benar-benar mencintai anda dan kegelisahan anda datang dari dalam, ia dapat membantu menggulung pasangan anda.
Anda boleh menerangkan apa yang anda fikirkan dan bagaimana anda berusaha menghadapinya. Kepastian mereka mungkin tidak dapat meredakan kegelisahan anda sepenuhnya, tetapi kemungkinan tidak akan menyakitkan.
Selain itu, membuka diri dan terdedah dapat memperkuat ikatan yang sudah anda miliki.
Elakkan bertindak mengikut perasaan anda
Rasa cemas dengan hubungan anda atau pasangan anda kadang-kadang boleh membuat anda mahukan bukti bahawa semuanya baik-baik saja.
Adalah wajar untuk meyakinkan diri sendiri, tetapi menahan dorongan untuk mencari bukti ini dengan cara yang tidak membantu atau berbahaya.
Perhatikan perbezaan antara tingkah laku biasa anda dan tindakan impulsif. Mesej secara berkala mungkin merupakan perkara biasa dalam hubungan anda, dan menjaga perbualan yang mantap dapat membantu memperkuatkan hubungan anda. Tetapi menghantar beberapa teks dalam satu jam untuk menanyakan pasangan anda di mana mereka berada dan apa yang mereka lakukan, apabila anda tahu mereka bergaul dengan rakan, boleh menimbulkan konflik.
Apabila anda merasakan dorongan ini, cubalah mengalihkan perhatian anda dengan pernafasan dalam-dalam, berjalan-jalan atau berjoging, atau panggilan telefon pantas kepada rakan rapat.
Bercakap dengan ahli terapi
Sekiranya anda mengalami kesukaran untuk mengatasi kerisauan hubungan, bercakap dengan ahli terapi dapat membantu anda mendapatkan penjelasan. Ini juga merupakan kaedah terbaik untuk belajar bagaimana mengatasi kesan kegelisahan hubungan.
Untuk kegelisahan hubungan, ahli terapi yang bekerja dengan pasangan boleh sangat membantu.
Mereka dapat membantu anda berdua:
- fahami perasaan anda sendiri dan keperluan masing-masing
- mendengar pengalaman masing-masing tanpa pertimbangan atau pertahanan
- menunjukkan keperihatinan anda dengan cara yang dapat melembutkan atau menenangkan kegelisahan
Tidak semestinya perkara jangka panjang. Satu kajian pada tahun 2017 menunjukkan bahawa walaupun satu sesi terapi dapat membantu pasangan menangani kerisauan hubungan.
Prihatin dengan kosnya? Panduan kami untuk terapi yang berpatutan dapat membantu.
Garisan bawah
Tidak ada hubungan yang pasti, dan itu sukar diterima.
Anda mungkin tidak dapat sepenuhnya menghindari semua kerisauan hubungan, tetapi ada beberapa perkara yang dapat anda lakukan untuk menenangkan pertanyaan yang berterusan dan menghabiskan lebih banyak masa untuk benar-benar menikmati apa yang anda ada dengan pasangan anda.
Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.
