9 Petua, Alat, Dan Strategi Untuk Pemulihan Penyalahgunaan Narsisistik

2024 Pengarang: Jesus Peterson | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 11:21

Sekiranya anda baru-baru ini mengakhiri hubungan beracun dengan seseorang yang mempunyai sifat narsis, anda mungkin menghadapi banyak rasa sakit dan kekeliruan.

Walaupun anda tahu, dari bawah, bahawa anda tidak boleh disalahkan, mempercayai ini sering menjadi cerita lain.

Tertanya-tanya apa yang boleh anda lakukan dengan cara yang berbeza untuk mencegah penyalahgunaan atau membantu orang yang anda sayangi menangani masalah mereka dapat menambah kemelut emosi anda.

Hubungan beracun juga mempunyai beberapa persamaan dengan ketagihan, jelas Ellen Biros, seorang terapis di Suwanee, Georgia, yang pakar dalam membantu orang pulih dari hubungan yang salah.

Hubungan itu memabukkan. Terdapat peneguhan sekejap-sekejap, dan ada rasa malu dan rasa bersalah mengenai hubungan itu,”kata Biros.

Faktor-faktor ini boleh berlaku semasa anda cuba pulih.

Anda tahu hubungan itu tidak sihat. Anda sedar bahawa mereka menganiaya anda. Tetapi anda masih tidak dapat melupakan kenangan anda tentang bagaimana perasaan anda pada awalnya dan masa-masa baik anda.

Kenangan ini mungkin mendorong anda untuk mendambakan syarikat mereka dan merasa seperti anda akan melakukan apa sahaja untuk mendapatkan cinta dan persetujuan mereka lagi.

Penyalahgunaan sering trauma, dan proses penyembuhan boleh memakan masa.

Akui dan terima penyalahgunaan

Menyedari bahawa anda pernah mengalami penyalahgunaan, sama ada dari pasangan romantis, ahli keluarga, atau rakan, adalah langkah pertama yang penting menuju pemulihan.

Pada awal proses penyembuhan, anda mungkin sukar untuk menyingkirkan rasionalisasi dan kemungkinan alasan untuk tingkah laku orang lain.

Sebenarnya, anda mungkin merasa rela menyalahkan diri sendiri, selagi itu bermakna anda tidak perlu mengakui seseorang yang anda cintai sengaja menyakiti anda.

Ini adalah perkara biasa dan dapat difahami sepenuhnya.

Penolakan dapat melindungi anda, dengan cara. Cinta romantis atau keluarga yang kuat membayangi kenyataan bagi banyak orang.

Juga sukar untuk menerima bahawa sesetengah orang nampaknya tidak peduli ketika mereka menyakiti orang lain.

Sekiranya anda tahu orang yang anda sayangi mengalami tekanan emosi mereka sendiri, anda mungkin berempati dengan perjuangan ini dan ingin memberi mereka peluang kedua.

Kasih sayang tidak pernah salah, tetapi masalah kesihatan mental tidak memberi alasan penyalahgunaan. Anda sentiasa boleh mendorong mereka untuk menghubungi - sambil menyediakan ruang yang cukup untuk menjaga keselamatan diri.

"Lengkapkan diri dengan pendidikan mengenai tingkah laku narsistik," Biros mengesyorkan.

Belajar mengenal pasti taktik yang sering digunakan oleh orang-orang dengan narsisisme dapat mempermudah pengalaman anda.

Tetapkan had anda dan nyatakan dengan jelas

Pakar terapi dan pemulihan penyalahgunaan sering mengesyorkan memutuskan semua hubungan dengan bekas pasangan anda setelah memutuskan hubungan, bila mungkin.

Tidak ada hubungan bukan hanya batas bagi mereka. Ini juga merupakan batasan bagi anda, yang mungkin sukar untuk anda mulakan.

Adalah biasa merasa tergoda untuk menghubungi atau menjawab panggilan telefon dan mesej, terutama jika mereka meminta maaf dengan tulus dan berjanji untuk berubah.

Menyekat nombor, alamat e-mel, dan akaun media sosial mereka dapat membantu anda mengelakkan diri dari godaan ini.

Perlu diingat bahawa mereka masih boleh menghubungi anda melalui laluan lain, jadi ini dapat membantu anda untuk merancang bagaimana anda akan menangani perkara ini.

Tetapi tidak boleh menghubungi tidak dalam setiap keadaan. Mungkin anda mempunyai anak-anak dengan mereka, atau mereka adalah ahli keluarga yang kadang-kadang anda temui semasa perjumpaan.

Sekiranya demikian, fikirkanlah apa yang anda mahukan dan perlukan: "Saya layak diperlakukan dengan hormat."

Kemudian ubahnya menjadi batas: "Saya bersedia melakukan perbualan dengan anda, tetapi jika anda berteriak, bersumpah, atau memanggil saya nama, saya akan segera pergi."

Untuk mewujudkan ruang dan jarak penting untuk diri sendiri, pertimbangkan juga batasan peribadi, seperti:

• tidak berkongsi maklumat peribadi (langkah penting dalam goyang kelabu)
• menyekat komunikasi ke satu platform, seperti alamat e-mel yang tidak anda gunakan untuk perkara lain

Bersedia untuk emosi yang kompleks

Sebilangan besar perpecahan melibatkan perasaan yang menyakitkan, termasuk:

• kesedihan dan kehilangan
• terkejut
• kemarahan
• kesedihan atau perasaan tertekan

Setelah mengakhiri hubungan yang dicirikan oleh penyalahgunaan narsis, anda mungkin mengalami ini bersama dengan jenis tekanan emosi yang lain, jelas Biros.

Ini termasuk:

• kegelisahan
• ketakutan
• debaran
• rasa malu

Trauma hubungan beracun juga dapat meninggalkan anda gejala gangguan tekanan pasca-trauma (PTSD).

Orang yang beracun boleh menyebabkan banyak kesakitan. Tetapi mereka juga mempunyai kemampuan untuk membuat anda mempercayai kenyataan mereka.

Oleh kerana anda mungkin mengalami luka emosi yang mendalam, anda mungkin masih mempertanyakan tindakan anda sendiri.

Kasih sayang anda kepada mereka, misalnya, dapat meyakinkan anda bahawa itu salah anda kerana mereka memanipulasi anda dan menganiaya anda.

Memutus hubungan keluarga yang beracun juga boleh mencetuskan perasaan bersalah atau tidak setia.

Ini adalah pengalaman emosi yang normal. Namun, bekerja melalui mereka sahaja tidak selalu mudah, terutamanya ketika anda merasa bingung dengan taktik manipulasi.

Ahli terapi boleh memberikan sokongan semasa anda mula menelusuri perasaan yang rumit ini.

Tuntut semula identiti anda

Orang yang mempunyai sifat narsisistik sering mengharapkan orang lain berkelakuan dengan cara tertentu. Mereka memperlekeh atau mengecam orang kerana gagal memenuhi piawaian ini. Begini rupa:

• Mantan anda mengatakan rambut anda kelihatan "bodoh dan jelek," jadi anda mengubahnya.
• Ibu bapa anda selalu memberitahu anda betapa bodohnya anda kerana membuang masa dalam muzik, jadi anda berhenti bermain piano.
• Mereka mungkin cuba mengawal masa anda dan menjauhkan anda daripada melihat rakan atau menyertai aktiviti sendiri.

Sekiranya anda telah mengubah penampilan dan gaya anda atau kehilangan barang-barang yang biasa anda hargai akibat manipulasi ini, anda mungkin merasa seolah-olah anda tidak lagi mengenali diri anda dengan baik.

Biros mengesyorkan agar tidak berpacaran dan menjalin hubungan baru dalam tempoh pemulihan.

Lagipun anda masih sembuh. Penjelajahan diri dan membina semula hubungan anda dengan diri sendiri boleh menjadikan anda cukup terdedah.

Amalkan belas kasihan diri

Sebaik sahaja anda menyedari bahawa hubungan anda sebenarnya tidak sopan, anda mungkin mempunyai banyak kritikan untuk diri sendiri.

Tetapi ingat, tidak ada yang layak disalahgunakan, dan tingkah laku mereka bukan salah anda.

Daripada menyalahkan diri sendiri kerana jatuh ke atas manipulasi mereka atau menilai diri sendiri membiarkan mereka menganiaya anda sejak sekian lama, tawarkanlah keampunan kepada diri sendiri.

Tetapi anda boleh menggunakan kekuatan ini untuk membuat pilihan untuk memenuhi keperluan anda, seperti rasa hormat, kebahagiaan, dan cinta yang sihat.

Puji diri anda kerana pilihan untuk mengakhiri hubungan, dan dorong diri untuk berpegang pada keputusan itu.

Apabila anda merasa rendah diri, cubalah mengulang mantra seperti "Saya kuat," "Saya dicintai," atau "Saya berani."

Fahami bahawa perasaan anda mungkin berlama-lama

Cinta itu sukar, sebahagiannya kerana anda tidak dapat mengawalnya.

Anda tidak boleh berhenti mencintai seseorang, bahkan seseorang yang menyakiti anda.

Setelah mengakhiri hubungan, anda mungkin masih menyimpan kenangan positif dan berharap anda dapat mengalami hari-hari itu lagi.

Tetapi penting untuk menyedari bahawa anda tidak perlu berhenti mencintai seseorang untuk mula sembuh. Menunggu perkara itu berlaku boleh menghentikan proses pemulihan.

Anda boleh terus mencintai seseorang sambil menyedari tingkah lakunya menjadikan anda tidak mungkin dapat menjalin hubungan dengan mereka dengan selamat.

Kadang kala, menerima pengetahuan ini boleh menyebabkan pemutusan hubungan emosi yang membantu anda merasa lebih mampu melepaskan diri dari hubungan.

Jaga diri anda

Amalan penjagaan diri yang baik dapat membuat perubahan besar dalam pemulihan anda. Penjagaan diri melibatkan memenuhi keperluan emosi dan fizikal anda.

Itu mungkin merangkumi perkara seperti:

• mendapat tidur yang cukup
• santai ketika tertekan atau tertekan
• meluangkan masa untuk hobi dan aktiviti lain yang anda nikmati
• berhubung dengan orang tersayang
• menggunakan kemahiran mengatasi untuk menguruskan pemikiran yang menyedihkan
• makan makanan seimbang
• kekal aktif secara fizikal

Fikiran dan badan anda saling menyokong, jadi menjaga keperluan fizikal dapat membantu anda merasa lebih kuat dan lebih bersedia untuk mengatasi tekanan emosi.

Bercakap dengan orang lain

Membuka rakan dan ahli keluarga yang menyokong dapat membantu anda merasa kurang bersendirian semasa anda sembuh.

Orang yang mengambil berat tentang anda boleh:

• menawarkan belas kasihan
• mengesahkan kesakitan yang anda alami
• bantu mengalihkan perhatian anda atau menyediakan syarikat pada hari-hari sukar
• ingatkan penyalahgunaan itu bukan salah anda

Tetapi sebilangan orang dalam hidup anda mungkin tidak banyak menawarkan (atau ada) sokongan.

Sebilangan ahli keluarga mungkin memihak orang yang kasar. Saling berkawan mungkin menyokong bekas yang kasar.

Ini boleh menyebabkan banyak kekeliruan dan kesakitan. Selalunya bermanfaat untuk menetapkan batasan masa anda dengan orang-orang ini semasa anda berusaha untuk pulih.

Anda mungkin, misalnya, meminta mereka untuk tidak menyebut orang di sekeliling anda, atau untuk mengelakkan berkongsi pendapat mereka mengenai keadaan dengan anda.

Sekiranya mereka tidak menghormati batasan tersebut, pertimbangkan untuk membatasi masa yang anda habiskan dengannya.

Kumpulan sokongan juga memberi peluang untuk memecah kesunyian anda mengenai penderaan yang anda alami.

Dalam kumpulan sokongan, anda boleh berkongsi kisah anda dengan orang lain yang juga cuba menyembuhkan.

Biros mengesyorkan:

• Sokongan Penyalahgunaan Narkis, laman web yang menawarkan maklumat dan sumber mengenai penyalahgunaan narkis
• video YouTube pelatih hidup dan pengarang Lisa A. Romano mengenai pemulihan dari hubungan beracun
• Queen Beeing, kumpulan sokongan yang selamat, peribadi, dan percuma untuk orang yang pulih dari penyalahgunaan narkis
• Kumpulan perjumpaan untuk mangsa narsisisme

Dapatkan sokongan profesional

Bercakap dengan ahli terapi secara langsung boleh membantu anda mengambil langkah penting untuk meningkatkan kesejahteraan emosi.

Sekiranya anda merasa sukar untuk meninggalkan orang yang menyalahgunakan anda, atau sudah mempunyai pemikiran untuk memberi mereka peluang lain, seorang ahli terapi dapat membantu anda mengenal pasti sebab di sebalik perasaan ini dan membuat rancangan untuk mengelakkan pilihan yang tidak membantu di masa depan.

Ahli terapi juga boleh memberikan bimbingan dengan:

• membina kemahiran mengatasi baru
• memberitahu orang tentang penderaan
• pertempuran mendesak untuk menghubungi orang yang kasar
• menangani kemurungan, kegelisahan, atau gejala kesihatan mental yang lain
• mengatasi pemikiran untuk membunuh diri atau mencederakan diri sendiri

Biros menjelaskan bahawa terapi juga dapat membantu anda memahami faktor-faktor yang mendasari yang boleh menjadikan anda lebih rentan terhadap pola penyalahgunaan.

Ringkasnya, terapi menawarkan ruang yang selamat di mana seorang profesional yang terlatih dan penuh belas kasihan dapat membantu anda meneroka dan memahami kekacauan emosi yang sedang anda perjuangkan.

Anda boleh sembuh, walaupun mungkin tidak berlaku dengan segera. Ahli terapi dapat membantu anda merasa lebih disokong semasa anda memulakan perjalanan.

Crystal Raypole sebelum ini bekerja sebagai penulis dan editor GoodTherapy. Bidang minatnya merangkumi bahasa dan sastera Asia, terjemahan Jepun, memasak, sains semula jadi, positif seks, dan kesihatan mental. Khususnya, dia komited untuk membantu mengurangkan stigma mengenai masalah kesihatan mental.