Katakan rata-rata seseorang mengalami emosi pada skala 1 hingga 10. Biasanya perasaan sehari-hari duduk dalam lingkungan 3 hingga 4 kerana emosi itu wujud tetapi mereka tidak menentukan … sehingga sesuatu yang luar biasa berlaku - perceraian, kematian, promosi pekerjaan, atau peristiwa lain yang tidak biasa.
Maka emosi seseorang akan memuncak dalam lingkungan 8 hingga 10 dan mereka akan sedikit terobsesi dengan peristiwa itu. Dan semua orang memahami perkara itu. Adalah masuk akal bagi seseorang yang baru kehilangan orang yang disayangi untuk memilikinya sepanjang masa.
Kecuali, dengan kemurungan besar, saya hampir selalu hidup dalam lingkungan 8 hingga 10. Dan ini boleh membuat saya muncul - sebenarnya, keletihan emosi dapat mengubah saya menjadi - kawan "buruk".
Kadang-kadang, saya nampaknya tidak dilaburkan dalam kisah atau kehidupan anda
Percayalah apabila saya memberitahu anda, saya mengambil berat tentang orang-orang di sekeliling saya. Saya masih ingin mengetahui tentang anda, walaupun saya lupa bertanya. Kadang-kadang kesakitan itu sangat teruk, satu-satunya perkara yang menjadi perhatian saya.
Penderitaan, kesedihan, keletihan, kegelisahan saya … semua kesan yang timbul akibat kemurungan saya sangat melampau dan berkhemah di mana pun. Ini adalah pengalaman saya sehari-hari, yang orang tidak selalu "mendapat". Tidak ada peristiwa luar biasa untuk menjelaskan emosi melampau ini. Kerana sakit otak, saya selalu berada dalam keadaan ini.
Perasaan ini sering berada di benak saya, nampaknya satu-satunya perkara yang dapat saya fikirkan. Saya dapat melihat seperti menatap pusar, seperti saya tersedu sakit saya dan satu-satunya perkara yang dapat saya fikirkan adalah diri saya sendiri.
Tetapi saya tetap peduli. Pengalaman dan reaksi saya mungkin disaring melalui jarak tempuh batu depresi, tetapi saya tetap peduli. Saya masih mahu menjadi kawan. Saya masih mahu berada di sana untuk anda.
Hampir selalu, saya tidak akan mengembalikan e-mel, teks, atau mel suara anda
Saya tahu ia seperti tugas lima saat, tetapi sukar untuk saya memeriksa mel suara saya. Betul. Saya merasa menyakitkan dan menakutkan.
Saya tidak mahu tahu apa yang orang lain katakan mengenai saya. Saya bimbang akan ada sesuatu yang "buruk" dalam e-mel, teks atau mel suara saya dan saya tidak akan dapat mengatasinya. Saya memerlukan masa berjam-jam atau bahkan berhari-hari untuk menggunakan tenaga dan kekuatan hanya untuk memeriksa apa yang orang katakan kepada saya.
Bukannya saya fikir orang-orang ini tidak baik atau penyayang. Cuma otak saya yang tertekan telah meyakini bahawa sesuatu yang buruk akan berlaku sekiranya saya memutuskan untuk mendengar.
Dan bagaimana jika saya tidak dapat mengatasinya?
Kebimbangan ini nyata bagi saya. Tetapi juga nyata bahawa saya mengambil berat tentang anda dan saya mahu bertindak balas. Harap maklum bahawa komunikasi anda dengan saya adalah penting walaupun saya tidak selalu dapat membalasnya.
Selalunya, saya tidak hadir ke acara sosial anda
Saya menyukainya ketika orang bertanya kepada saya untuk acara sosial. Kadang kala saya teruja mengenainya pada masa mereka bertanya - tetapi mood saya sangat tidak dapat diramalkan. Ini mungkin membuat saya kelihatan seperti kawan yang tidak baik, seseorang yang anda ingin berhenti bertanya kepada acara sosial.
Hanya pada saat acara itu berlangsung, saya mungkin terlalu tertekan untuk meninggalkan rumah. Saya mungkin tidak mandi berhari-hari. Saya mungkin tidak menggosok gigi atau rambut saya. Saya mungkin merasa seperti lembu paling gemuk ketika saya melihat diri saya memakai pakaian yang mungkin ingin saya pakai. Saya mungkin yakin bahawa saya seorang yang sangat buruk dan terlalu "buruk" untuk berada di hadapan orang lain. Dan semua itu tidak termasuk kegelisahan saya.
Saya mempunyai kebimbangan sosial. Saya mempunyai kerisauan untuk bertemu orang baru. Saya mempunyai kerisauan tentang apa yang orang lain fikirkan tentang saya. Saya mempunyai kerisauan bahawa saya akan melakukan atau mengatakan perkara yang salah.
Semua ini dapat dibina, dan pada saat acara itu berlangsung, saya tidak mungkin hadir. Bukannya saya tidak mahu berada di sana. Saya sudi. Cuma penyakit otak saya telah mengambil alih dan saya tidak dapat melawannya untuk meninggalkan rumah.
Tetapi saya mahu anda tahu bahawa saya masih mahu anda bertanya dan saya benar-benar mahu berada di sana, jika saya boleh.
Adakah saya benar-benar kawan yang buruk? Saya tidak mahu menjadi
Saya tidak mahu menjadi kawan yang buruk. Saya mahu menjadi rakan baik anda seperti anda kepada saya. Saya mahu berada di sana untuk anda. Saya mahu mendengar tentang kehidupan anda. Saya mahu bercakap dengan anda dan saya mahu meluangkan masa dengan anda.
Kebetulan kemurungan saya telah meletakkan penghalang besar antara anda dan saya. Saya berjanji akan berusaha mengatasi halangan itu kapan pun saya boleh, tetapi saya tidak dapat berjanji akan selalu dapat.
Harap fahami: Walaupun kemurungan saya kadang-kadang menjadikan saya kawan yang buruk, kemurungan saya bukan saya. Saya yang sebenar mengambil berat tentang anda dan mahu memperlakukan anda sebagaimana anda layak dilayan.
Natasha Tracy adalah penceramah terkenal dan penulis pemenang anugerah. Blognya, Bipolar Burble, secara konsisten menempatkan antara 10 blog kesihatan dalam talian. Natasha juga seorang pengarang dengan Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar. Dia dianggap sebagai pengaruh utama dalam bidang kesihatan mental. Dia telah menulis untuk banyak laman web termasuk HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post dan banyak lagi.
Cari Natasha di Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post dan halaman Amazonnya.
