Bersedih Untuk Kehidupan Lama Saya Setelah Diagnosis Penyakit Kronik

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

The Other Side of Drief adalah siri mengenai kekuatan kehilangan yang mengubah hidup. Kisah orang pertama yang hebat ini meneroka banyak sebab dan cara kita mengalami kesedihan dan menjalani perkara baru

Saya duduk di lantai bilik tidur saya di hadapan almari, kaki tersangkut di bawah saya dan beg sampah besar di sebelah saya. Saya memegang sepasang pam kulit paten hitam sederhana, tumit yang sudah usang. Saya melihat beg itu, sudah memegang beberapa pasang tumit, lalu kembali ke kasut di tangan saya, dan mula menangis.

Tumit itu menyimpan banyak kenangan untuk saya: berdiri saya yakin dan tinggi ketika saya dilantik sebagai pegawai percubaan di sebuah mahkamah di Alaska, menjuntai dari tangan saya ketika saya berjalan di jalan-jalan Seattle tanpa alas kaki setelah bermalam bersama rakan-rakan, membantu saya berjalan di seluruh pentas semasa persembahan tarian.

Tetapi pada hari itu, bukannya melemparkan mereka ke kaki saya untuk pengembaraan saya yang seterusnya, saya membuangnya ke dalam beg yang ditujukan untuk Muhibah.

Beberapa hari sebelumnya, saya diberi dua diagnosis: fibromyalgia dan sindrom keletihan kronik. Itu ditambahkan ke dalam senarai yang telah berkembang selama beberapa bulan.

Memiliki kata-kata di atas kertas dari pakar perubatan menjadikan keadaan itu terlalu nyata. Saya tidak dapat lagi menafikan bahawa ada sesuatu yang serius berlaku di dalam badan saya. Saya tidak dapat tergelincir dan meyakinkan diri saya bahawa mungkin kali ini saya tidak akan lumpuh kesakitan dalam masa kurang dari satu jam.

Kasut itu penting untuk aktiviti yang saya gemari dengan badan saya yang sihat. Menjadi femme membentuk tonggak identiti saya. Rasanya seperti saya membuang rancangan dan impian masa depan saya.

Saya kecewa pada diri sendiri kerana kecewa dengan perkara yang sepele seperti kasut. Yang paling penting, saya marah pada badan saya kerana meletakkan saya di kedudukan ini, dan - seperti yang saya lihat pada masa itu - kerana gagal saya.

Ini bukan kali pertama saya dibanjiri oleh emosi. Dan, seperti yang saya pelajari sejak saat itu duduk di lantai saya empat tahun yang lalu, ia pasti bukan yang terakhir saya.

Selama bertahun-tahun sejak jatuh sakit dan menjadi cacat, saya telah mengetahui bahawa pelbagai emosi adalah sebahagian daripada penyakit saya seperti gejala fizikal saya - sakit saraf, tulang kaku, sakit sendi, dan sakit kepala. Emosi ini menyertai perubahan yang tidak dapat dielakkan di dalam dan di sekeliling saya semasa saya tinggal di badan yang sakit kronik ini.

Apabila anda menghidap penyakit kronik, tidak akan sembuh atau sembuh. Ada bahagian diri lama anda, badan lama anda, yang telah hilang.

Saya mendapati diri saya melalui proses perkabungan dan penerimaan, kesedihan diikuti dengan pemberdayaan. Saya tidak akan menjadi lebih baik.

Hanya dengan bersedih saya akan perlahan-lahan mempelajari semula tubuh saya, diri saya, hidup saya. Saya akan bersedih, menerima, dan kemudian maju.

Kongsi di Pinterest

Tahap kesedihan yang tidak linear bagi tubuh saya yang sentiasa berubah

Apabila kita memikirkan lima tahap kesedihan - penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan, penerimaan - banyak daripada kita memikirkan proses yang kita lalui ketika seseorang yang kita cintai meninggal dunia.

Tetapi ketika Dr. Elisabeth Kubler-Ross pada awalnya menulis tentang tahap kesedihan dalam bukunya 1969 "On Death and Dying," itu sebenarnya berdasarkan karyanya dengan pesakit yang sakit parah, dengan orang-orang yang badan dan kehidupan mereka tahu mereka mengalami drastik berubah.

Berduka, seperti yang ditunjukkan oleh Kubler-Ross dan banyak yang lain, adalah proses yang tidak linear. Sebaliknya, saya menganggapnya sebagai lingkaran berterusan.

Pada titik tertentu dengan tubuh saya, saya tidak tahu tahap penderitaan apa yang saya alami, hanya ketika saya berada di dalamnya, bergulat dengan perasaan yang datang dengan badan yang sentiasa berubah ini.

Setelah menjalani beberapa hari yang baik, ia sangat sukar apabila saya kembali menjadi hari-hari buruk. Saya sering kali menangis dengan tenang di atas katil, terganggu dengan keraguan diri dan perasaan tidak berharga, atau menghantar e-mel kepada orang ramai untuk membatalkan komitmen, secara dalaman menjerit sentimen marah di badan saya kerana tidak melakukan apa yang saya mahukan.

Saya tahu sekarang apa yang berlaku ketika ini berlaku, tetapi pada awal penyakit saya tidak menyedari bahawa saya sedang bersedih.

Ketika anak-anak saya meminta saya berjalan-jalan dan badan saya bahkan tidak dapat bergerak dari sofa, saya sangat marah pada diri sendiri, mempersoalkan apa yang telah saya lakukan untuk menjamin keadaan yang melemahkan ini.

Ketika saya meringkuk di lantai pada pukul 2 pagi dengan rasa sakit di punggung saya, saya akan menawar dengan badan saya: Saya akan mencuba makanan tambahan yang dicadangkan oleh rakan saya, saya akan menghilangkan gluten dari diet saya, saya akan mencuba yoga sekali lagi … tolong, berhenti sakit.

Ketika saya terpaksa melepaskan minat besar seperti persembahan tarian, mengambil cuti dari sekolah menengah, dan meninggalkan pekerjaan saya, saya mempersoalkan apa yang salah dengan saya sehingga saya tidak dapat lagi mengikuti separuh daripada apa yang biasa saya lakukan.

Saya dalam penolakan agak lama. Sebaik sahaja saya menerima bahawa kemampuan tubuh saya berubah, soalan mula muncul ke permukaan: Apakah maksud perubahan dalam badan saya untuk hidup saya? Untuk kerjaya saya? Untuk hubungan dan kemampuan saya untuk menjadi rakan, kekasih, ibu? Bagaimanakah batasan baru saya mengubah cara saya melihat diri saya, identiti saya? Adakah saya masih femme tanpa tumit saya? Adakah saya masih seorang guru jika saya tidak lagi mempunyai kelas, atau penari sekiranya saya tidak lagi dapat bergerak seperti sebelumnya?

Begitu banyak perkara yang saya fikir adalah batu asas identiti saya - kerjaya, hobi, hubungan saya - berubah secara drastik dan berubah, menyebabkan saya mempersoalkan siapa saya sebenarnya.

Hanya melalui banyak pekerjaan peribadi, dengan bantuan kaunselor, pelatih kehidupan, rakan, keluarga, dan jurnal yang dipercayai, saya menyedari bahawa saya sedang bersedih. Kesedaran itu membolehkan saya bergerak perlahan-lahan melalui kemarahan dan kesedihan dan menerima.

Menggantikan tumit dengan sandal rama-rama dan tongkat berkilau

Penerimaan tidak bermaksud bahawa saya tidak mengalami semua perasaan lain, atau prosesnya lebih mudah. Tetapi ia bermaksud melepaskan perkara-perkara yang saya rasa badan saya seharusnya atau lakukan dan memeluknya sebagai ganti apa yang ada sekarang, kehancuran dan semua.

Penerimaan bermaksud melakukan perkara-perkara yang perlu saya lakukan untuk menjaga badan baru ini dan cara baru ia bergerak ke seluruh dunia. Ini bermaksud mengetepikan rasa malu dan kebolehan dalaman dan membeli tongkat ungu berkilauan supaya saya dapat berjalan kaki dengan anak saya lagi.

Penerimaan bermaksud menyingkirkan semua tumit di almari saya dan sebaliknya membeli sendiri sepasang flat yang menggemaskan.

Semasa pertama kali jatuh sakit, saya bimbang saya akan kehilangan siapa diri saya. Tetapi melalui kesedihan dan penerimaan, saya telah mengetahui bahawa perubahan pada tubuh kita tidak mengubah siapa kita. Mereka tidak mengubah identiti kita.

Sebaliknya, mereka memberi kita peluang untuk belajar cara baru untuk mengalami dan mengekspresikan bahagian-bahagian diri kita.

Saya masih seorang guru. Bilik darjah dalam talian saya dipenuhi dengan orang lain yang sakit dan kurang upaya seperti saya untuk menulis mengenai badan kita.

Saya masih penari. Walker saya dan saya bergerak dengan penuh rahmat di semua peringkat.

Saya masih seorang ibu. Pencinta. Seorang kawan.

Dan almari saya? Masih penuh dengan kasut: kasut beludru maroon, selipar balet hitam, dan sandal rama-rama, semuanya menunggu pengembaraan kami yang seterusnya.

Ingin membaca lebih banyak cerita daripada orang yang menavigasi yang baru kerana mereka menghadapi detik-detik kesedihan yang tidak dijangka, mengubah hidup, dan kadang-kadang tabu? Lihat siri penuh di sini.

Angie Ebba adalah artis kurang upaya yang mengajar bengkel menulis dan membuat persembahan di seluruh negara. Angie percaya pada kekuatan seni, penulisan, dan prestasi untuk membantu kita memperoleh pemahaman yang lebih baik tentang diri kita sendiri, membina komuniti, dan membuat perubahan. Anda boleh menemui Angie di laman web, blognya, atau Facebooknya.