Bagaimana kita melihat dunia yang menjadi pilihan kita - dan berkongsi pengalaman menarik dapat membentuk cara kita memperlakukan satu sama lain, menjadi lebih baik. Ini adalah perspektif yang kuat
Mungkin anda pernah mengalami ini, seperti yang saya ada: Seorang rakan menjemput anda keluar. Mereka dengan cermat membayar bil semasa anda berada di bilik mandi. Atau mereka memberitahu anda sebelum ada rancangan pasti yang dibuat di mana sahaja anda memutuskan untuk pergi, mereka akan membayar bil tersebut.
Mereka menyedari bahawa membelanjakan wang untuk keluar bukan pilihan bagi anda. Anda tidak mampu, tetapi bukan kerana anda menganggarkan wang dengan Mint atau menabung untuk wang pendahuluan rumah, tetapi kerana anda miskin.
Anda bekerja keras. Biarkan saya membahas ini untuk anda,”mereka meminta.
Ini adalah isyarat yang baik. Tetapi setiap kali saya berada dalam keadaan ini, saya merasa permusuhan dan kekurangan keseimbangan. Ini adalah perpecahan yang pelik, bersikap menghargai intelektual tetapi membawa rasa negatif yang samar-samar. Saya ingin mengetahui mengapa.
Yang paling dekat dengan saya ialah "rasa bersalah hadiah", pengalaman merasa bersalah apabila seseorang melakukan sesuatu yang baik untuk anda. Ini timbul kerana merasa tidak dapat membalas pemberian itu. Tetapi ini tidak sesuai.
Saya tidak menghadapi masalah untuk menerima hadiah. Tolong, hantarkan hadiah kepada saya! Ketidakselesaan yang saya alami terletak di premis bahawa saya tidak dapat memberikan pengalaman yang menyenangkan, sama ada makan malam atau kopi dengan rakan atau membeli kasut baru untuk bekerja ketika yang lama saya sudah usang. Oleh itu, apabila seorang rakan menawarkan untuk menutup makanan untuk saya, rasanya agak serupa dengan senario "mengajar manusia untuk memancing" dalam kehidupan sebenar, tetapi kadang-kadang saya tidak dapat mengetahui sama ada saya lelaki itu atau ikan.
Ini adalah keadaan yang rumit. Anda tidak boleh melihat kuda hadiah (atau dalam kes ini, sandwic) di mulut. Saya mahu menghabiskan masa dengan orang baik dan tidak perlu risau tentang kosnya. Saya menghargai keselesaan dan pengertian ketika seseorang mengatakan "Saya mendapat ini" jadi saya tidak perlu bimbang terjebak dalam situasi di mana saya terpaksa menghabiskan lebih dari kemampuan saya.
Namun pada masa yang sama, anggapan automatik bahawa saya tidak mampu merasakannya di antara kekurangan agensi dan dianggap sebagai "teman miskin anda". Saya tidak mahu menjadi kawan anda yang lemah! Saya ingin menjadi rakan anda yang makanan anda ingin tutupi secara eksklusif kerana saya senang dan senang berada di sekitar, dan anda membayar bil adalah cara anda untuk membalas hadiah yang menjadi kewujudan saya.
Saya mahukan bil saya menjadi rasa bersalah hadiah anda, di mana anda rasa anda perlu membayar makanan kami kerana anda tidak dapat membalas hadiah dari keperibadian saya yang luar biasa (jujur, siapa yang boleh menyalahkan anda?).
Ini tentu saja bukan pemikiran yang rasional. Secara intelektual, saya menyedari bahawa rakan-rakan yang stabil dari segi kewangan menawarkan untuk membayar perkara yang baik kerana mereka ingin mengalami sesuatu yang baik dengan saya. Tetapi kesedaran intelektual itu tidak dapat mengimbangi negatif yang lebih mendalam.
Saya menghubungi sekumpulan orang yang mengalami percanggahan yang serupa. Walaupun mereka semua dapat mengenal pasti perasaan itu, mencari tahu mengapa sedikit lebih sukar. Oleh itu, saya mencari beberapa pakar untuk mengetahuinya.
Pada akhirnya, ia menjadi malu
Claire Hunt adalah pekerja sosial bebas berlesen yang bekerja dalam terapi tingkah laku dialektik (DBT) dan terapi tingkah laku kognitif (CBT). Ketika saya bertanya tentang pemutus hubungan yang rumit, bernuansa, dan sangat membingungkan ini, Hunt berkata, "Saya rasa kita dapat menghina perkara yang" merasa tidak enak itu "hingga rasa malu yang kuno."
Oh.
"Ada kebanggaan yang dimiliki orang ketika mereka berada dalam kemiskinan," kata Hunt. "Terutama ketika mereka menghadapi tekanan dan trauma harian yang berterusan. Kadang-kadang satu-satunya perkara yang dapat mereka kendalikan adalah apa yang mereka sampaikan kepada orang lain."
Kebimbangan kewangan dan rasa malu yang ditanggung dapat membuat keinginan untuk menyesuaikan diri, untuk menyembunyikan kemiskinan anda, merasa sedih dalam keadaan yang paling santai.
Sebagai contoh, di sekolah rendah, rakan sekelas anda mungkin tidak menyedari bahawa anda memerlukan kasut baru. Tetapi jika anda mendapat makan tengah hari dengan harga yang rendah atau percuma dengan anak-anak miskin yang lain, tanda neon yang terang menyala di seluruh kepala anda yang melabelkan anda sebagai yang lain dari kelas yang lain.
Di kuliah mungkin anda mendapat biasiswa penuh, tetapi anda masih perlu bekerja dua pekerjaan untuk membayar bil. Anda terlalu letih untuk pergi ke pesta yang dijemput oleh rakan sekelas anda, tetapi anda juga merasa tertekan untuk melewatkan College Memories ™ klasik yang dibuat oleh semua orang di sekitar anda.
Nanti, mungkin anda mendapat pekerjaan baru di mana setiap orang memakai pakaian yang jauh lebih bagus daripada anda. Panik dengan jelas melekat seperti ibu jari yang sakit hanya dikalahkan oleh harapan anda bahawa anda akan dibayar sebelum ada yang menyedari bahawa anda memakai pakaian yang sama sepanjang minggu.
Rasa miskin yang sama juga dapat mengikuti anda dari pejabat hingga persahabatan anda, mewarnai bagaimana anda berhubungan dengan rakan-rakan yang lebih stabil dari segi kewangan dan - terutamanya - bagaimana perasaan anda melihat mereka.
Jadi, bagaimana kita menelusuri kegelisahan yang disebabkan oleh rasa malu ini?
"Dalam budaya di mana wang dikaitkan dengan status atau kebajikan, orang mengaitkan rasa harga diri mereka dengan kedudukan kewangan relatif mereka," jelas Jay Van Bavel, profesor psikologi dan sains saraf di Universiti New York.
Menurut Van Bavel, alat psikologi utama yang boleh digunakan orang untuk menolong melayari perasaan ini? Identiti.
"[Orang miskin] dapat memupuk rasa identiti yang berdasarkan pada dimensi selain wang," tambahnya.
Salah satu contoh yang diberikan oleh Van Bavel ialah menghadiri permainan bola keranjang: Anda tidak berada di sana sebagai peminat selain dari status sosioekonomi, perkauman, seksual, atau politik anda. Anda hanya seorang, di sana untuk menonton beberapa bola terkena beberapa bakul. Perkara yang sama berlaku untuk makan malam atau minuman dengan rakan-rakan: Anda hanya seorang, di sana untuk makan kentang goreng dan menikmati masa bersama orang yang menikmati syarikat anda.
Apabila saya mengemukakan soalan yang sama kepada Hunt, dia melangkah lebih jauh, menjelaskan cara kita melihat bagaimana dunia melihat kita tidak selalu tepat, terutama ketika kita menilai harga diri kita (atau kekurangannya) dari segi pendapatan kita (atau kekurangannya).
Kita harus memahami bahawa maklumat yang disampaikan kepada kita mengenai diri kita atau dunia tidak selalu tepat. Kadang kala ini adalah maklumat subjektif. Untuk dapat menantang pemikiran negatif atau tidak membantu ini adalah dengan aktif melihat apa yang mungkin tidak rasional, untuk melihat apa yang telah kita pelajari atau katakan kepada diri kita yang tidak 'tepat' atau bermanfaat, dan hanya berlatih mencabarnya, '' kata Hunt.
Memahami itu hanya kerana pemikiran muncul dalam pikiran kita, itu tidak bermaksud itu adalah fakta. Ini memerlukan latihan, dan kita dapat menyusun semula otak kita, sehingga boleh dikatakan,”tambahnya.
Mengakui percanggahan dan menangani gajah di dalam bilik dapat membantu
Jadi, bagaimana kita mencabar pengurangan (rasa tidak rasional!) Tokenisme yang datang dari seorang rakan yang meliputi kita kerana mereka menganggap kita tidak mampu?
Mengakui percanggahan adalah permulaan yang baik.
"Kami menganggap bahawa kami tidak dapat merasakan dua hal sekaligus atau mempercayainya menjadi kenyataan jika mereka kelihatan bertentangan," kata Hunt. "[Tapi] kita dapat merasakan keduanya sekaligus, dan itu baik-baik saja."
Sementara itu, bagi rakan-rakan yang "stabil dari segi kewangan" yang membaca ini dan mungkin panik bahawa kebaikan mereka disalahtafsirkan, perkara terbaik yang boleh anda lakukan adalah hanya dengan menangani gajah di dalam bilik. Nyatakan niat anda dengan jelas. Jangan malu tentang kemungkinan ketidakseimbangan pendapatan atau tekanan kewangan.
"Cakap saja gajah itu," kata Hunt.
"[Masalah kewangan] tidak biasa. Saya rasa kita terlalu sopan, atau kita membiarkan rasa tidak selesa menghalang kita daripada terus terang mengenai sesuatu,”katanya.
Mengatakan sesuatu seperti, "Saya ingin pergi ke restoran ini dengan anda, dan saya ingin anda bersenang-senang. Adakah OK jika saya melindungi anda? " bukan perbualan yang paling organik, tetapi dapat memberikan rasa keagenan kepada rakan yang tidak mahu merasa seperti mereka diperlakukan seperti kes simpati.
Selain itu, ini membuka peluang kepada rakan anda untuk memberi tahu anda, “Sebenarnya, akhir-akhir ini saya telah melakukan yang hebat. Saya tidak akan menghadapi masalah membayar! Hore saya!"
Pada akhirnya, ada banyak yang perlu kita pecahkan dan membedah dari segi kewangan dan persepsi kita terhadap rasa bersalah kelas. Bersikap terbuka mengenai perbezaan itu dan membuangnya dari rasa jati diri kita dapat membuat banyak pengurangan. Tetapi ia dimulakan dengan menyedari terputus rasa malu yang diinternalisasikan dan membuka perbualan di luar anggapan terselubung.
Ini tidak bermaksud saya akan mengatakan tidak untuk makan malam percuma. Sebenarnya, ia adalah sebaliknya. Saya memerlukan lebih banyak orang untuk membawa saya keluar untuk makan percuma sehingga saya dapat belajar untuk mengakui dan bekerja melalui pemutusan. Sudah lama saya tidak menguruskan rasa bersalah di kelas saya kerana stik 32 ons dan sebilangan wain merah, anda tahu.
Talia Jane adalah seorang penulis dan pekerja perkhidmatan makanan yang berpangkalan di Brooklyn yang mahu anda menyertai kesatuan. Dia boleh didapati di Twitter atau di taliajane.com.
