Kesihatan dan kesejahteraan menyentuh kita masing-masing secara berbeza. Ini adalah kisah seseorang
Sebagai seseorang yang hidup dengan kemurungan, saya tahu secara langsung bagaimana semua itu boleh berlaku. Saya tahu bagaimana ia boleh menyentuh setiap bahagian kehidupan anda.
Saya hidup dengan penyakit kronik yang lain, yang sukar. Tetapi, sejujurnya, saya memilih untuk hidup dengan kesakitan kronik berbanding kemurungan saya setiap hari.
Selama bertahun-tahun, saya telah menemui cara untuk menguruskan kemurungan saya dengan baik melalui kombinasi ubat-ubatan, rawatan diri, dan banyak masa memeluk saya dengan babi guinea saya.
Walaupun begitu, suami saya, TJ, masih mengalami episod kemurungan. Dan menyaksikannya bergelut telah memberi saya penghargaan baru untuk betapa menyakitkan hati pasangan agar sering menjadi pengamat dan tidak dapat menolong penyakit. Entah bagaimana, terasa lebih teruk melihatnya tertekan daripada mengalaminya sendiri.
Anda lihat, saya orang yang betul.
Dan kemurungan suami saya adalah sesuatu yang tidak dapat saya atasi.
Saya mengambil masa yang lama untuk benar-benar mempelajarinya. Kami telah bersama selama satu dekad sekarang, tetapi baru setahun atau lebih sejak saya mula menyokong berbanding berusaha memperbaiki semuanya. Gabungan terapi, menangani masalah dengan rakan, dan komunikasi yang lebih baik telah membantu saya menganalisis mengapa saya melakukan ini … dan bagaimana mengubahnya.
Tabiat lama mati dengan sukar
Sebelum saya belajar bagaimana benar-benar menolong suami saya, saya pernah memperlakukannya dengan satu-satunya cara saya tahu bagaimana. Saya dibesarkan di rumah tangga yang kasar dan belajar di usia muda bahawa untuk mengelakkan bahaya, saya harus melakukan apa sahaja yang harus saya lakukan untuk membuat pelaku kesenangan saya gembira.
Malangnya, ini berubah menjadi kebiasaan yang tidak sihat, membawa kepada orang-orang yang tidak berusaha menyakiti saya, seperti suami saya. Saya menjadi penghibur super … penyembuh. Tetapi dalam usaha membuat TJ merasa lebih baik, saya sebenarnya mendorongnya pergi dan membuatnya merasa seperti dia tidak dapat berkongsi kemurungannya.
"Itu sangat menjengkelkan," dia mengaku, teringat tingkah laku saya. "Salah satu masalah dengan membengkak adalah bahawa saya tidak merasa sedih. Sepertinya saya sudah merasa kacau, tetapi kemudian saya tidak dibenarkan kacau atau sedih."
Lama kelamaan, saya menyedari betapa saya menafikan perasaannya dengan berusaha menghiburkannya sepanjang masa. Sesuatu yang saya fikirkan untuk "menjaga dia selamat" sebenarnya berbahaya dan menyebabkan dia merasa lebih teruk. Sejak itu saya belajar bahawa saya berlatih "anti-empati" - seperti yang disebut oleh pendidik seks dan hubungan Kate McCombs - selama bertahun-tahun tanpa menyedarinya. Saya menolak autonomi suami dengan menuntut perasaan positif.
Saya belajar dari pengurusan kemurungan saya sendiri, saya tahu bahawa kita semua mesti membiarkan diri kita merasakan dan memproses perasaan sedih, marah, dan semua yang datang dengan kemurungan. Apabila kita tidak melakukannya, perasaan ini cenderung mendapat jalan keluar sendiri. Kadang kala, ini boleh mengakibatkan kecederaan diri dan tingkah laku agresif. Mempelajari semua ini menolong saya memahami bahawa saya mengisi perasaan saya sendiri, menghilangkan yang negatif agar sentiasa menjadi Pollyanna untuk orang lain - sekurang-kurangnya di luar.
Itu tidak sihat bagi sesiapa dalam hidup saya.
Yang mengatakan, bahkan TJ mengakui itu tidak semuanya buruk.
"Saya tahu, jauh ke bawah, anda hanya berusaha untuk menjadi baik dan menolong. Maksud saya, anda memberi saya ubat antidepresan dan sekarang saya tidak terlalu sedih, "katanya kepada saya.
Antidepresan bukan jawapan untuk semua orang, tetapi mereka membantu kami berdua. Walau bagaimanapun, kami berdua mengalami kesan sampingan dari ubat-ubatan kami. Ini sukar, seperti yang anda bayangkan.
Langkah bayi
Lama kelamaan, saya dan TJ belajar untuk berkomunikasi dengan lebih jelas mengenai kemurungan, sesuatu yang tidak selalu mudah kerana dia tidak suka membicarakannya. Namun, kami sedang membuat kemajuan.
Kami saling menghantar teks sepanjang hari ketika TJ sedang bekerja. Sekiranya salah satu daripada kita mengalami hari yang sukar, kita akan membagikannya sebelum kita bersama di penghujung hari. Ini juga membantu saya menyampaikan tahap kesakitan saya, menjadikannya lebih mudah untuk meminta apa yang mungkin saya perlukan setelah dia berada di rumah.
Daripada bersusah payah dan sentiasa berada di sekitar, saya memberi dia lebih banyak ruang. Ini membolehkan TJ memproses perasaannya dan mempunyai kebebasan untuk sama-sama merasakan dan meluahkan perasaan negatif. Saya cuba bertanya kepada suami saya adakah dia mahukan syarikat atau ruang sebelum memasuki bilik di mana dia berada. Saya bertanya sama ada dia mahu membincangkan apa yang dihadapinya atau jika dia memerlukan masa sendirian. Yang paling penting, saya cuba memberikannya sekurang-kurangnya 15 minit bersendirian ketika dia pulang dari kerja untuk bersantai dari hari itu.
Mengimbangkan peranan
Sudah tentu, saya tidak dapat mengamalkan semua tabiat ini kerana masalah kesihatan saya sendiri. Ada kalanya saya memerlukan lebih banyak pertolongan atau saya mengalami banyak kesakitan, dan kita perlu menyesuaikan rutin kita.
Hubungan kami adalah tindakan mengimbangkan antara pengasuh dan pesakit. Kadang-kadang saya memerlukan lebih banyak pertolongan dan lain kali suami saya memerlukannya. Ada masa-masa ganjil di mana kita berdua melakukannya dengan baik, tetapi itu tidak sesering mana yang kita mahu. Jenis dinamik ini sukar dilakukan dalam hubungan apa pun, tetapi terutama hubungan kita di mana kita berdua mempunyai masalah kesihatan yang kronik.
Hari-hari yang paling sukar adalah ketika kita berdua memerlukan lebih banyak pertolongan, tetapi tidak mampu saling menyokong seperti yang kita perlukan atau inginkan. Syukurlah, hari-hari itu semakin jarang berlaku kerana langkah-langkah yang telah kita buat dalam beberapa tahun kebelakangan ini.
Semasa kita menjalani kehidupan bersama, saya tahu kita berada di dalamnya untuk masa-masa sukar yang akan datang. Tetapi saya hanya dapat berharap bahawa komunikasi yang meningkat dapat membuat kita terus bertahan ketika arus deras.
Kirsten Schultz adalah seorang penulis dari Wisconsin yang mencabar norma seksual dan jantina. Melalui pekerjaannya sebagai aktivis penyakit kronik dan cacat, dia memiliki reputasi untuk merobohkan halangan sambil secara serius menyebabkan masalah yang membina. Kirsten baru-baru ini menubuhkan Seks Kronik, yang secara terbuka membincangkan bagaimana penyakit dan kecacatan mempengaruhi hubungan kita dengan diri kita sendiri dan orang lain, termasuk - anda meneka - seks! Ikuti dia di Twitter.
