Mengapa Saya Beritahu 4 Pembohongan Ini Tentang Gangguan Bipolar Saya

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Kesihatan dan kesejahteraan menyentuh kita masing-masing secara berbeza. Ini adalah kisah seseorang

Saya selalu menjadi pembohong yang dahsyat, sejak ibu saya menangkap saya dan memalukan saya di hadapan semua rakan saya. Tumbuh dewasa, saya juga tidak pernah melepaskan kebenaran, atau berkongsi fakta selektif.

Saya akan terperangkap secara terang-terangan, atau saya akan menjalani pemeriksaan balas ibu bapa saya. Mereka selalu dapat menyoal siasat saya dan mengetahui bahawa, ya, akan ada anak lelaki di pesta itu dan tidak, tidak akan ada ibu bapa yang hadir.

Suatu ketika, saya percaya bahawa ketidakupayaan saya untuk berbohong adalah kebajikan - kebenaran itu menjadikan saya lebih baik daripada yang lain.

Sehingga saya belajar bagaimana untuk mengatakan kebohongan terbesar dalam hidup saya: bahawa saya normal, berkebolehan, dan pastinya tidak menderita penyakit jiwa

Saya mengatakan kebohongan itu setiap hari, kepada semua orang yang saya temui. Walaupun saya berhenti berbohong, berhenti menyembunyikan penyakit mental saya, saya dapati tahap subterfuge yang lebih rumit.

Bermula dengan kebenaran

Orang pertama yang pernah saya ceritakan mengenai diagnosis kemurungan saya adalah ayah saya. Dia adalah orang yang paling terlindung di dunia. Tidak - lebih daripada yang anda fikirkan. Kita bercakap mengenai seseorang yang memandu sejauh 80 batu pada malam Ahad kerana kucing saya mengetuk telefon dari pancing (bertahun-tahun sebelum telefon bimbit) dan dia tidak dapat menghubungi saya.

Saya berusia 22 tahun ketika saya memberitahunya. Pada mulanya, saya fikir saya tidak seharusnya memberitahunya bahawa saya menghidap penyakit kronik kerana ini akan menyebabkan dia lebih bimbang tentang saya. Juga, ketika dia mengalami tekanan, dia akan memperlakukan saya seperti kanak-kanak dan meningkatkan tahap kegelisahan saya. Saya menunggu untuk memberitahunya tentang keadaan saya ketika saya cukup baik untuk menangani kedua-dua rawatan diri dan reaksi ayah yang menimbulkan kebimbangan.

Sehingga itu, saya berpura-pura bahawa semuanya normal. Saya fikir saya menjaga kesihatan diri.

Bohong # 1: "Apa, antidepresan ini?"

Ketika kemurungan saya bertambah buruk selama bertahun-tahun, kebenaran yang saya katakan kepada orang ramai untuk menjaga kesihatan saya menjadi semakin rumit.

Pada suatu ketika, saya memberitahu rakan-rakan terdekat mengenai kemurungan saya, dan mereka menyokong. Tetapi saya kurang mendapat sambutan dalam hubungan intim saya.

Sebilangan besarnya, saya hanya menyembunyikan antidepresan saya dan mengatakan bahawa temujanji terapi mingguan saya adalah pelbagai jenis pertemuan atau kewajipan sama sekali.

Realiti saya: Saya telah mengambil cuti dari tempat kerja untuk pergi ke program pesakit luar untuk kemurungan saya, dan saya masih belum dibebaskan untuk kembali bekerja. Akhirnya, garis masa mengenai Akta Cuti Keluarga dan Perubatan tamat, dan saya masih belum dapat bekerja. Saya tidak dapat menahan pemikiran atau berkonsentrasi lebih dari beberapa jam sehari. Tugas saya tidak dipegang dan saya diberhentikan.

Kisah yang saya ceritakan kepada Henry adalah bahawa saya diberhentikan kerja (bukan benar-benar dusta) kerana syarikat saya sedang menyusun semula (sesuatu yang sebenarnya berlaku dan diliputi dalam berita, ia sebenarnya tidak mempengaruhi saya). Saya mengabadikan ketidakbenaran itu sepanjang hubungan, melalui pemulihan saya, dan bahkan mendapat pekerjaan baru.

Saya percaya bahawa memulakan hubungan dengan berbohong membuat saya tidak dapat berhubung dengan emosional dengan Henry, walaupun kita bertarikh selama setahun. Saya selalu tahu bahawa saya berbohong kepadanya tentang permulaan kita, dan tentang kemurungan saya, dan itu menjadikan lebih mudah untuk menyimpan sisa perasaan saya.

Itu bukan pilihan terbaik untuk hubungan romantis, tetapi saya merasakan bahawa saya memerlukan perlindungan pada masa itu.

Bohong # 2: "Saya diberhentikan kerja."

Kebohongan untuk dilepaskan - tidak dipecat - akhirnya menjadi sebahagian daripada resume saya. Setiap kali saya menemu ramah, saya bercerita tentang diberhentikan kerja.

Saya mempunyai pengalaman yang serupa dalam pekerjaan saya yang seterusnya, dengan cuti perubatan yang berubah menjadi kedudukan saya disingkirkan. Perbezaannya adalah pada mulanya, saya hanya cuti sebulan kerana kebimbangan yang melumpuhkan, walaupun saya memberitahu bos saya bahawa saya mengalami serangan panik. Saya rasa panik lebih senang dan lebih "normal" daripada kegelisahan.

Semasa saya kembali bekerja, bos saya telah menyerahkan sebahagian besar pekerjaan saya kepada orang lain. Tugas saya hampir tidak ada, yang terasa seperti hukuman kerana cuti.

Suatu hari, ketua bahagian mengejek saya kerana membuat kesilapan, satu kesalahan pengiraan dalam persembahan penjualan. Saya merasa seperti bos saya telah memberitahunya bahawa cuti saya adalah atas sebab mental dan emosi.

Saya pernah menjadi pekerja teladan tetapi kerana kesalahan ini, tetapi cara ketua bahagian bercakap dengan saya mencetuskan kegelisahan, kemurungan saya, dan ketakutan saya menjadi "kurang daripada" kerana penyakit saya.

Tekanan di tempat kerja mendorong saya untuk mengambil cuti yang tidak tentu, semasa saya dimasukkan ke hospital dan mengetahui bahawa saya mengalami gangguan bipolar.

Saya tidak pernah kembali ke pekerjaan itu, dan saya akan selalu percaya bahawa jika saya tidak bersikap jujur tentang keadaan emosi saya, keadaan tempat kerja saya akan menjadi kurang antagonis dan kurang memudaratkan penyakit saya.

Bohong # 3: "Saya tidak memerlukan pertolongan. Saya baik."

Memulihkan dari gangguan bipolar mengambil masa lebih lama daripada pemulihan saya sebelumnya. Saya mengambil lebih banyak ubat, mempunyai lebih banyak gejala untuk dikendalikan, dan merasa seperti saya tidak tahu harus bermula dari mana.

Saya tinggal di hospital psikiatri selama lebih dua minggu untuk menstabilkan keadaan saya. Ayah saya bertanya adakah dia mesti datang melawat dari Las Vegas. Saya katakan kepadanya, bahawa saya tidak memerlukan pertolongannya, saya baik-baik saja.

Saya juga tidak mahu dia berjumpa dengan pesakit lain di hospital. Saya tahu bahawa yang lebih teruk dalam dirinya akan menyamakan kelesuan beberapa pesakit terapi elektrokonvulsif (ECT) atau keganasan tidak menentu beberapa orang dengan skizofrenia, dengan keadaan saya. Saya mahu dia tetap optimis mengenai prognosis saya.

Saya merasa seperti jika dia melihat saya di titik terendah saya, dia tidak akan pernah merasakan keperitan jika dia dapat mengambil milik saya.

Saya telah dimasukkan ke hospital empat kali dan ayah saya tidak pernah melihat saya di sana.

Diperlukan usaha untuk berpura-pura menjadi lebih baik - dan agar saudara-mara saya campur tangan - supaya dia tidak bimbang tentang saya hingga mati, tetapi ia sangat berharga bagi saya.

Bohong # 4: Tidak mengatakan kebenaran untuk melindungi diri saya

Sekarang, saya telah belajar hidup dengan pembohongan yang saya katakan.

Walaupun saya menulis mengenai penyakit mental saya dengan nama saya sendiri, saya menahan banyak perkara kecuali beberapa rakan dengan gangguan mood yang memahami perjuangan saya.

Mudah-mudahan, saya dapat terus bekerja sebagai penulis, bidang di mana pengalaman saya dengan kesihatan mental adalah aset dan bukannya tanggungjawab. Mudah-mudahan stigma terhadap penghidap penyakit mental akan menurun, sehingga saya dapat bekerja di syarikat sekiranya saya mahu, tanpa hasil Google saya mengkhianati sejarah penyakit saya.

Dan mungkin, suatu hari nanti, hasil carian internet yang sama tidak akan menghilangkan kemungkinan pelamar saya, walaupun saya telah belajar untuk membincangkan pengalaman saya dengan gangguan bipolar pada tarikh pertama dan membiarkan apa yang berlaku berlaku.

Sehingga itu, saya akan terus menyembunyikan butir-butir tertentu mengenai penyakit saya, demi orang yang saya sayangi, dan untuk melindungi diri saya dari kesakitan tambahan.

Kesihatan saya adalah keutamaan pertama saya - tidak mengatakan yang sebenarnya.

Tracey Lynn Lloyd tinggal di New York City dan menulis mengenai kesihatan mental dan semua persimpangan identitinya. Karyanya telah muncul di The Washington Post, The Establishment, dan Cosmopolitan. Salah satu karangannya dicalonkan untuk Hadiah Pushcart pada tahun 2017. Anda boleh membaca lebih banyak karyanya di traceylynnlloyd.com. Sekiranya anda melihatnya di kedai kopi dengan komputer riba, hantarkan minuman sejuk.