Enam tahun yang lalu, Naresh Vissa berusia 20-an dan kesepian.
Dia baru sahaja selesai kuliah dan tinggal sendiri untuk pertama kalinya di sebuah apartmen satu bilik, jarang meninggalkannya.
Seperti 20-an lain, Vissa masih bujang. Dia makan, tidur, dan bekerja dari rumah.
"Saya akan melihat ke luar tingkap saya di Baltimore's Harbour East dan melihat orang lain berusia 20-an berpesta, pergi berkencan, dan bersenang-senang," kata Vissa. "Yang dapat saya lakukan hanyalah menutup tirai, mematikan lampu saya, dan menonton episod 'The Wire.'"
Dia mungkin merasa satu-satunya orang yang kesepian dalam generasinya, tetapi Vissa jauh dari kesepiannya.
Kesunyian tumbuh selepas kuliah
Bertentangan dengan kepercayaan popular bahawa anda dikelilingi oleh rakan, pesta, dan keseronokan pada usia 20-an dan 30-an, waktu selepas kuliah sebenarnya adalah masa ketika kesepian memuncak.
Satu kajian 2016 yang diterbitkan dalam Developmental Psychology mendapati bahawa, di seluruh jantina, kesunyian memuncak sebelum usia 30-an.
Pada tahun 2017, Suruhanjaya Kesepian Jo Cox (kempen bahasa Inggeris yang bertujuan untuk menggambarkan krisis kesepian yang tersembunyi) melakukan tinjauan mengenai kesepian dengan lelaki di UK dan mendapati bahawa 35 adalah usia ketika mereka kesepian, dan 11 peratus mengatakan mereka sunyi setiap hari.
Tetapi bukankah ini waktunya kebanyakan kita, sebagai anak-anak, bermimpi untuk berkembang maju? Lagipun, pertunjukan seperti "Gadis Baru", bersama dengan "Kawan" dan "Will & Grace" tidak pernah menunjukkan bahawa anda berusia 20-an dan 30-an sebagai kesepian.
Kita mungkin mempunyai masalah wang, masalah kerjaya, dan masalah romantis, tetapi kesepian? Itu sepatutnya hilang sebaik sahaja kita membuatnya sendiri.
"Ada banyak mitos mengenai apa yang berlaku selama 20-an," kata Tess Brigham, ahli terapi berlesen yang berpusat di San Francisco yang pakar dalam merawat orang dewasa muda dan milenium.
"Ramai pelanggan saya berpendapat bahawa mereka perlu mempunyai karier yang luar biasa, berkahwin - atau sekurang-kurangnya bertunang - dan mempunyai kehidupan sosial yang luar biasa sebelum mereka berusia 30 tahun atau mereka telah gagal dalam beberapa cara," tambah Brigham.
Itu banyak yang perlu ditanggung, terutamanya pada masa yang sama.
Oleh itu, adakah kesunyian berpunca daripada rasa takut akan kegagalan?
Atau mungkin landskap budaya menjadikan anda satu-satunya yang gagal, yang seterusnya membuat anda merasa ketinggalan dan kesepian.
"Sekiranya anda menambah media sosial, yang merupakan sorotan kehidupan orang lain, ini membuat banyak orang muda merasa sendirian dan hilang," kata Brigham.
"Walaupun 20-an tahun penuh dengan pengembaraan dan kegembiraan, ini juga masa hidup anda ketika anda menentukan siapa anda dan jenis kehidupan yang anda ingin jalani."
Sekiranya semua orang lain - dan itu semua orang di media sosial, termasuk pengaruh dan selebriti - sepertinya mereka menjalani kehidupan itu lebih baik daripada anda, itu boleh menyebabkan anda percaya bahawa anda sudah gagal. Anda mungkin merasakan keinginan untuk berundur lebih banyak lagi.
Tetapi menambah masalah adalah hakikat bahawa kita tidak mengubah cara kita berteman selepas kuliah. Selama tahun-tahun sekolah anda, kehidupan dapat dibandingkan dengan hidup di set "Friends". Anda boleh masuk dan keluar dari bilik asrama rakan anda tanpa banyak ketukan.
Kini, dengan rakan-rakan yang tersebar di seluruh kota dan semua orang berusaha untuk menempuh jalan mereka sendiri, menjadikan rakan menjadi lebih sukar dan rumit.
"Banyak orang dewasa muda tidak pernah bekerja untuk menjalin dan menjalin persahabatan," kata Brigham. "Membangun secara aktif komuniti orang yang menyokong anda dan membuat rakan yang menambahkan sesuatu dalam hidup mereka akan membantu dengan kesepian."
Ahli sosiologi telah lama menganggap tiga keadaan penting untuk membuat rakan: kedekatan, interaksi berulang dan tidak terancang, dan pengaturan yang mendorong orang untuk membiarkan mereka berhati-hati. Keadaan ini jarang berlaku dalam kehidupan selepas hari-hari bilik asrama anda berakhir.
Alisha Powell, seorang pekerja sosial berusia 28 tahun di Washington, DC, mengatakan dia kesepian. Oleh kerana dia tidak berada di pejabat, lebih sukar baginya untuk bertemu orang.
"Saya mempunyai kerinduan yang mendalam untuk memberi makna kepada seseorang," kata Powell. "Saya mendapati bahawa walaupun saya dapat mengalami kesedihan dan peristiwa malang sendiri kerana saya menjangkakannya, saat-saat kesunyian yang saya alami adalah ketika saya gembira. Saya mahu seseorang yang mengambil berat tentang saya meraikan dengan saya, tetapi mereka tidak pernah hadir dan tidak pernah hadir."
Powell mengatakan kerana dia tidak mengikuti kehidupan bekerja sembilan hingga lima tahun, berkahwin, dan melahirkan bayi - yang merupakan semua cara untuk membina komuniti secara aktif - dia sukar menemui orang yang sangat memahaminya dan mendapatkannya. Dia masih belum menemui mereka.
Namun sebenarnya, kebanyakan kita sudah tahu bagaimana untuk menjadi kurang sunyi
Kajian telah mengebom kita tentang memutuskan hubungan dari media sosial; penerbitan telah memberitahu kami untuk menulis dalam jurnal terima kasih; dan nasihat standardnya terlalu mudah: pergi ke luar untuk berjumpa dengan orang lain daripada menyimpannya ke teks atau, seperti yang biasa dilakukan sekarang, DM Instagram.
Kami mendapatnya.
Jadi mengapa kita tidak melakukannya? Sebaliknya, mengapa kita hanya merasa tertekan tentang betapa kesepian kita?
Sebagai permulaan, kita berkembang di media sosial
Dari Facebook suka ke Tinder sapu, kita mungkin sudah melabur terlalu banyak dalam Impian Amerika, menyebabkan otak kita dikeraskan untuk hasil positif sahaja.
"Kumpulan usia milenium tumbuh dengan keperluan mereka dipenuhi dengan lebih cepat dan cepat," kata Mark Wildes, pengarang "Beyond the Instant," sebuah buku tentang mencari kebahagiaan dalam dunia media sosial yang pantas.
“Netflix memastikan mereka tidak perlu menunggu episod seterusnya minggu depan; Internet yang pantas di telefon mereka memberikan mereka semua maklumat dunia dengan masa menunggu 5 saat, "kata Wildes," dan ketika berhubungan dengan hubungan, mereka telah disajikan dengan model pembangunan hubungan yang leret-ke-tolak."
Pada asasnya, kita berada dalam kitaran ganas: kita takut menjadi stigmatisasi kerana merasa kesepian, jadi kita mundur ke dalam diri kita dan merasa lebih sunyi.
Carla Manly, PhD, psikologi klinikal di California dan pengarang buku yang akan datang "Joy Over Fear," menyoroti betapa dahsyatnya kitaran ini jika kita membiarkannya berterusan.
Kesunyian yang dihasilkan membuat anda merasa malu, dan anda takut untuk menghubungi atau memberitahu orang lain bahawa anda merasa kesepian. "Siklus mengabadikan diri ini berlanjutan - dan sering menghasilkan perasaan depresi dan pengasingan yang kuat," kata Manly.
Sekiranya kita terus memikirkan kehidupan dari segi mendapatkan apa yang kita mahukan ketika kita menginginkannya, itu hanya akan menghasilkan lebih banyak kekecewaan.
Kunci untuk mengatasi kesunyian adalah memastikannya tetap sederhana - anda tahu, nasihat standard yang selalu kita dengar berulang kali: pergi ke luar dan melakukan sesuatu.
"Tidak ada perbaikan cepat dalam hal kesepian atau perasaan kita yang lebih kompleks," kata Brigham. "Untuk mengambil langkah itu berarti Anda harus merasa tidak selesa untuk jangka waktu tertentu."
Anda mesti pergi bersendirian atau berjumpa dengan orang baru di tempat kerja untuk bertanya kepada mereka jika mereka ingin makan tengah hari dengan anda. Mereka boleh mengatakan tidak, tetapi mereka mungkin tidak. Ideanya adalah untuk melihat penolakan sebagai sebahagian daripada proses dan bukan sekatan jalan raya.
"Ramai pelanggan saya terlalu memikirkan dan menganalisis dan bimbang tentang apa yang berlaku jika mereka mendapat 'tidak' atau mereka kelihatan bodoh," kata Brigham. "Untuk membina keyakinan pada diri sendiri, anda harus mengambil tindakan dan fokus untuk mengambil kesempatan dan mengeluarkan diri anda (yang berada dalam kawalan anda) dan bukan pada hasil (yang di luar kendali anda)."
Cara memecahkan kitaran
Penulis Kiki Schirr menetapkan matlamat tahun ini dengan 100 penolakan - dan berusaha untuk semua yang dia mahukan. Ternyata dia tidak dapat mencapai tujuannya kerana terlalu banyak penolakan itu berubah menjadi penerimaan.
Begitu juga, sama ada persahabatan atau tujuan hidup, melihat penolakan sebagai bentuk kejayaan boleh menjadi jawapan untuk mengatasi ketakutan anda terhadap kegagalan.
Atau, jika media sosial adalah kelemahan anda, bagaimana jika, daripada masuk dengan minda FOMO (takut hilang), kita cuba mengubah cara kita berfikir tentang pengalaman orang lain? Mungkin sudah tiba masanya untuk mengambil pendekatan JOMO (kegembiraan ketinggalan) sebagai gantinya.
Kita boleh merasa gembira bagi mereka yang menikmati masa mereka daripada berharap kita berada di sana. Sekiranya itu adalah catatan oleh rakan, hantarkan mesej kepada mereka dan tanyakan apakah anda boleh bergaul dengan mereka lain kali.
Anda mungkin tidak mendapat jawapan atau ditolak. Malah mungkin menakutkan. Tetapi anda tidak akan tahu kecuali anda bertanya.
Vissa akhirnya melepaskan diri dari kesunyiannya dengan menetapkan tujuan mudah: membaca buku sebulan sekali; menonton filem setiap hari; dengar podcast; tulis rancangan perniagaan positif, garis panduan, topik buku - apa sahaja yang menarik; senaman; berhenti minum; dan berhenti bergaul dengan orang negatif (termasuk tidak berteman dengan mereka di Facebook).
Vissa juga memulakan kencan dalam talian, dan, ketika dia masih bujang, dia bertemu dengan wanita yang menarik.
Sekarang, dia mempunyai pandangan yang berbeza di luar tingkapnya.
"Setiap kali saya jatuh atau tertekan, saya berjalan ke meja makan saya, melihat ke luar tingkap saya yang menghadap ke langit langit Baltimore, dan mula bermain dan menyanyikan 'Cups Anna Kendrick,'" kata Vissa. "Setelah selesai, saya melihat ke atas, melemparkan tangan saya ke udara, dan berkata, 'Terima kasih.'"
Danielle Braff adalah mantan editor majalah dan wartawan surat khabar yang menjadi penulis lepas sebagai pemenang anugerah, yang mengkhususkan diri dalam gaya hidup, kesihatan, perniagaan, membeli-belah, keibubapaan, dan penulisan perjalanan.
