Mengetahui pasangan anda telah menipu anda boleh menjadi sangat buruk. Anda mungkin merasa sakit hati, marah, sedih, atau sakit fizikal. Tetapi di atas segalanya, anda mungkin tertanya-tanya "Mengapa?"
Satu kajian 2017 yang diterbitkan dalam The Journal of Sex Research menetapkan untuk meneroka topik ini. Kajian itu menggunakan tinjauan dalam talian untuk menanyakan 495 orang yang telah menipu dalam hubungan romantis mengenai sebab-sebab ketidaksetiaan mereka.
Peserta termasuk 259 wanita, 213 lelaki, dan 23 orang yang tidak menyatakan jantina mereka.
Mereka adalah:
- kebanyakannya heteroseksual (87.9 peratus)
- kebanyakannya dewasa muda (usia rata-rata adalah 20 tahun)
- tidak semestinya dalam hubungan (hanya 51.8 peratus dilaporkan berada dalam beberapa jenis hubungan romantis)
Kajian ini mengenal pasti lapan faktor pendorong utama yang menyumbang kepada perselingkuhan. Sudah tentu, faktor-faktor ini tidak menjelaskan setiap kes kecurangan. Tetapi mereka menawarkan kerangka yang berguna untuk memahami dengan lebih baik mengapa orang menipu.
Berikut adalah melihat faktor-faktor utama dan bagaimana ia mungkin timbul dalam hubungan.
1. Kemarahan atau dendam
Orang kadang-kadang menipu kerana marah atau keinginan untuk membalas dendam.
Mungkin anda baru sahaja mengetahui pasangan anda ditipu. Anda terpegun dan terluka. Anda mungkin ingin menjadikan pasangan anda melalui emosi yang sama sehingga mereka benar-benar memahami kesakitan yang ditimbulkan oleh anda.
Dengan kata lain, "Mereka menyakiti saya, jadi sekarang saya akan menyakiti mereka" sering menjadi pemikiran pendorong di sebalik perselingkuhan.
Perselingkuhan yang disebabkan kemarahan dapat terjadi dengan alasan selain membalas dendam, termasuk:
- kekecewaan dalam hubungan apabila pasangan anda sepertinya tidak memahami anda atau keperluan anda
- kemarahan pada pasangan yang tidak banyak
- kemarahan apabila pasangan tidak banyak memberi, secara fizikal atau emosi
- kemarahan atau kekecewaan selepas perbalahan
Tanpa menghiraukan penyebabnya, kemarahan dapat bertindak sebagai pendorong kuat untuk menjalin hubungan intim dengan orang lain.
2. Jatuh cinta
Rasa menggembirakan jatuh cinta pada seseorang secara amnya tidak akan kekal selamanya. Ketika pertama kali jatuh cinta dengan seseorang, anda mungkin mengalami semangat, kegembiraan, dan kegembiraan dopamin dengan hanya mendapatkan teks dari mereka.
Tetapi intensiti perasaan ini biasanya memudar dari masa ke masa. Cinta yang pasti, stabil, berkekalan ada. Tetapi rama-rama kencan pertama itu hanya akan membawa anda sejauh ini.
Setelah kilauan itu pudar, anda mungkin menyedari bahawa cinta itu tidak ada. Atau mungkin anda menyedari bahawa anda jatuh cinta dengan orang lain.
Ini dapat menjadikannya lebih sukar untuk meninggalkan hubungan yang masih memberikan rasa kekeluargaan, persahabatan, kestabilan, dan keselamatan. Tetapi tinggal dalam hubungan tanpa cinta romantis dapat menyebabkan keinginan untuk mengalami cinta lagi dan memotivasi perselingkuhan.
3. Faktor situasi dan peluang
Dengan hanya mempunyai peluang untuk menipu dapat membuat perselingkuhan lebih mungkin. Ini tidak bermaksud semua orang yang berpeluang menipu akan melakukannya. Faktor lain sering (tetapi tidak selalu) menambah motivasi untuk menipu.
Pertimbangkan senario ini: Anda kecewa dengan jarak hubungan baru-baru ini dan berhadapan dengan perasaan rendah diri di sekitar penampilan anda. Suatu hari, rakan sekerja anda menjadi ramah dengan menangkap anda sendirian dan berkata, “Saya benar-benar tertarik kepada anda. Mari berkumpul pada suatu masa nanti."
Anda mungkin tidak memilih untuk menipu jika hanya ada satu atau dua faktor yang terlibat. Tetapi gabungan faktor pendorong ini - jarak dalam hubungan anda, perasaan anda tentang penampilan anda, perhatian rakan sekerja anda - dapat menjadikan perselingkuhan lebih mungkin.
Senario yang berpotensi
Faktor keadaan tertentu juga dapat menjadikan perselingkuhan lebih mungkin, walaupun dalam hubungan yang kuat dan memuaskan, termasuk:
- banyak minum dan tidur dengan seseorang setelah keluar malam
- mahukan keselesaan fizikal setelah peristiwa yang menyedihkan
- tinggal atau bekerja di persekitaran di mana terdapat banyak sentuhan fizikal dan hubungan emosi
4. Masalah komitmen
Orang yang mempunyai kesukaran dengan komitmen mungkin lebih cenderung menipu dalam beberapa kes. Tambahan, komitmen tidak bermaksud perkara yang sama untuk semua orang.
Mungkin bagi dua orang dalam hubungan mempunyai idea yang sangat berbeza mengenai status hubungan, seperti sama ada santai, eksklusif, dan sebagainya.
Mungkin juga menyukai seseorang dan masih takut membuat komitmen terhadap mereka. Dalam kes ini, salah satu pasangan mungkin akan berlaku curang sebagai cara untuk menghindari komitmen, walaupun mereka sebenarnya lebih suka kekal dalam hubungan.
Sebab lain untuk perselingkuhan berkaitan komitmen mungkin termasuk:
- kurang berminat untuk melakukan jangka masa panjang
- mahukan hubungan yang lebih santai
- mahukan jalan keluar dari hubungan
5. Keperluan yang tidak dipenuhi
Kadang-kadang, satu atau kedua-dua keperluan pasangan untuk keintiman tidak dapat dipenuhi dalam hubungan. Banyak orang memilih untuk kekal dalam hubungan, sering berharap perkara akan bertambah baik, terutama jika hubungan itu memuaskan.
Tetapi keperluan yang tidak terpenuhi dapat menyebabkan kekecewaan, yang mungkin bertambah buruk jika keadaan tidak membaik. Ini dapat memberi motivasi untuk memenuhi keperluan tersebut di tempat lain.
Keperluan seksual yang tidak dipenuhi mungkin berlaku apabila:
- pasangan mempunyai dorongan seks yang berbeza
- satu pasangan tidak boleh melakukan hubungan seks atau tidak berminat dengan seks
- satu atau kedua-dua pasangan sering menghabiskan masa di rumah
Keperluan emosi yang tidak terpenuhi juga dapat memotivasi perselingkuhan. Perselingkuhan emosi boleh menjadi sukar untuk ditentukan, tetapi secara amnya merujuk kepada keadaan di mana seseorang melaburkan banyak tenaga emosi pada seseorang selain pasangannya.
6. Keinginan seksual
Keinginan sederhana untuk melakukan hubungan seks dapat mendorong beberapa orang untuk menipu. Faktor lain, termasuk peluang atau keperluan seksual yang tidak terpenuhi, mungkin juga berperanan dalam perselingkuhan yang didorong oleh keinginan.
Tetapi seseorang yang ingin melakukan hubungan seks mungkin juga mencari peluang untuk melakukannya tanpa motivator lain.
Bahkan orang yang melakukan hubungan seksual mungkin masih mahu melakukan lebih banyak hubungan seks dengan orang lain. Ini mungkin disebabkan oleh hasrat seksual yang tinggi, tidak semestinya ada masalah seksual atau intim dalam hubungan.
7. Mahukan pelbagai
Dalam konteks hubungan, keinginan untuk ragam sering kali berkaitan dengan seks. Sebagai contoh, seseorang mungkin berminat untuk mencuba jenis seks yang tidak digemari pasangannya, walaupun mereka sesuai dengan pasangannya.
Kepelbagaian juga bermaksud:
- perbualan atau gaya komunikasi yang berbeza
- aktiviti bukan seksual yang berbeza
- tarikan kepada orang lain
- hubungan dengan orang lain selain pasangan mereka sekarang
Tarikan adalah bahagian lain dari pelbagai. Orang boleh tertarik kepada banyak jenis orang, dan itu tidak semestinya berhenti hanya kerana anda menjalin hubungan. Sebilangan orang dalam hubungan monogami mungkin mengalami kesukaran untuk tidak menggunakan perasaan tarikan tersebut.
8. rendah diri
Menginginkan peningkatan harga diri juga dapat mendorong perselingkuhan.
Melakukan hubungan seks dengan orang baru boleh menimbulkan perasaan positif. Anda mungkin merasa berdaya, menarik, yakin, atau berjaya. Perasaan ini dapat membina harga diri anda.
Ramai orang yang menipu kerana masalah harga diri mempunyai pasangan penyayang, penyokong yang memberikan belas kasihan dan semangat. Tetapi mereka mungkin berpikir, "Mereka harus mengatakan itu," atau "Mereka tidak ingin saya merasa buruk."
Membaiki kerosakan
Sekiranya terdapat satu langkah utama dari kajian ini, selalunya kecurangan tidak ada kaitan dengan orang lain.
Banyak orang yang menipu mencintai pasangan mereka dan tidak mempunyai keinginan untuk menyakiti mereka. Ini adalah sebahagian mengapa beberapa orang berusaha sedaya upaya untuk menjaga perselingkuhan mereka daripada pasangan mereka. Namun, ia boleh menyebabkan kerosakan pada hubungan yang ketara.
Menipu tidak harus bermaksud berakhirnya hubungan, tetapi bergerak maju memerlukan kerja.
Sekiranya pasangan anda telah menipu
Sekiranya anda ditipu, anda mungkin masih terlepas dari penemuan tersebut. Anda mungkin mahu melakukan apa sahaja untuk memperbaiki hubungan. Atau, mungkin anda tidak berminat untuk terus menjalin hubungan.
Sekiranya anda tidak pasti bagaimana menangani keadaannya, mulakan di sini:
- Bercakap dengan pasangan anda mengenai apa yang berlaku. Pertimbangkan untuk melibatkan kaunselor pasangan atau pihak ketiga yang neutral untuk perbincangan. Mengetahui motivasi pasangan anda dapat membantu anda membuat keputusan, tetapi secara amnya disarankan untuk mengelakkan perincian perjumpaan itu.
- Tanyakan apakah pasangan anda mahu meneruskan hubungan. Sebilangan orang menipu kerana ingin menamatkan hubungan, jadi penting untuk mengetahui bagaimana perasaan mereka.
- Tanya diri anda jika anda boleh mempercayai pasangan anda lagi. Mungkin memerlukan masa untuk membina semula kepercayaan, dan pasangan anda mungkin menyedari hakikat ini. Tetapi jika anda tahu anda tidak boleh mempercayai mereka lagi, anda mungkin tidak akan dapat memperbaiki hubungan tersebut.
- Tanya diri anda jika anda masih mahukan hubungan itu. Adakah anda benar-benar mencintai pasangan anda dan ingin menyelesaikan sebarang masalah yang mendasari? Atau adakah anda takut memulakan dengan orang baru? Adakah anda fikir hubungan itu wajar diperbaiki?
- Bercakap dengan kaunselor. Kaunseling pasangan sangat digalakkan jika anda ingin menjalin hubungan setelah perselingkuhan, tetapi terapi individu juga dapat membantu anda menyelesaikan perasaan dan emosi anda mengenai keadaan tersebut.
Sekiranya anda telah menipu pasangan anda
Sekiranya anda curang, penting untuk mempertimbangkan motivasi anda dengan teliti dan berbincang dengan pasangan anda dengan jujur. Pasangan anda mungkin atau mungkin tidak mahu memperbaiki hubungan, dan anda perlu menghormati keputusan mereka, walaupun anda ingin tetap bersama.
Luangkan sedikit masa untuk mempertimbangkan perkara berikut:
- Adakah anda masih mahukan hubungan? Sekiranya kecurangan anda didorong oleh keinginan untuk keluar dari hubungan, sebaiknya anda berterus terang dengan pasangan anda mengenai fakta itu dengan segera. Tidak pasti mengenai motivasi anda? Pertimbangkan untuk bekerja dengan ahli terapi untuk mendapatkan perspektif.
- Bolehkah anda mengatasi sebab-sebab ketidaksetiaan? Terapi individu, terapi pasangan, dan komunikasi yang lebih baik semuanya dapat membantu memperbaiki hubungan dan menjadikan perselingkuhan di masa depan lebih kecil kemungkinannya. Tetapi jika anda menipu kerana pasangan anda tidak berminat dengan jenis seks tertentu atau kerana mereka tidak pernah berada di rumah, apa yang mungkin berlaku sekiranya situasi yang sama muncul lagi? Bolehkah anda bercakap dengan mereka tentang mahu menipu dan bukannya melakukannya?
- Adakah anda melihat diri anda curang lagi? Perselingkuhan boleh menyebabkan rasa sakit, patah hati, dan tekanan emosi. Sekiranya anda fikir anda mungkin menipu lagi, jangan berjanji untuk setia. Sebaliknya, beritahu pasangan anda bahawa anda tidak fikir anda boleh melakukan.
- Bolehkah anda berkomitmen untuk terapi? Sekiranya anda menipu pasangan, terapi individu dapat membantu anda memahami lebih banyak mengenai sebab di sebalik apa yang berlaku. Terapi pasangan juga dapat membantu anda dan pasangan membina semula hubungan bersama. Kedua-duanya sangat disyorkan selepas perselingkuhan jika anda serius untuk mendapatkan sesuatu yang betul.
Garisan bawah
Anda mungkin pernah mendengar ungkapan "Dulu penipu, selalu penipu" untuk menggambarkan orang yang tidak setia. Tetapi sementara beberapa orang menipu berulang kali, yang lain tidak.
Bekerja melalui perselingkuhan sering dapat mengeratkan hubungan. Tetapi penting bagi anda dan pasangan anda untuk bersikap jujur tentang apa yang anda boleh dan tidak boleh komited dalam hubungan anda dan mengekalkan komunikasi terbuka ke depan.
